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    Re: Ich lach\' mich tot!

    Gott muß Humor haben, sonst hätte er wohl kaum den Menschen so geschaffen, wie der Mensch nun mal ist.

    Ein fremder Priester vertritt seinen Amtsbruder im Beichtstuhl. Er hat den Apotheker, der schwarz Schnaps brennt, als Beichtkind vor sich weiß nicht, was er ihm für das Schwarzbrennen als Bußleistung auferlegen soll.
    Da geht er aus dem Beichtstuhl raus und fragt den Küster:
    Was gibt euer Pfarrer Schwarzbrennern?
    Küster: auf keinen Fall mehr als 10 Euro pro Liter.

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    Re: Ich lach\' mich tot!

    Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen im Flugzeug zufällig nebeneinander. Und wie es die zeit so bringt, kommen die beiden ins Gespräch.
    Irgend wann fragt dann der Pfarrer: Sag mal - ihr dürft doch kein Schweinefleich essen, oder?
    Rabbi: Nein, das ist uns verboten.
    Pfarrer: Und jetzt mal ehrlich - du hast nie auch nur ein kelines Stückchen Fleisch gekostet??? Bleibt auch unter uns, wenn du es mir sagst...
    Rabbi: na ja - wenn ich ehrlich bin... Doch! Einmal habe ich es probiert. Aber ihr katholischen Pfarrer - ich habe das doch richtog verstanden, dass ihr keine Frau haben dürft, oder?
    Pfarrer: nein, wir leben im Zölibat.
    Rabbi: Und du hast nicht.. auch nur ein einziges mal???
    Pfarrer: na ja... ganz ehrlich schon, ich bin ja auch nur ein Mann und ab und zu wird man dann doch mal schwach.
    Rabbi: Und??? Ist besser als Schinken, oder...

  3. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Fiat Luchs, Opel Tiger

    Katzen sind zum Bibelstudium nicht so sehr geeignet
    kürzlich hatte sich beim Pfarrer folgendes ereignet:
    der Pfarrer sagte: "Gott sprach <Fiat Lux>" Max war begeistert
    und brüllte laut von hinten "Opel Tiger", und wie meistert
    man als Pfarrer diese Lage denn am besten? Liebe Leute,
    diesen Pfarrer wünscht ich mir doch gerne hier und heute.
    Er sagte: "Lux meint hier das Licht und nicht die wilde Katze.
    Fiat das heisst "Es werde", keine Automarke lieber Maxe".
    Luchs

    Maxens Begeisterung war dahin und damit auch sein Glaube
    gerade machte Gott noch Sinn mit den PS unter der Haube
    und Luchse fand er wirklich toll mit ihren kurzen Schwänzen
    so wollte er im Eifer den Fahrzeugpark halt nur ergänzen
    doch was soll er da mit Licht und was dazu auch mit "Es werde"?
    Zur Religion da führen ihn ab heute nicht zehn Pferde.
    Er trat mit Zustimmung der Eltern aus aus jener Kirche
    und bin ich ehrlich, geb ich zu, dass ich die Gschicht hier grad erwirke.

  4. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Hoffe, der war noch nicht:

    Jesus kommt zu einer Steinigung. Er sagt zu den Menschen, die die Sünderin steinigen wollen: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

    Von hinten kommt ein Stein geflogen, die Sünderin ist tot.

    Jesus dreht sich um und sagt: "Manchmal gehst du mir wirklich auf den Ar***, Mama!"

  5. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Ein Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über eine Mäuseplage in seiner Kirche. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach habe ich sie nie wieder in meiner Kirche gesehen."

  6. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Der Papst stirbt und klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt wer er sei. Antwortet der Papst: Ich bin der Papst!"
    Petrus überlegt "Papst, Papst... ich kenn niemand der so heißt!"
    "Aber ich bin doch das Oberhaupt der christlichen Kirche, Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    Sagt Petrus:"na wart mal, ich frag mal drinnen nach!"
    Petrus ruft Maria. "Hey, sag mal kennst du einen Papst?" MAria: "Nö!" Auch Gott selbst kennt den Papst nicht, der heilige Geist auch nicht... Schließlich ruft Petrus Jesus und sagt ihm er soll doch mal zur Tür gehen, schauen ob er den kennt.
    Jesus geht also zur Himmelstür und kommt nach ein paar Minuten Tränen lachend wieder zurück: "Hahah, wisst ihr wer da draußen steht?" lacht er "Ich hab euch doch von dem kleinen Fischerverein erzählt den ich mal vor 2000 Jahren auf der Erde gegründet habe... Ich werdet's nicht glauben - den gibts immer noch!!"

  7. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Ich habe gerade ein bisschen gegoogled, und festgestellt, dass es gar keine Witze ueber Philosophen gibt ....
    Witze vielleicht nicht, aber schöne Zitate hab ich gefunden:

    Philosophen sind wie Hütchenspieler: Sie schieben Antworten so lange vor sich her, bis sie sie aus den Augen verlieren. Sophia Elisabeth Gerber, (*1982), Weisheitsfreundin


    Philosophieren: permanente Kopfschwangerschaft.
    Sophia Elisabeth Gerber, (*1982), Weisheitsfreundin


    Entstand manches vertrackte philosophische System nicht auch aus der Verlegenheit seines Schöpfers, der die Gedanken seiner Vorgänger nicht zu bewältigen wußte? © Martin Gerhard Reisenberg, (*1949), Diplom-Bibliothekar in Leipzig und Autor

    Ein bescheidenes Eingeständnis der Unwissenheit ist die reifste und letzte Errungenschaft der Philosophie.
    Roswell Dwight Hitchcock, (1817 - 1887), US-amerikanischer Pädagoge


    Philosophie ist eine Geschichte der Unwahrheit.
    August Strindberg, (1849 - 1912), schwedischer Dramatiker und Maler


    Das Allgemeine und Besondere fallen zusammen: das Besondere ist das Allgemeine, unter verschiedenen Bedingungen erscheinend. Das Besondere unterliegt ewig dem Allgemeinen; das Allgemeine hat ewig sich dem Besondern zu fügen.
    Johann Wolfgang von Goethe, (1749 - 1832), deutscher Dichter der Klassik, Naturwissenschaftler und Staatsmann





  8. User Info Menu

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Der Papst stirbt und klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt wer er sei. Antwortet der Papst: Ich bin der Papst!"
    Petrus überlegt "Papst, Papst... ich kenn niemand der so heißt!"
    "Aber ich bin doch das Oberhaupt der christlichen Kirche, Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    Sagt Petrus:"na wart mal, ich frag mal drinnen nach!"
    Petrus ruft Maria. "Hey, sag mal kennst du einen Papst?" MAria: "Nö!" Auch Gott selbst kennt den Papst nicht, der heilige Geist auch nicht... Schließlich ruft Petrus Jesus und sagt ihm er soll doch mal zur Tür gehen, schauen ob er den kennt.
    Jesus geht also zur Himmelstür und kommt nach ein paar Minuten Tränen lachend wieder zurück: "Hahah, wisst ihr wer da draußen steht?" lacht er "Ich hab euch doch von dem kleinen Fischerverein erzählt den ich mal vor 2000 Jahren auf der Erde gegründet habe... Ich werdet's nicht glauben - den gibts immer noch!!"
    Zoey, den wollte ich doch gerade noch schreiben - den liebe ich!! Ich kenne den Schluss nur noch mit dem Zusatz: Ich hab euch doch von dem kleinen Fischerverein erzählt den ich mal vor 2000 Jahren auf der Erde gegründet habe...
    Ich werdet's nicht glauben - den gibts immer noch und der boomt wie Hölle!!

  9. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!


  10. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    @frenchie: Der Hammer oder? Ich hab mich auch weggeschmissen als ich den zum ersten mal gehört hab und mit deinem Zusatz isser ja gleich noch besser! Aber mein Lieblingswitz ist der mit Jesus/Pinoccio. War hier auch schon mal im forum...
    Genial übrigens dieser Strang

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