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Thema: Fremdbestimmt

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    AW: Fremdbestimmt

    Zitat Zitat von LIssy71
    ... und wieder ist mir etwas bewusst geworden, nämlich dass ich mit 37 Jahren doch alt genug bin, um selbst zu entscheiden, was ich will und was nicht... eine Tatsache, die ich immer verdrängt habe... immer haben andere für mich entschieden und ich habe es zugelassen... wie blöd bin ich eigentlich wirklich? Ich dachte immer, ich wäre eine einigermaßen intelligente Frau, die mit beiden Beinen fest im Leben steht, aber immer mehr bröckelt meine Fassade und machmal möchte ich garnicht wissen, was herauskommt, wenn die Fassade einbricht...

    liebe Ostergrüße an euch alle

    Lissy
    Liebe Lissy,

    du bist eine Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht und auch intelligent genug das Leben zu meistern.

    Nur bist du eben an einem Punkt deines Lebens geraten, das nach einer Veränderung ruft. Vielelicht hat sich eure Ehe so eingeschliffen,dass du in der tat springst, wenn dein mann was sagt. So nun hast du es realisliert und dann arbeite daran, die gewünschte Veränderung herbeizurufen. Übe das Nein-Sagen, gegenüber deinem Mann und deiner Familie. Möglicherweise haben sie sich daran gewöhnt, dass du bis zum heutigen Tage gesprungen bist und können mit einem Nein derzeitig nichts anfangen, weil sie es von dir nicht kennen.

    Und die vorwurfsvolle Haltung deiner Mutter, würde ich versuchen auzublenden. Mag sein, dass deine Nichte an Krebst erkrankt, nur ist niemanden geholfen, wenn alle ihr Leben nach der kleinen ausrichten. Wenn die Heilungschancen gut stehen, na um so besser, die Kleine wird es meistern. Nur bedeutet es nicht für dich, dein Leben zurück zustellen. Ihre Eltern sind doch für sie da und Oma auch.

    Und was deine Vision betrifft, ist es nicht nur eine Flucht vor der Realtität? Ist die "Fremdbestimmung" der wirklich Grund warum du gehen möchtest?

    Die Fremdbestimmung ist nicht leicht abzulegen, es ist ein Prozess, aber machbar und vielleicht würde sich auch eure Ehe wieder zum "guten" wenden.
    Erfolg besteht darin, dass man genau die Fähigkeiten hat, die im Moment gefragt sind. (Henry Ford)

    ------------------------------------------

    Das Wesen wahrer Liebe lässt sich immer wieder mit der Kindheit vergleichen. Beide haben die Unüberlegtheit, die Unvorsichtigkeit, die Ausgelassenheit, das Lachen und das Weinen gemeinsam.
    (Honore de Balzac)

    ------------------------------------------


    Grüße O_I

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    AW: Fremdbestimmt

    hallo lissy

    vielleicht ist der zeitpunkt einfach noch nicht gekommen, dass du ausziehst? stress dich nicht, dass es jetzt sofort passieren muss. manchmal dauert es jahre, bei manchen menschen noch länger, um einer veränderung herbei zu führen. ich schließ mich da gar nicht aus. ich wohne in einer wohngemeinschaft mit einer (meiner ansicht nach) sehr gestörten persönlichkeit - sie glaubt es ist freundschaft und ich bin mir mittlerweile sicher, dass es das mal war, vor langer ziet, aber dass es jetzt nur mehr belastend ist für mich.
    ich weiß das schon seit jahren, aber ich hatte nie den mut, auszuziehen, einen strich zu ziehen und zu gehen. ich habe aber bereits zu ihr gesagt, dass ich im herbst weg bin, und mit meinem freund zusammenziehe. dafür hab ich fast 2 jahre gebraucht. ich habe es ihr früh genug gesagt, schon vor einem halben jahr. sie hat also 1 jahr zeit, sich darauf vorzubereiten, und ich auch.

    ich erzähl dir das, weil es irgendwie doch ein bisschen ähnlich ist, und damit du siehst, dass es manchmal eben seine zeit braucht, bis man bereit ist dazu. ich für meinen teil ärger mich zwar, dass ich so feig war und bin, aber ich freu mich auch an den kleinen erfolgen...der auszug ist mal in sicht.

    ich glaube, wenn du dich darüber ärgerst, dass dein mann keine sms schickt, dann ist er dir noch nicht ganz egal. oder ärgert es dich nur aus prinzip, also dass er wieder mal nicht das macht, was du gern hättest? das wär evtl. mal wichtig herauszufinden, warum es dich so ärgert, dass er sich nicht meldet.

    ich kann leider auch nur große reden schwingen, denn ich bin auch "gefangen" in so einem hausgemachten system. wenn sich verhaltensweisen einmal eingeschliffen haben, ist es sehr schwierig herauszukommen.

    immer wenn man etwas ändert an seiner gewohnten verhaltensweise, reagiert die umwelt auch anders - meist ärgert sie sich, wenn man etwas zu seinen eigenen gunsten, aber zum nachteil von andren verändert. und wenn das der fall ist, dass man negative rückmeldung kriegt, also nicht die gewohnte "du bist nie da"-leier, sondern wenn plötzlich noch andere vorwürfe kommen, DANN merkst, dass sich etwas tut, dass sich etwas ändert, dass DU etwas geändert hast!!! im ersten moment ist das shocking, weil du vielleicht ein schlechtes gewissen bekommst, dass du etwas für dich getan hast. aber leztlich werden sich die andren daran gewöhnen, irgendwann. oder sie zeigen dir eine zeitlang die kalte schulter, bevor sie vollständig verschwinden, und dann gehts dir auch besser. oder sie finden es sogar super, dass du dich mal durchsetzt und etwas änderst, das sind die wahren freunde, die sagen: cool, du setzt endlich grenzen, weiter so!!

    alles liebe
    u

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    AW: Fremdbestimmt

    Liebe On_Ice,

    Nur bist du eben an einem Punkt deines Lebens geraten, das nach einer Veränderung ruft. Vielelicht hat sich eure Ehe so eingeschliffen,dass du in der tat springst, wenn dein mann was sagt. So nun hast du es realisliert und dann arbeite daran, die gewünschte Veränderung herbeizurufen. Übe das Nein-Sagen, gegenüber deinem Mann und deiner Familie. Möglicherweise haben sie sich daran gewöhnt, dass du bis zum heutigen Tage gesprungen bist und können mit einem Nein derzeitig nichts anfangen, weil sie es von dir nicht kennen.
    Genau das ist es, On_Ice, sie kennen es nicht anders von mir, als dass ich springe, wenn sie rufen und das ist es, was mir immer mehr bewusst wird ... ich will garnicht in die Opferrolle, denn ich habe es nicht unterbunden sondern immer mitgespielt, weil es ja sehr schön ist, gelobt zu werden, wenn man das "liebe Mädchen" ist... aber seit einiger Zeit wird mir einfach bewusst, dass ich in einem Alter bin, in dem ich das endlich ablegen will- und muss... im Berufsleben habe ich das schon längst getan, da kann mir keiner mehr, nur die Umsetzung im Privaten ist für mich unglaublich schwer.

    Und die vorwurfsvolle Haltung deiner Mutter, würde ich versuchen auzublenden. Mag sein, dass deine Nichte an Krebst erkrankt, nur ist niemanden geholfen, wenn alle ihr Leben nach der kleinen ausrichten. Wenn die Heilungschancen gut stehen, na um so besser, die Kleine wird es meistern. Nur bedeutet es nicht für dich, dein Leben zurück zustellen. Ihre Eltern sind doch für sie da und Oma auch.
    Das ist schon passiert, ich habe mich gestern nur sehr geärgert... wir sind momentan einfach alle ziemlich überlastet, weil es unendlich anstrengend ist, diese ganze Situation... ich habe mir auch morgen einen "freien" Tag herausgenommen, den ich nur für mich gestalten werde... das bekomme ich denke ich momentan recht gut in den Griff.

    Und was deine Vision betrifft, ist es nicht nur eine Flucht vor der Realtität? Ist die "Fremdbestimmung" der wirklich Grund warum du gehen möchtest?
    Meine Vision ist mein größter Wunsch, nämlich das Ende meiner Ehe und mein Wunsch nach Freiheit... 20 Jahre habe ich Rücksicht auf meinen Mann genommen, 20 Jahre war ich seine Wunscherfüllerin und sein Mutterersatz, irgendwann reicht es und mir reicht es gewaltig... es ist genug!!! Vom Kopf her bin ich schon weg, jetzt bleibt nur noch der lange, steinige Weg des Trennens, denn wir hatten natürlich auch schöne Zeiten... wäre ich nur schon einen Schritt weiter, das Gehen wird wohl das Schlimmste für mich sein.

    Liebe Unbelievable,

    ich glaube, wenn du dich darüber ärgerst, dass dein mann keine sms schickt, dann ist er dir noch nicht ganz egal. oder ärgert es dich nur aus prinzip, also dass er wieder mal nicht das macht, was du gern hättest? das wär evtl. mal wichtig herauszufinden, warum es dich so ärgert, dass er sich nicht meldet.
    Dein Satz hat mich zum Nachdenken gebracht... es ärgert mich nur aus Prinzip, weil ich am Sa noch extra gesagt habe, bitte, bitte melde dich einmal bei mir... wenn ich ganz tief in mich hineinhorche, ist es mir gleichgültig... und Gleichgültigkeit ist schlimmer, als Ärger, das erschreckt mich und bestätigt mich gleichzeitig, dass meine Ehe für mich beendet ist... dass ich irgendwann irgenwo abgeschlossen habe und keine Kraft und keine Lust mehr habe, um die Liebe meines Mannes zu kämpfen.

    immer wenn man etwas ändert an seiner gewohnten verhaltensweise, reagiert die umwelt auch anders - meist ärgert sie sich, wenn man etwas zu seinen eigenen gunsten, aber zum nachteil von andren verändert. und wenn das der fall ist, dass man negative rückmeldung kriegt, also nicht die gewohnte "du bist nie da"-leier, sondern wenn plötzlich noch andere vorwürfe kommen, DANN merkst, dass sich etwas tut, dass sich etwas ändert, dass DU etwas geändert hast!!! im ersten moment ist das shocking, weil du vielleicht ein schlechtes gewissen bekommst, dass du etwas für dich getan hast. aber leztlich werden sich die andren daran gewöhnen, irgendwann. oder sie zeigen dir eine zeitlang die kalte schulter, bevor sie vollständig verschwinden, und dann gehts dir auch besser. oder sie finden es sogar super, dass du dich mal durchsetzt und etwas änderst, das sind die wahren freunde, die sagen: cool, du setzt endlich grenzen, weiter so!!
    Danke... das lass ich jetzt einfach mal so stehen, es stimmt...

    liebe Ostergrüße von

    Lissy
    „Eine Frau kann mit 19 entzückend , mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!“ (Coco Chanel)

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    AW: Fremdbestimmt

    Hallo Lissy,
    ich kann nicht verstehen, wieso dein Mann es noch nicht mal für nötig hält, dich aus dem Urlaub anzurufen. Das ist doch eine Mißachtung deiner Person in höchstem Maße. Du sollst für deine ganze Umwelt funktionieren und keiner schert sich um dich. Hau mal richtig auf den Tisch, auch deine Mutter braucht nicht außen vor zu bleiben. So schlimm wie das auch mit deiner Nichte ist, es kann nicht alles auf dich abgeladen werden. Ich weiß genau, was ich machen würde. Wenn mein Mann aus dem Urlaub da wäre, würde ich ein sachliches Gespräch führen und Prioritäten für die Zukunft setzen...kämen solche Sprüche von ihm, wie du erwähntest, würde ich hoch erhobenen Hauptes aufstehen und sagen, dass du ausziehst und das mit allen Konsequenzen. Glaub mir, das Leben hält für dich auch noch einen Mann bereit, der weiß, was er an dir hat.
    Eine kalte Hundeschnauze ist 10 mal mehr wert, als ein kaltschnäuziger Mensch.

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    AW: Fremdbestimmt

    Ich finde es schlimm, wenn ein Mensch "benutzt" wird, als sklavischer Wunscherfüller eines anderen sozusagen, ohne eigene "Rechte". Dein Mann scheint kaum auf Dich einzugehen. Und das war schon immer so? Daß Du Dich in Deinem Alter noch von Deiner Mutter herumkommandieren läßt (zumindest versucht sie es ja ungeniert), deutet für mich ein wenig darauf hin, daß Du generell in Sachen Selbstbewußtsein nicht sehr stark aufgestellt bist. Auch, weil es schon über so viele Jahre lang schlecht läuft, wie Du sagst. Es ist also keine Phase.

    Aber zur Sklavenrolle warst Du ja auch sozusagen bereit, oder?
    Du kannst Dich offenbar schlecht abgrenzen, wem auch immer gegenüber, und das ist nicht alles durch Deinen Mann so, sondern durch Deine ganz persönliche Prägung und Dein so-sein. Du hast Dich manipulieren lassen. Damit Du geliebt, gemocht wirst, funktioniert.
    Vielleicht möchtest Du Dich selber besser kennen lernen, dann kannst Du auch Verhaltensweisen verändern. Damit nicht immer wieder dasselbe geschieht! Gespräche mit einem Therapeuten können da sehr hilfreich sein, das weiß ich aus eigener Erfahrung.

    Du liebst Deinen Mann kein bißchen mehr? Möchtest alles aufgeben, definitiv? Und was wäre, wenn er doch kämpfen würde? Seine Sprüche können ja auch nur eine Drohung sein "ich hol dich nicht zurück"? Wär da noch was zu machen bei Dir?
    Also, sowas wie eine Eheberatung wäre sinnlos in Deinen Augen, verstehe ich das richtig? Ich finde nämlich schon, daß man reden sollte, bevor man Fakten schafft, alles versucht haben sollte, bevor man geht. Ihr werdet doch auch gute Zeiten gehabt haben, oder? Du hast ihn Dir ausgesucht, also muß er doch auch irgendwas Positives haben?

    Warum magst Du ihn gebeten haben, Dich bittebitte anzurufen, wenn es Dir doch eigentlich gleichgültig ist? *rätsel*

    LG Karla
    The original Karla
    est. 2006


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    AW: Fremdbestimmt

    Liebes Tinchen,

    ich kann mich manchmal selbst nicht verstehen, aber genau deshalb will und muss ich etwas ändern... ich habe mir das Gespräch, wenn ich ihm sage, dass ich endgültig gehe schon im Kopf zurechtgelegt... ich weiß nicht wann, aber ich weiß, dass wir es führen werden.

    Liebe Karla,

    Ich finde es schlimm, wenn ein Mensch "benutzt" wird, als sklavischer Wunscherfüller eines anderen sozusagen, ohne eigene "Rechte". Dein Mann scheint kaum auf Dich einzugehen. Und das war schon immer so? Daß Du Dich in Deinem Alter noch von Deiner Mutter herumkommandieren läßt (zumindest versucht sie es ja ungeniert), deutet für mich ein wenig darauf hin, daß Du generell in Sachen Selbstbewußtsein nicht sehr stark aufgestellt bist. Auch, weil es schon über so viele Jahre lang schlecht läuft, wie Du sagst. Es ist also keine Phase.
    Wenn ich mein bisheriges Leben reflektiere, dann ist es so... ich habe mich in diese Rolle begeben, diese dienende, klein machende Rolle, das wird mir momentan so schonungslos klar, dass ich manchmal an meinem Verstand zweifle... Es ist keine Phase.

    Vielleicht möchtest Du Dich selber besser kennen lernen, dann kannst Du auch Verhaltensweisen verändern. Damit nicht immer wieder dasselbe geschieht! Gespräche mit einem Therapeuten können da sehr hilfreich sein, das weiß ich aus eigener Erfahrung.
    Ich habe schon einen Termin bei einer Psychotherapeutin nach Ostern, ich war vor Ostern schon mal bei ihr und möchte auch gerne meinen Problemen auf den Grund gehen... wobei sie meinte, ich wäre schon sehr reflektiert und hätte auch erkannt, wo es bei mir im Argen liegt.

    Du liebst Deinen Mann kein bißchen mehr? Möchtest alles aufgeben, definitiv? Und was wäre, wenn er doch kämpfen würde? Seine Sprüche können ja auch nur eine Drohung sein "ich hol dich nicht zurück"? Wär da noch was zu machen bei Dir?
    Die Liebe ist irgendwann verloren gegangen, genau wie die gegenseitige Wertschätzung, der Respekt vor einander, wobei ich nicht weiß, ob der bei meinem Mann jemals da war... ich möchte definitiv alles aufgeben, es ist nicht nur so ein Gedanke, weil ich momentan gefrustet bin, es ist eine Überlegung, die schon über Monate in mir gärt... Er könnte tun, was er will, ich will nicht mehr zurück, es wäre definitiv nichts mehr zu machen... auch keine Eheberatung, never ever...

    Wir hatten gute Zeiten, klar... wenn ich funktioniert habe und er gut drauf war... wir haben seit Monaten keine "gute" Sexualität mehr... wir führen viele Gespräche, drehen uns aber im Kreis und landen immer wieder bei SEINEN Bedürfnissen... wollte ich ihn küssen, ist er oft zusammengezuckt und hat sich steif gemacht, eine Abwehrhaltung eingenommen, weil gerade für ihn nicht der richtige Zeitpunkt war... wollte ich Sex, habe ich versucht, ihn "anzumachen", lehnte er zu oft ab, weil er jetzt gerade keine Lust auf Sex hatte... wollte ich ihm von meinen Problemen erzählen wollte er es nicht hören, weil er genügend eigene Probleme hatte, die wir nächtelang diskutiert haben... die Liste könnte ich jetzt fortführen... nein, ich will mich auch jetzt nicht in die Opferrolle begeben, denn ich war ja aktiv mit dabei, habe das alles zugelassen... aber diese ganzen Verletzungen haben sich über Jahre angesammelt, jetzt ist das Fass übergelaufen.

    Warum magst Du ihn gebeten haben, Dich bittebitte anzurufen, wenn es Dir doch eigentlich gleichgültig ist? *rätsel*
    Wenn ich ganz, ganz ehrlich bin, zu mir, dann habe ich ihn darum gebeten, um mir zu beweisen, dass es richtig ist, ihn zu verlassen, denn er wird auch diesmal nicht anrufen, auch wenn er weiß, dass ich es gerne hätte... um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen, dass ich ihn ja nicht grundlos verlasse, dass auch das mit einer der Gründe und Verletzungen sind, die bei uns in den letzten 20 Jahren ständig gelaufen sind.

    Es ist keine Entscheidung so mal schnell aus dem Bauch heraus, ich kämpfe...

    liebe Grüße und vielen Dank dafür, dass ihr euch die Zeit für mich nehmt... auch ein tolles Gefühl

    Lissy
    „Eine Frau kann mit 19 entzückend , mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!“ (Coco Chanel)

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    AW: Fremdbestimmt

    hallo lissy,

    wenn ich mir deine beiträge so durchlese, finde ich, dass du dir scheinbar immer sicherer wirst, dass du deine Ehe nicht mehr weiterführen willst, kann das sein?

    vor ein paar tagen, als du das erste man gepostet hast, war alles noch sehr viel unsicherer, oder?

    wenn ich du wäre, und wenn ich ein wenig mutiger wäre als ich es in wahrheit bin, dann:

    würd ich diese kleine wohnung mit terasse mieten
    und die blumenvase kaufen

    und deinem mann sagen, er möge von jetzt an so viel urlaube machen wie er will, und er muss sich nie mehr melden von dort aus
    deiner mutter sagen, sie sei für dich ja auch nicht da, auf die gefahr hinauf einen streit vom zaun zu brechen
    zu den andren sagen, ich bin nur mehr für die problem meiner kleinen nichte da, aber für euch alle bin ich keine mülldeponie mehr
    und dann den rotweingeltypen einladen


    ich bin gespannt, wohin dich dein weg führen wird, aber auf jeden fall hat bei dir was "klick" gemacht, glaub ich! wenn man einmal begonnen hat zu erkennen, was man auf keinen fall mehr will, dann gibts kein zurück mehr!

    alles liebe
    u

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    AW: Fremdbestimmt

    Liebe Lissy,

    Mir wurde vor sehr langer Zeit gesagt, dass es mehrere Phasen in einer gibt, die es zu bewältigen sind. Die Phasen sind eine Art Prüfstein, ob die Ehe noch bestand hat.

    Warum machst du nicht wirklich eine Eheberatung mit deinem Mann? Dort werden mit Sicherheit einige Dinge zu Tage befördert, die dich möglivherweise umdenken lassen. Abgesehn von der Fremdbestimmung, vielleicht sagt deinem Mann deine Veränderung zu. Weil es gerade eine Seite ist, die er an dir nicht kennt. Möglicherweise gefällt es deinem Mann DEIN "Diener" zu sein. Ich rede jetzt nicht von Slaverei.

    Wir entwickeln uns nun mal alle weiter, warum sollte dein Mann nicht Teil deiner Entwicklung sein. Möglicherweise wird er sich auch ändern, wenn du dich etwas verändert. Und dadurch könnte wieder Achtung und Respekt in eurer Beziehung neu aufflammen.

    Zitat Zitat von Lissy71
    Wenn ich ganz, ganz ehrlich bin, zu mir, dann habe ich ihn darum gebeten, um mir zu beweisen, dass es richtig ist, ihn zu verlassen, denn er wird auch diesmal nicht anrufen, auch wenn er weiß, dass ich es gerne hätte... um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen, dass ich ihn ja nicht grundlos verlasse, dass auch das mit einer der Gründe und Verletzungen sind, die bei uns in den letzten 20 Jahren ständig gelaufen sind.
    Solch ein Verhalten ist für mich kein Beweis, dass die Beziehung beendet ist. Einerseits möchtest du das er sich freiwillig bei dir meldet, andererseits forderst du es ein. Wenn er sich bei dir gemeldet hätte nach deiner Ansage, dann bestimmt nicht freiwillig. Ingewisserweise machst du dir es selbst schwer, anstelle einfach den Dingen ihren laufen zu lassen.

    In gewisser hinsicht gibt man auch weiterhin freiwillig und man kann nichts fordern, selbst in einer Ehe nicht. Vielleicht tut es eine Trennung auf Zeit, damit ihr euch beide wieder bewußt werdet was ihr an einander habt. Jeder hat für sich die Möglichkeit für sich zu prüfen, ob die Ehe immernoch das wahre ist.

    Einen voreiligen Schluss würde ich nicht herbei führen, sondern ein Gespräch bevorzugen, damit er auch bescheid weiß wo er steht. Wenn du Knall auf Fall ausziehst, wird er möglicherweise nicht verstehen was los ist und damit ist weder dir noch ihm und eurer Ehe geholfen.
    Erfolg besteht darin, dass man genau die Fähigkeiten hat, die im Moment gefragt sind. (Henry Ford)

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    Das Wesen wahrer Liebe lässt sich immer wieder mit der Kindheit vergleichen. Beide haben die Unüberlegtheit, die Unvorsichtigkeit, die Ausgelassenheit, das Lachen und das Weinen gemeinsam.
    (Honore de Balzac)

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    Grüße O_I

  9. Inaktiver User

    AW: Fremdbestimmt

    Hallo, Lissy,

    auf mich wirkt es so, als hättest du über die Jahre die Zähne immer mehr zusammengebissen, um alles zu schaffen und es allen recht zu machen. Das wird von anderen ja auch gerne angenommen, ist doch schön, wenn du so gut funktionierst.

    Aber jetzt bist du, glaube ich, an einem Punkt, wo du dich, ähnlich einem Ast, nicht weiter biegen kannst ohne zu zerbrechen.

    Vielleicht solltest du als ersten Schritt deiner Familie und besonders deinem Mann klar machen, worunter du leidest und wie wenig du dich wahrgenommen fühlst. Teile dies als Feststellung mit. Lass dich nicht darauf ein, dass darüber verhandelt wird und du beweisen mußt, ob es so sein könnte.

    Für deinen Mann war es sicher ganz praktisch, dass du funktioniert hast. Gut, du beschwerst dich mal, aber wenn du dich beruhigt hast, geht alles weiter wie gehabt, oder? Rate mal, woher ich das kenne .

    Es ist wichtig, deine Haltung zu ändern. Mach unmißverständlich und ohne schlechtes Gewissen klar, das du so nicht mehr weitermachen kannst, und was noch wichtiger ist, willst.

    Es ist wirklich so, den anderen kann man nicht ändern, aber sich selbst. Und wenn du dich bewegst, muß der andere sich auch bewegen.

    Deine kranke Nichte tut mir sehr leid, alles Gute für die Kleine!
    Aber vielleicht tun ihr auch zwei Besuche einer entspannten Tante gut anstelle von drei abgehetzten. Kinder spüren so etwas ja auch. Liebevoll kümmern willst du dich, ein schlechtes Gewissen brauchst du nicht zu haben.

    Du hast über deine Kräfte gehaushaltet, jetzt ist Zeit die Batterien aufzuladen !

    Für welchen Mann und welche Lebensform du dich entscheidest, wirst du herausfinden. Wichtig ist aber, dass du dir auch mal etwas zugestehst. Wenn nicht du selbst, wer sonst?

    Der gleiche Fehler aus Nettigkeit könnte dir sonst beim nächsten Mann wieder unterlaufen. Sei freundlich zu dir selbst und grenz' dich ab! Zuwendung auf Gegenseitigkeit zu verlangen ist nicht unverschämt sondern dein gutes Recht!!

  10. User Info Menu

    AW: Fremdbestimmt

    Ihr Lieben,

    als mein Mann vom Skifahren nach Hause kam, war er ziemlich "komisch", er hat kaum mit mir gesprochen, mich kaum angesehen und er hat einfach vergessen anzurufen... wie kann er mich einfach vergessen? Meine Wut hat er übergangen, ist dann ins Bett und war gestern wie ausgewechselt... nett, freundlich, hat mich sogar berührt, wollte mich im Bett in den Arm nehmen... warum schaffe ich den Absprung nicht? Was hält mich noch? Ich bin einfach nur feige!

    würd ich diese kleine wohnung mit terasse mieten
    und die blumenvase kaufen

    und deinem mann sagen, er möge von jetzt an so viel urlaube machen wie er will, und er muss sich nie mehr melden von dort aus
    deiner mutter sagen, sie sei für dich ja auch nicht da, auf die gefahr hinauf einen streit vom zaun zu brechen
    zu den andren sagen, ich bin nur mehr für die problem meiner kleinen nichte da, aber für euch alle bin ich keine mülldeponie mehr
    und dann den rotweingeltypen einladen
    Unbelievable... In dem Momenten, in denen ich mich "stark" fühle, denke ich ganz genau so, wie du geschrieben hast... und irgendwie habe ich im Hinterkopf so ein Gefühl, dass es im Mai passieren könnte...

    Warum machst du nicht wirklich eine Eheberatung mit deinem Mann? Dort werden mit Sicherheit einige Dinge zu Tage befördert, die dich möglivherweise umdenken lassen. Abgesehn von der Fremdbestimmung, vielleicht sagt deinem Mann deine Veränderung zu. Weil es gerade eine Seite ist, die er an dir nicht kennt. Möglicherweise gefällt es deinem Mann DEIN "Diener" zu sein. Ich rede jetzt nicht von Slaverei.

    Wir entwickeln uns nun mal alle weiter, warum sollte dein Mann nicht Teil deiner Entwicklung sein. Möglicherweise wird er sich auch ändern, wenn du dich etwas verändert. Und dadurch könnte wieder Achtung und Respekt in eurer Beziehung neu aufflammen.
    Wir haben uns irgendann völlig auseinander entwickelt... und irgendwann habe ich ihn überholt... ich will nicht mehr... Als ich dein Posting gelesen habe, on_ice, hab ich mir überlegt, wie wäre es, mit meinem Mann wieder glücklich zu werden, bis an unsere Lebensende... ich will das nicht mehr, kann und will mir das nicht vorstellen... die Liebe ist irgendwann abhanden gekommen.

    Einen voreiligen Schluss würde ich nicht herbei führen, sondern ein Gespräch bevorzugen, damit er auch bescheid weiß wo er steht. Wenn du Knall auf Fall ausziehst, wird er möglicherweise nicht verstehen was los ist und damit ist weder dir noch ihm und eurer Ehe geholfen.
    Wir hatten schon viel zu viele Gespräche, haben uns im Kreis gedreht, ohne Ende, immer wieder... er nimmt mich und meine Bedürfnisse nicht Ernst... überhaupt nicht Ernst... darauf hab ich keine Lust mehr!

    Für deinen Mann war es sicher ganz praktisch, dass du funktioniert hast. Gut, du beschwerst dich mal, aber wenn du dich beruhigt hast, geht alles weiter wie gehabt, oder? Rate mal, woher ich das kenne .
    Liebe Oregano,

    so ist es! Du kennst es aus eigener Erfahrung?

    Wie ist es bei dir "ausgegangen"? Was hast du getan, seid ihr euch wieder näher gekommen oder hast du dich getrennt?

    liebe Grüße

    Lissy
    „Eine Frau kann mit 19 entzückend , mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!“ (Coco Chanel)

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