für mich stellt sich die frage halt nicht.
es gibt bei uns schlichtweg körperliche einschränkungen.
er ist mir wichtig. er ist mehr als nur in meinem bett. er ist in meiner seele.
ich weiss wie sehr es ihn belastet. und auch durchaus schon mehr oder weniger direkt die frage gestellt hat: ob mir das so reicht.
ich will mit ihm zusammensein, nicht mit seinem sch......
und er geht auf mich ein, wir haben eine gemeinsame sexualität.
mit allen möglichen alternativen.
vielleicht solltet ihr mal mit einer neutralen person eures vertrauens reden.
was mir damals sehr geholfen hat- ich habe mich mit zwei ärzten unterhalten, was seine herzgeschichte betrifft. was ist möglich, was nicht. und habe mich auch mit anderen angehörigen, gerade frauen von herzpatienten in einem forum ausgetauscht.
sie fühlen sich nicht mehr als richtige männer. sie haben auch bedürfnisse und sie unterdrücken sie weil sie sich nicht getrauen darüber zu reden.
ich meine, du solltest dir für dich da ein wenig klarheit holen.
was bedeutet: herzkrank?
Antworten
Ergebnis 11 bis 20 von 72
Thema: Gewissensfrage:
-
11.03.2009, 13:44Inaktiver User
AW: Gewissensfrage:
-
11.03.2009, 13:45
AW: Gewissensfrage:
Jetzt fängt es an schwierig zu werden.
Ich möchte mich begehrt fühlen. Angefasst werden, ohne lange Erklärungen abgeben zu müssen. Quasi ohne Aufforderung.
Mir fehlt das spontane, das Flackern in den Augen, die Lust auf die Lust.
Kommt rüber was ich meine .....
Im Alltag gibt es so viele Situationen für Paare, die einfach nur schön und nah sind. Die wir auch alle hatten.
Bis eben zum Tag X.
Ich weiß ganz sicher, wie wichtig ich meinem Mann bin. Wie sehr er mich liebt. Ich weiß aber auch, dass er diese "Gefühlsebene" nicht spürt.
Sein Kardiologe schiebt es auf die Medis, es steht auch in den Beipackzetteln.
Alles schön und gut. Es macht es aber nicht besser.
-
11.03.2009, 13:49Inaktiver User
AW: Gewissensfrage:
netdoktor punkt de ee.
erektile dysfunktion und zustand nach infarkt.
da gehen auch männerherzen durch die hölle.
und -das möchte ich nicht erklären müssen-
mit der einstellung wirst du nicht weit kommen.
bei euch, so lese ich das zumindest, fehlen schlichtweg die basics.
-
11.03.2009, 13:52
AW: Gewissensfrage:
Eine Kommunikation über eine lebbare Sexualität sollte hier stattfinden.
Sie muss deswegen auf Zärtlichkeit und Sex nicht verzichten, es geht darum einen gemeinsamen Weg zu finden.Und dich solltest du fragen, ob du den Rest deines Lebens auf Sex und Zärtlichkeit verzichten kann/willst.
Hast du es überlesen: Ihr Mann kann ihr da gar nicht entgegenkommen, wie auch, er hat kein Bedürfnis oder um es umgangssprachlich aus zu drücken: Die Medikamente haben ihm das Wollen zu 100% genommen.Drei Jahre bisher? Für mich ginge es schon mehr um die Frage Trennung oder nicht. Sex ist sicher nicht alles, aber wichtig (für mich) einen Mann der mir da sowenig entgegen kommt...hmmm ich weiß nicht.
Es ist einfach zu sagen: Es ginge da schon mehr um die Frage nach Trennung ... nur weil der *normale* Sex in der Beziehung nicht geht?
Dann sucht man gemeinsam nach einem neuen, für beide Seiten lebbare Version dessen, was man allgemein als Sex bezeichnet.
Bestimmt nehmen nicht alle Herzpatienten das gleiche Medikament, sondern hier liegt eben der Fall vor, dass er eines nehmen muss, um leben zu können, das ihm die Libido, die Lust nimmt. Was ist daran so unvorstellbar?Und du siehst, bei Brighid geht es ja auch und ihr Partner hat auch ein Herzleiden. Es gibt viele Menschen die Herzprobleme haben - sollten die alle keinen Sex mehr haben? Ich kann mir das nicht vorstellen!
ER hat die Wahl: Entweder zu leben ohne die *normale* Sexualität oder leben mit dieser genormten Vorstellungssexualität und eine weitere Schädigung seines Herzens.
Ich glaube ihm selbst fällt da die Entscheidung nicht besonders schwer und ich kann ihn verstehen, ohne herzkrank zu sein.Wen men lacht, sen ale - wen men wejnt, set kejner nit
Wer so tut, als bringe er die Menschen zum Nachdenken, den lieben sie..
Wer sie wirklich zum Nachdenken bringt, den hassen sie
Mut steht am Anfang des Handelns, Glück am Ende
-
11.03.2009, 13:59
AW: Gewissensfrage:
Welche Einstellung habe ich denn? Ehrlich gesagt denke ich, meine Einstellung ist so schlecht nicht.
Ich wüsste nicht was ich getan habe, außer hier meine Gedanken zu äußern.
Wir haben ein Problem, nein: Ich habe ein Problem. Ich habe um Rat gefragt. Nicht mehr und nicht weniger.
Schade, dass du mich deswegen angreift. Zumal ich nicht mal verstehe warum.
-
11.03.2009, 14:00Inaktiver User
AW: Gewissensfrage:
die meisten herzmedikamente gehen schlichtweg auf die libido.
das tun ja schon blutdrucksenkende mittel, beta-blocker und und und und.
alles was nur ansatzweise dich etwas ruhiger stellt- kann da schon drauf hauen.
ich weiss ja nicht wie alt dein mann ist? vielleicht noch jahrelangen nikotingebrauch in den vergangenen jahren und gut ist.
-
11.03.2009, 14:01
AW: Gewissensfrage:
Ich kann verstehen und nachvollziehen was du meinst und was dir fehlt. Nur hier wird sich zukünftig nichts ändern lassen, als das du die sog. Macherfunktion übernimmst. Die Lust auf die Lust kannst du ihm geben, das hatte ich dir ja schon in der PN geschrieben.
Spontaniität wird gewissermassen auf der Strecke bleiben, jedenfalls wie du sie dir vorstellst - da besteht die Möglichkeit einen gemeinsamen Weg zu finden - auch hier siehe PN.
Spontan kannst du ihn umarmen, dich an ihn kuscheln, ihn streicheln etc.
Die ihr auch wieder haben werdet, nur auf einer, auf eurer Ebene.Im Alltag gibt es so viele Situationen für Paare, die einfach nur schön und nah sind. Die wir auch alle hatten.
Wichtig bist du ihm immer noch. Liebe ist eben nicht nur Sexualität, ist nicht nur der GV ... sondern hat viele Facetten.Ich weiß ganz sicher, wie wichtig ich meinem Mann bin. Wie sehr er mich liebt. Ich weiß aber auch, dass er diese "Gefühlsebene" nicht spürt.
Sein Kardiologe schiebt es auf die Medis, es steht auch in den Beipackzetteln.
Alles schön und gut. Es macht es aber nicht besser.
Ich möchte es an einem Beispiel verdeutlichen: Stell dir vor, du hast Hunger und möchtest etwas essen - er hingegen ist quasi dauersatt, er verspürt kein Hungergefühl. Dann nimm du ihn an der Hand, setz dich mit ihm an einen Tisch und finde mit ihm eine neue, eure Ebene, die ebenfalls für beide Seiten Erfüllung bringen kann, halt nur auf einem anderen Weg wie ihn andere Paare haben.Wen men lacht, sen ale - wen men wejnt, set kejner nit
Wer so tut, als bringe er die Menschen zum Nachdenken, den lieben sie..
Wer sie wirklich zum Nachdenken bringt, den hassen sie
Mut steht am Anfang des Handelns, Glück am Ende
-
11.03.2009, 14:03Inaktiver User
AW: Gewissensfrage:
ich habe dich nicht angegriffen.
so war das nicht gemeint.
aber nur mit seinem behandelnden kardiologen zu sprechen, dass die dysfunktion von den medis kommen kann-
das ist mir zu wenig an engagement von deiner seite.
du beschwerst dich über eine sitution, die einen medizinschen hintergrund hat und nicht aus übler launer deines mannes heraus rührt,
da würde ich an deiner stelle mich erstmal um den background kümmern. und auch auf ihn zugehen.
-
11.03.2009, 14:07
AW: Gewissensfrage:
Du hast recht. Ich werde da an mir selbst arbeiten müssen und auch wollen. Die Ebene suchen, die für uns gut und richtig ist.
Vielleicht sollte ich mit der Spontanität beginnen. Wenn mir etwas in den Sinn kommt - sofort umsetzen. Nicht erst überlegen ob er es auch wollen / brauchen könnte.... (da muss mein "ich nehm auf alles Rücksicht Gen" einfach hinten anstehen)
Ich übe. Und ich bleibe dran. Und ich werde mich bemühen.
Das erkläre ich nachträglich noch zum "guten Vorsatz im neuen Jahr".
-
11.03.2009, 14:09
AW: Gewissensfrage:
Es geht ja auch nicht darum, dass du ein kleines Glöckchen in deiner Tasche mit dir herum trägst und immer, wenn du damit klingelst, muss er dich küssen oder in den Arm nehmen.
Sondern es geht um die grundlegende Aufklärung über deine Bedürfnisse und dem, was du vermisst.
Das würde ich übrigens durchaus auch bereits zu den vertraulichen Nähesituationen einer Ehe zählen.
Was erwartest du von einer Affäre? Selbst wenn sie optimal läuft, wird dir die ganze Heimlichtuerei den Spaß an der Minutenzärtlichkeit und dem Ersatzsexerlebnis verderben. Wenn es nicht optimal läuft, hast du nur Stress, aber richtig.
Und weil man, um das zu wissen, dafür keinen Beipackzettel braucht, du aber trotzdem am Grübeln bist, erlaube mir , ganz unbefangen und moralfrei, die Frage: du hast schon jemanden im Blick oder?
Und damit du nicht denkst, ich komme dir indirekt mit der Moralkeule, noch eine kleine Anschlussfrage:
Wie war euer Sexleben und eure Erotik denn früher? Lebhaft oder eher mau? Warum kommt er denn nicht, von sich aus auf die Idee, dass du etwas vermissen musst?
nette Grüsse
Kraafaufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net



Zitieren


