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  1. User Info Menu

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Gibt es vielleicht irgendwas mit schwulen Katholiken oder lesbischen Jüdinnen?


    "Was führt sie zu mir?" fragt der Arzt einen Pfarrer.
    "Ich habe seit Wochen unerträgliche Kopfschmerzen."
    "Wahrscheinlich essen sie zu viel und zu fett."
    "Nein - Im Gegenteil: Ich halte strenge Fastendiät."
    "Dann trinken sie sicher zu viel Wein!"
    "Keineswegs. Nur Wasser."
    "Aber sie sind doch bestimmt ein starker Raucher."
    "Mein Leben lang habe ich noch nie ein Gramm Tabak angerührt."
    <font color="brown">"Sind sie vielleicht heimlich schwul oder katholisch, oder gar eine geschlechtsumgewandelte lesbische Juedin?"
    "Nie und nimmer, ich bin striktly hetero, in meiner maennlichen Identitaet gefestigt, und ueberzeugter Protestant."[/COLOR]
    "Dann gibt es nur eine einzige Erklärung für ihre Schmerzen: Ihr Heiligenschein drückt!"


    Sorry: Ich weiss, der Satz, den ich da in den Witz eingeschmuggelt habe, ist auch nicht wirklich der Bringer, aber ich habe auch keine Witze ueber lesbische Juedinnen oder schwule Katholiken gefunden ...

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    Re: Ich lach\' mich tot!

    Witze über die oben erwähnten Randgruppen hab ich nicht, aber ich poste jetzt mal den hier:

    Es droht eine Überschwemmung. Alle Bewohner der bedrohten Gegend werden evakuiert. Ein sehr religiöser Mann lehnt den Transport im Bus ab: "Ich bleibe hier. Gott wird mich retten." Am nächsten Morgen ist die Gegend überflutet. Es wird ein Boot geschickt, um die Menschen zu retten, die noch da sind. Unser Mann sagt wieder: "Nein danke. Ich bleibe. Gott wird mich retten.". Am Tag darauf steht das Wasser so hoch, daß der Mann aufs Dach flüchten muß. Es wird ein Hubschrauber geschickt, doch der Mann ruft dem Piloten zu: "Nein danke. Ich bleibe. Gott wird mich retten."
    In der Nacht ertrinkt der Mann und kommt in den Himmel. Anklagend steht er vor Gott und sagt: "Gott, ich verstehe Dich nicht. Ich bin so ein guter Mensch. Ich befolge alle Deine Gebote. Ich habe so fest auf Dich vertraut. Warum hast Du mich im Stich gelassen?" Darauf erwidert Gott genervt: "Ich weiß nicht, was Du willst. Ich hab Dir einen Bus, ein Boot und einen Hubschrauber geschickt!".

  3. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Hier zwei (wieder PUC):

    1)

    Ein Mann hat einen Papagei der sehr gut "sprechen" kann. Dieser merkt sich wie sein Herrchen Trill per Telefon bestellt und imitiert ihn als dieser auf der Arbeit ist.
    Kurze Zeit später , der Mann kommt von der Arbeit und findet einen Riesen Haufen Trill in seinem Vorgarten. Er renn sofort zu seinem Papagei und fragt ihn "warst Du das?". "Nöööh", flötet der. Er fragt nochmal, selbe Antwort. Vor dem 3. Mal sagt der Mann: "Wenn Du nicht die Wahrheit sagst nagle ich Dich mit gespreizten Flügeln an der Wand gegenüber auf!" Der Papagei bleibt bei seiner Aussage und hängt kurze Zeit später an der Wand. Er guckt sich um und sieht gegenüber ein Kruzifix mit Jesus und krächzt: "Na, Alter, auch Trill bestellt?"

    2) Bill Gates stirbt und darf sich auswählen ob er in den Himmel oder die Hölle will. Er entscheidet sich erstmal die Hölle anzugucken: Da jene Szene mit Sandstrand,Coctails und hübschen Hostessen. Er, ganz spontan, sagt sofort "Ja,das isses!". Es öffnet sich ein Loch und er fällt in ein Feuer. Er schreit noch "was soll denn das?" Das säußelt im der Teufel hinterher: "Das 1. war die Demo-Version, Mr Gates "

  4. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Den zweiten find ich grandios!

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    Re: Ich lach\' mich tot!

    Gibt es vielleicht irgendwas mit schwulen Katholiken oder lesbischen Jüdinnen?

    Das würde ich hier gerne lesen und mal die political correctness nicht so furchtbar genau nehmen!

    Keiner hat hier vor, irgendwem auf die Füße zu treten. Und einen humorvollen Menschen zeichnet meiner Auffassung nach aus, dass er auch über sich selbst lachen kann.
    Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
    "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
    Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
    "Oh ja, ich auch..."


    Ein schwuler Priester (SP) kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
    Arzt: Ich fühle nichts....
    SP: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
    Arzt: Immer noch nix ....
    SP: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
    Arzt: Immer noch nix ....
    SP: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
    Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
    SP: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
    Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!
    SP: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!


    Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"

    Sitzen zwei jüdische Lesben am Frühstückstisch:
    Mechst mir geben die Salzstreuerin, Rebbi?


    Gott hatte gerade die grundlegenden Strukturen des Menschen erschaffen und nun war es an der Zeit für die Zusatzausstattungen. Sie sagte daher zu Adam und Eva: "Ok, wir haben jetzt also alles Grundlegende. Wer von euch beiden möchte im Stehen pinkeln könen?"
    Adam springt auf auf schreit: "Oh ja, ich, ich möchte im Stehen pinkeln können!!"
    Gott sprach also: "Dies soll geschehen." Und Adam ging glücklich von dannen. Dann wand sich Gott Eva zu und sprach: "Nun, sieht aus als ob alles, was ich noch übrig hätte multiple Orgasmen wären."


    "Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, dass man sieht die Genitalien als ein Abdruck?" "Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, dass man sieht deine Konfession."


    Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele. Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, worum es sich bei dieser Angelegenheit handele. Darauf fragt ihn einer der beiden Juden: "Entschuldigen's mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön?" "Aber ja doch", erwidert der Papst. "Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen..."


    Ein fremder Priester vertritt seinen Amtsbruder im Beichtstuhl. Er hat einen Analverkehrssünder vor sich und weiß nicht, was er ihm als Bußleistung auferlegen soll.
    Da geht er aus dem Beichtstuhl raus, auf einen Ministranten zu und fragt den:
    Was gibt euer Pfarrer für Analverkehr?
    Ministrant: Mal'n Mars, mal'n Snickers.....

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    Re: Ich lach\' mich tot!

    zum Gründonnerstag:

    Zwei Bauarbeiter kommen am Gründonnerstag Abend ins Wirtshaus und bestellen sich Jägerschnitzel mit Pommes und Bier.
    Die Wirtin ist empört: "Jungs, Ihr könnt doch nicht in der Karwoche Fleisch essen und Alkohol trinken."
    Der erste ziemlich aufgebracht: "Wir haben den ganzen Tag schwer geschuftet, da will ich was Richtiges zum Essen und Trinken."
    Die Wirtin: "Ja, aber ...".
    Der zweite: "Gute Frau, Jesus hat am Gründonnerstag Abend mit seinen Jüngern Lammbraten gegessen und Wein getrunken. Dann können wir Jägerschnitzel und Bier haben."
    Die Wirtin: "Da ist wahr! Bedenke aber, wie ist es ihm denn am nächsten Tag gegangen?"

  7. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!

    [ZitatEin fremder Priester vertritt seinen Amtsbruder im Beichtstuhl. Er hat einen Analverkehrssünder vor sich und weiß nicht, was er ihm als Bußleistung auferlegen soll.
    Da geht er aus dem Beichtstuhl raus, auf einen Ministranten zu und fragt den:
    Was gibt euer Pfarrer für Analverkehr?
    Ministrant: Mal'n Mars, mal'n Snickers..... [/Zitat

    Witze über Kindermissbrauch - egal ob nun mit Priestern oder nicht - halte ich für absolut unmöglich!!!!!

  8. Inaktiver User

    Re: Ich lach\' mich tot!


  9. User Info Menu

    Re: Ich lach\' mich tot!

    Zitat aus Wikipedia:

    Der Witz findet seine besonderen Entfaltungsformen vor allem in zwanghaft mit dem Gebot zum Ernst ausgelegten Bereichen.

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    Re: Ich lach\' mich tot!

    [ZitatEin fremder Priester vertritt seinen Amtsbruder im Beichtstuhl. Er hat einen Analverkehrssünder vor sich und weiß nicht, was er ihm als Bußleistung auferlegen soll.
    Da geht er aus dem Beichtstuhl raus, auf einen Ministranten zu und fragt den:
    Was gibt euer Pfarrer für Analverkehr?
    Ministrant: Mal'n Mars, mal'n Snickers..... [/Zitat

    Witze über Kindermissbrauch - egal ob nun mit Priestern oder nicht - halte ich für absolut unmöglich!!!!!


    Hiermit distanziere ich mich ausdrücklich von allen meinen Witzen, die als beleidigend, diskriminierend und sonst Gefühle verletzend verstanden werden können.

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