Antworten
Seite 3 von 10 ErsteErste 12345 ... LetzteLetzte
Ergebnis 21 bis 30 von 94
  1. User Info Menu

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    [QUOTE=diesanne;22470256Mein Bauch sagt schon immer: sei vorsichtig. Ich hab das mal meinem Mann erzählt, er wurde dann sehr böse. Es würde ihn an seiner Ehre kränken wenn ich sage ich wäre unsicher.
    Er sagt, dass er mich so sehr liebt.


    [/QUOTE]

    Ich habe seitdem ein Mantra: Egal, was er sagt, ICH BIN NICHT SCHULD! Klingt blöd, aber ich weiß genau, was du mit zudröhnen meinst. Man weiß nicht mehr, wo oben und unten ist.

    Beispiel: meiner hatte lauter Feinde, seine Ex-Frau, seinen Bruder, der ihm das ererbte Haus wegnehmen wollte.. als er mich kennen lernte, fing er plötzlich an, das Haus auszubauen - für uns. Backte mir Kuchen, trug mich auf Händen. Akzeptiere sogar einen Urlaub mit meinem Ex, den ich noch gebucht hatte, war die Toleranz in Person.

    Irgendwann fing er eine Weiterbildung an. Für uns und unserer Zukunft. Jammerte, dass die ihn so belasten würde, ihm die Zeit für mich nehmen würde, weil er mich ja so vermisse. War ich dann da, hielt er mir vor, ich würde ihn von der Weiterbildung abhalten. Der zuvor so charmante Mann saß mit Tränen in den Augen vor mir und erklärte mir, ich würde unserer Liebe zerstören, weil ich nicht sähe, unter welchem Druck er stünde. Außerdem könne er den Umbau nicht fortführen, der Bruder wolle ihm das Haus wegnehmen. Ob ich nicht sähe, wie sehr ich ihn unter Druck setze, wenn ich jetzt auch noch Zeit von ihm fordere. Dabei mache er das alles doch nur für uns...Nur ein Beispiel von tausend Selbstdarstellungs-Aktionen.

    Es ist diese Balance, die sie geschickt schaffen zu halten. Die innige Liebe, die sie haben, die sie aber nicht ausleben können, bis man dies und das an sich geändert hat.

    Und der Wirt versucht alles, selber wieder anzudocken. Und wird immer an der langen Leine gehalten. Egal, was er tut, es reicht nie. Egal, was er tut, er hat es immer falsch gemacht.

    Dein Mann will alles, aber nicht MIT DIR ZUSAMMEN eine Lösung finden. Finde die Lösung für dich alleine, ich kann mich nur wiederholen. Wenn du ihm das Gefühl gibst, dass du ihn brauchst, umd diese Lösung zu finden, hat er dich wieder genau da, wo er dich haben will. Und dann kannst du auf den Satz warten "mir MIR ist alles in Ordung, DU bist ja diejenige, die die Therapie offenbar braucht".

  2. User Info Menu

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Ich war 25 Jahre mit einem Mann verheiratet, der, wie ich jetzt weiß, eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat.

    Auch ich hatte all die Jahre das Gefühl, etwas "stimmt" nicht, und fühlte mich schlecht und klein neben ihm, obwohl ich eigentlich keinen Grund dazu habe. Da er Tag und Nacht arbeitete, weder Zeit für die Familie noch für mich hatte, einen riesigen Berg Schulden angehäuft hatte und sich dann noch in eine sehr junge Nachbarin verliebte, schmiss ich ihn hinaus.

    Nach sehr kurzer Zeit sagten alle Leute, wie gut ich aussähe. Es ging mir um Klassen besser als vorher.

    Ich bezweifle sehr sehr ernsthaft, dass diese Menschen Veränderungsbedarf verspüren und bereit sind an sich zu arbeiten.

    Nutze lieber Dein Wissen und die Ferndiagnose Deiner Therapeutin, Abgrenzung zu üben. Beobachte die Sache noch ein wenig. Achte darauf, wieviel "echter" Kontakt zustande kommt. Achte darauf, wie Du Dich fühlst, mit ihm zusammen und hinterher.

    Du solltest Dich mit einem Partner gut fühlen, besser als allein, es sollte sich leicht anfühlen, Du solltest Dich geliebt und unterstützt fühlen, kurz: Der Partner sollte Dir Kraft geben und sollte Dich keine Kraft kosten.

    Erst wenn Du ganz klar bei Dir bist, könntest Du ihn mit Deiner Ferndiagnose konfrontieren und beobachten, wie er damit umgeht. Sollte er dann immer noch keinen Veränderungsbedarf sehen, dann trenn Dich lieber.
    Es gibt schließlich auch noch normale, nette Männer, die zwar nicht so "toll" sind, aber mit denen frau sehr glücklich sein kann (so wie ich jetzt mit meinem neuen Lebensgefährten).

  3. User Info Menu

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung


    Liebe Sanne,
    Wie schön, das Du eine Therapeutin hast, die Dich so schnell aufbaut, und Dir hilft, Dinge zu erkennen, auszusprechen.
    Mir geht es ähnlich, mit dem Unterschied, dass ich schon in der Trennungsphase bin.
    Ich habe es nie so genannt,das mein Mann ein NPS hat, aber mir ist schon klar, dass er starke narzisstische Züge hat.
    Er ist intelligent, sogar sozial engagiert, tut einerseits materiell sehr viel für mich ( zu viel, Geschenke,die ich gar nicht will...) lässt mich aber andererseits emotional am ausgestreckten Arm verhungern.
    Das ist mir lange nicht aufgefallen, a, weil er ein ich viel gravierenderes Problem hat, er ist Alkohiliker, b) weil ich immer das Gefühl hatte, selbst falsch zu sein. Meine Kritik an Grenzwertige. Verhalten von ihm stets einfach so abprallte, ich sei zu empfindlich.... Wie kommt mir das alles bekannt vor, was Du schreibst...

    Rede mit ihm, mit Ich Botschaften, " ich fühle mich nicht Wohl, wenn...." Ich wünsche mir.... Suche das Gespräch, geben ihm dabei keine Namen, beschreibe die Symptome, und was sie mit dir machen.
    Tja und dann warte ab und beobachte, wie es dir mitverantwortlich Reaktion geht...
    Ich fürchte, Änderung von seiner Seite wird eher nicht kommen, aber lass Dich überraschen, höre auf Dich und fühle, was dir gut tut.

    Alles Liebe, Nilou

  4. Inaktiver User

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Zitat Zitat von diesanne Beitrag anzeigen
    Mit meinem Mann will ich reden, weil er mich bestärkt hat diese Therapie zu machen; um aus dem "Loch" zu kommen, um herauszufinden was es ist das mich so unglücklich macht in der Partnerschaft. Er möchte ein "glückliche Frau " haben.
    Ich sehe, dass ich nicht falsch bin mit meinen Empfindungen/Gefühlen-
    meine Erfahrung ist, dass ich unter der Art meines Mannes leide: ich rede mit ihm und fühle mich nicht gehört; gehe mit meiner Meinung ins Gespräch und mit seiner raus...
    es sind eben die Dinge die unter dem Begriff Narzissmus genannt werden.

    In allen anderen Bereichen des Lebens habe ich diese Probleme nämlich nicht. Weder in Familie, mit Freunden-im Beruf herrscht Augenhöhe,
    von daher denke ich, dass es gut/legitim ist wenn ich ihm erzähle, dass ich die Ursache gefunden habe.

    diesanne
    Nein, in meinen Augen kann es kaum gut kommen, wenn Du ihm erzählst, sanne, dass Du die Ursache Eurer Probleme gefunden hast, die da nur bei einer Seite eines Paares liegen sollen...

    ...ob Deine Diagnose stimmt oder nicht finde ich zweitrangig, primär zu bedenken wichtig finde ich folgendes: Sanne, hast Du gute Erfahrungen in Deinem Leben damit gemacht, jemanden auf seine Fehler hinzuweisen und eine diesbezügliche Veränderung einzufordern? Du sprichst eine Persönlichkeitsveränderung an, dies betrifft das Innerste eines Menschen...

    ...Diesanne, umgekehrt gefragt: Dein Partner verlangt von Dir, dass Du Dich doch bitteschön umgehend gemäss seinen Vorstellungen zu ändern hast, da er so unglücklich mit Dir ist...

    Gemäss meinem Menschenbild haben alle Menschen einseitige Ausprägungen, die einen Richtung Narzissmus, die Anderen in eine andere Richtung (gemäss meinem Menschenbild, Riemann, gibts deren 4 Richtungen, noch schizoid, depressiv und histronisch). Wenn diese Ausprägungen ausgesprochen einseitig ist kann von Störungen gemäss Riemann gesprochen werden - nichtsdestotrotz macht dies das ureigene Wesen dieses Menschen aus. Sich im Recht zu wissen, eine Persönlichkeitsveränderung von einem Menschen als gut und legitim zu deklarieren, wie Du dies tust, Diesanne, ihm die Ursache Eurer Probleme zu erzählen, empfinde ich als respektlos seiner Persönlichkeit gegenüber wie auch als ohne Selbstreflexion Dir gegenüber, sorry diese klaren Worte, aber Du schreibst da in einem öffentlichen Forum.

    Wir leben gemäss vielen Fachleuten in einer narzistischen Gesellschaft, jemdand da eine besondere Ausprägung zu attestieren geht mit einer hohen Trefferquote einher. Allenfalls ist Dein Partner in einer Führungsposition, dann erhöht sich die Trefferquote überproportional - eine Führungsfunktion formt die Persönlichkeit narzisstisch, nur wenige Menschen überstehen diese Funktion diesbezüglich unbeschadet.

    Nun jedoch zu der von Dir hochbesungenen Liebe: Liebe heisst für mich, auch und gerade die narzisstische Ausprägung mitzulieben...Deinen Partner so sein lassen zu können, wie er ist. Wenn Du so starke Widerstände in Dir spürst gegenüber Wesensmerkmalen Deines Partners - dann lehnst Du innerste Anteile seiner Persönlichkeit ab.

    Ein Lösungsweg sieht für mich z.B. so aus: Frau S. lernt einen Mann mit überaus schillernden Eigenschaften kennen und verliebt sich mit nievorherdagewesenenriesengrossen Gefühlen in diesen Helden. Mit den Jahren werden auch die Schattenseiten dieses Helden sichtbar, was bei einem weniger schillernden Alltagsmann viel früher erlebbar worden wäre. Frau S. nimmt sich bei der Nase, sagt sich, oK, endlich auf dem Boden der Realität angekommen, bin ich froh darum. Ich richte nun den Fokus weg von diesem schillernden Prachtssamtundseidegewand und richte den Fokus auf mich erwachsene Frau, die für ihr Leben und ihr Wohlergehen selber verantwortlich ist.
    Da ich meine Probleme nur mit meinem Mann zusammen habe gewichte ich meine anderen Beziehungen mehr und verbringe mehr Zeit mit Freunden und Verwandten. Und setze meine Prioritäten auf die Dinge, die mir gut tun, ob nun mit oder ohne Mann.

    Zurück zur Diagnose Narzissmuss: Sollte diese zutreffen, ist nichts so heilsam für einen Narzissten wie ein Mensch, den er liebt und begehrt, der seine eigenen Wege geht, nicht auf ihn fokussiert ist, der es aushält, wenn Herr Narziss halt Bestätigung anderweitig einfordert, wenn die Göttergattin mit ihrem eigenen Wohlergehen beschäftigt ist...Wenn Herr Narziss ein "Fell davon schwimmen sieht, das er unbedingt haben will", tut er Alles dafür, dies bei sich zu behalten, er lässt sich sogar Erzählungen zu seiner Persönlichkeit gefallen - wenn er das Fell jedoch nicht mehr unbedingt haben will, dann muss das Fell klammern...wenn das Fell ihm jedoch an seinem Lack kratzt und ihm Unschönes vor die zartbesaiteten Füsse wirft, ob da Herr Narziss einfach locker vom Hocker zuhört - Narzissten wollen NUR Positives über sich hören, der Lack muss unangekratzt bleiben - sonst wird eine Next bereits am Horziont am Auftauchen sein....
    Geändert von Inaktiver User (12.07.2013 um 11:57 Uhr)

  5. User Info Menu

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Ach herrje, Wedernoch, bei Dir klingt das wie in einem Rosamunde Pilcher Roman!

    Hast Du je die Erniedrigung und komplette Bauchgefühl-Verdrehung eines Narzissten am eigenen Leib erlebt? Möglicherweise würdest Du dann nicht mehr so vor Dich hinfabulieren!?

    Würdest Du das Gleiche auch einer Frau schreiben, die mit einem Alkoholiker, Sexsüchtigen oder körperlich Gewalttätigen zusammenlebt? Wohl kaum!

  6. User Info Menu

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Manchmal habe ich das Gefühl, der Begriff Narzissmus wird von vielen falsch interpretiert. Ich dachte vor meinem Erlebnis mit "meinem" Exemplar auch an die Definition, wie man sie früher allgemeingültig lernte. Ein selbstverliebter, eitler Mensch, der ständig Selbstbestätigung sucht.

    Die perfide Gewalt, die ein Narzisst mit dieser Störung ausüben kann, hat damit soviel zu tun wie Schneewittchens Schwiegermutter mit dem bösen Wolf.

  7. Inaktiver User

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Zitat Zitat von NurZuGast Beitrag anzeigen
    Ach herrje, Wedernoch, bei Dir klingt das wie in einem Rosamunde Pilcher Roman!

    Hast Du je die Erniedrigung und komplette Bauchgefühl-Verdrehung eines Narzissten am eigenen Leib erlebt? Möglicherweise würdest Du dann nicht mehr so vor Dich hinfabulieren!?

    Würdest Du das Gleiche auch einer Frau schreiben, die mit einem Alkoholiker, Sexsüchtigen oder körperlich Gewalttätigen zusammenlebt? Wohl kaum!
    Da mein Exgatte keine Therapie benötigt habe ich nur wie Sanne die Einschätzung meiner Therapeutin, ihrer Einschätzung nach habe ich 26 Jahre an der Seite eines Narzissten verbracht, 2 Kinder mit ihm grossgezogen...

    Doch, ich finde es eminent wichtig, die eigenen Anteile auch zu reflektieren...nicht nur den Fokus aufs Gegenüber zu richten...

  8. Inaktiver User

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Zitat Zitat von Marga3 Beitrag anzeigen
    Manchmal habe ich das Gefühl, der Begriff Narzissmus wird von vielen falsch interpretiert. Ich dachte vor meinem Erlebnis mit "meinem" Exemplar auch an die Definition, wie man sie früher allgemeingültig lernte. Ein selbstverliebter, eitler Mensch, der ständig Selbstbestätigung sucht.

    Die perfide Gewalt, die ein Narzisst mit dieser Störung ausüben kann, hat damit soviel zu tun wie Schneewittchens Schwiegermutter mit dem bösen Wolf.
    Liebe Marga,

    Dies tut mir sehr leid für Dich und ich zweifle Deine Einschätzungen keinesfalls an, die ich übrigens ausgesprochen gerne lese, stets sehr viel Interessantes von Dir erfahre. Bei Sanne lese ich jedoch nicht klare psychische Gewaltanwendungen sondern ich lese eher, dass sie sehr bedürftig ist, ihr Partner ihr zuwenig Zuwendung schenkt, ihr nicht zuhört - kann auch psychische Gewalt sein, klar. Ich lese die Postinigs von Sanne wohl anders als ihr - vielleicht habe ich etwas zu schnell gelesen, lese es nochmals nach. Nichtsfürungut. Für mich gibt es Narzissmus in allen Schattierungen, auch gesunder Narzissmus, eigene Autonomie wahrend etc.

  9. Inaktiver User

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Doch, ich finde es eminent wichtig, die eigenen Anteile auch zu reflektieren...nicht nur den Fokus aufs Gegenüber zu richten...
    Das macht es aber schwieriger mit der eigenen Opferrolle.

  10. Inaktiver User

    AW: Partner mit narzzistischer Persönlichkeitsstörung

    Grundsätzlich wollte ich auf die Frage antworten, ob es sinnvoll ist, einem Narzissten den Spiegel vorzuhalten - ein Narziss betrachtet sich ja gerne im eigenen schönen Spiegelbild - ob er ein nicht schönes Spiegelbild anschauen will, das ihm Sanne allenfalls vorhalten will - wenn sie ihn als persönlichkeitsgestört hinstellt und dies die Ursache ihrer Paarprobleme sei??
    Geändert von Inaktiver User (12.07.2013 um 13:34 Uhr)

Antworten
Seite 3 von 10 ErsteErste 12345 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •