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    Wünsche äußern/durchsetzen

    Hallo ihr Lieben,

    ich weiß nicht, ob das jemand nachvollziehen kann, aber sobald ich Wünsche oder Vorstellungen habe, die ich mit anderen vereinbaren oder abstimmen muss, wird es für mich schwierig.

    Ich bin schlecht in der Lage, zu meinen Wünschen mit reinem Gewissen zu stehen. Sobald jemand auch nur ansatzweise erwähnt, dass er das eigentlich nicht will oder fragt "warum so und nicht anders" fange ich entweder an zu schwächeln und gebe nach - und rede mir ein, dass es mir nichts ausmacht. Oder ich werde massiv und bestehe drauf (und komme mir vor wie eine, die mit dem Nudelholz auf andere losgeht) – und kann eigentlich alles darauf verwetten, dass der andere anfängt mit mir zu feilschen und zu verhandeln was das Zeug hält.

    Wenn dann schließlich alles Feilschen nicht dazu führt, dass ich nachgebe, habe ich mir auch schon anhören müssen, dass der Andere eigentlich nix mehr zu melden hat, dass ich dominant sei u. ä. Und ich bin sofort wie vor den Kopf gestoßen und habe ein schlechtes Gewissen, weil ich mich dann frage, ob ich vielleicht tatsächlich zu massiv war und nicht die richtige Dosierung finde (zugegeben: ich kann sehr ironisch werden und das in solchen Momenten auch anwenden). Das geht so weit, dass früher oder später jeder Umgang für mich einfach unendlich schwierig und anstrengend ist, weil ich ständig das Gefühl habe, regelrecht um mein Gleichgewicht kämpfen zu müssen und mich von den Bedürfnissen der anderen einfach überschwemmt und mich hilflos fühle.

    Das finde ich dann so mühsam, dass ich dann oft keine Lust mehr auf den Kontakt habe und nur noch das Gefühl habe, dass ich in Ruhe gelassen werden will. Dadurch habe ich schon eine Menge Kontakte abgebrochen und ziehe mich auch immer mehr zurück. Kennt ihr das Problem? Und weiß vielleicht jemand, wie ich damit umgehen soll? Eigentlich bin ich in einem Alter (37) wo das doch kein Problem mehr sein sollte oder?

    Liebe Grüße von einer von sich selbst frustrierten

    Forumsbri

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    hallo forumsbri,

    vielleicht setzt du vor das wünsche "äußern/durchsetzen" noch ein "für dich formulieren". was mir an deinem posting auffällt ist, dass du, wenn du in solche gespräche hineingehst, vermutlich nicht klar genug für dich selber bist, was du eigentlich willst. das merken andere und so ist ein leichtes, dass du ins kippeln gerätst.

    mache dir vor so einer situation einmal für dich klar, was genau du willst. mache dir auch klar, wie weit du in einer diskussion bereit bist, von deinem wunsch abzuweichen, und wie weit eben nicht.

    betrachte es nicht als dein vorrangiges ziel exakt bei dem idealentwurf zu bleiben. aber betrachte es als ziel, im grossen und ganzen bei dir und deinen bedürfnissen zu bleibnen.
    LIEBE GRÜSSE
    Cyber_Andrea

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Hallo Forumsbri,

    ich lebe mit genau so einem „Exemplar“ zusammen und kann Dir nur aus Sicht der Partnerin schreiben, die mit dieser Unfähigkeit, seine Wünsche zu äußern, ständig konfrontiert wird.

    Für mich ist es absolut nicht nachvollziehbar, warum es so ein großes Problem ist. Denn die Probleme, die aus dieser Unfähigkeit resultieren, sind doch viel, viel größer… In unserem Fall jedenfalls…

    Es ist genau so wie bei Dir… Entweder, er passt sich total an, macht mit, was ich vorschlage (z.B. gemeinsame Unternehmungen, Urlaub…) oder er nimmt sich einfach, was er braucht. Und das völlig kompromisslos. So dass ich mich dann immer eiskalt abserviert fühle. Und dann kommen von mir genau die Sätze, die Du vermutlich auch immer zu hören bekommst…

    Das hat dazu geführt, dass ich null Vertrauen habe… Wenn ich einen Wunsch äußere und er geht darauf ein, denke ich, dass er das bestimmt gar nicht will und nur mir zuliebe zusagt. Oder ich denke, dass es ja eh wieder nicht stattfindet, weil er es kurzfristig canzeln wird.

    Daran ist unsere Beziehung fast zerbrochen. Ich bin inzwischen mit den Nerven ziemlich am Ende. Wir hatten letzte Woche ein langes Gespräch über diese Situation. Sein Argument war, er KÖNNE einfach nicht reden. Er weiß nicht, warum das so ist, aber er kann einfach nicht sagen, was er eigentlich möchte. ICH kann aber in so einer Beziehung nicht leben. Eine Partnerschaft sollte doch aus geben UND nehmen bestehen. Und Reden ist einfach ganz, ganz wichtig. Ich WILL doch auch, dass seine Wünsche beachtet werden. Aber dazu muss ich eben wissen, wie die aussehen…

    Ich weiß nicht, ob Dir dieser Beitrag geholfen hat. Ich wollte versuchen, Dir zu zeigen, was es mit den Anderen macht – dem Partner, den Freunden, der Familie. Nur wenn diese wissen, was Du möchtest, kann man auch eine Lösung finden, die ALLEN Beteiligten gerecht wird.
    Ich möchte Dich dazu ermutigen, Deine Wünsche zu äußern und dann aber auch möglichst kompromissbereit zu sein und nicht immer und hundertprozentig darauf zu beharren.

    Alle Gute für Dich.

    Yvonne
    Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage und nicht für das, was du verstehst.

  4. Inaktiver User

    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Hast du irgendeine Einschätzung, wie "realitätsbezogen" die Wünsche sind?
    Wenn's um den Ort des abendlichen Ausgehens geht sieht die Härte des Verhandelns natürlich anders aus wie bei der Wahl des künftigen Wohnsitzes o.ä.


    Was mir hilft: priorisieren.
    Für mich gibt's Dinge, die verhandelbar sind (z.B. beim Treffen mit meinen Freundinnen: der Ort und ob wir was unternehmen oder nur rumsitzen), und Dinge, die nicht verhandelbar sind (z.B. der Zeitrahmen - weil ich alles am Wochenende erledigen muss und daher auch noch andere Termine habe). Das lege ich auch klar offen, und dann kann der andere frei und ohne nachträgliches Gejammer von mir entscheiden, ob er da auf mich eingehen kann oder will.

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Die Antworten kamen ja schneller als ich dachte. Vielen Dank dafür

    Andrea, das siehst Du schon vermutlich ganz richtig, meine Wunschvorstellung kommt nicht immer klar rüber, hauptsächlich aber dann, wenn ich Wünsche anderer ablehnen möchte und befürchte, dass meine Argumente den Anderen nicht überzeugen. Wenn das der Fall ist, lasse ich mich dann auch leicht zu etwas überreden, dass ich nicht wirklich will, weil ich dann den Eindruck habe, der Andere könnte beleidigt sein (ein einfaches: heute steht mir da nicht der Sinn nach, reicht den wenigsten als Argument, obwohl sie das Gefühl mit Sicherheit genau so kennen).

    Yvonne: Ich sehe Dein Problem, kann Dir aber leider auch nur aus meiner Sicht antworten: Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele, wenn sie etwas nicht durchsetzen können, (meine) Argumente nicht gelten lassen, egal wie gut oder schlecht sie sind. Das Ergebnis ist, wenn mir etwas wichtig ist, lasse ich mich aus Frust ab einem bestimmten Zeitpunkt nicht mehr auf Diskussionen ein (der Punkt, wo DU Dich dann vermutlich abserviert fühlst) oder werde wütend vor Hilflosigkeit. Vielleicht geht es Deinem Freund ähnlich.

    Ist es möglich, dass Dein Freund versucht, Dir zuerst vorsichtig und dann immer massiver klar zu machen, dass er was anderes will? Und Du dann vielleicht einfach nicht locker lässt, vielleicht auch gar nichts bemerkst? Ich z. B. stecke bei vielen Dingen zurück ohne darauf hinzuweisen oder zu diskutieren. Wenn jemand sagt "ich will nicht", "keine Lust" o. ä. reicht mir das vollkommen als Begründung und ich hake auch kein zweites, geschweige denn drittes Mal nach. Das wiederum kann z. B. MEIN Freund. Ein einfaches "nein" oder "ein anderes Mal" reicht bei weitem nicht. Er hakt dann noch mal nach - und noch mal - und ich hab´s auch schon erlebt, dass ich bespielsweise wegen eines Urlaubs gesagt hatte, ich überlege es mir. Ergebnis: wir sind einige Wochen später bei Freunden eingeladen und er erzählt, dass wir zusammen in den Urlaub fahren. So etwas ist mir vollkommen fremd und ich fühle mich dann einfach überfordert.

    Vielleicht geht es Deinem Freund auch so wie mir und er möchte einfach das Gefühl haben, dass Du zurücksteckst ohne das zu kommentieren oder drauf hinzuweisen oder doch noch zu versuchen, dass Dein Wunsch zum Zug kommt? Allerdings kann´s bei Deinem Freund auch ganz anders aussehen. Vielleicht hast Du ja noch ein paar Beispiele und wir lernen zu verstehen, wie die andere Seite tickt

    Tanguera: vielen Dank für Deine Tipps. Vielleicht hilft es mir tatsächlich, zu priorisieren und dann auch deutlich zu machen, was verhandelbar ist für mich und was nicht. Vielleicht bin ich einfach ein bisschen zu sehr "durch die Blume"??

    Alles Liebe
    Forumsbri

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Ist es möglich, dass Dein Freund versucht, Dir zuerst vorsichtig und dann immer massiver klar zu machen, dass er was anderes will? Und Du dann vielleicht einfach nicht locker lässt, vielleicht auch gar nichts bemerkst?

    Nein, das ist es nicht... Er sagt einfach überhaupt nichts, das ist das Problem... Oder er sagt mir etwas zu, ohne vorher seine Bedenken anzumelden oder zu sagen, dass ihm das jetzt nicht so recht wäre. Und in Wirklichkeit passt es ihm überhaupt nicht, er canzelt die Verabredung kurzfristig, ich bin sauer und wir haben Stress miteinander...
    Dabei wäre es so einfach gewesen, wenn er vorher gesagt hätte, wie es wirklich in ihm aussieht.
    Er sagt immer, er versucht alles, um es mir recht zu machen - was ich ja gar nicht will... Und um Diskussionen zu vermeiden - die es ja gar nicht gäbe - macht er Zusagen, die er dann nicht einhalten kann. Mit dem Ergebnis, dass es eben genau dann zu den Diskussionen kommt, die er ja vermeiden wollte, weil ich mich verletzt fühle.
    Verstehst Du, was ich meine...??
    Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage und nicht für das, was du verstehst.

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Yvonne, das ist natürlich schon etwas anderes und schwierig, dass er sich gar nicht äußert. Ich muss zugeben, dass mir so etwas auch nicht leicht fällt und ich vermute, dass es daran liegt, dass ich es einfach nicht gelernt habe. Da bin ich jetzt quasi noch in der Grundschule, wo andere schon stramm im Abi sitzen. Bei mir zu Hause wurde nie gefragt, was ich will. Und wenn ich etwas wollte, wurde oft gesagt: "wozu denn, DU brauchst so etwas doch gar nicht, stell Dich nicht so an, mach nicht so ein Theater". Und bei uns wurde selten etwas klar formuliert. Sieh Dir mal die Familie Deines Freundes an. Wie reden die miteinander? Äußern die sich direkt im Sinne von: kannst Du mal dies oder jenes tun oder sagen die "ich würde ja so gern", "es wäre schon wenn jetzt mal jemand das tun würde"? Ich denke, ich weiß relativ gut, wo mein Problem herkommt, ich weiß bloß nicht, wie ich´s quitt werde.. Wie geht Dein Freund eigentlich mit Freunden um? Ist das da anders?

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Liebe Forumsbri,

    ja, es läuft bei seinen Freunden auch so...
    Ein Beispiel:
    Ein Freund bittet ihn um einen Gefallen bzw. um einen Besuch (weiß es nicht mehr genau). Mein Liebster sagt ihm zu.
    Ich (wusste nix davon), frage meinen Freund, ob wir an dem Tag etwas gemeinsam machen... Er sagt mir zu...

    Das heißt: Er hat vorher genau gewusst, dass er eine Verabredung absagen muss...

    Erfahren habe ich das durch Zufall ein paar Wochen später. In diesem Fall hat er dem Freund abgesagt, der natürlich entsprechend sauer war.
    Und das verstehe ich eben nicht... Hätte ich davon gewusst, dass er dem Freund bereits zugesagt hat, wäre ich mit meinem Anliegen gar nicht erst gekommen bzw. hätte das zeitlich anders geregelt. Nur dazu muss man doch reden...

    Äußern die sich direkt im Sinne von: kannst Du mal dies oder jenes tun oder sagen die "ich würde ja so gern", "es wäre schon wenn jetzt mal jemand das tun würde"?

    Die letzte Aussage seiner Mutter war: " Jemand müsste sich mal um unseren Garten kümmern, wir schaffen das ja gar nicht mehr allein...."
    Sagt alles, oder?! Ich denke, er befindet sich ebenso in der Grundschule wie Du...
    Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass er sein Abi schafft...;)
    Dauert halt ein bisschen...

    Wie ist das bei Dir? Würde es Dir helfen, wenn Jemand immer wieder hinterfragt, ob dies oder jenes jetzt auch wirklich in Deinem Interesse ist? Würde es Dir leichter fallen, Deine Wünsche zu äußern, wenn man Dich immer wieder dazu auffordern würde?

    LG Yvonne
    Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage und nicht für das, was du verstehst.

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    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Hallo Yvonne,

    ich kann mich leider erst jetzt wieder melden, sorry.
    So wie Du das schilderst ist es wohl bei Deinem Freund tatsächlich ähnlich wie bei mir. Er meint es nicht böse, sondern ist es eben nicht gewohnt, seine Wünsche direkt und deutlich zu äußern.

    Mir hilft es tatsächlich, wenn jemand häufiger mal nachhakt, was ich mir wünsche oder ob ich das tatsächlich will. Es ärgert mich allerdings, dass ich diese "Krücke" brauche. Wenn Du das Gefühl hast, dass Dein Freund eine Zusage gegen seine Überzeugung gibt, sprich ihn ruhig darauf an, so im Sinne von: Ich habe den Eindruck, so richtig willst Du dieses und jenes nicht. Ich habe kein Problem damit, wenn Du mir das jetzt sagst. Sage ihm aber ruhig auch, dass Du dann von ihm erwartest, dass er auf jeden Fall zu seiner Zu- oder Absage steht. Mach ihm klar, dass Du ihm nicht übel nimmst, wenn er eine Entscheidung trifft, sondern dass Du ihm übel nimmst, wenn er keine trifft.
    Ich denke, für jemanden wie Dich muss das komisch klingen, weil ja eigentlich jeder wissen und merken sollte was er will und was nicht.

    Tatsächlich ist es für jemanden wie mich oder Deinen Freund nicht so einfach. Wenn man nicht gelernt hat, dass die eigenen Wünsche gefragt sind, hört man irgendwann vermutlich selbst auf, darauf zu achten was man wirklich will, aus der Angst heraus, dafür eins "drüberzukriegen". Geht zumindest mir so. Allerdings kann ich auch nachvollziehen, wenn Du sagst, dass Dir auf Dauer die Luft ausgeht. Wie weit Du damit leben kannst oder auch nicht, musst Du natürlich selbst entscheiden. Denn da geht´s ja dann auch um Deine Wünsche, die Du ja prima äußern kannst. In diesem Sinne drücke ich Dir die Daumen, dass Du eine gute Lösung für Dich/euch findest.

    LG Forumsbri

  10. User Info Menu

    AW: Wünsche äußern/durchsetzen

    Liebe Forusbri,

    ich danke Dir sehr, Du hast mir sehr geholfen.
    Wir haben in der letzten Zeit oft darüber geredet und er weiß genau, wie es mir mit der Situation geht. Und er will ja, dass es mir gut geht...
    Also werde ich in Zukunft häufiger hinterfragen und vielleicht merkt er eines Tages selbst, dass es viel weniger Stress zwischen uns gibt, wenn er sich ehrlich zu seinen Wünschen äußert.
    Nochmals vielen lieben Dank und auch für Dich alles Gute.
    Yvonne
    Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage und nicht für das, was du verstehst.

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