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  1. Inaktiver User

    Humor im Cockpit

    Attacke aufs Zwerchfell:

    Skurille Pilotendurchsagen

    Viel Spaß

  2. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    *lachtränen abwisch*

    am besten fand ich die stewardess, die bei der landung in riad sagte, man möge die uhren eine stunde und hundert jahre zurück stellen ...

  3. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Noch mehr:



    Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich willkommen
    in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die
    endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen
    sind. Dann können Sie wieder drängeln und
    schubsen wie gewohnt."

    Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das

    Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
    "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
    einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
    Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
    Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

    Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf
    hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter
    ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort
    den Film 'Vom Winde verweht'."

    "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
    Landungen zum Preis von einer."
    (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

    Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine
    Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen
    des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine
    Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

    Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt
    schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
    Stewardess:
    "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
    Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

    Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
    "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
    aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
    sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
    kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
    anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
    der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

  4. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Zitat Zitat von Inaktiver User

    . Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
    der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
    Uaah, das ist hart

  5. User Info Menu

    AW: Humor im Cockpit

    Ich glaube, ich muß auch mal mit Air Berlin fliegen. Die scheinen ja sehr locker drauf zu sein. Sehr amüsant.

  6. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Noch mehr:
    maeusi - ich hab' Muskelkater im Bauch! und mit Deinen Durchsagen sogar meinen Mann zum Lachen gebracht.

    (Gott sei Dank haben wir nur ein Kind!)

    "Mehr, mehr ..." schrie der kleine Häwelmann - haste noch? T.

  7. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Hab noch was... da ich es nicht verlinken kann:

    via google "Pilotensprüche " eingeben. In der Liste ist im oberen Bereich "Pilotensprüche 2" zu finden....

    Viel Spaß

  8. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Und weil es so schön zumThema passt:

    Einer der spektakulärsten Strände der Welt, zumindest für Planespotter.

  9. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Und nun diverse "Missgeschicke":

    Winter in Frankfurt. Die Parkposition der 737, die gerade am Gate
    enteist wird, würde schon dringend benötigt, deshalb fragt
    die (weibliche) Stimme auf der GND-Frequenz:
    "LH-123 wie lange wirds denn noch dauern, bis Sie fertig sind?"
    Antwort: "Wir müssen nur noch abspritzen, dann gehts los"
    GND: "Verstanden"; Die Stimme beginnt ziemlich dreckig zu lachen,
    vergisst dabei aber, die Sprechtaste loszulassen.
    Als sie es endlich bemerkt und die Fruequenz wieder frei wird, hört
    man die Stimme aus der LH-123:
    "Aber wenn Sie uns ein bisschen zur Hand gehen könnten würds sicher
    schneller gehen..."

    Eine chinesische Cathay Crew im Anflug auf Frankfurt:
    Cathay: "Flankfult Towel, Cathay abc, we have a suplise fol you!"
    Frankfurt Tower etwas confused: "Ok, Cathay abc, go ahead"
    Cathay: "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

    DEMMA, folgen sie dem Verkehr vor Ihnen. Haben sie den Verkehr in
    Sicht?
    DMA: Negativ.
    CTR: DMA ihr Verkehr befindet sich in Ihrer 1:00 Uhr position. Melden
    sie in Sicht.
    DMA: Negativ. Wir suchen noch.
    CTR: DMA ihr Verkehr ist eine PA 28, jetzt 12:00 Uhr 2 Meilen.
    DMA: Sorry. Mir seh´n nix.
    CTR: DMA ihr Verkehr dreht jetzt links in die Platzrunde.
    DMA: Wir suchen...
    Unbekannte Stimme im Funk: "Übrigens, bei OBI gibt´s im Moment
    ganz günstig Glasbausteine..."

    Controller: "Monarch 503, cleared to Luton. Maintain flight level 250."
    Pilot: "Our destination is Gatwick!"
    Controller: "Well, Sir, but my papers say you are going to Luton."
    Pilot: "Roger. Stand by, well ask the passengers."
    Pilot (nach einer Weile): "This is Monarch 503. We asked the passengers
    and they confirmed: We are going to Gatwick."

    Vor etwa 2 Jahren in DUS. Ein Bobby auf dem Weg nach MUC hatte wegen
    Schneetreiben einen einstündigen Delay Paxe an Bord,
    die Crew wartete.
    LH: DUS Tower, haben sie neue Infos für uns?
    DUS: Negativ - ihr dürft noch warten."
    LH: DUS Tower - steht hinter dem abgebrannten Terminal noch diese
    Frittenbude rum - ich kann das von meiner Position hier
    nicht sehen."
    nach kurzer Pause
    DUS: LH... ähhh - ja, sieht so aus.
    LH: Hat die noch offen
    DUS: Positiv - da qualmts!
    LH: Prima - dann bringt mir mein Co jetzt´n Schaschlik mit!
    wieder kurze Pause
    DUS: LH...
    LH: Go ahead...
    DUS: ... zwei Bier bitte!

    Tower, talking to a female helicopter-pilot:
    Tower: Whats your altitude?
    Pilot: 1000 feet
    Tower: Whats your heading?
    Pilot: 175
    Tower: Whats your speed?
    Pilot: 150 knots
    Tower: Whats your bra size?
    Pilot: 36B... --- AAAAAHHHH!!! SHIIIITTT!!!!!

    Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie
    innerhalb der betonierten Flaeche bleiben." Und nach ein paar Minuten:
    "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

    In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und
    eine 737 auf der 25L landen.
    Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
    Tower: "Nee. Formationsflug ists ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn
    landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei
    Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
    737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die
    Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander !?"
    Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett das schon laengst gemerkt."



    Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
    Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm -
    and by the way: this is Wien Tower."
    Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo
    passed the outer marker."
    Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
    Vienna!"
    Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
    Tower: "You can believe me, this is Vienna!
    Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to
    Bratislava, not to Vienna!"
    Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030
    and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

    Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
    Charlie und Mike zum GAT."
    Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
    Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
    Pilot: "Sorry."
    Tower: "Don worry, nehmen Sie den Mike."
    Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
    Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

    Pilot: "Condor 471, gibts hier keinen Follow-me ?"
    Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

    Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
    Tower: "Roger. You are a fuel truck."

    Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance,
    state your callsign !"
    Pilot: "Im not silly..."

    Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
    Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibts auch nur 210 und 170
    Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
    Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

    Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie
    einen Radar-Vektor ?"
    Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es
    liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
    Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

    Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
    Ground: "Sorry, XY-line 195, we don have your flight plan. What is your
    destination ?"
    Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
    Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
    Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

    Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency
    about two hours ago ?"
    Pilot: "Negativ, Sir. Its only the same pilot."

    Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

    Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
    Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

    Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
    Pilot: "Roger well check the car on the runway."

    Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
    Pilot: "Affirm, but we don receive it."

    Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
    Pilot: "Say again."
    Controller: "Squawk 0476."
    Pilot: "Four, zero...? "
    Controller: "Wollen Sie
    leichteren haben ?"

    Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null
    vier sechs?"
    Pilot: "Positiv."
    Controller: "Ich mags kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von
    minus neunzig Fuss."

    Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
    maintain."
    Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
    Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
    Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
    Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

    Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26,
    Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
    Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
    Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr
    eine DC 9."
    Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"


    Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt
    ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."
    Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"
    Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm
    besser."

    Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve
    oclock five miles crossing from left to right ?"
    Pilot: "If you mean a 737...?"
    Controller: "Yeah, you got it, you got it !"

    Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
    Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

    Muenchen II
    Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
    Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
    Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
    Pilot (LH 8801): "LH 8801."
    Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

    Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha
    5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
    Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

    Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn
    22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
    Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann
    durchstarten!"

    EMDEN-Airlines!
    Pilot ist schweissgebadet Schweissperlen auf der Stirn wedelt wie wild
    am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die
    Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel.
    Der Pilot bricht völlig geschafft in seinen Sessel und meint zum
    Co-Piloten "Verdammt enge Landung, dass die hier auch so verflucht
    kurze Rollbahnen haben müssen..."
    Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain
    dafuer ist die aber mindestens 2 km breit !
    Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
    Pilot: Ein A 340 natürlich!
    Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
    Triebwerke starten?
    Anfaenger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der
    Tasche hat im Anflug ueber Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Muenster
    Osnabrueck zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
    Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die
    Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurueck:
    "Tower Muenster Osnabrueck an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind
    ...

    Tower: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen
    Laermreduzierung.
    Pilot: Hae? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Laermreduzierung?
    Tower: Weil da auf FL 300 ihnen was entgegenkommt, wenn sie den
    treffen, wirds eine Menge Laerm geben...

    Pilot: "Tower, give me a rough time check!"
    Tower: "Its tuesday.."
    Tower: "Say fuelstate."
    Pilot: "fuelstate."
    Tower: "Say again."
    Pilot: "again."
    Tower: "Arghl, give me your fuel!"
    Pilot: "Sorry, need it by myself..."

    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll
    ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
    unten sind.
    Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
    hat:
    Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
    Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
    Maschine:
    Halts Maul und stirb wie ein Mann!

    Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
    Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
    Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
    Tankwagen.

    Tower: Haben Sie Probleme?
    Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
    Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle
    Instrumente verloren.

    Tower: Höhe und Position?
    Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

    Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
    Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
    Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am
    Steuer?

    Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
    Pilot: Ja.
    Tower: Ja, was?
    Pilot: Ja, Sir!

    Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
    Pilot: Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.

    Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!
    Tower: It is Tuesday, sir!

    Tower: "you have traffic at 10 oclock, 6 miles!"
    Pilot: "give us another hint, we have digital watches!"

    Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
    Pilot: Roger... (Nach kurzer Pauser) ... Weve checked the workers, they
    are all working.

  10. Inaktiver User

    AW: Humor im Cockpit

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Und weil es so schön zumThema passt:

    Einer der spektakulärsten Strände der Welt, zumindest für Planespotter.
    Wie krass ist das denn?

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