Weil er selbst verunsichert ist und auf diese Art Solidarität und Rückhalt schaffen will?Warum versucht ein unbeteiligter Mensch, einen anderen so zu verunsichern?
Mir ist schon oft aufgefallen, dass Menschen, die in Veränderungsprozessen stecken, ihre eigenen Schwachpunkte auf ihr Umfeld projizieren und diese Punkte plötzlich überdeutlich an anderen wahrnehmen bzw. sie überkritisch bei ihrem Gegenüber hinterfragen und kritisieren.
Ganz gleich, ob es wie in deinem Fall um Trennungen geht, um Veränderungen im beruflichen Bereich, um finanzielle Probleme oder um so relativ lapidare Dinge wie Diäten.
Meiner Meinung nach verbirgt sich dahinter ein großes Maß an persönlicher Unsicherheit und Unzufriedenheit, das durch Bestätigung von Außen kompensiert werden soll.
Setz Grenzen, wenn es dir zu viel wird und du die Kommentare deines Kollegen als übergriffig empfindest. Mit sensiblen privaten Themen wäre ich ihm gegenüber zukünftig wohl ein wenig sparsamer und vorsichtiger.
Gruß
Rezeptfrei
Antworten
Ergebnis 11 bis 20 von 20
Thema: andere herunterziehen
-
16.02.2008, 15:25Inaktiver User
AW: andere herunterziehen
-
17.02.2008, 10:25
AW: andere herunterziehen
Wie Nocturna es schon schrieb: Männer suchen ganz schnell Ersatz für die im Leben entstandene Lücke. Hinzu kommt m. E. noch, dass dein Kollege wohl ein wenig neidisch darauf ist, dass bei dir auch eine Fernbeziehung funktioniert und bei ihm halt nicht mal eine Beziehung vor Ort.
Dich jetzt von deinem Freund zu trennen und seiner Ex zu zeigen, dass er bei den Frauen Schlag hat, wenn er mit dir zusammen kommen würde, wäre wohl so etwas wie ein "gerechter Ausgleich" für ihn. Einfach nur zum Aufpolieren seines angeknacksten Egos.
Lass die Finger davon. Es ist ein sicheres Zeichen, dass er dich nur benutzen will. Er soll sich doch um seine Beziehung (die er ja im Gegensatz zu dir nicht hat
) kümmern und du kümmerst dich um deine. Eindeutig 'ne Grenze ziehen. Lass dich nicht verunsichern durch so einen Depp.
Wer verstehen kann, kann alles verzeihen
Ich bin bereit, überall hin zu gehen, wenn es nur vorwärts ist.
-
17.02.2008, 11:47Inaktiver User
AW: andere herunterziehen
Hallo

Danke, dann haben meine Alarmglocken wohl richtig geläutet. Da es wenige Kollegen gibt, mit denen ich mich gut verstehe, ist es gerade jetzt etwas schade. Aber die privaten Angelegenheiten lass ich wohl mit ihm außen vor. Außerdem ist es sowieso kritisch, da die Gerüchteküche im Betrieb ja schnell köchelt.
@Lizzie
Das ist doch nicht böse gemeint gewesen
Zitat von Lizzie64
Ich verurteile ihn doch nicht, selbst ich würde (unverbindlich) flirten, wenn ich solo wäre. Also Marktwert austesten finde ich nicht schlimm und ist menschlich (ist doch unterbewusst). Umso schlimmer finde ich, dass er mir meine gut funktionierende Beziehung schlecht macht. Außerdem bin ich ihm teilweise weisungsbefugt. Das reizt, oder? Wie gesagt, ich verurteile es nicht, aber man sollte sein Gegenüber schon sorgfältiger auswählen, um keine Schäden anzurichten...
Ja, genauso wird es sein. Ich bin ja von Natur aus nicht so, dass ich jemanden abbügele. Habe ihm bei der Aussage nur mit "Woher willst Du das denn wissen, Du kennst ja nicht mal meinen Freund?". Aber selbst das wäre zuviel, weil ich nur aufgrund seiner Übergriffigkeit nicht in eine Verteidigungshaltung gehen muss (und nicht will).
Zitat von Makrele
Danke für Dein ausführliches Post. Meinst Du das so, dass wenn meine Beziehung wirklich scheitern würde, wäre es eine Bestätigung für ihn und er wäre weniger unglücklich über seine eigene Lage?
Zitat von Inaktiver User
Viele Grüße an euch
-
17.02.2008, 15:55Inaktiver User
AW: andere herunterziehen
Wenn Du ihm gegenueber weisungsbefugt bist (wenn auch nur teilweise), dann wuerde ich ihn bei entsprechender Gelegenheit daran erinnern. Sein Verhalten ist uebergriffig und das kannst Du ihm auch so sagen. Und ansonsten kann ich auch nur den Rat geben, keine Einzelheiten ueber Dein Privatleben von Dir zu geben.
-
17.02.2008, 15:57
AW: andere herunterziehen
das dachte ich auch
Zitat von Lizzie64
-
17.02.2008, 16:37
AW: andere herunterziehen
mich persönlich würde die beantwortung dieser frrage nicht weiter bringen. denn warum er das tut - keine ahnung, darüber können wir nur spekulieren. vielleicht hilft es dir für den moment, dir zu sagen, der ist selbst verunsichert, verknallt, gefrustet - was auch immer. es könnte aber auch sein, dass es seine ehrliche meinung ist. und warum soll er die nicht sagen? würdest du das nicht tun? (ich denke übrigens wie er über fernbeziehungen, und ich habe kein auge auf dich geworfen
Zitat von Inaktiver User
).
doch ich denke, hilfreicher könnte für dich die frage danach sein, was du tun kannst, um dich zukünftig nicht mehr verunsichern zu lassen. der eigentliche schwachpunkt liegt ja bei dir. er hat ihn nur angezapft (warum auch immer - doch das ist wiederum sein problem!).
eine möglichkeit wäre, menschen, die einen herunterziehen und verunsichern, zu meiden. aber du sagst selbst - eigentlich schade. ich würde das tun, wenn ich im moment keine andere lösung sähe. wenn ich weder an meinem schwachpunkt, noch an dem anderen menschen gerade etwas ändern kann. aber eine endlösung wäre das nicht für mich. denn jederzeit kann wieder jemand kommen und einen verunsichern. das kann auch mit der besten freundin passieren.
die andere möglichkeit wäre, zum einen deinen bekannten zu bitten, solche bemerkungen zukünftig zu unterlassen, da sie dich nicht gerade aufbauen, oder wenigstens seine meinung auf eine andere unaufdringlichere art kund zu tun. zum anderen könntest du aber auch noch einmal bei dir nachforschen, warum dich seine bemerkungen derart unsicher und wütend machen.
die umstände deiner beziehung sind im moment (noch) nicht ideal, ok. aber es ist doch eine änderung in aussicht! warum kannst du die situation jetzt nicht mal so annehmen, wie sie ist? könnte es sein, dass er vielleicht auch ein klein bissel die wahrheit gesagt hat? dass du eigentlich genauso empfindest wie er: fernbeziehung ist nichts richtiges. dass du kein vertrauen hast, dass sich an eurer situation etwas ändert und du tatsächlich angst hast "verarscht" zu werden?
ich könnte mir vorstellen, dass du mit deiner beziehung vielleicht doch nicht sehr überzeugend auf ihn wirkst, so dass er sich zu solchen kommentaren veranlasst sieht. "Lass dich nicht verarschen, kleines" könnte ja auch mitfühlend und besorgt gemeint sein.
oft ist es jedenfalls so, dass einen die kommentare anderer wurmen, wenn sie eine wahrheit enthalten, die man nicht sehen möchte oder vor der man angst hat.
könntest du da nicht ansetzen?
ich würde dir vorschlagen, dich da noch mal zu überprüfen: wie fühlst du dich mit der sitaution, und wie fühlst du dich mit deiner beziehung prinzipiell?
wenn da alles in ordnung ist, dann steh dazu: jawoll, wir haben fernbeziehung, aber wir haben sie ganz bewusst, weil wir uns lieben und zusammen sein möchten. und es wird nicht für immer sein. aber jetzt ist es nun mal so, und das akzeptiere ich, so wie es ist!
mit anderen worten: tu was gegen deine angst und unsicherheit. das nimmt dir ja sicher auch eine menge freude in deiner liebe und im leben prinzipiell.
ich denke, mit dieser einstellung wirst du lästerern oder pessimisten nicht mehr aus dem wege gehen müssen!
Bewahre mich vor der Angst,
ich könnte das Leben versäumen.
Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
sondern was ich brauche.
Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.
Antoine de Saint-Exupéry
-
17.02.2008, 17:00Inaktiver User
AW: andere herunterziehen
Hallo Marla und Bluebonnet,
auch euch vielen Dank für den Rat!
@Marla
Im ersten Post schrieb ich ja, dass auch ich finde, dass die Fernbeziehung nicht das Ideal ist. Aber es ist ein Ende abzusehen, wovon er auch weiß. Selbst wenn noch ein Jahr ins Land ginge, dann wäre es halt so. Es ist eben DER Mann für mich, ist doch egal, wo er wohnt (habe ich dem Kollegen auch so verklickert). Mit Perspektive lässt sich alles aushalten. Erst gestern war mein Freund gemeinsam mit mir Bewerbungsfotos machen
Zitat von marla63

Mit Sicherheit nicht, denn er kennt weder ihn noch unsere Beziehungsgeschichte. Woher sollte er also begründete Sorgen haben? Klar habe ich davor Angst (ich schrieb es im ersten Post), aber er wusste, dass er mich damit verunsichert. Das ist gemein, finde ich.
Zitat von marla63
Am besten ist wirklich, wenn ich weiter an meinen Ängsten arbeite. Was er denkt, kann mir ja egal sein. Normalerweise habe ich mich in meiner Vergangenheit schon immer verunsichern lassen. Nun arbeite ich schon seit einiger Zeit an den Ängsten (Verlustangst). Deshalb hat mich das Verhalten des Kollegen eher wütend gemacht als verunsichert (eben weil er unbefugterweise und sehr übergriffig an meinen Ängsten gerüttelt hat). Für mich ist es ein großer Schritt, das erkannt zu haben. Wahrscheinlich werde ich ihn erstmal mit privaten Themen meiden, trotzdem an mir arbeiten.
Euch einen schönen Sonntag
-
17.02.2008, 19:00
AW: andere herunterziehen
Hallo Mondschaf,
also ob der Kollege jetzt an Dir interessier ist, darüber würde ich mich auf der dünnen Informationsbasis nicht zu spekulieren trauen.
Aber ich kann mir gut vorstellen, dass er nach seiner gescheiterten Beziehung überall Beweise dafür sucht, dass die anderen - in scheinbar glücklichen Beziehungen - auch nicht wirklich glücklich sind. Ich könnte mir so eine Bemerkung auch ohne weiteres von einer Frau vorstellen und finde nicht, dass sie so isoliert eindeutig als weitergehendes Interesse zu bewerten ist.
Wenn man selbst in einer Beziehung gescheitert ist, will man manchmal einfach nicht glauben, dass es tatsächlich auch glückliche Paare gibt. Das finde ich durchaus verständlich und nachvollziehbar.
Eine andere Frage ist, ob man sich von solchen Bemerkungen verunsichern lässt oder die Unsicherheit beim anderen belässt. Ich würde solche Bemerkungen einfach ignorieren oder kurz antworten, dass ich mit meiner aktuellen Situation ganz zufrieden bin. Und dann würde ich einfach das Thema wechseln und die Beziehung grundsätzlich nur am Rande thematisieren, um ihm möglichst wenig Angriffsfläche für seine Sticheleien zu bieten.
Viele Grüße,
MalinaDu hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)
-
19.02.2008, 15:44Inaktiver User
AW: andere herunterziehen
mir kommt gerade eine spontane Antwort auf deine Frage:
vllt will er andere niedermachen, damit er selbst besser dasteht?
Warum? Das wird wohl Spekulation bleiben.
Liebe Grüße
Annette
-
19.02.2008, 16:40
AW: andere herunterziehen
und genau das macht im gegenzug hier beinahe jeder beitrag mit diesem mann.
Zitat von Inaktiver User
wie du sagst: das ist spekulation, es kann sein, muss aber nicht. ist es wirklich interessant, warum er etwas macht, von dem wir nur spekulieren können, dass es so ist? das bringt mondschaft sicher keinen deut weiter. sie würde sich doch gar nicht runtergezogen fühlen, wenn es da nicht bei ihr den schwachpunkt gäbe: angst und unsicherheit.
das ist das einzig richtige:
Zitat von Inaktiver User
Bewahre mich vor der Angst,
ich könnte das Leben versäumen.
Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
sondern was ich brauche.
Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.
Antoine de Saint-Exupéry


Zitieren
