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  1. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Und das bedeutet, dass Hunde die besseren Menschen sind - und das sogar ohne Gott anzubeten
    Aber nur "fast"...

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    AW: Ich lach' mich tot!

    Der Papst besucht mit seinem Nuntius regelmäßig jeden Dienstag eine Männersauna, um sich von den Amtsgeschäften zu erholen. Dieses mal meint der heilige Vater zu seinem Nuntius: "Nächste Woche müssen wir schon am Montag in die Sauna, ich treffe Dienstag den Bischof von Tansania!"
    Der Nuntius errötet ein wenig und meint:" Das wird wohl nicht möglich sein, oh heiliger Vater, am Montag ist gemischte Sauna!"
    Der Papst darauf:" Na, Na, die paar Protestanten werden uns als gefestigte Katholiken wohl nicht gefährlich werden!!!"

  3. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Zitat Zitat von Zimtstange Beitrag anzeigen
    Der Papst besucht mit seinem Nuntius regelmäßig jeden Dienstag eine Männersauna, um sich von den Amtsgeschäften zu erholen. Dieses mal meint der heilige Vater zu seinem Nuntius: "Nächste Woche müssen wir schon am Montag in die Sauna, ich treffe Dienstag den Bischof von Tansania!"
    Der Nuntius errötet ein wenig und meint:" Das wird wohl nicht möglich sein, oh heiliger Vater, am Montag ist gemischte Sauna!"
    Der Papst darauf:" Na, Na, die paar Protestanten werden uns als gefestigte Katholiken wohl nicht gefährlich werden!!!"
    Guuuut!

  4. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
    Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
    "Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
    "Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
    "Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
    Geändert von Inaktiver User (21.08.2009 um 20:11 Uhr)

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    AW: Ich lach' mich tot!

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!

  6. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Im Himmel wird an die Tür geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt du mein Sohn“?
    Der Mann antwortet: „Ich bin Peter Müller aus Ham ...“ und schwupp, wech isser ...
    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Da klopft es wieder. Petrus hin.
    „Ich bin Peter Müller aus Ham...“ schwupp wech.
    Als das Ganze so vier- oder fünfmal weitergeht, marschiert Petrus zum Chef.
    „Tach Gott, sach mal, was geht denn da ab? Ein paar mal schon steht ein Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham ... und dauernd verzappt es ihn wieder.“
    „Ach so der“, meint Gott, „das ist Peter Müller aus Hamburg. Der liegt auf der Intensivstation und wird gerade wiederbelebt.“

  7. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Ein Archäologe führt Ausgrabungen durch. Dabei stößt er auf einen Sarg, der eine Mumie enthält. Nachdem er sie untersucht hat, ruft er einen Spezialisten an einem bedeutenden Geschichtsmuseum an. „Ich habe gerade die 3000 Jahre alte Mumie eines Mannes entdeckt, der an Herzversagen gestorben ist.“ Der Spezialist erwidert etwas skeptisch: „Schicken Sie die Mumie her. Wir werden das überprüfen.“ Einige Zeit ruft der verblüffte Spezialist den Archäologen an: „Sie hatten recht mit dem Alter und der Todesursache. Woher in aller Welt wussten Sie das auf Anhieb?“ Darauf der Archäologe: „Ganz einfach. In ihrer Hand war ein Stück Pergament, auf dem Stand: 10.000 Schekel auf Goliat!“

  8. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Nonnenkloster:
    Die Oberin: Heute Morgen haben wir in einer Kammer ein Kondom gefunden!
    Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
    Eine Stimme: Hihihihi ...
    Die Oberin: Das Kondom war gebraucht!
    Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
    Eine Stimme: Hihihihi ...
    Die Oberin: ... und es hatte ein Loch!
    Eine Stimme: Ohhhh! (erschrocken)
    Viele Stimmen: Hihihihi ...

  9. Inaktiver User

    AW: Ich lach' mich tot!

    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
    Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
    Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater ..."
    Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir ..."
    Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
    Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100 ... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
    "Ja und, dann kassieren Sie halt ..."
    "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
    "Na und, auch wenn’s ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
    "Aber er ist noch viel wichtiger!"
    "Ja, wer ist er denn?"
    "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer ..."

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    AW: Ich lach' mich tot!

    Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

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