Liebe Bri-Com-Userinnen,
ich wollte euch mal aus gegebenem Anlass um Rat bitten.
Das Thema hätte auch ins Freundschaftsforum und eventuell in einen Neid-Strang gepasst, aber ich fang jetzt einfach mal an.
Seit einiger Zeit probiere ich, eine Freundschaft mit einer ehemaligen Arbeitskollegin anzufangen. Das heisst, wir treffen uns auch, unternehmen Dinge und sie scheint sich generell über den Kontakt zu freuen. Sie hat mir damals, bei meinem Fortgang signalisiert, dass sie an einem Kontakt (Freundschaft) interessiert ist.
Nun gibt es jedoch folgende Punkte, die mir nicht gefallen. Ich bin diejenige, die meist Treffen und Dinge vorschlägt. Sie nimmt die Vorschläge gerne an und macht bei unserem Treffen einen glücklichen Eindruck.
Ich habe sie 2 Male zu mir Nachhause eingeladen. Von ihr kam einmal eine Geburtagseinladung, was mich sehr gefreut hatte.(Allerdings auch nur dann, als ich ihr zu ihrem Geburtstag gratuliert hatte) Sie ist generell an meinem sehr bunten Leben interessiert, fragt immer was ich mache etc. Sie übernimmt gerne Veranstaltungstipps, Kochrezepte und generelle Anregungen. Hier kommt jedoch die komische Wendung. Statt, so kommt es mir vor, mich einzuladen und mich zu bekochen, nimmt sie meine Rezepte und Anregungen und probiert diese mit anderen Freunden aus (sie erzählt mir davon). Das allein ist noch kein Problem, aber ich habe das Gefühl, dass sie irgendwie nur Energie und Kreativität bei mir saugt und ich dann nicht die Nutznießerin bin.
Nun habe ich ihr vor einiger Zeit eine Email geschrieben und sie nach einem Termin an einem bestimmten Tag zum Kaffee Trinken gefragt. Habe gleichzeitig zum ersten Mal "Schwäche" gezeigt, indem ich ihr von einem missglückten Wochenende erzählt habe.
Daraufhin erzählt sie alle Highlights ihres Wochenendes und geht nicht direkt auf meine Frage nach dem Kaffee Trinken ein.
Ich habe generell eine sehr gute Intuition was Stimmungen betrifft. Ich hatte ein sehr starkes Gefühl, dass in Ihrer Email passiv-agressives Verhalten war. Ich musste ein 2. Mail schreiben und noch einmal fragen, wass denn nun mit dem Termin sei. Sie erwiderte: Nein, denn ich hab keine Zeit an dem Tag.
Wäre es nicht, so wie ich es mache, eine gute Idee gewesen, wenn sie einen anderen Termin vorgeschlagen hätte, geschweige denn auf meine Frage eingegangen wäre? War dies ein Hinweis, dass sie nicht an dem Kontakt interessiert ist. Oder nicht mehr interessiert ist?
Letzte Woche tat ich ihr einen Gefallen, den sie gerne annahm. Als ich meine Vorliebe für ein Thema ansprach, das wir vor einiger Zeit teilten, machte sie eine sehr negative Bemerkungen. So im Sinne von: Was, du magst Gärten?- was für ein Dreckhaufen!
Ich bin geschockt. Bitte versteht mich nicht falsch. Ich kann sehr gut damit leben, dass jemand mir mitteilt, dass er/sie keine Zeit hat. Ich will nicht Priorität Nummer eins für andere sein. Meine Freunde müssen auch nicht alles oder im gleichen Maße lieben wie ich.
Aber dieser Umgang wundert mich, um es milde auszudrücken.
Ich weiß nicht, wie ich das Thema ansprechen soll, da sich die Dinge sehr subtil zeigen und meiner Meinung nach nicht angesprochen werden.
Eine Mutmaßung, neben all der Ratlosigkeit. Ich glaube, dass die Person mich eigentlich bewundert. Ich finde es nur schlimm, dass jemand beim ersten Anzeichen von Schwäche mich so merkwürdig abserviert. So barsch. Ich bin diese Art von Verhalten von meinen anderen Freunden nich gewohnt.
Wenn wir uns treffen gibt es nie ein Wort der Verbindlichkeit von ihrer Seite was einen neuen Termin zum Treffen angeht. Und wiederum bin ich nicht der Typ,der die Leute an der Bushaltestelle mit dem Terminkalender in der Hand festnageln will.
Da ich immer die treibende Kraft war (ich bin einfach auch sehr proaktiv), habe ich letztens einfach nicht mehr Kontakt mit ihr aufgenommen. Es folgte ein sehr besorgt klingender Anruf auf meinem AB.
Fazit: Mir gefällt dieser Kontakt irgendwie nicht. Sie lässt mich nicht los, aber gibt mir auch nicht was ich möchte. Oft habe ich vorgeschlagen, dass sie auch mal mit mir ein Picknick im Park machen könnte, statt abendfüllenden Veranstaltungen nachzugehenn. Dass sie mich spontan anrufen kann. All das macht sie nicht.
Wie soll ich mich verhalten oder das Thema ansprechen? Oder lohnt es sich überhaupt?
Vielen Dank für eure Meinungen.
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 20
Thema: Passiv-agressives Verhalten?
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26.06.2008, 12:18Inaktiver User
Passiv-agressives Verhalten?
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26.06.2008, 12:29Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Sorry, Rechtschreibung hapert heute bei mir. (Siehe Strang-Thema)
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26.06.2008, 16:35Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Hallo,
ich finde deinen Beitrag sehr interessant und konnte mich teilweise ein bisschen darin wiederfinden, weil ich auch oft, in bestimmten Situationen, ein bisschen kribelig auf meine Freundinnen reagiere.
Nämlich immer dann:
- wenn ich das Gefühl habe, ich werde gerade missverstanden
- sie mir lang und breit ein supertolles Erlebnis erzählen, obwohl ich gerade etwas auf dem Herzen habe
- sie zu direkt sagen, was ihnen an mir nicht gefällt
- ich das Gefühl habe, sie "nehmen" mehr von mir, als ich derzeit zurückbekomme
-> Also alles Dinge, die du auch in deinem Beitrag erwähnt hast.
Insofern denke ich, in gewisser Hinsicht ist das normal in einer Freundschaft, wenn es dann auch wieder gute Zeiten gibt und wenn man über diese Sachen auch reden kann, wenn sie zu sehr stören.
ABER diese negativen Sachen tauchen bei meinen Freundinnen weder besonders oft, noch ausschließlich bei einer Freundin auf. Es gibt also auch immer wieder gute Zeiten.
- Und bei dir geht es ja nur um eine Person, soweit ich das richtig verstanden habe, die all diese "Probleme" in sich vereint.
AUßERDEM ist mir aufgefallen, dass du gar keine positiven Eigenschaften von der Freundin aufgezählt hast UND dass sich die Freundschaft noch in der Entstehungsphase befindet.
Was gefällt dir denn an der Frau?
Denn so wie du es beschrieben hast, würde ich mich nicht weiter für diese Frau interessieren, da sie dir ja eigentlich nur "Probleme" bereitet.
Viele Grüße!Geändert von Inaktiver User (26.06.2008 um 16:47 Uhr)
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26.06.2008, 18:55Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Liebe dhalia,
vielen Dank für deine Antwort. Ich hatte schon das Gefühl, dass alles etwas diffus wirkt, was ich geschrieben habe.
Es gibt/gab sehr viele positive Eigenschaften, die ich der besagten Person zuschreibe. Wenn ich sie nicht mir positiven Charaktereigenschaften verbinden würde, dann würde ich hier auch nicht schreiben und dann würde ich nicht um die Freundschaft käpfen wollen.
Wenn sie da ist, dann ist es sehr schön, generell. Vielleicht schließe ich auch von ihren Erzählungen auf mehr als da ist, denn mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe, dass sie mir etwas vorenthält, was sie andern gibt. Komisch, dieser Gedanke kommt mir gerade erst beim Schreiben, aber er verrät sehr viel. Vielleicht ist dem gar nicht so..
Mein Hauptproblem ist, dass sie mit anderen Dinge unternimmt, die sie mit mir nicht macht. Eine solche Auflistung, die sie mir in der letzten Email gab war für mich wie eine Situation aus Henrik Ibsens Stück "die Wildente", in dem der Stiefvater dem Kind die Speisekarte aus dem Restaurant,in dem er gegessen hat, mitbringt (das Kind wollte etwas zu essen haben). Ich muss die Initiative ergreifen, dabei wünsche ich mir, dass sie mich auch mal spontan fragt, ob ich nicht Kaffee trinken möchte.
Und wir kennen uns nun schon seit einem Jahr und es ist mir noch nie so schwer gefallen mit dem Kennenlernen. Ich bin niemand, der nach privaten Informationen stochert, aber nach einem Jahr möchte man schon bestimmte Dinge wissen. Ich traue mich aber nicht, zu fragen. Und spreche stattdessen über mich, so nach dem Prinzip: ich erzähle etwas Privates, jetzt kannst du auch mal.
Aber es kommt nicht viel.
Wenn sie Zeit mir mir verbringt, dann ist es sehr nett. Sie bleibt auch immer recht lang. Wenn sie dann geht, dann ist da immer so eine Leere. Die habe ich bei anderen Freunden nicht, egal wie lange ich jemanden schon kenne...
Vielleicht klappt es mit der bestimmten Person auch einfach nicht. Ich habe mich jedenfalls sehr um sie bemüht und möchte mich jetzt auch deswegen ungern verabschieden...
Ich erzähle übrigens auch nicht nur Superlative und bin nicht gerade wie eine emotionale Dampfwalze unterwegs. Ich merke, wenn jemanden etwas bedrückt und gehe dann auch sehr darauf ein und erzähle dann natürlich nicht, dass ich gerade supertolle Erfolgserlebnisse hatte.
dhalia, hat das einige deiner Fragen beantwortet?
Gruß
Parsnip
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26.06.2008, 19:00Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
dhalia,
ich fand übrigens interessant, dass du die Perspektive meiner Freundin eingenommen hast, da bekomme ich nun schon ein Stück Einsicht in die Sache.
Meine Frage: Sagst du irgendwann dann auch, was dich stört? Oder bleibst du kribbelig? :-)
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26.06.2008, 19:56Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Sie ist generell an meinem sehr bunten Leben interessiert, fragt immer was ich mache etc. Sie übernimmt gerne Veranstaltungstipps, Kochrezepte und generelle Anregungen. Hier kommt jedoch die komische Wendung.
Parsnip: Ich mache gerade, wenn ich das lese, Bestandsaufnahme einer Freundschaft, die ich als Schülerin mit einer Mitschülerin hatte. Gleicher Typ, gleiche Haltung. Große Geheimnisträgerin, wenn es um - in meinen Augen - damals belanglose Dinge ging, wie um Kleiderfrage, neue Klamotten (ihre Mutter schneiderte ihr schöne neue Sachen), was ich dann per Zufall erfuhr, wenn sie sie angezogen hatte. Ich wollte sie immer mit einbeziehen, wenn ich etwas Neues gekauft bekam oder in Aussicht hatte, sprach darüber, weil ich jemanden an meiner Freude teilnehmen lassen wollte. Das ist jetzt nur ein Beispiel, es kamen etliche andere Dinge hinzu. Sie fragte mich bis ins letzte Detail aus, was ich damals nicht so richtig scheckte, von ihr kam gar nichts, aber rein gar nichts zurück. Wenn ich etwas erfuhr, dann nur aus reinem Zufall HINTERHER. Die reinsten Belanglosigkeiten, die man aber, wenn man sich Freundinnen nennt, nicht verheimlicht. Neid???? Ich weiß nicht. Einfach unterschiedliche Charaktere? Ich denke mal, dass ich mit solchen Menschen nicht harmoniere und das gleiche wird sicher auch bei Dir sein. Also bremse den Kontakt, die Kontaktaufnahme, das bringt nix und wird Dir immer Kopfzerbrechen machen und Dich letztendlich verletzen.
Übrigens ist sie seit langem meine Schwägerin und die Ausfragerei probiert sie immer noch, von ihr kommt derweil gar nichts, wenn ich etwas erfahre, dann nur über ihre Kinder, mit denen ich einen guten Kontakt pflege. Als Beispiel: die Mutter ihrer Mutter (Großmutter) starb, ihre eigene Mutter starb, die ich beide gut von früher kannte und wir hatten auch immer guten Kontakt gehabt. Sie starben, ich erfuhr das jeweils eine ganze Weile Monate später von ihrer Tochter und war total vor den Kopf gestoßen. Ich habe mich inzwischen darauf eingestellt, gebe nichts mehr von mir preis und der Kontakt ist ziemlich auf Grund gegangen.
Ist vielleicht nicht ganz das gleiche Beispiel, geht aber mit der Zeit in die gleiche Richtung.
P.
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26.06.2008, 20:12Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Petitchouchou,
ich danke dir für deine Antwort und die Schilderung deiner Situation.
Ich habe das dunkle Gefühl, dass es bei mir so sein wird wie bei dir und deiner Schulbekanntschaft. Leider bin ich noch in der Kausalität-Phase. Ich stelle mir die Frage, WARUM sie so zu mir ist. Und als zweite Frage, ob sie nur bei mir so ist. Und noch schlimmer: was kann ich besser machen, damit sie sich wohl bei mir fühlt. Das mit dem Wohlfühlen ist, denke ich, der Knackpunkt. Ich vermute, dass sie sich vielleicht nicht wohl genug mit mir fühlen könnte und dass ich mich bessern muss.
Ich habe aber auch die andere Vermutung, dass bei der Person eine Art Vakuum da ist und ich nach etwas suche, dass gar nicht da ist.
Es gibt aber auch Personen, die ständig die Karotte vor einen halten, damit man sich anstrengt, aber letztendlich gibt es nie ein echtes Ziel. Als ich ihr den Gefallen tat, da hoffte ich, dass dies nun ein Vetrauensbeweis meinerseits sei und dann doch alles anders werden müsste. Nichts geschah, ich bekam stattdessen diese merkwürdige Email.
daliah fragte, ob es mir nur mit dieser Person so ginge. Ja und nein. Es gibt auch andere Freunde und Bekannte, die ich seit Jahren mitzerre, die mich auch im Stich lassen, die meine Bedürfnisse nicht befriedigen und denen ich aber noch immer eine Chance gebe. Auch so nach dem Motto "ich bin ja auch nicht perfekt". Und warte dann in der ewigen Hoffnung, dass die Person sich ändert, verzeihe, sehe ein usw.
Wahrscheinlich sollte ich einfach noch gezielter nach Personen suchen, die mir wirklich gut tun. Die "Sorte" gibt es zum Glück schon in meinem Leben!Geändert von Inaktiver User (26.06.2008 um 20:33 Uhr)
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26.06.2008, 20:28Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
hmm, Parsnip:
daliah fragte, ob es mir nur mit dieser Person so ginge. Ja und nein. Es gibt auch andere Freunde und Bekannte, die ich seit Jahren mitzerre, die mich auch im Stick lassen, die meine Bedürfnisse nicht befriedigen, die mich teilweise auch im Stick lassen und denen ich aber noch immer eine Chance gebe.
Vielleicht erwartest Du zuviel von anderen, eine gewisse Ausschließlichkeit in Bezug auf Deine Person bis hin zu einer Besitzergreifung??
Nein, mit anderen habe/hatte ich noch nie diese persönlichen Probleme, nur mit meiner heutigen Schwägerin. Ich würde mich von Natur aus als offen für andere, zugänglich und authentisch bezeichnen. Heute suche ich mir Menschen aus, die eher zu mir, meinen Ansichten, meiner Art im zwischenmenschlichen Umgang mit anderen passen, die in etwa auf gleicher Wellenlänge liegen. Keine Menschen, die in meinen Augen, zwischenmenschliche Defizite haben.
P.
PS: Suche nicht so viel nach Gründen von eigener Schuld. Es gibt eben Menschen, die anderes Sozialverhalten haben, die einfach anders ticken. Akzeptiere es und versuche, Dich von diesen fernzuhalten. Es passiert immer wieder, dass man auf Menschen trifft, wo man gleich merkt oder denkt, die sind nett, mit denen würde ich mich sicher gut verstehen, ohne dass man jetzt unbedingt näheren Kontakt "gezielt" sucht. Davon würde ich sowieso abraten, so etwas ergibt sich oder auch nicht.Geändert von Inaktiver User (26.06.2008 um 20:35 Uhr) Grund: ...
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26.06.2008, 20:44Inaktiver User
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Petitchouchou,
danke für deine weitere Antwort.
Besitzergreifen eher nicht. Viel erwarten tu ich schon. Aber auch nicht zu viel. Und wenn das generelle Gefühl nicht stimmt, dann stimmt es einfach nicht. Mit manchen Sachen kann ich aber gar nicht leben. Unzuverlässigkeit gehört dazu. Und Gegenseitigkeit erwarte ich auf jeden Fall in einer Freundschaft.
Dein letzter Absatz bringt es aber auf den Punkt- ich muss die Andersartigkeit akzeptieren und mich fern halten.
Vielen Dank für deine differenzierte Betrachtung- ist sehr hilfreich!
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26.06.2008, 21:05
AW: Passiv-agressives Verhalten?
Ein paar Punkte erinnern mich an eine vergangene Freundschaft, die ich offiziell beendet habe. Diese Freundin machte andauernd etwas an mir schlecht. Beispiele:
"Karin, schau mal, ich habe einen schönen neuen Schrank in meinem Schlafzimmer" Ihre Antwort: "den findest Du schön??"
Ähnliche Reaktionen auf meine Kleidung, mein neues Auto (auf das ich soooo stolz war), meine Freunde, Freundinnen und Ehemänner - gerne auch ungefragt!
Eingeladen hat sie mich nur äußerst selten (allerdings auch keine anderen Freundinnen) - sich aber gerne bei mir den Bauch vollgeschlagen.
Es kamen noch etliche andere Klopfer und Respektlosigkeiten. Irgendwann habe ich begriffen (auch durch Gespräche mit anderen), dass sie schlicht und ergreifend NEIDISCH auf mich war - auf meine Herkunftsfamilie, meinen Freundeskreis, auf meine Bildung etc.
Und ich habe festgestellt, dass viele merkwürdige Reaktionen meiner Mitmenschen aus Unsicherheit resultieren.
Irgendwann habe ich dieser Ex-Freundin Paroli geboten und ihre ätzenden Bemerkungen kommentiert. Das konnte sie gar nicht leiden.


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