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  1. User Info Menu

    AW: Warum mag mich niemand?

    Nur als Denkanstoß: Was du beschreibst, lässt mich in mancher Hinsicht an Störungen aus dem Autismusspektrum denken.

    Einerseits fühlst du dich beim Samlltalk überanstrengt und abgelehnt, andererseit neigst du selber zu ungefiltertem "Gequassel". Wahrscheinlich hast du ganz grundsätzlich Probleme, Stimmungen und Gefühle bei anderen Menschen zu deuten. Das kann natürlich dazu führen, dass man sich ständig wie ein Alien fühlt.

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    AW: Warum mag mich niemand?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich gestehe, ich kenne tatsächlich keine (?), jedenfalls niemanden, von dem ich sagen würde, ich kenne sie wirklich. Ich kenne unterschiedliche Menschen; die modebegeisterte Partymaus, die ein langes schwieriges Studium hinter sich hat, tief religiös ist und so frei von Vorurteilen, wie ich noch nie jemanden kennengelernt habe; den Elektriker, der gerne Fußball guckt, leidenschaftlicher Chorsänger ist und zudem Kassenwart des historischen Ortsvereins; den Controller, der einen schicken Weinkeller hat und in seiner Freizeit Golf spielt, gleichzeitig ein großer Gothic Fan ist und zig Serien auf Netflix auswendig kennt.
    Genau so. Das alles erfährt man nur, wenn man sich interessiert.

    Natürlich habe alle unterschiedlichen "Tiefgang", und über Kants kategorischen Imperativ können auch nicht alle referieren (inkl mir), aber alle haben sie Facetten. Tatsächlich klingelt irgendwie was bei mir, wenn jemand sagt, er käme nicht mit Oberflächlichkeit klar und gleichzeitig beklagt, er/sie würde nicht gemocht. Das klingt für mich nach mangelndem Interesse, sich auch wirklich mit Menschen zu beschäftigen. Tatsächlich reagiere ich auch empfindlich drauf, wenn schnell in Schubladen sortiert wird, auch in die Oberflächlich-Schublade.
    Genau das.
    "Never take things personally. [...] Always give the benefit of doubt, until evidence to the contrary. Never assume malice. We are all going through things and you never know the inner battles some of us fight, so it‘s best to check your ego at the door.“

  3. Inaktiver User

    AW: Warum mag mich niemand?

    Zitat Zitat von Exitless Beitrag anzeigen
    ......

    Ins Gesicht gesagt "ich mag dich nicht", hat mir noch keiner. Da hört die Ehrlichkeit bei den meisten Menschen ja auf. Das merkt man dann einfach am Verhalten. Ich finde es übrigens prima, wenn mir jemand direkt vornerum ins Gesicht sagt, was er von mir hält, dann kann man nämlich auch darauf reagieren und eventuelle Störfaktoren abstellen. Macht aber leider so gut wie niemand
    Beim lesen des Strangs habe ich noch nicht so recht verstanden woran du das eigentlich festmachst, dass die die Leute nicht mögen.

    Jedenfalls unterstellst du ihnen hier Unehrlichkeit - du verlässt dich also mehr auf deine Einschätzung als auf das, was die Menschen dir mit Worten vermitteln, oder, nach deiner Wahrnehmung, verschweigen.

    Aber worauf beruht denn diese deine Einschätzung, jetzt mal abgesehen von der Partnerin deines Vaters als Beispiel?

    Bei mir bräuchte es schon einen Anlass, dass ich jemand sagen würde: ich mag dich nicht.
    Wenn überhaupt. "Ich mag dich nicht" ist ja so was umfängliches. Und dann würde ich eher den Anlass thematisieren und nicht so eine gesamthafte Einschätzung.

    Oder es ist wirklich die Chemie - dann gehen die meisten einfach auf Abstand, warum sollte man das auch analysieren, wenn es etwas unbestimmtes ist? Warum solltest du dein Wesen ändern (was du doch eigentlich auch nicht willst, wenn ich dich richtig verstehe)?

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    AW: Warum mag mich niemand?

    Dann rede ich ohne Punkt und Komma. ,
    Ich denke, dass diese Eigenschaft insofern schwierig wirken kann, weil Du dem Gegenüber damit jeglichen Raum nimmst und signalisierst, dass Du nicht dazu bereit bist, Dich auf jemanden einzulassen.
    Du erwartest Interesse an Dir und Deinen Themen, aber gibst davon nichts zurück. Das kann sehr anstrengend wirken.

    Ich bin waaahnsinnig ironisch,
    Ironie kann verletzend sein, wenn sich Gesprächspartner nicht gut kennen. Und sie zeigt häufig Unsicherheit, die mit einer verbalen Flucht nach vorne kompensiert wird und hält das Gegenüber, wie auch schon zuvor geschrieben, auf Distanz.
    Du signalisierst ganz deutlich ein "Komm mir bloß nicht zu nahe", auf das Deine Gesprächspartner wohl auch entsprechend reagieren.

    ich hasse Oberflächlichkeit und Dummheit.
    Wie vereinbarst Du die verhasste Oberflächlichkeit damit, dass Du Dein Gegenüber auf Abstand hältst und damit selbst Tiefe vermeidest?
    Was das Stichwort "Dummheit" anbelangt: auch durch Abwertungen kann man sehr gut Distanz erzeugen.
    Natürlich musst Du nicht alles gut finden, was Dein Gegenüber von sich gibt. Aber wäre es nicht eine Alternative, den Standpunkt eines anderen Menschen zu respektieren, auch wenn Du ihn selbst nicht teilst, ohne zu verurteilen? Genau diese Verurteilung durch andere ist ja auch etwas, was Dich selbst trifft und belastet.

    Ich jammere viel.
    Jammern ist vollkommen o.k., wenn es ein vorübergehendes Dampfablassen ist, während Du Schwung holst, um etwas zu verändern. Ansonsten kommen sich Menschen irgendwann wie seelische Mülleimer vor. Besonders, wenn Du (s.o.) in erster Linie für Dich und Deine Themen einforderst, aber kein Ohr für die Anliegen anderer hast.

    Ich habe eine große Klappe, gehe aber Streit und Auseinandersetzungen aus dem Weg.
    Wie vereinbarst Du das?
    Hältst Du Menschen durch Deine große Klappe auf Abstand, um nichts von Dir selbst zu zeigen und nicht für Dich einstehen zu müssen? Ist das Konfliktvermeidungsverhalten?
    Was würde denn passieren, wenn Du einen Konflikt offen austrägst?

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    AW: Warum mag mich niemand?

    Zitat Zitat von Exitless Beitrag anzeigen
    @Di-di-di: ich halte mich hier bewusst mit Ironie zurück, da es überhaupt nicht hier hin passt. Ich möchte ehrliche Ratschläge und keine Vorführung eventuell vorhandener Ironie-Künste, die das Gesagte in ein lächerliches Licht drücken

    Bzgl introvertiert: ich bin halt beides, aber eher introvertiert, weil ich es vorziehe, alleine zu sein, mich nicht mit Menschen zu treffen, eher Lieferservice als Restaurant, eher Netflix als Kino, etc.

    @Tinkerbell: meinen Mann kenne ich tatsächlich schon seit frühester Kindheit, wir haben uns quasi gar nicht kennengelernt. Aber du hast Recht. Er hält es wirklich gut mit mir aus. Und das sogar freiwillig
    Du möchtest dass Dich die anderen mögen, aber möchtest nichts mit ihnen unternehmen? Also sie sollen dich mögen, aber du willst sie nicht wirklich in dein Leben lassen?
    Meistens muss man (leider) doch etwas dafür tun um gemocht zu werden.
    Man muss sich öffnen, Interesse am Gegenüber zeigen, Anteil nehmen, sich Zeit nehmen für gemeinsame Unternehmungen oder Gespräch, etc. Menschen, mit denen ich eigentlich nichts zu tun habe, die mag ich auch nicht besonders....ich hab auch nichts gegen sie...sie sind mir nur einfach nicht wichtig, weil sie keine Rolle in meinem Leben spielen.
    Klar ist mir jetzt die Nachbarin sympathisch, aber wir haben kaum Kontakt, also würde ich jetzt nie sagen, dass ich sie mag (oder auch nicht mag).

    Zitat Zitat von Sprachlos Beitrag anzeigen
    Na ja, von Weitem, aber das ist weniger "mögen". Wenn ich wüsste, dass die mich total doof finden, würde mich das dann sicher kränken, ich kann mir auch nicht vorstellen dass das jemand anders empfinden würde.
    Freundschaft bedingt Gegenseitigkeit und Augenhöhe aus meiner Sicht.
    Ja, das sehe ich auch so.

  6. Inaktiver User

    AW: Warum mag mich niemand?

    Zitat Zitat von Tinkerbell123 Beitrag anzeigen
    Du möchtest dass Dich die anderen mögen, aber möchtest nichts mit ihnen unternehmen? Also sie sollen dich mögen, aber du willst sie nicht wirklich in dein Leben lassen?
    Meistens muss man (leider) doch etwas dafür tun um gemocht zu werden.
    Man muss sich öffnen, Interesse am Gegenüber zeigen, Anteil nehmen, sich Zeit nehmen für gemeinsame Unternehmungen oder Gespräch, etc.
    Das kann man so absolut nicht sagen. Kommt darauf an, was man unter "mögen" jetzt versteht. Ich bin auch nicht der Typ, der sich aktiv mit anderen verabredet (was du wahrscheinlich als "in das Leben lassen" bezeichnen würdest). Meine "Crew" ist eine Plattform, da kann ich hingehen, wenn ich will, oder es lassen, wenn ich will. Da ich dort Verantwortung übernehme, bin ich "sichtbar", und Leute bedanken sich (aufrichtig, wie ich finde), für das ,was ich da tue, also gehe ich davon aus, dass sie mich dafür schätzen (schließlich haben sie mich gewählt). That's it. Ich habe aber auch lange gebraucht um draufzukommen, dass ich eben nicht so der Typ für einzelne Freundschaften bin und mit dem anderen Setting viel besser klarkomme. Das wäre auch mein Tipp an die TE, mal zu überlegen, ob die aktuellen Kommunikations- und Beziehungsmuster wirklich "ihre" sind oder nur welche, von denen sie denkt, dass sie so sein müssten, weil "alle" das so machen. Die TE ist aber nicht "alle", und ich auch nicht.

    Bei zwischenmenschlichen Beziehungen gibt es aus meiner Sicht kein "richtig" oder "falsch", sondern nur "passfähig" oder "nicht passend". Sich selbst grundlegend zu verändern klappt ja als Erwachsener in aller Regel doch nicht mehr. Und wenn der Prophet nicht zum Berge kommt... usw. Also: besser, man sucht sich aktiv ein passendes Umfeld, als man versucht verzweifelt, sich einem Umfeld anzupassen, wo "es" eben nicht passt.

  7. Inaktiver User

    AW: Warum mag mich niemand?

    Willst du überhaupt mehr Freunde?

    Oder das du insgesamt einen anderen Eindruck bei Menschen hinterlässt?

    Ich persönlich finde Menschen mit Ecken und kanten immer interessanter als diese lieb/nett/freundlich/angepassten Menschen.

    Es wird immer Menschen geben die einen nicht mögen.

    Was ich für mich aber gar nicht zusammen kriege in deiner beschreibung

    Introvertiert - große Klappe - ohne Punkt und komma reden - Konflikten aus dem Weg gehen.

    Das ist für mich nicht stimmig und wenn sich bei mir etwas nicht stimmig anfühlt - distanziere ich mich von dem Menschen, da ich ihn schwer einschätzen kann und daher auch nicht als vertrauenswürdig einstufe.

    Aber das ist nicht "ich mag dich nicht" sondern "nicht greifbar für mich" .

    Kann es sein das du dieses "ich mag dich nicht" fehlinterpretierst?

  8. User Info Menu

    AW: Warum mag mich niemand?

    Wollte nur kurz Bescheid geben, dass ich noch hier bin und mitlese. Werde mich morgen wieder aktiv beteiligen, jetzt muss ich ins Bett. Lieben Dank an alle, für eure Rückmeldungen.

  9. Moderation

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    AW: Warum mag mich niemand?

    Zitat Zitat von Exitless Beitrag anzeigen
    Aber die Frage bzw die Antwort, warum ich überall so schlecht ankomme, würde mich schon interessieren.
    Mir ist schon klar, dass da eine Ferndiagnose relativ schwierig ist, aber vielleicht können wir dem Geheimnis durch Fragen und Antworten auf die Spur kommen
    Kann dein Partner da erhellend zu beitragen?
    Er mag dich doch, und er sieht auch, wie du mit anderen Menschen interagierst.

    Von was für Menschen würdest du denn gerne gemocht werden?
    Ich meine, es gibt bestimmt für jeden Menschen, denen er gerne völlig egal sein möchte, oder will, daß sie ihm aus den Weg gehen.
    Aber umgekehrt gibt's auch Menschen, die man selber mag und von denen man gerne "zurückgemocht" werden will.
    Welche Menschen sind das? Wie gehst du mit denen um?

    Wie alt warst du, als du das erste Mal bei den Partnerinnen von deinem Vater und deinem Onkel erlebt hast, daß sie dich ohne einen Grund, der dir irgendwie nachvollziehbar wäre, ablehnen?
    Findest du in deiner jahrzehntelangen Pechsträhne "Ausreißer"? Leute, die nicht negativ auf dich reagiert haben? Die mal nett waren? Wie hast du auf die reagiert? Hast du sie bemerkt? Wie bewertest du das im Rückblick?

    Man kann gelernt haben, nichts Gutes zu erwarten, und dann nonverbal mitteilen "laß mich bitte in Ruhe"; oder wie Kay mit dem Splitter im Auge stets nur das Negative sehen. Oder man kann eine Art haben, mit den vergangenen Enttäuschungen umzugehen, die zukünftige Enttäuschungen hervorruft. Oder man hat ein falsches "Beuteschema". Eine jahrzehntelange Pechsträhne hat irgendeine Ursache, und oft ist es so, daß eine Strategie, die mal überlebensnotwendig war, sich gegen einen wendet, weil sich die Umstände geändert haben.
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

  10. Moderation

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    AW: Warum mag mich niemand?

    Zitat Zitat von Exitless Beitrag anzeigen
    Also, eigentlich bin ich ein ziemlich introvertierter Mensch, wenn die richtige Leute da sind, kann ich aber Gas geben. Dann rede ich ohne Punkt und Komma. Ich bin waaahnsinnig ironisch, ich hasse Oberflächlichkeit und Dummheit.
    Das klingt danach, als würdest du mit dem Streß, den "Leute" für einen Introvertierten bedeuten, durch "Wände bauen" umgehen. Wände aus Worten, die verhindern, daß du hören mußt was andere sagen. Wänder aus Ironie, um dich nicht verletzlich oder verbindlich zu zeigen, Wände aus 'ich bin besser als du' um dich in der stärkeren Position zu fühlen. Wände aus Klagen, um besänftigt/bestätigt/geschont zu werden.

    Ich kann mir schon vorstellen, daß dein Partner durch diese Wände einfach hindurchgeht. Denn sie sind ja nicht materiell. Jeder kann einfach hindurchgehen. Nur, bei ihm ist das für dich OK und er weiß das, deswegen tut er es. Andere werden sich denken, daß es nicht ihr Recht ist, oder daß es das nicht die Mühe wert ist, daß es nicht respektvoll wäre, jemanden zu bedrängen, der so viele Wände hat, oder daß die Zone von Stacheldraht, Selbstschußanlagen und Panzersperren, die du um dich aufgebaut hast, einfach kein angenehmer Aufenthaltsort ist.

    Haben dir diese Wände in der Vergangenheit Nutzen gebracht? In welchen Situationen?
    Was, fürchtest du, würde passieren, wenn du sie abbaust?
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

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