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    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    Nachtrag und Frage an alle:
    nennt man das, was die TE schildert, tatsächlich passiv-aggressives Verhalten?

  2. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    @Parsnip
    ...nach deiner Beschreibung bist du die Interessierte und treibende Kraft. Das Interesse deiner Kollegin für ungezwungene Treffen ist da, aber vertiefte Einzelheiten an deinem Privatleben sind ihr wohl nicht so wichtig wie du es erwartest. Sie scheint weniger sensibel auf direkte Art aufzuzeigen, dass sie weder an deinem Schrank noch an Gärten interessiert ist. Nimm ihre Reaktion als Zeichen, dass sie kein Interesse hat und such nicht nach komplizierten Ausdrucksweisen, um der Sache noch mehr Gewicht zu geben. Ein Menschen als passiv-aggressiv (???) zu bezeichnen, der nur einen anderen Geschmack hat, ist weit hergeholt...
    Geändert von Inaktiver User (28.06.2008 um 05:32 Uhr)

  3. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    Hallo Parsnip!

    Du hast meine Fragen "teilweise" beantwortet. Ich würde gerne nochmal ganz konkret wissen, was du an der Frau wirklich schätzt, also was sie dir "Gutes" geben kann.

    Nachdem ich noch ein bisschen weitergelesen habe, was du geschrieben hast, kann ich sagen, dass ich "früher" - und auch heute noch - immer mal wieder dieses "Problem" habe, von dem Du schreibst, nämlich, dass ich bei manchen neuen Kontakten erstmal nicht weiß, (ganz egoístisch formuliert) "Was sie MIR eigentlich bringen/nützen".

    Ich glaube, ich habe so 2-3 wirklich "gute" Freundinnen/Freunde, mit denen ich total auf einer Wellenlänge schwimme. Und dann geht es halt "abwärts" (etwas negativ formuliert). Beispiel:
    Freundin 1 kann ich für sämtliche Unternehmungen, "jeden Tag" kontaktieren, es wird garantiert lustig, ich kann mich auf sie verlassen usw. - Wir harmonieren sehr stark.
    Mit Freundin 2 kann ich auch ganz gut, aber hier ist es besser, wenn wir uns nur "ab und zu" sehen, damit wir uns nicht irgendwann anschweigen. - Weil wenn wir uns öfter sehen würden, dann ist das manchmal auch so, dass wir uns dann gar nichts mehr zu erzählen haben.
    Freundin 3 taugt ganz gut zum Zeitvertreib, Bier trinken, Fussball gucken...
    Freundin 4 geht, wie ich, gerne joggen, also gehen wir immer mal wieder joggen und lästern kann ich supergut mit ihr!

    Und genauso, bzw. ähnlich handhabe ich es auch damit, wem ich was von mir erzähle. Mit Freundin 1 quatsche ich über alles und habe auch nie ein schlechtes Gefühl danach, denn wir harmonieren eben auf der emotionalen Ebene total gut.
    Bei Freundin 4 bin ich dagegen zurückhaltender was persönliche Dinge anbelangt, denn sie ist mir ein bisschen zu unsensibel und direkt, dagegen kann man mit ihr toll lästern, und joggen, was wiederum bei Freundin 1 nicht unbedingt der Fall ist.

    Diese Hierarchie ist natürlich nicht so 100% ernst gemeint, verdeutlicht aber hoffentlich, was ich dir vermitteln will. Man kann nicht von jedem Menschen alles haben. Es ist nur wichtig, dass man weiß, wozu der Mensch einem selber "nutzt".

    Wenn man weiß, wo die Wellenlänge zwischen einem selbst und dem Menschen ist, kann man viel besser mit verschiedenen Typen/Menschen umgehen. Denke ich zumindest.
    Anscheinend bist du auch eher ein emotionaler Mensch, deswegen würde ich das an deiner Stelle auch als Hauptkriterium für eine "gute" Freundschaft nehmen.

    Und deswegen wollte ich nochmal nachhaken, was dir an der Frau gefällt und wo du dich mit ihr arrangieren kannst.

    Wenn du dann die negativen und guten Eigenschaften mal gegenüberstellst, bleibt es dann vielleicht unterm Strich auch "nur" bei einer alle zwei-drei Monate mal Kaffetrinken Bekanntschaft, aber das ist doch besser, als die Freundschaft gleich zu beenden.

    Liebe Grüße
    Dhalia

  4. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    liebe parsnip,

    hast du ihr das, was du hier schreibst, offen gesagt bzw mit ihr besprochen?
    anders formuliert: hast du ihr gegenüber ausgedrückt, was du dir wünschst, dass sich in eurem kontakt ändert bzw welche taten sie setzn/unterlassen müsste, damit du dich wieder wohlfühlst in eurer freundschaft?

  5. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    aber das ist doch besser, als die Freundschaft gleich zu beenden.

    Dhalia, ist das denn eine Freundschaft?

    Freundschaft-Bekanntschaft, da sehe ich gravierende Unterschiede. Mit Bekannten treffe ich mich auch, das sind lockere Treffen, wo wir auf einer allgemeinen Plattform verkehren, vielleicht auch irgendwo eine gemeinsame Verbindung haben, wie gleiche Sportart, sei es Tennis, Joggen ..., wo die Gespräche nicht in einen sehr persönlichen Bereich reinreichen.

    Und Siggi, ob es wirklich hilft, jemanden darauf anzusprechen, was man eigentlich unter einer Freundschaft versteht, was man sich vom anderen wünscht? Es gibt unterschiedliche Charaktere, Menschen, die anders gestrickt, gepolt sind, extro-/introvertierte, emotionale, warmherzige Menschen, Menschen, die ihre Gefühle nicht zeigen (können), Menschen, die auf andere zugehen und offen sind, auch für deren Probleme. Ich glaube nicht, dass man Menschen in ihren Grundzügen, -veranlagungen ändern kann, es sei denn, sie verbiegen sich.

    Mir persönlich wäre das zu stressig und wenn ich sehe, dass vom anderen in einer sog. Freundschaft keinerlei Resonanz kommt, alles Persönliche und Private verschwiegen wird, dann beende ich sie. Man wird dann bei Treffen und in den Gesprächen nämlich genauso zurückhaltend und vermeidet, etwas von sich preiszugeben und schließlich weiß FRAU überhaupt nicht mehr, was sie reden soll, die Unterhaltung versiegt und FRAU verkrampft.

    Was mich anbetrifft, ich bin emotional so gestrickt, dass ich, wenn ich glücklich oder auch unglücklich bin, das mitteilen muss, ich muss darüber sprechen. Und wer eignet sich besser dazu als eine Freundin oder in meinem Fall ist es auch noch eine "Ersatzmutter". Gut, dass es so etwas gibt.

    P.
    Geändert von Inaktiver User (27.06.2008 um 19:42 Uhr)

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    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    Zitat Zitat von Inaktiver User

    Das allein ist noch kein Problem, aber ich habe das Gefühl, dass sie irgendwie nur Energie und Kreativität bei mir saugt und ich dann nicht die Nutznießerin bin.

    Habe gleichzeitig zum ersten Mal "Schwäche" gezeigt, indem ich ihr von einem missglückten Wochenende erzählt habe.

    Ich hatte ein sehr starkes Gefühl, dass in Ihrer Email passiv-agressives Verhalten war. Ich musste ein 2. Mail schreiben und noch einmal fragen, wass denn nun mit dem Termin sei. Sie erwiderte: Nein, denn ich hab keine Zeit an dem Tag.
    Wäre es nicht, so wie ich es mache, eine gute Idee gewesen, wenn sie einen anderen Termin vorgeschlagen hätte, geschweige denn auf meine Frage eingegangen wäre? War dies ein Hinweis, dass sie nicht an dem Kontakt interessiert ist. Oder nicht mehr interessiert ist?

    Als ich meine Vorliebe für ein Thema ansprach, das wir vor einiger Zeit teilten, machte sie eine sehr negative Bemerkungen. So im Sinne von: Was, du magst Gärten?- was für ein Dreckhaufen!

    Aber dieser Umgang wundert mich, um es milde auszudrücken.
    Ich weiß nicht, wie ich das Thema ansprechen soll, da sich die Dinge sehr subtil zeigen und meiner Meinung nach nicht angesprochen werden.

    Eine Mutmaßung, neben all der Ratlosigkeit. Ich glaube, dass die Person mich eigentlich bewundert. Ich finde es nur schlimm, dass jemand beim ersten Anzeichen von Schwäche mich so merkwürdig abserviert. So barsch. Ich bin diese Art von Verhalten von meinen anderen Freunden nicht gewohnt.
    Also ich erkenne da eine bestimmte Perönlichkeit!

    Vermutlich handelt es sich um eine Borderlinerin.

    Sich probiert aus wie weit sie bei Dir gehen kann.
    Sie will Dich komplett kontrollieren.

    Und sie will Dir Stress machen, natürlich sehr subtil, solche Leute wollen in ihrer Struktur nicht erkannt werden, deshalb tarnen sie sich, das können sie sehr gut!

    Für alles was schiefgeht, bei Dir oder bei ihr wirst Du die Schuld bekommen.

    Löse Dich von ihr, oder alle Deine Energie wird dabei draufgehen.


    Wer einen privat kontrollieren will, alle Deine Schwachstellen kennt und sie bösartig ausnutzt darf keinen Zugang zu Deinen innersten Privatbereich haben.

    Sie bewundert Dich?

    Das haben Borderliner (zuerst) auch so an sich.

    Personen werden irrational idealisiert, bis sie die erste Enttäuschen verursachen, danach haben sie nur noch negative Eigenschaften.

    Es gibt bei denen nur gut oder böse- aber nichts dazwischen.

    Löse Dich von ihr, stelle den Kontakt ein.
    Das ist reiner Selbstschutz.

    Wenn Du irgend etwas ansprichst was mies läuft wird sie alles zerreden und Dir die Schuld daran geben.


    Ein echter Freund ist jemad der Deine Schwächen kennt, aber sie niemals ausnutzt.

    Test:
    Habt ihr schon einmal gelacht?
    Beide zusammen?

    War das Lachen bei ihr echt und nicht vorgetäuscht?

    Wenn sie nicht "echt" Lachen kann -löse Dich von ihr- je eher, umso besser für Dich.

  7. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    ...bei unangemessenem Verhalten oder einem Problem, dass eigene Erwartungen und die Reaktion des anderen nicht zusammengehen, ist es gewagt gleich von einer BPS zu sprechen...

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    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    Ich finde es auch gewagt von der Ex -Kollegin als Borderlineperson zu sprechen. Personen ticken nun einmal anders als man selbst.
    Parsnip, ich finde du erwartest einfach ZU VIEL. Du willst 100% von der Kollegin. Ich mache NIE weitere Dates mit Freundinnen aus wenn wir uns trennen. Auf die Idee käme ich gar nicht. Außer wir planen etwas Besonderes.

    Sehe sie doch einfach wie eine gute Bekannte. Wenn du sie magst treffe dich ungezwungen auf einen Kaffee und tauscht die Neuigkeiten aus.
    Picknick im Park..... ich weiß nicht. Das finde ich too much für den Anfang.
    Ich hätte als Ex-Kollegin Angst, dass du mich vereinnahmst.

    Und per e-mail Treffen zu vereinbaren finde ich sehr umständlich. Rufe sie doch einfach an. Du schreibst, dass du IMMER die Treffen organisierst. Auf Dauer würde mich das auch stören. Sprich es doch mal an, wenn keine Besserung eintritt, würde ich den Konakt einschlafen lassen, dann besteht wohl nicht so viel Interesse.

  9. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    Hallo Pasnip,

    ja, ich würde das Verhalten Deiner "Freundin" auch als passiv-aggressiv bezeichnen.
    Ist ein bisschen so wie bei Mädchen in der Pubertät: Sie akzeptieren einerseits die Autorität der Mutter und müssen andererseits (aus dem Bedürfnis heraus gleichberechtigt zu sein) dagegen angehen und sich abgrenzen.

    Die Frage ist, ob Du Dir das antun möchtest - ihre Bewunderung für Dich, die immer wieder mal zu einen Kampf gegen die "Überfrau" führt?

    Für mich ist das keine gute Basis für eine Freundschaft.

  10. Inaktiver User

    AW: Passiv-agressives Verhalten?

    Hallo an alle,

    vielen Dank für eure vielen Antworten. Ich war gestern nicht online und sehe erst jetzt wie sich alles hier entwickelt hat.

    Puh, da gibt es sehr viel zum Verarbeiten an Anregungen- toll! Ich glaube, das muss ich alles eine Weile wirken lassen.

    Aber erst mal habt Ihr alle recht mit dem, was Ihr sagt. Es könnte wirklich alles zutreffen- oder wiederum auch nicht. Das ist ja das Schwierige.

    dhalia- mir war bewusst, dass ich deine Frage nicht beatwortet habe. Nicht aus Unhöflichkeit oder Ignoranz, aber das war auch wiederum sehr privat, das ins Forum zu schreiben. Ich habe erst einmal deine Frage für mich im Privaten ehrlich beantwortet.
    Die Kurzfassung: sie ist freundlich, umgänglich, hat einen guten Humor, ist begeisterungsfähig, lieb zu Menschen, verurteilt nicht (zunmindest nicht verbal im Dialog mit anderen)...das sind ein paar Eigenschaften, die ich mag.

    Anastasia, ich erwarte, glaube ich, nicht zu viel. Ich habe viele unterschiedliche Kontakte mit Menschen. Ich will nicht alles von jemandem, mir wird es nämlich mit anderen auch manchmal etwas eng mit Menschen. Ich bin sehr bei mir und klammere mich nicht an andere.

    Siggi, ja das mit dem Ansprechen wollte ich machen, ist aber so eine Art Teufelskreis, bei dem das eine das andere bedingt. Der Kontakt ist noch nicht so ausgereift, dass ich sie hinsetze und sag "du wir müssen mal reden"- das wäre unangemessen und ich würde sie ungern in die Enge treiben wollen. Dann aber wiederum habe ich manchmal auch das Bedürfnis nach Klarheit.

    Ich glaube, dass generell einfach das Gefühl nicht stimmt. Da ist etwas, dass ich nicht definieren kann und vielleicht soll ich das auch nicht.

    Keine Ahnung wie es jetzt weitergeht. Ich möchte niemandem Druck machen oder die Person mit einem Gespräch in die Enge treiben..

    Mal gucken. Aber noch einmal vielen Dank für die Mühe und die vielfältigen Antworten.

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