Helauuu, hier kommt der Livestream von der Regenbogenwolke über uns:
Maxl: Hej, habt ihr auch den Eindruck, daß der Wasserverbrauch gestiegen ist, seit der Neue hier ist?
Paul: Das ist EmDe, der duscht!
Mohrchen: ÄSCHT jezz?

MD: Ich achte auf meine Körperhygiene. Was dagegen?

Maxl: Hachgott, wat bist du fürn arroganter Kerl!
Paul: Wozu? Man wird doch gar nicht dreckig!
Mohrchen: Du bist ja auch ne Wohnungskatze. Wir waren immer pottdreckig und schwindel hat geflucht!
Maxl: Genau. Und wir stanken, wenn wir aus dem Garten kamen. Aber Paul hat in einem Bau mit Stunkdecke gewohnt.
Paul: Das heisst STUCK, du Prolet. Aber ich brauchte nicht Duschen.
MD: Ich dusche wie es mir passt.

Maxl: Damit die Glitzersteine am Halsband schön glänzen?
Paul: *leckt an MD's Halsband* mmhhjjhmm, was isn das, schmeckt nach nix, wa?
Mohrchen: Wer ist Nickswa?

Was zu fressen?
MD: Das ist SWAROWSKI, ihr Banausen.
Maxl: Schmar...was? Jedenfalls nimmt das ganz schön Platz weg.
Paul: Det einzige, wat hier Platz wegnimmt, bist du!

MD: Eben. Wieso sitzt der Rotgetigerte eigentlich immer in der Wolkenmitte auf dem besten Platz, wenn ich fragen darf?
Mohrchen: Weil er so FETT ist, wenn er am Rand sitzt, kippt die Wolke um.
Maxl: ich bin nicht fett, ich bin gestreift!
MD: dann solltest du mal über Längsstreifen nachdenken, des guten Geschmackes wegen!
Mohrchen: Wieso, schmecken die besser als Querstreifen?
Paul: ..du denkst nur ans Fressen.
Maxl: Nicht nur. Er denkt auch ans Saufen.
Paul: Und an Stunkmachen.
Mohrchen: Willst du stänkern, du Bulette? Ich zieh dir ein Muster auf dem Scheitel!

Paul: Du kommst doch nicht mal an mich ran, du Minikater.

Mohrchen: Ich habe schon mal einen Neufundländer verprügelt, dafür musste ich mich aber auf eine Regentonne stellen.
Maxl: Quatsch, du bist vor Schiss vom Schuppendach gerutscht und auf den Köter draufgefallen.
Paul: Emde hatte bestimmt Personal, das für ihn geprügelt hat.
MD: Ach ja? Hast du mal meine Ohren angekuckt?
Alle inspizieren seine Ohren.
Paul: Hm. Ziemlich ausgefranst. Biste in den Ventilator gekommen?
MD: Prügelei mit zwei Säbelzahntigern
Alle:


MD: Hier kuckt mal, da ist Marley. Herrchens neuer Kater.
Alle kucken runter.
Maxl: Boahh, der sieht aus wie deine Jule, Paul!
Paul: WAS? Niemals! Jule ist viel schöner!!! Sie hat seidenweiches Fell und Knopfaugen und...

Maxl: hej, cool, ist die Braut noch zu haben?
Mohrchen: Du bist kastriert, du Idiot.
Maxl: ..wer, ich? Niemals.
Mohrchen: Doch, du lagst neben mir, als sie mich kastrierten.
Maxl: Mag sein, aber bei mir hat es viel länger gedauert, bis sie alles abgeklemmt hatten

Mohrchen: Nein, weil sie länger suchen mussten

Paul: Könnt ihr euern Eiern mal später hinterherweinen, ich will hören, was Marley macht.
MD: Genau, Ruhe. Schaut mal, er ist am Bücherregal. Wenn er sich hinter die Bücher in der zweiten Reihe klemmt, findet er die ganzen Socken, die Silberlöffel und einen Schlüsselanhänger!


Paul: MD, du bist keine Katze, du bist ne Elster. Wie kommst du an Silberlöffel?
MD: Herrchen benutzt nur edelstes Geschirr.

Maxl: Er hat dir dein Whiskas mit nem Silberlöffel in den Napf gehauen?
Paul: Emde hat aus weissem Porzellan gefr... gespeist.

MD: So ist es.

Mohrchen: Ich will jetzt auch endlich was zu Fressen.

Paul: Kannst du mal an was anderes denken?
Mohrchen: Saufen?

MD: ich speiste von Rosenthal und soff nur Vichy.
Paul: Boahh.

Mohrchen: Seit wann trinkt man Fischi, die frisst man doch!

Paul: Halt endlich die Klappe.

MD: Und am liebsten frass ich Entenleber. Frisch natürlich. Auf einem Porzellanteller.

Maxl: Ist das Porzellan auch von Schimanski wie dein Halsband, hä?
MD:

Es ist von Rosenthal. Maria Weiss.
Mohrchen: Was weiss Maria?
Maxl: Wer ist das überhaupt?
MD: Ruhe jetzt. Ich will hören, was Herrchen sagt.
Mohrchen: Bist du nicht eifersüchtig?
MD: Ich? Nein. Mein Herrchen ist das beste der Welt und ohne Katze wäre das Verschwendung.
Paul: Hehe, du bist ja gar nicht so'n arroganter Kerl

Mohrchen: Jetzt gehen wir endlich einen saufen.
MD: Aber nur Schampus. Aus Porzellan.
Alle:
