Hallo,
ich denke, es wird ein sehr langes Posting, weil es für mich selber sehr schwer ist, meine Zerrissenheit zu formulieren - geschweige den zu verstehen. Vielleicht könnt ihr mir beim Sortieren helfen?
Also, die Geschichte "Bad Boy" oder "Gegensätze..." oder "Spiegel" etc. pp. kennt ja mittlerweile jeder. Inzwischen ist meine emotional katastrophale Beziehung schon seit einigen Monaten beendet. Mittlerweile kann ich auch schon besser sehen, dass ich ihn aus vielen Gründen haben wollte bzw. so lange ausgeharrt habe. Angst vorm Alleinsein, ihn retten wollen, Angst vor Trennungen und weil er mitunter diese soften Seiten hat, die ich an mir so vermisse. Er ist nicht so ein schwarz/weiß Seher. Er sieht manchmal viel mehr. Schaut und hört genauer hin, ohne gleich alles rauszuposaunen. Eigenschaften, die bei mir anders sind.
Diesmal hab ich ganz krass Schluß gemacht. Habe auf Kontaktabbruch beharrt. Nicht, weil ich ihn nicht mehr mag, sondern weil ich nicht mehr die Kraft hatte, dieses Nähe-Distanz-Spiel zu ertragen. Ich wollte gerne stark sein und es irgendwie freundschaftlich laufen lassen. Aber irgendwann war es so verfahren, ich wollte mich selber schützen, anfangen, an mir zu arbeiten.
Die ersten Wochen waren okay. Es war halt so. Auf einmal merkte ich, dass nun wohl tatsächlich Schluß war. Er meldete sich auch nicht mehr. Lebte sein Leben. Und ab und zu bin ich in ein richtiges Loch gefallen. Richtig tief. Ich kann manchmal nicht mehr unterscheiden, ob ich IHN hasse für das, was er mir angetan hat. Oder ob ich MICH hasse, für das, was ich mit mir machen lassen hab. Ich habe soviel Groll, Wut, Hass, Ärger in mir. Ich habe meine Ausstrahlung verloren. Meine Gedanken sind negativ und man sieht es mir mittlerweile an, finde ich. Einmal hasse ich eben ihn, ein anderes Mal mich. Mal will ich ihn nie wieder sehen (und weiß, dass das in Wahrheit gar nicht stimmt). Mal würde ich am liebsten sofort zu ihm fahren.
Ich habe ihn beschimpft. Und gleichzeitig gesagt, wie weh mir alles tut. Ich bin jetzt innerlich so zerrissen, weiß nicht was ich will...das, was ich ihm immer vorgeworfen habe, ist nun bei mir eingetreten. Und es ist schrecklich. Aufeinmal tut mir leid, dass ich ihm das immer vorgeworfen habe. Denn, wenn man nicht weiß, was man will, dann belastet einen selber das am meisten. Und ich hab immer auf ihm rumgetrampelt...denn ich wußte ja, was ich will - IHN. Es schien mir so klar. Und jetzt...ich weiß gar nichts mehr. In allen Lebensbereichen schwanke ich.
Nun hatte er leider einen Autounfall und liegt schon zwei Wochen im Krankenhaus (kurz vorher hatten wir nochmal gestritten, bzw. ICH habe ihn angerufen und geweint und Vorwürfe gemacht. Ich war soooo verletzt und verstehe so wenig - was ich eigentlich damit bewirken will/wollte weiß kein Mensch. Oder? Wenn ich ganz tief in mich reinhöre, möchte ich eigentlich nur wieder Kontakt mit ihm. Freundschaftlich von mir aus. Kein Sex. Keine Beziehung. Aber ich will ihn auch nicht in meinem Leben missen. Leider kann ich offensichlich nicht wie ein normaler Mensch hingehen und ihn das wissen lassen. Nein, ich schlage wieder um mich, provoziere einen Streit. Steigere mich in meine Verletztheit rein und trete auf der Stelle. Mitterlweile hat er wahrscheinlich schon kein schlechtes Gewissen mehr, mittlerweile pfeift er vermutlich auf meine Anwesenheit. Mittlerweile ist er wahrscheinlich nur noch froh, dass er mich los hat und denkt, ich bin verrückt. Zu recht (teilweile). Lange hab ich immer gesagt, dass er mich mit seinem Verhalten dazu gebracht hat. Heute sehe ich ein, dass ich damit die Verantwortung abgegeben habe. ICH hätte Grenzen setzen müssen, ehe ich ganz konfus und verletzt wurde.
Anyways...irgendwie muß ich mein Leben richten. Hab gestern angefangen ein Buch zu lesen, wie man besser mit seinen Gefühlen klar kommt. Liest sich gut an, schaut nach viel Arbeit aus.
So. Nun liegt er da im Krankenhaus - schon zwei Wochen - und vermutlich noch weitere 2 Wochen. Und ich habe ihn noch immer nicht besucht. Weil ich mich schäme. Weil ich Angst habe. Weil mir irgendwas in mir sagt, Abstand wäre das beste. Andererseits würde ich gerne hingehen. Ich würde ihn gerne sehen, ihn unterstützen - und weiß irgendwie, dass er mein Hilfe nicht braucht, nicht annimmt, nicht zu schätzen weiß. Dann denke ich wieder, bevor ich DICH besuche, renn ich lieber drei Mal zu Fuß von München nach Hamburg. Du hast es nicht verdient, das ich komme. Diese bösen Gedanken will ich los kriegen. Die sind nicht ehrlich. Die sind Selbstschutz.
Vielleicht soll ich es einfach lassen. Und weiterhin an mir arbeiten. Das Leben dauert wohl noch eine Weile und ich muß endlich mal wieder wissen, wo ich hinlaufen soll. Auch beruflich. Auch mit vielen Freundschaften klappt zur Zeit nichts mehr. Ich streite zu heftig. Bin zu direkt. Zu schnell verletzt und reagiere zu emotional. Ich muß gelassener werden.
Ich möchte gerne unser kaputtes Verhältnis richten. Aber wäre es da nicht besser, erst mal mit mir klar zu kommen - auch wenn es noch ein Jahr dauert? Denn wenn ich so zerrissen dort hin laufe, so verängstigt und verletzt...provoziere ich doch schon wieder die nächste Eskalation?
Ich möchte wieder hübsch, herzlich werden. Und mein Leben ordnen. Und sitze zerrissen und hilflos in meinem Loch. Die Gedanken und Gefühle wechseln oft jede Minute und sind meist nur noch eher negativ.
Weiß jemand Rat?
Danke fürs Lesen :-)
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 25
Thema: Zerrissen...
-
19.08.2007, 15:32
Zerrissen...
-
19.08.2007, 16:02
AW: Zerrissen...
Ich sitze hier immer und WARTE auf Antworten. WARTEN tu ich übrigens auch immer viel zu viel. Auf Männer, auf Freundinnen, auf ein besseres Leben. WARTEN. Bei meiner Oma hab ich das immer verurteilt, jetzt tu ich das....aber jetzt geh ich zu einer Freundin grillen und lese erst am Abend die Antwort(en).
Was ich noch sagen wollte ist, dass man ganz klar sagen muß, dass er mich oftmals SEHR SCHLECHT behandelt hat. Wirklich. Das ist keine Übertreibung. Aber anstatt Grenzen zu setzen und zu gehen hab ich diskutiert, gestritten, geweint, verstanden, gehofft, weitergemacht und vergeblich GEWARTET. Jetzt haben wir die Eskalation und ich bin wieder verletzt zurück. Und irgendwie WARTE ich wieder. Aber auf was bitte?
Hilfe, wie geht ein zufriedenes Leben, wenn man es nie wirklich gelebt hat? Keine Familie im Background. Und von Tag zu Tag wird alles nur noch schwerer. Es ist fünf vor zwölf.
Bis später.
-
19.08.2007, 19:39Inaktiver User
AW: Zerrissen...
Hallo BoraBora,
irgendwie erkenne ich mich selber wieder in einigen Dingen, die du bschrieben hast, nur heute zum Glück nicht mehr so zerrissen....
Ich würde dir sehr gerne helfen, aber ich weiß leider nicht wie... du wirkst ziemlich durcheinander von deinen Gefühlen her und irgendwie scheint es mir, als wenn du einen "Halt" suchen würdest (?). Gibt es da Menschen in deinem Umfeld, denen du vertrauen kannst, mit denen du reden kannst, bei denen du dich verstanden fühlst? Das wäre doch schon mal ein Anfang....
Auch, wenn ich dir keine weiteren brauchbaren Tipps geben kann, mir war wichtig, dass du hier eine Antwort vorfindest
-
19.08.2007, 21:08
AW: Zerrissen...
Hi Lili,
danke. Ja, Halt fehlt mir. Ohne Ende. Nie erlebt. Und jetzt holt es mich ein. Und Freunde. Ja. Aber die können nicht diesen Halt geben, den andere von klein auf fühlen...
-
19.08.2007, 22:59
AW: Zerrissen...
liebe borabora,
deine zeilen haben mich sehr bewegt. ich kann gut mitfühlen, wie es dir gerade geht und würde dich gern als erstes einfach mal in den arm nehmen.
ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber ich würde dir raten, dir jetzt wirklich zeit zu lassen. ganz viel zeit. deine seele braucht diese zeit jetzt. wahrscheinlich musst du jetzt gar nicht viel mehr tun, als ihr diese zeit zu geben. alles, was du jetzt erzwingen möchtest, würde das chaos in dir vergrößern.
chaos in einem selbst kommt oft dadurch zustande, dass der kopf etwas anderes will als der bauch. als du diese beziehung beendet hast und den kontakt abgebrochen hast, hast du wahrscheinlich aus dem bauch heraus genau das getan, was du brauchst, was für dich im moment das beste ist. dein bauch ist ein guter ratgeber, und ich würde sagen, bleib dabei. du schreibst, du hast dich negativ entwickelt, du streitest, hast oft negative gefühle, magst deine eigene austrahlung nicht mehr. also ist es an der zeit, etwas zu verändern. in der nähe dieses mannes schien das nicht möglich gewesen zu sein. also hast du dich distanziert. das musst du dir immer wieder vor augen führen. du hast völlig gesund gehandelt. und du kannst gut selbst reflektieren. du hast schon ganz konkrete vorstellungen formuliert, die finde ich wunderschön: du möchtest wieder hübsch und herzlich werden, dein leben ordnen, auch beruflich. ja, das darfst du, und das wirst du auch! der anfang ist getan, halte das fest,formuliere es immer wieder als deine sehnsucht. und schau nicht zurück. schau auf diese ziele, doch lass dir zeit. vertraue dem leben (oder dir, oder gott, wie du magst), dass sich alles weitere finden wird.
nun hast du ja noch das problem, dass er im krankenhaus liegt und du ihm gern beistehen würdest. das kann ich gut verstehen, aber ich denke, du solltest wirklich genau überprüfen, ob du ihm in deiner derzeitigen verfassung, in deiner widersprüchlichen stimmung auch ihm gegenüber, tatsächlich gut tun würdest. für mich sieht es nicht danach aus. mich würde auch mal interessieren, wie groß der anteil des ich-will-ihn-unbedingt-sehen ist. möchtest du wirklich für ihn da sein, oder zieht es dich einfach immer noch zu sehr zu ihm hin?
ich denke auch, du musst kein schlechtes gewissen haben. jetzt ist es an der zeit, nur für dich selbst zu sorgen, für dich und dein leben da zu sein.
eine alternative wäre, ihm vielleicht einen brief zu schreiben und ins krankenhaus zu schicken. ihm schreiben, dass du gerade nicht für ihn da sein kannst, aber an ihn denkst und ihm alles gute wünschst. das würde ich jedoch nur in absolut guter verfassung tun. wenn du dich beim schreiben auf deine liebevollen gefühle ihm gegenüber konzentrierst, kann er das sicher spüren, und es wird ihm gut tun.
ansonsten lass dir auch ihm gegenüber zeit. die hassgefühle ihm gegenüber brauchst du jetzt, um dich distanzieren zu können. eben um dich selbst wieder zu finden. das wird nicht so bleiben, aber gönne sie dir, lass sie zu. verurteile dich nicht dafür. das darf sein und ist völlig gesund. lebe sie aus. irgendwann werdet ihr euch sicher wieder begegnen können, wenn du wieder mehr klarheit und sicherheit hast, dann könnt ihr in ruhe und mit abstand eure alte beziehung aufarbeiten und eine neue - vielleicht freundschaftliche - beziehung aufbauen. aber das eilt doch nicht, das geht auch in ein paar monaten oder 1 jahr noch. das musst du jetzt noch nicht wissen und entscheiden. jetzt bist erst einmal du dran.
mir scheint es fast so, als habe es einen sinn, dass du nun genau das erlebst, was du an ihm immer verurteilt hast. eigentlich kannst du dankbar sein dafür. du wirst sicher in zukunft sehr viel weicher und barmherziger mit den - vermeintlichen - schwächen der menschen umgehen können, die dir nahe sind und dir etwas bedeuten. das ist gut, nimm es an.
und nun verzweifle nicht. steh auf, nimm das chaos an. chaos ist immer dafür da, es zu ordnen, um auf höherer ebene und sehr viel reicher weitergehen zu können (bis das nächste chaos kommt
). du bist auf dem richtigen weg!
alles liebe wünscht dir
marla
Bewahre mich vor der Angst,
ich könnte das Leben versäumen.
Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
sondern was ich brauche.
Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.
Antoine de Saint-Exupéry
-
20.08.2007, 18:12
AW: Zerrissen...
Hallo Marla,
danke für Deine netten Worte. Es scheint echt so, als würdest Du mich verstehen. Dein Text hat mich teilweise zu Tränen gerührt. Mein Problem glaub ich ist, dass ich einfach nicht so toll mit Problemen umgehen kann. Ich falle und falle und falle und habe nichts und niemanden. Ich denke immer, wenn da wenigstens Familie wäre....aber es ist NICHTS da.
Trotz alledem wundert es mich, dass ich so wenig Resonanz bekommen habe. Hab ich gar kein Problem und mach ich mir nur eines? Oder ist es so schwer nachzuvollziehen??
Ich bin einfach nur fertig. Und Stress (psychischer) macht ehrlich häßlich, dass kann ich Euch sagen. Und Einsamkeit auch.
Morgen gehe ich zum Arzt. Vielleicht kann der mir erstmal einen Tipp geben? Es geht ja schon so lange so. Irgendwann sollte es doch mal besser werden??
LG
-
21.08.2007, 16:25
AW: Zerrissen...
hallo boarabora,
hat dir der arztbesuch etwas gebracht? konnte er dir helfen?
vielleicht suchst du mal eine lebensberatung auf?
ja, sorgen und psychischer stress machen nicht gerade schöner, aber du hast doch deine wünsche und sehnsüchte klar formuliert! das fand ich sehr schön. daran solltest du dich festhalten. schreib es dir auf. mach dir eine liste, was du dir wünschst, wie du dir dein leben vorstellst (ohne ihn). lass mal beziehung außen vor und schau auf die anderen ebenen deines lebens. hast du wünsche? hast du ziele? du hast deinen beruf angesprochen - was könntest du dir vorstellen? und was kannst du jetzt sofort tun, damit es dir besser geht?
wie lange geht das denn jetzt schon? du solltest dich nicht unter druck setzen. ein paar monate sind gar nichts, wenn man in eine tiefe lebenskrise, wie z.b. nach einer trennung, fällt. lass dir zeit. einsamkeit muss auch nichts schlimmes sein. sie ist nur in unserer gesellschaft so negativ belegt. aber sie kann sehr gut sein, um wieder zu sich selbst zu finden. nimm sie an und versuch, wieder zu dir zu kommen. kannst du damit etwas anfangen, oder sind das eher phrasen für dich?
wir wollen immer nur die guten gefühle haben. wir wollen immer gut drauf sein, aktiv und gesellig. aber das ist nicht das leben. das, was du jetzt erlebst, ist es auch, ganz besonders!
und nimm das auf und ab an, durchlebe es ganz intensiv. du wirst dadurch weder verrückt, noch wirst du daran sterben. diese gefühle möchten beachtet werden, ansonsten werden sie nie vergehen, sondern immer wieder kommen.
Bewahre mich vor der Angst,
ich könnte das Leben versäumen.
Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
sondern was ich brauche.
Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.
Antoine de Saint-Exupéry
-
21.08.2007, 17:36Inaktiver User
AW: Zerrissen...
so aus dem Gesamtgefühl... du fällst udn fällst, du wartest - kein Antrieb, keine Entscheidungen... könnte ne depressive Phase dahinter stecken. Sprich doch deinen Arzt mal darauf an.
Und Antworten... kommen halt meistens, wenn die Situation irgendwie zu diskutieren ist. So, wenn du selbst noch nicht weißt, was du eigentlich willst, ist es schwer, dir etwas anderes zu raten, als das erstmal rauszufinden.
-
21.08.2007, 18:50
AW: Zerrissen...
Endlich Antworten :-)
Komme gerade vom Arzt. Es ist erschütternd. Andererseits erleichternd.
Mir wurden mittelschwere Depressionen diagnostiziert :-( sowie Antidepressiva + Beruhigungsmittel (NUR für Notfall und bis die Antidepressiva wirken) verschrieben. Außerdem hat sie mich für die kommende Woche krankgeschrieben und mir eine weitere Woche Krankschreibung für die zweite Woche versichert.
Endlich hat das Ding einen Namen. Sie sagte, jetzt holen wir Sie erst mal raus aus dem Loch. Dann verschwindet die Finsternis, Energie kommt zurück und auch wieder Ausstrahlung. Die schlechte Haut wird besser. Und dann überlegen wir, wie wir weiter vorgehen.
Erstmal bin ich froh. Wenn auch traurig. Wer hat schon gerne Depressionen. Und wem erzählt man sowas? Und wie "verkauf" ich das im Büro??
Ich verarbeite das jetzt mal und melde mich später. Habe aber derweil nix gegen weitere konstruktive Beiträge :-)
-
21.08.2007, 19:00
AW: Zerrissen...
Marla, ich merke gerade, ich habe deine fragen nicht beantworten. phrasen sind das nicht (mehr), aber alles ziemlich schwer im Moment. Aber ich habe schon noch ein bisschen glauben an die zukunft. so hoffnungslos auch alles erscheinen mag. die ärztin hat mir 15 fragen gestellt (zur feststellung von depris für die krankenkasse??) Die letzte frage war: Denken sie, dass es allen anderen menschen besser geht als ihnen?? Meine Antwort war ehrlich und von Herzen: NEIN, ich denke, jeder hat so seine probleme, nur geht einfach jeder damit anders um. Und diese Frage + Antwort sagen mir, dass ich noch genug boden unter den füssen habe....wenn auch etwas kraftlos zur zeit....


Zitieren
