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  1. Inaktiver User

    Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Hi Mädels, ich hab folgendes Problem und ich würde gerne die Meinungen von ein paar Mädels dazu hören:


    Vor zwei Jahren habe ich mit meinem Großvater gebrochen. Ich mochte ihn schon früher nicht besonders, aber damals wurde mir klar, dass er charakterlich kein guter Mensch ist.
    In meinen Augen ist er verantwortlich für das mangelnde Selbstbewusstsein meiner Mutter, er unterdrückte sie zeitlebens und nutzte jede ihrer Schwächen gnadenlos aus. Meine Großmutter tyrannisierte er jahrzehntelang, bis sie in eine tiefe Depression verfiel, die sie heute und seit Jahren zum Pflegefall macht.
    Er ist sozusagen der Familienpatriarch, und er kontrolliert die komplette Verwandtschaft, inklusive meiner Eltern.

    Mich persönlich ignorierte er meist, manchmal stellte er mich bloß, und jetzt, mit einigen Jahren Abstand, wird mir klar dass er einer der Hauptgründe meiner jahrzehntelangen Unsicherheiten war.

    Vor zwei Jahren beleidigte er meiner Mutter so sehr, dass sie in Tränen ausbrach. Ich konnte die Situation nicht mehr ertragen, und stellte ihn zur Rede. Ich verlor fast die Kontrolle, und war kurz davor ihn physisch anzugreifen, konnte mich aber beherrschen. Er suchte Ausreden wie ein kleines unsicheres Kind.

    Damals erkannte ich seinen wirklichen Charakter: er war zutiefst verunsichert, und er unterdrückte meine Familie nur, um sich selbst selbssicherer zu erscheinen. Im Rückblick erschienen mir alle seine Handlungen unter dieser Perspektive Sinn zu ergeben.

    Seit diesem Abend an Weihnachten vor zwei Jahren habe ich kein Wort mehr mit ihm geredet. Ich ignoriere ihn, obwohl ich ihn alle zwei Wochen sehe, grüße ihn nicht mal mehr (Seit dieser Zeit auch habe ich Erfolg bei Frauen. Bis dahin litt ich immer unter dieser Unsicherheit, die daraus resultierte, immer Respekt jemanden gegenüber vorspielen zu müssen, den ich eigentlich verachtete.)


    Nächsten Samstag hat er nun Geburtstag, wird 80 Jahre alt. Sogar mein (mittlerweile sehr verunsicherter) Vater bat mich nun, in zu besuchen und ihm zu gratulieren. Primär wohl des "lieben Familienfriedens" und des "Familienansehens" wegen, nicht aufgrund innerer Überzeugtheit.

    Ohne diesen Anruf meines Vaters hätte ich den Geburtstag einfach ignoriert, warum sollte ich auch jemandem gratulieren, den ich verachte?

    Jetzt aber frage ich mich, ob ich mich beugen sollte?!
    .
    Wie gesagt, ich sehe in den Handlungen meines Großvaters die eines zutiefst unsicheren Mannes, der seine Familie (Frau und vier Töchter) nur Zeit seines Lebens unterdrückte und verunsicherte um sich selbst etwas Selbstbewusstsein aus der Unsicherheit anderer abzuleiten (Nach dem Motto: "Wenn alle anderen noch unsicherer sind als ich selbst, bin ich dann nicht selbstbewusst?!"). Und eigentlich bemittleide ich ihn. Gleichzeitig verachte ich ihn aufgrund der Demütigungen, die er anderen antat.

    Deshalb auch meine Frage hier: Wie soll ich mich verhalten? Würdet ihr scheinheilig gratulieren, um des Familienfriedens willen? Und wenn es euren Eltern sehr viel bedeutete? Und es euch nur "etwas" Selbstachtung kostete?

    Oder bliebet ihr bei eurer Einstellung, und währt auch hier ehrlich zu euch selbst, und euren Prinzipien treu? Auch um den Preis der "Exkommunikation" aus der Familie?


    Noch eine Anmerkung: Früher hätte ich mich wohl ähnlich wie er entwickelt! Auch bei mir habe ich im Rückblick die Tendenz entdeckt, noch Schwächere zu unterdrücken, um die eigene Unsicherheit zu verbergen. Und ich hätte mir nur sehr schwache Frauen zugetraut, denen gegenüber ich mir dann verhältnismäßig selbstbewusst vorgekommen wäre. Ich kann also auch sein Verhalten nachvollziehen, und mich in ihn hineinversetzen. Es mag also durchaus sein dass ich meine frühere Unsicherheit auf ihn projeziere und ihn als Projektion meines früheren Ichs verachte. Aber sollte das an meiner Entscheidung etwas verändern?

  2. Inaktiver User

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    ich würde ihm ehrlich und herzlich gratulieren - und versuchen, ihm zu verzeihen. Er kann/konnte nicht anders, eben aus seiner Situation heraus. Vermutlich hat er es nciht böse gemeint, sondern war einfach nur hilflos.

    Wichtig ist das primär, glaube ich, nicht für den Familienfrieden und nicht für deine Eltern, sondern für deine persönliche Entwicklung. Wenn du nicht mit ihm (und deinem eigenen, ihm ähnlichen, früheren Ich?) Frieden schließt, wirst du wohl nciht weiterkommen in der Thematik.

    Ach ja: Charakterstärke eines Mannes oder einer Frau sieht - zumindest für mich - in diesem wie auch sowieso den meisten anderen Fällen gleich aus.
    Wenn du damit auch den Themenkomplex "Ehrbewahrung" (der ja ein bißchen in "Selbstachtung" anklingt) einbeziehst: find ich das doofste, was je an "männlichen" Eigenschaften definiert wurde, und so überflüssig wie ein Kropf.

  3. User Info Menu

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Du hast für Dich einiges entdeckt und Dich abgrenzen können, es war wichtig, Erkenntnisse über Dich selbst herauszufinden, zB die Tendenz, sich ähnlich zu verhalten oder zu handeln wie er es getan hat.

    Meiner Meinung nach bist Du aber nicht derjenige, der ihn dafür abstrafen kann im Namen Deiner Mutter, das ist ihr Part und wenn sie gute Miene zum für sie bösen Spiel macht ist es ihr Ding.

    Dein Großvater wird sterben, sein Altsein macht ihn nicht besser, aber frage Dich doch einmal, ob Du immer noch hinter Deinem Verhalten stehen kannst, wenn Du ihn nur noch auf dem Friedhof "besuchen" kannst. Wenn dem so ist (und das will ich überhaupt nicht bewerten!) dann ist es klar, nicht zu dem Geburtstag zu gehen...

    Wenn Du diesbezüglich unsicher bist bleibt ein Spannungsverhältnis zwischen beiden Wegen, da höre auf Deinen Bauch... Es gibt Menschen, da bleibt nichts außer der totalen Abgrenzung, ob es bei Euch beiden so ist kannst allein Du für Dich entscheiden.

    Wirst Du ihn nach Deiner Anwesenheit auf seinem Geburtstag weiter ignorieren? Wenn es für Dich gesünder ist, Dich abzugrenzen bleibe klar und deutlich, wischiwaschi wird Dich wahrscheinlich eher aus dem Tritt bringen.

    Alles Gute

    Woltera
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

  4. User Info Menu

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Hallo McLaine!

    Du hast Dich also komplett von ihm abgewendet, wenn Du ihn nicht mal grüßt. Da wäre ein solcher Gratulationsbesuch natürlich ein riesiger Schritt auf ihn zu.

    So wie ich es sehe, hast Du durchaus Verständnis für Deinen Großvater und durchschaust das Motiv für sein Verhalten, ohne ihm aber zu verzeihen, insofern passt vielleicht "Verstehen" besser als "Verständnis".

    Ich finde das sehr nachvollziehbar. Denn eigene Unsicherheit ist noch lange keine Rechtfertigung dafür, dass man andere verletzt und demütigt.

    Wenn Du jetzt das Gefühl hast, so ein Gratulationsbesuch mit allem drum und dran wäre einfach zu viel: Was hälst Du denn von einer symbolischen Geste? Denn schließlich bist Du ja nicht fest zum Kontaktabbruch entschlossen, sonst würdest Du ja nicht posten. Die könnte so aussehen, dass Du zu ihm hingehst, Dich aber rechtzeitig verabschiedest. Damit lässt Du Dich nicht vereinnahmen, gleichzeitig zeigst Du, dass die Tür nicht ganz geschlossen ist.

    Massashi

  5. Inaktiver User

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    McLaine,

    ich fände sinnvoll, wenn Du aufhörtest, Dich auf andere zu konzentrieren und statt dessen DEINE Prozesse betrachtetest.

    MÖCHTEST Du Deinem Grossvater gratulieren? Kannst Du ihm ehrlichen Herzens alles Gute zum Geburtstag wünschen, ein paar freundliche Worte wechseln, mit ihm feiern, oder steht Euer Konflikt noch immer ungelöst zwischen Euch?

    Ignorieren bedeutet nicht, dass etwas gelöst wäre - und auch nicht, dass DU Dich gelöst hättest von der Dynamik Deiner Familie. Trotz, Ignorieren kann genauso bindend sein wie offene oder versteckte Konflikte.

    Ich fände es wichtig, dass Du erkennst, dass Du Deinen Grossvater "verachtest", weil Du Anteile von Dir, die Du in ihm erkennst, an Dir nicht akzeptieren kannst. Diese Anteile sind nicht einfach verschwunden - jeder Mensch hat Ängste und Unsicherheiten, und das ist völlig in Ordnung so. Die Frage ist, ob man sich diesen Ängsten stellt, ob man sie anerkennt und dazu steht, dass sie vorhanden sind, ob man souverän genug ist, dies nicht als Schwäche zu begreifen, oder ob man dagegen ankämpft. Dieses Ankämpfen kann auf unterschiedliche Weise erfolgen, und das, was Du schreibst, weist für mich eher darauf hin, dass Du ANDERE Wege als Dein Grossvater zu gehen versuchst, aber im Grunde ähnlich agierst --> siehe Deine Wertungen in Hinblick auf "Schwäche".

    Wichtig fände ich auch zu hinterfragen, welchen Grund es hat, dass Du Deinen Grossvater zum Buhmann der Familie hochstilisierst. Du übersiehst, dass Beziehungen reziprok sind, Deine Familie also durchaus nicht nur aus "Opfern" besteht. Auch Deine anderen Verwandten hatten und haben Entwicklungsräume, die sie aus Gründen, die nur sie kennen, nicht genutzt haben. Das hätte aber in ihrer jeweiligen Verantwortung gelegen - diese haben sie nicht wahrgenommen. Die Schuld dafür trägt nicht Dein Grossvater. Dass die Dynamik vielschichtiger ist, als Du sie hier beschreibst, kannst Du u.a. auch daran erkennen, dass Du jetzt Druck empfindest, weil Dein Vater Dich in die Pflicht zu nehmen versucht.

    Du entscheidest, was wichtig und richtig für Dich ist. Jede Entscheidung hat Auswirkungen auf die Familiendynamik, und damit sekundär auch wieder auf Dich.

    Grüssle
    Seawasp

  6. User Info Menu

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Seawasp

    Dankesehr, ein schöner und kluger Beitrag.

    Massashi

  7. User Info Menu

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Lieber McLaine,

    es gibt Menschen auf dieser Welt die sich nur gut fühlen können, wenn sie andere klein machen, damit sie selber größer erscheinen.
    Im täglichen Leben ist es oftmals ist es leichter dieser Art von Menschen aus dem Weg zu gehen, anstatt sich mit ihnen auseinanderzusetzen.
    Geht es dabei um ein Familienmitglied, ergibt sich daraus direkt eine andere Dimension, da meist mehrere nahestehende Menschen betroffen sind.

    Du hast für Dich entschieden, Deinem Großvater aus dem Weg zu gehen, Deine Eltern haben den Weg gewählt sich damit auseinanderzusetzten, bzw. es einfach auszuhalten.
    Nun hat Dich Dein Vater gebeten an dem Geburtstag teilzunehmen.
    Ich kenne Dein Verhältnis zu Deinen Eltern nicht, aber ich denke Du wirst den einen Tag in Deinem Leben „opfern“ können.
    Du würdest es nicht für Deinen Großvater oder Dich tun, sondern für Deine Mutter und Vater.

    Vielleicht hilft dies Dir die Situation einmal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

    Gruß
    Annona

  8. User Info Menu

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Frage: Hasst Du Deinen Großvater?

    Bis jetzt bist Du ihm ja immer wieder ausgewichen. Warum?: Wut? Mutlosigkeit? Angst?

    Zum 80. hinzugehen würde in meinen Augen bedeuten, dass Du Dich einem Problem stellst. Ganz davon abgesehen: Wer weiß, wie oft solche Chancen noch kommen werden, er ist nicht mehr der Jüngste!

    Die Entscheidung von anderen abhängig zu machen, wäre vermutlich nicht so sinnvoll. DU selbst musst entscheiden, was DU willst...
    Tanzen ist wie träumen - nur mit den Füßen
    22.06.06 "Bienie" , 04.04.11 "King" , 24.05.17 "Raica" 29.09.21 "Pirry"

  9. Inaktiver User

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Ich fände es wichtig, dass Du erkennst, dass Du Deinen Grossvater "verachtest", weil Du Anteile von Dir, die Du in ihm erkennst, an Dir nicht akzeptieren kannst.
    das hat er doch bereits erkannt.

    Wichtig fände ich auch zu hinterfragen, welchen Grund es hat, dass Du Deinen Grossvater zum Buhmann der Familie hochstilisierst. Du übersiehst, dass Beziehungen reziprok sind, Deine Familie also durchaus nicht nur aus "Opfern" besteht. Auch Deine anderen Verwandten hatten und haben Entwicklungsräume, die sie aus Gründen, die nur sie kennen, nicht genutzt haben. Das hätte aber in ihrer jeweiligen Verantwortung gelegen - diese haben sie nicht wahrgenommen.
    das kannst du nicht behaupten. du kennst die beziehungsstrukturen nicht. da kannst du auch nicht feststellen, wer welche verantwortung wahrgenommen hat, wer opfer ist und wer nicht usw..

    Die Schuld dafür trägt nicht Dein Grossvater.
    die schuld trägt er nicht, aber einen großen teil der verantwortung sehr wahrscheinlich.

    Du entscheidest, was wichtig und richtig für Dich ist. Jede Entscheidung hat Auswirkungen auf die Familiendynamik, und damit sekundär auch wieder auf Dich.
    das ist ja wohl logisch, aber dieses wissen ändert nichts an der problematik.


    @mclaine:
    ich denke hier geht es um einen selbstfindungsprozess, der bei dir stattfindet. du löst und distanzierst dich emotional von deinem großvater. da spielt auch der räumliche abstand eine große rolle.
    es ist nicht so wichtig, wie es reif, klug und souverän wäre zu handeln. viel wichtiger finde ich, was dein gefühl dir sagst. wenn du noch nicht soweit bist einen schritt auf deinen großvater zuzugehen, dann solltest du dir die zeit lassen.
    wenn du dir aber nicht ganz sicher bist, was dein bauch dir sagen will, dann solltest du versuchen (vielleicht vorerst) einen mittelweg zu finden. du könntest hingehen und ihm gratulieren, ihm den nötigen respekt zeigen. unbeschwert und herzlich mußt du dabei nicht sein, wenn du es nicht kannst und willst. bleibe dabei bei dir, dir treu und wenn du das gefühl hast, dich zurückziehen zu wollen, dann solltest du auf dieses gefühl hören und es tun.

  10. Inaktiver User

    AW: Was ist Charakterstärke eines Mannes in dieser Situation?

    das hat er doch bereits erkannt.
    Zauberbaum,

    da Du mich direkt ansprichst:

    Ich habe das nicht so aufgefasst. Wenn ich erkenne, dass ich ein Verhalten verurteile, weil ich es selbst verschattet in mir trage, spreche ich nicht von Projektionen eines früheren Ichs.

    Ich kann nur projizieren, was aktuell mit mir zu tun hat. Habe ich dagegen einen Veränderungsprozess durchlaufen, vielleicht Schattenaspekte integriert, reagiere ich eher gelassen auf Menschen, die diese ehemals verschattete Verhaltensweise zeigen.

    das kannst du nicht behaupten. du kennst die beziehungsstrukturen nicht. da kannst du auch nicht feststellen, wer welche verantwortung wahrgenommen hat, wer opfer ist und wer nicht usw..
    Ich muss die Beziehungsstrukturen auch gar nicht im Detail kennen um zu begreifen, dass Beziehungen reziprok sind, und damit automatisch auch die Rollen des Drama-Dreiecks.

    die schuld trägt er nicht, aber einen großen teil der verantwortung sehr wahrscheinlich.
    Er trägt genauso viel oder wenig Verantwortung, wie jeder der Beteiligten Verantwortung für seine jeweiligen Handlungen oder nicht erfolgten Handlungen trägt.

    das ist ja wohl logisch, aber dieses wissen ändert nichts an der problematik.
    Tatsächlich?

    Warum ist es dann notwendig, das, was nunmehr mehrfach geschrieben wurde, nochmals auf diese Weise

    viel wichtiger finde ich, was dein gefühl dir sagst. wenn du noch nicht soweit bist einen schritt auf deinen großvater zuzugehen, dann solltest du dir die zeit lassen.
    wenn du dir aber nicht ganz sicher bist, was dein bauch dir sagen will, dann solltest du versuchen (vielleicht vorerst) einen mittelweg zu finden. du könntest hingehen und ihm gratulieren, ihm den nötigen respekt zeigen. unbeschwert und herzlich mußt du dabei nicht sein, wenn du es nicht kannst und willst. bleibe dabei bei dir, dir treu und wenn du das gefühl hast, dich zurückziehen zu wollen, dann solltest du auf dieses gefühl hören und es tun.
    wortreich auszuführen?

    Grüssle
    Seawasp

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