Liebe murmel,
ich hab das auch erst alles gelesen und ich kann gar nicht sagen, wie leid mir das tut. Nochdazu wo man wirklich dachte, dieser Hund hat es geschafft.
Ich weiß, wie du dich fühlst, denn auch ich hab erst im letzten Jahr einen Hund verloren, der mir so nahe war, wie dir Shiwa.
Mir schießen immer noch die Tränen in die Augen, wenn ich an unsere kleine Hündin denke, immer wieder.
Besonders jetzt, da ich immer noch fassungslos bin, daß deine liebe Shiwa nicht mehr ist.
Lass dich umarmen und denke daran, daß hier viele Leute Anteil nehmen. Das ist zwar kein Trost für deinen Verslust, aber ich hoffe, zumindest eine kleine Stütze.
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Thema: Das Leben ist nicht fair...
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22.07.2010, 12:12
AW: Das Leben ist nicht fair...
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23.07.2010, 21:44Inaktiver User
AW: Das Leben ist nicht fair...
Hallo Murmeltier,
ich mag an dieser Stelle auch eine Kerze für deine Shiwa aufstellen.

Ihr zwei habt viel gutes bewirkt hier im Tierforum, denn du hast sämtlichen Leuten nahe gebracht, wie toll ein "Kampfhund" sein kann. Und gekämpft habt ihr, ihr zwei.
Mach dir keine Vorwürfe, was auch immer geschehen ist. Ein besseres Frauchen kann kein Hund der Welt haben.
Worte können nicht trösten, nur die Zeit, die kann es, so dass die guten Gedanken über bleiben.
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24.07.2010, 17:39
AW: Das Leben ist nicht fair...
Murmeltier,
gerade heute morgen dachte ich an Shiwa.
Und das ich schon ein paar Wochen nicht hier gelesen habe, um zu sehen, ob es ihr immer noch so gut geht.
Und ich dachte, das muß ich sofort machen, wenn ich wieder zuhause bin.
Vorher waren wir im Tierheim, um nach einem Kumpel für unseren Tyson
zu schauen........ am liebsten einen der sogenannten "Kampfhunde".
Wie unsere vor 3 Jahren verstorbene Franziska, die war ein knuddeliger
weißer Staffordshirebullterrier und auch so ein bißchen unser Seelen-
hund. Uns hat damals auch über den allergrößten Schmerz nur unser
Tyson hinweg helfen können.
Aber nun zu Dir - ich war unendlich geschockt, als ich den Strangtitel
las und Deinen Namen darunter.
Es war leider sofort klar, was das zu bedeuten haben mußte.
Ich konnte es nicht glauben, wollte es nicht lesen.
Und wußte doch, es ist so.
Unvorstellbar.
Es tut mir unsagbar leid, das es so gekommen ist.





Die sind für Shiwa und für den Teil Deiner Seele, der mit ihr gegangen ist.
Aber so ist sie wenigstens niemals ganz alleine, was meinst Du?
Ich hatte damals vor 3 Jahren das Gefühl, ich kann nie wieder mit
einem Hund Gassi gehen, wenn sie doch nicht dabei ist........
Aber ich mußte es ja, Tyson sollte ja nicht darunter leiden.
Und so ging ich Gassi, fassungslos und heulte ständig dabei.
Wie geht es Lilou, leidet sie sehr?
Vielleicht kannst Du irgendwann mal erzählen, was passiert ist.
Deine Vorwürfe sind zwar sehr verständlich, aber sicher unnötig.
Denn Shiwa macht Dir niemals einen Vorwurf, dafür weiß sie zu gut,
wie sehr für sie eingestanden bist und sie liebst.
Ich kann alle Deine Gefühle so gut verstehen.
Auch Franziska ist mit ihrer blauen Urne immer ganz in unserer Nähe,
mit einem Bild von ihr und ihrem blauen Halsband.
Im Garten begraben konnte ich die Urne nicht.
Sie sollte da sein, wo sie immer bei uns war.
Das fühlte sich viel "besser" an.
Fühl Dich ganz lieb in den Arm genommen, wenn Du magst.
Ganz viele
für Deine Seelenfreundin Shiwa
und ebensoviele
auch für Dich!!!
Ganz traurige, entsetzte Grüße von Cloud,
die hofft, das irgendwann wieder die Sonne für Euch scheint.Faulheit ist der Hang zur Ruhe ohne vorhergehende Arbeit.
- Immanuel Kant
Gott hat einen harten linken Haken.....
....aus: "Ein Haus am See" von Peter Fox
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03.08.2010, 17:42
AW: Das Leben ist nicht fair...
Ich danke euch allen für eure lieben Worte. Habe ich zuletzt gar nicht mehr gemacht...
Shiwa mein Seelenhund
Heute ist es 3 Wochen her...
Und noch immer brauche ich jeden Morgen einen Moment, um zu begreifen, dass du wirklich nicht mehr bei mir bist.
Noch immer träume ich fast jede Nacht von dir - oft mehrfach.
Noch immer ist es manchmal ganz unwirklich und mir ist, als sprechen oder schreiben andere Menschen von einem anderen Hund und nicht von dir, wenn sie sagen, dass du tot bist.
Noch immer erwarte ich manchmal, dich im nächsten Moment um die Ecke kommen zu sehen, warte auf dein Bellen oder freue mich auf dich, wenn ich nach hause komme - bis mir die Erkenntnis, dass du nicht mehr da bist jedesmal auf's neue den Boden unter den Füßen wegreißt.
Noch immer vergeht kein Tag ohne dass ich um dich weine!
Noch immer vergehen keine 5 Minuten ohne dass ich an dich denke!
Noch immer bist du der erste Gedanken nach dem Aufwachen und der letzte vor dem Einschlafen.
Noch immer fehlst du mir so sehr, dass mein Herz krampft, wenn ich daran denke, dass ich dich nie wieder im Arm halten kann.
Noch immer liebe ich dich so sehr, dass ich keine Worte finde, die es auszudrücken vermögen.
Noch immer vermisse ich dich so schrecklich, dass ich alles tun würde, um dich wieder bei mir zu haben.
Shiwa mein EngelUnd falls wir uns nicht mehr sehen: Gut Tag, guten Abend und gute Nacht!
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03.08.2010, 19:47
AW: Das Leben ist nicht fair...


Ich kann's immer noch nicht fassen ...


liebe Natalie
Traurige Gruesse - Mausi
++
DIE KALTE SCHNAUZE EINES HUNDES IST ERFREULICH WARM
GEGEN DIE KALTSCHNAEUZIGKEIT MANCHER MITMENSCHEN!
********************************
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17.08.2010, 21:07
AW: Das Leben ist nicht fair...
5 Wochen ist es heute her, dass du mich für immer verlassen hast. Zumindest dass ich dich nicht mehr sehen und riechen und spüren kann. In meinem Herzen trage ich dich jeden Moment bei mir...
Mein geliebtes Shiwa-Mädchen, du fehlst mir nach wie vor unendlich, aber langsam wird es besser. Manchmal. Nicht immer. Gerade eben habe ich erst wieder geweint. Aber die Tendenz ist steigend. Und gleichzeitig wehre ich mich dagegen, dass es besser wird. Weil ich ein schlechtes Gewissen habe. Und weil ich Angst habe. Angst, dass ich vergessen könnte, wie wundervoll du warst, wie viel zu mir bedeutet hast. Ich bin so traurig, dass ich keine Pfotenabdrücke von dir genommen habe. Jetzt muss ich mir irgendwas anderes ausdenken, wie ich dich für immer auf mir verewigen kan, damit ich dich nicht nur im Herzen, sondern auch auf meiner Haut bei mir trage.
Die letzte Woche war die "beste" seit du nicht mehr bei mir bist. Ich war sehr abgelenkt. Ich war 3 mal auf der Kirmes, habe das erste mal wieder von Herzen gelacht. Freitag - als du genau einen Monat fort warst - war ich auf Ninas Feier und habe das erste mal wieder getanzt - aber auch dabei habe ich an dich gedacht. Ich weiß noch ganz genau, wenn ich hier zuhause mal getanzt habe, hast du immer sofort mitgetanzt. Du konntest dann nicht mehr still sitzen und bist mir um die Füße rumgesprungen... Jetzt muss ich doch wieder weinen, weil die Erinnerung zu schmerzhaft ist :niedergeschmetter: Mein Gott Shiwa, hier ist alles so ruhig ohne dich. Du fehlst so sehr!
Dann am Samstag war das Treffen am Eyller See. Ich habe viel von dir erzählt und an dich gedacht und eine Kerze am Tisch für dich angezündet. Ich war sehr traurig, dass du das erste mal nicht bei diesem Treffen dabei warst. Erinnerst du dich noch an's erste mal? Ich weiß es noch genau. Es war 2005 und du warst erst ein knappes Jahr bei mir. Du warst läufig und hast den Rüden (Brutus und Harpo) so den Kopf verdreht, obwohl sie kastriert waren. Aber Jojo, deinen Auserkoreren, den konntest du nicht für dich begeistern. Dann in 2007, 2008 und 2009 warst du schon kastriert und hattest weniger Stress. Aber mindestens genau so viel Spaß. Das Gassi, das Schwimmen im See, das was beim Grillen für dich abgefallen ist. Eins meiner vielen Lieblingsfotos von dir ist bei einem Eyller See Treffen entstanden:
http://forum.ksgemeinde.de/galerie/f...hiwa_tisch.jpg
Auch schön:
http://forum.ksgemeinde.de/galerie/f...iwa_tisch2.jpg
http://forum.ksgemeinde.de/galerie/f..._schafohr2.jpg
Das war 2008. Wie sehr hätte ich mir gewünscht, dass du auch diesmal noch dabei gewesen wärst. Als wir ankamen ist Lilou in die Grillhütte zum ganzen Essen gelaufen. Und wie aus Reflex habe ich "Shiwa, Shiwa" gerufen und im nächsten Moment tat es so weh. Das hätte dir so ähnlich gesehen direkt mal zu schauen, was es dort so alles gibt...
Aber, mein Schatz, du WARST da. In meinem Herzen, in meinen Gedanken und ich bin sicher auch in den Gedanken von einigen anderen! Und ich glaube, du warst auch wirklich da. Wir hatten an diesem Tag so wundervolles Wetter mit so viel Sonne bis ganz zum Schluss. Es war viel besser als es angesagt war - ich glaube, dass warst du!
Auf dem Rückweg sind wir fast die ganze Zeit auf einen immer größer werdenen rosanen Fleck am Himmel zugefahren. Ich musste die ganze Zeit an dich denken! Ich habe gelächelt und gleichzeitig stiegen mir Tränen in die Augen...
Beim Treffen selbst habe ich viel gelacht. So viel wie noch nie seit du nicht mehr bei mir bist. Aber trotzdem hast du jeden Moment gefehlt und ich habe oft das Medaillon mit deinen Bildern und Haaren in der Hand gedrückt, wenn ich besonders intensiv an dich denken musste.
Nach dem Grilltreffen waren wir auf der Taufhochzeit bei Luzi und dort habe ich mit Bambu gekuschelt und fand sie ganz bezaubernd. Bitte denke nicht, dass ich dich ersetzen möchte oder dass du mir weniger fehlst, nur weil ich mit anderen Hunden kuschel oder evtl. mal einen Gedanken daran verliere wieder einen Zweithund aufzunehmen. Du wirst mir immer fehlen - dein Platz in meinem Herzen wird auf Ewig uneinnehmbar bleiben. Für jeden anderen Hund aber auch für ein Baby - wenn eines Tages eins zu uns kommt. Du wirst auch auf ewig im Herzen mein Baby bleiben!
Und auch Lilou kann mich inzwischen zwar trösten und sorgt dafür, dass das Bett nachts nicht so leer ist ohne dich, aber auch sie kann nicht verhindern, dass du mir oft so sehr fehlst, dass es richtig körperlich weh tut. Aber Lilou ist anhänglicher geworden seit du nicht mehr da bist. Sie sucht mehr meine Nähe. Hast du ihr gesagt, sie soll sich um mich kümmern? Vielleicht ist es so...
Seit 2 Nächten schlafe ich wieder in unserem Bett. Ich frage mich, ob ich mich je daran gewöhnen werde, dort ohne dich zu schlafen. Wenn ich darin bin, ist der Wunsch, dich zu riechen, deine Nähe zu spüren, dich zu küssen, dich im Arm zu halten einfach übermächtig! Darum waren die letzten beiden Tage auch wieder schlimmer, obwohl die letzte Woche eigentlich wegen der Ablenkung besser war.
Aber in den letzten Tagen geht mir wieder und wieder durch den Kopf, dass ich dich manchmal ausgeschimpft habe, laut wurde, genervt war, dich zurück gewiesen habe - Oh Shiwa, du kannst ja gar nicht erahnen, wie schrecklich leid mir all das tut. Wie sehr ich mir wünschen würde, ich könnte dich noch einmal im Arm halten, dir all das sagen, mich entschuldigen für so vieles. Ich würde so vieles gerne besser machen und ich hoffe so sehr, dass du niemals daran gezweifelt hast, wie sehr, wie unendlich ich dich liebe. Und wieder und wieder bitte ich dich, uns zu verzeihen, was dich letztlich das Leben gekostet hat. Und dass ich nicht bei dir war.
Shiwa mein Schatz, vor 3 Stunden wurde mir schlagartig klar, dass heute Dienstag ist. Ich habe heute den ersten Dienstag NICHT bei brennender Kerze über Mittag da gesessen und Höllenqualen gelitten und die Stunde deines Sterbens durchlitten. Ich hatte das von Gabis Cara gelesen, die seit heute bei dir ist (vielleicht habt ihr euch schon getroffen? Ihr Frauchen hat dir im März das Leben gerettet!). Sascha war auch hier und ich habe einfach nicht dran gedacht. Auch das tut mir so leid. Wie konnte ich das vergessen?
Aber ich kann doch jetzt auch nicht mein Leben lang jeden Dienstag Mittag eine Trauerstunde einlegen. Vielleicht ist es einfach ein Zeichen, dass das Leben weitergeht, dass ich heute nicht daran gedacht habe. Ich habe ja an dich gedacht. Sogar von dir geschrieben! Einfach nicht daran gedacht, dass heute Dienstag ist... Ich hoffe, du hast nicht irgendwo darauf gewartet, dass ich mich in Gedanken zu dir geselle und zu dir spreche...
Ich habe Basti gestern gebeten, dir neue Rosen mitzubringen. Jetzt stehen frisch schöne Rosen neben deiner Urne. Außerdem brennt weiter eine Kerze. Du siehst also: Wir vergessen dich nicht! Ich spreche jeden Tag mit dir. Ich hoffe, du kannst es hören. Ich weine jeden Tag um dich. Und selbst wenn es bald vielleicht mal einen Tag vorkommen sollte, dass ich nicht weine, denke bitte nicht, dass du mir nicht mehr fehlst! Du wirst mir immer fehlen. Selbst wenn ich lache, fehlst du mir. Nichts ist mehr so wie es mit dir war! Und doch muss es weitergehen...
Ich trage das Medaillon IMMER! Nur zum duschen/baden muss ich es abnehmen, denn einmal habe ich schon deine Fotos so "verwaschen". Aber du bist ja auch zu Lebzeiten immer gern schwimmen gegangen.
Meine letzte wirklich schöne Erinnerung an dich ist unser letzten gemeinsamer Sonntag am Kanal! Ich bin so froh, dass ich da nochmal Bilder von uns beiden zusammen gemacht habe bzw. habe machen lassen:
http://forum.ksgemeinde.de/galerie/f...8/7/8/wir2.jpg
http://forum.ksgemeinde.de/galerie/f.../7/8/wir_s.jpg
Und schon wieder muss ich weinen, weil du mir so sehr fehlst, dass ich das Gefühl habe, mein Herz zerreißt! Weil ich es noch immer so unfair finde, dass du einfach so aus dem Leben gerissen wurdest, als du gerade wieder gesund warst und doch diesen einen Sommer noch hättest genießen sollen...
Ich glaube nicht, dass ich das alles jemals wirklich überwinden werde. Aber trotz einzelner Rückschläge wie in den letzten beiden Tagen wird es langsam besser. Ich hoffe sehr, dass das in deinem Sinne ist! Aber mach dir keine Sorgen: Auch wenn es weh tut, ich spreche immer extra viel von dir. Du wirst nie vergessen sein. Ich könnte dich auch nie vergessen. Durch dich bin ich so wie ich heute bin. Du hast mir so viel gegeben, was dich unsterblich macht!
Ich liebe dich mehr als Worte sagen können. Ich vermisse dich mehr als ich ausdrücken kann. Ich würde alles geben, um dich zurück zu bekommen. Ich hoffe, dass wir uns eines Tages wiedersehen... Fühl dich geküsst und gedrückt.
In ewiger Liebe
Deine MamaUnd falls wir uns nicht mehr sehen: Gut Tag, guten Abend und gute Nacht!
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21.08.2010, 21:51
AW: Das Leben ist nicht fair...
Samstag. Mein Mann ist arbeiten. Ich habe nix zu zun und gammel quasi fast den ganzen Tag im Bett rum mit Buch und Laptop und Schokolade und mit Lilou und dem Kater - und ohne Shiwa! Sie fehlt so sehr, dass es unsagbar weh tut...

Ich frage mich, ob ich jemals wieder RICHTIG glücklich sein werde. Und damit meine ich nicht, ob ich nochmal Glück empfinden oder mich freuen oder lachen kann - sondern ob nochmal so richtig rundum und vollends glücklich sein werde. Mit einem Gefühl im Herzen, dass man auf der Stelle sterben könnte und dies glücklich tun würde.
Dieses Gefühl hatte ich, wenn ich (oft Samstags, aber auch mal an anderen Tagen) vormittags mit meinen beiden Mädchen zusammen im Bett lag und stundenlang nichts anderes getan habe, als mit ihnen zu kuscheln, sie im Arm zu halten, ihren Duft einzuatmen.
Es klingt verrückt, aber gerade seit Shiwa so krank war hab ich das so oft getan. Vorher auch schon, aber zuletzt eben noch öfter. Wenn ich so da lag, wirklich stundenlang, auf dem Bauch und in jedem Arm ein Hund oder aber auf der Seite und Shiwa fest an meiner Brust, ihren gleichmäßigen Atem an meinem Ohr, meinen Kopf in ihrem Fell vergraben, ihr seidiges Fell streichelnd, ihr Dinge zuflüsternd und sie auf den Kopf küssend, auf den samtigen Nasenspiegel, auf die Lefzen - ihr wohliges Seufzen/Schnaufen dabei, wenn sie sich noch fester an mich schmiegte. Oder wenn sie mir durch's Gesicht schleckte oder gar am Ohrläppchen knabberte, was ich so sehr liebte (ja, das tat sie tatsächlich!) Gleichzeitig Lilous Grunzen/Schnarchen hinter mir, sie an meinen Rücken gepresst, manchmal zuckend, wenn sie träumte. Ich zwischen ihnen eingekeilt und so voller Liebe, dass ich fast platzte. In diesen Momenten habe ich immer gedacht, dass man nicht glücklicher sein kann als ich es gerade bin.
Wie oft bei langen Spaziergängen mit den Hunden wenn wir über unsere Zukunft gesprochen haben, hat mein Mann gesagt, was er alle gerne noch erleben, haben, kaufen möchte. Seine Wunschliste ist schier unendlich lang. Auto, Haus, Motorrad, Urlaub. Er wird jetzt 30, hat oft gesagt, er hat im Gegensatz zu anderen erst so wenig erreicht. Andere in unserem Alter haben schon ein Haus oder eine Eigentumswohnung, fahren ein gutes Auto, waren schon an X Orten im Urlaub usw. Und er nicht. Er lebt in ner günstigen Mietwohnung, fährt 'nen 13 Jahre alten, klapprigen Wagen und ist noch nie geflogen...
Und ich habe immer gelächelt und unverständig den Kopf geschüttelt und gesagt: "Ich brauche das nicht. Ich bin glücklich. Ich könnte nicht glücklicher sein, als ich es mit dir unseren beiden Mädchen bin. Ich habe alles, was ich brauche. Eine schöne Wohnung, einen tollen Mann, eine tolle Familie in meiner Nähe, die beiden tollsten Hunde der Welt! Irgendwann ein Kind - aber das ist auch das einzige, was noch auf meiner To-Do-Liste steht. Ansonsten bin ich dankbar für das was ich habe."
Er hat dann oft gefragt: "Aber wenn du bald sterben müsstest, würdest du nicht denken, was du alles nicht erlebt hast, was du versäumt hast?"
"Nein" hab ich immer gesagt. "Ich möchte mit niemandem, von all den Leuten, die wir kennen, die Eigentumswohnungen, dicke Autos und Motorräder haben und jährlich Urlaube machen, tauschen. Ich habe eine Zufriedenheit in mir, wenn ich morgens wach werde neben dir und den Hunden, wenn ich Shiwa im Arm halte, wenn wir hier Hand in Hand spazieren gehen und ich sehe, wie die Hunde Spaß haben und zu uns hoch schauen, die ist nicht mit Materiellem aufzuwiegen".
Klar habe ich Wünsche. Ein Haus wäre toll. Urlaube waren immer toll - aber ehrlich gesagt auch das BRAUCHE ich nicht für mich. Es sind auch nur Wünsche hautsächlich bezogen auf die Hunde gewesen. Damit die Hunde einen Garten haben, damit die Hunde das Meer nochmal sehen usw.
Und doch, natürlich fiele mir auch das ein oder andere wirklich für mich ein, aber NICHTS davon wäre Bedingung, damit ich glücklich bin. Nichts davon hätte in mir die Zufriedenheit auslösen können, wie das vormittägliche eingequetschte Liegen im Bett zwischen meinen schlafenden Mädchen, die sich an mich schmiegen DAS war Glück!
Das klingt so abgedroschen. Richtig klischeehaft wie von Rosamunde Pilcher. Aber ja, genau so habe ich es empfunden. Ich war durch und durch glücklich. Und ein enormer Teil dieses Glücks war Shiwas Verdienst.
Ich habe Angst, dass ich mich so unglaublich glücklich, so wirklich tief im Herzen zufrieden, nie wieder fühlen kann. Momentan jedenfalls ist es undenkbar...
Sorry, für das wirre Schreiben. Bin grad mehr als deprimiert. Es ist der erste Samstag, den ich ohne Shiwa in meinem Bett verbringe... Nichts ist mehr wie es war...
Ich mache mich jetzt fertig. Ich werde mit meinem Mann, meinem Bruder und meinem Cousin ausgehen. Meine Mama passt auf Lilou auf. Sicher wird mir das Spaß machen. Aber glücklich machen wird es mich nicht...
Und falls wir uns nicht mehr sehen: Gut Tag, guten Abend und gute Nacht!
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21.08.2010, 23:19
AW: Das Leben ist nicht fair...
Liebe Murmel, so sehr ich Deine Trauer verstehe und akzeptiere... aber Du mußt loslassen und vor allem: Du steigerst Dich da echt rein! Das hat weder Lilou, noch Dein Mann verdient. Ein anderes Lebewesen kann zwar helfen einen glücklich zu machen, aber sein Glück davon abhängig zu machen ist eine Riesenlast für eben dieses Lebewesen.
Du allein bist für Dein Glück verantwortlich, nur Du... überlege Dir doch mal welche Last Du Shiwa aufgebürdet hast bzw. immer noch aufbürden würdest... stell Dir vor, sie wäre alt und müde und würde gehen wollen und Du würdest alles Glück der Erde von ihr abhängig machen (was Du ja jetzt auch tust)... meinst Du nicht, Du würdest es ihr nicht wahnsinnig schwer machen zu gehen, weil sie Angst hätte zu gehen??? Weil sie spüren würde, dass sie allein für Dein Lebensglück zuständig ist??
Murmel, wie unfair ihr gegenüber... Sie war ein Hund und es war nicht ihr Job Dich glücklich zu machen, sondern Deiner sie glücklich zu machen und das hast Du doch prima hinbekommen.
Wie gesagt, ich kann Deine Trauer verstehen, aber vielleicht denkst Du über meine Worte mal nach.
Liebe Grüsse
Woody
Normale Menschen machen mir Angst!!! 
**Ich bin nicht dick - das ist erotische Nutzfläche!**
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21.08.2010, 23:21Inaktiver User
AW: Das Leben ist nicht fair...
@woodstock
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22.08.2010, 02:36Inaktiver User
AW: Das Leben ist nicht fair...
Hallo Murmeltier
wieviel Tiere hast du schon verabschiedet?
Es werden viele in einem Menschenleben. Man muß zulassen das sie gehen. Was sie uns gegeben haben wird für immer im Herzen sein. Dazu brauch es keines Abdruckes von einer Pfote. Ihre Namen werden nie vergessen.
Der Schmerz sitzt immer tief beim Verlust eines Begleiters, eines wertvollen Geschöpfes. Ob Vogel, Katze, Hund oder ein anderes Tier.
Aber eins darfst du nicht vergessen. Der Mensch lebt länger. Also mußt du dich darauf einlassen das sie vorher gehen. Und nicht daran verzweifeln.
Halte sie im Herzen und geb einem neuen Geschöpf deine Liebe.
Bestimmt wartet schon eins auf dich.
Das Leben ist wie es ist.


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