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  1. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ah.
    Weißt du, du solltest dich in Ruhe hinsetzen und diesen Thread nochmal lesen; vor allem deine ellenlangen Posts.

    Ich bin nicht viel älter als du und finde es erschreckend, wie unreif und hochnäsig du schreibst.
    Empathisch und reflektiert wirkst du nicht.
    Eher aggressiv und um dich selbst kreiselnd.

    Du suchst Bestätigung.
    Fishing for compliments.


    Und ehe du dich echauffierst, dass ich dir nicht helfe und deinen Strang meiden soll:

    Du bist mir vollkommen gleichgültig, es ist dein Leben und du kannst es dir so kompliziert und unschön machen wie du lustig bist.

    Aber es nervt ungemein, wenn User, die dich ernst nehmen und dir helfen möchten, die sich Zeit für dein Anliegen nehmen und sich Gedanken machen, von dir benutzt werden, um dich selbst eloquent, intuitiv und reflektierend darzustellen.
    Nö.
    Bist du nicht.
    Du wirkst wie ein zickiges Gör, dass an der Supermarktkasse nicht den roten, sondern den grünen Lolli bekommt.
    Wow. Wenn das deine Art ist, deinen Mitmenschen zu helfen, solltest du dich besser hier abmelden, um deine Mitmenschen zu schützen.

    Du kannst deinen Frust gerne woanders abladen, aber bitte nicht an mir. Was interessiert mich, was du über mich denkst? Wenn du ein Problem mit mir hast, befasse dich einfach nicht mit mir und gut ist. Mich so offen zu beleidigen hat dir nun auch nichts gebracht. Lediglich deine Zeit verschwendet. Und für jemand, der sagt, ich sei ihm gleichgültig, ist das doch schon ein Widerspruch in sich.

    Wirklich arm.

  2. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Freundliche und offene Menschen ziehen andere freundliche und offene Menschen an.
    &
    Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.



    DAS ist schon die Antwort auf die Strangfrage.

  3. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    [QUOTE=Xibi;33746245]Ich finde dich, liebe TE, äußerst aggressiv. Und zwar in nahezu allen deinen Postings.[QUOTE]

    Ich kann mich hier auch nur verteidigen, da mich niemand verstehen will und mich stattdessen nur verurteilt und beleidigt. Wie soll sich da bitte die Lage entspannen? Von jeder Seite liest man "du bist schlecht", dabei kennen sie mich alle gar nicht. Ich habe mich geöffnet, weil ich ein Problem habe. In erster Linie möchte man sich verstanden fühlen, dass jemand mit gegenüber empathisch ist. Das waren einige auch am Anfang, das hat mir gut getan. Und jetzt kommen immer mehr frustrierte Menschen und meinen, mich verurteilen und runterziehen zu wollen. Und das lasse ich nicht mit mir machen, ich wehre mich.

    In meinen Augen hast du 2 Probleme: Das Erste ist deine allgemein extrem miese Sicht auf Menschen, nicht nur Männer. Hier im Strang fühlst du dich ja auch durchgehend angegriffen (für mich unverständlich), und den Männern, denen du begegnest, unterstellst du unisono auch einfach mal pauschal, dass die eh alle nur Sex und dich benutzen wollen.
    Dann lies dir mal bitte die Beiträge der Anderen (besonders die Neuesten) durch und versetze dich mal in meiner Situation. Wie würdest du dich da fühlen? Und ich unterstelle den Männern nichts, wenn sie es selber so offen legten und sich auch so zeigen/präsentieren/geben, als wären sie die größten Obermacker, da weiß doch jeder Mensch mit gesunden Menschenverstand, was das für einer ist.

    Ich habe nur EIN Beispiel genannt, was auch das Harmloseste war. Und ständig wird darauf rumgeritten und die Gegenseite verteidigt, weil mich niemand verstehen will und sagt, ich sei ach so schlimm/schlecht etc. Woher wollen sie das aus ein paar Zeilen wissen? Woher willst du das wissen? Jedes Verhalten hat Gründe. Und auf Angriff folgt Abwehrhaltung und Gegenangriff. Ich verhalte mich auch nur so, wie andere sich mir gegenüber verhalten.

    Und wenn ich diverse Ansichten nicht befürwortete und nicht gutredete, hieß es nicht, dass ich den Menschen dafür verurteilt hätte! Aber mir gegenüber werden alle persönlich beleidigend und sagen, "du bist dies und jenes". Für jemand, der eigentlich nur Verständnis und Akzeptanz für die Situation sucht, ein ganz fataler Fehler.

    Ich war wirklich erschrocken, als ich gelesen habe, dass du erst 26 bist. So eine verbitterte und negative Sicht auf Männer lese ich eher in anderen Unterforen hier (z.B. bei den älteren Langzeitsingles ab 35/40, die sich Jahrelang durch Singlebörsen daten oder Frauen, die miese langjährige Ehen hinter sich haben). Aber bei einer so jungen Frau, die dazu noch null eigene reale Erfahrungen gemacht hat?
    Genau davon rede ich. Ich rede von einer Personengruppe, von der ich nichts halte und schon sind für mich automatisch alle Menschen 'schlecht' und du siehst mich als 'verbittert'. Wenn ich wirklich so wäre, dann würde ich nicht an das Gute i Menschen glauben und auch nicht daran, dass ich weiß, dass es irgendwo anständige Menschen gibt, die zu mir passen. Auch, wenn sie rar gesät sind, aber die gibt es. Aber natürlich werden positive Ansichten und Dinge an mir nicht gesehen. Immer nur das Schlechte und schön Salz in die Wunde streuen. Das können einige Menschen hier anscheinend gut. :')

    Nun ist deine negative Sicht sicherlich deinen schlimmen Erfahrungen geschuldet. Ich denke allerdings, dass du da dringend professionell ran musst, sonst wirst du wohl nie eine "normale" Beziehung zu einem Mann führen können.
    Ich bin weder verrückt noch gestört. Und ich werde so oder so eine 'normale' Beziehung führen können. Ihr seht mich komplett falsch, ihr kennt mich gar nicht.

    Oder du konzentrierst dich auf asexuelle Männer, die gibt es ja auch. Da gibt es sogar spezielle Foren, wie ich mal gelesen habe. Vielleicht wäre das eine Option?
    Nein, das ist keine Option für mich. Da ich nicht asexuell bin und da würde irgendwann was fehlen. Das haben die Menschen hier auch nicht verstanden. Sex soll nicht im Vordergrund stehen. Damit meinte ich, dass ich nicht direkt beim kennenlernen mit wem ins Bett gehen will. Es sollte ein Mann sein, der geduldig und verständnisvoll ist, mich erst als Mensch kennenlernen will und wartet, bis ich soweit bin. Dass sich erstmal Gefühle entwickeln.

    Die Männer, die ich immer kennen lernte, hatten entweder direkt kein Interesse, waren vergeben (also auf die ich zuging) oder aber die, die auf mich zugingen, wollten mir mir direkt in die Kiste.

    Dein zweites Problem ist deine nicht erwünschte Wirkung auf Männer. Und ja, das liegt zu 99,9 Prozent an deiner Ausstrahlung, dass du nur Vollpfosten anziehst. Ich denke, dass du einerseits wie ein naives "Opfer" rüberkommst, andererseits aber auch sehr ablehnend. Das zieht Männer an, wie du sie beschreibst. Die Guten sehen dich gar nicht. Denn die wollen weder eine Frau mit wenig Selbstwert, noch eine, die dazu eine so ablehnende Haltung einnimmt. Selbstwert stärken und Ausstrahlung optimieren ist hier wohl das Zauberwort. Aber wurde dir ja schon geschrieben.
    Es bringt mir nichts, mir das zu sagen, wenn ich nicht weiß, WIE man es ändern kann. Einige haben mir Tipps gegeben. Aber nicht jeder Tipp ist für mich als Individuum automatisch gut. Das mit den Komplimenten vor dem Spiegel werde ich z.B. für mich so versuchen. Aber ich weiß nicht, ob das mir wirklich hilft.

    Was kannst DU mir speziell sagen, was dir geholfen hat? Vielleicht ist ja was bei, wo ich sage 'hey, das ist es, darauf bin ich nicht gekommen!' Genau so was würde mir helfen. Deswegen bin ich ja hier.

    Bei beiden Problemen glaube ich nicht, dass ein Forum dir hier helfen kann.
    Oh doch und wie es das kann. Ich habe vieles durch Foren alleine geschafft, mit Hilfe von kleiner Unterstützung. Es müssen nur die richtigen (einfühlsamen) Menschen vor Ort sein.

  4. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Freundliche und offene Menschen ziehen andere freundliche und offene Menschen an.
    &
    Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

    DAS ist schon die Antwort auf die Strangfrage.
    Ich bin freundlich. Nun, hier fahre ich meine Krallen aus, da ich mich weder verstanden noch wertgeschätzt fühle, das weiß ich. Aber ich bin in der regel sehr ruhig und freundlich.

    Nur offen bin ich nicht. Ich bin als Mensch sehr zurückhaltend und verschlossen.

    Und ich glaube nicht, dass Freundlichkeit alleine hilft, denn viele nette Menschen werden auch nicht umsonst ausgenutzt.

  5. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Yuurie, allein dein Supermarktbeispiel ist wegweisend für deine innere Haltung. Der junge Mann hat sich wirklich was ausgedacht, wie er mit dir in Kontakt treten kann, weil er dich interessant fand. Und du schaust ihn nicht mal an und bist mega unfreundlich zu ihm. Unterstellst ihm, dich nur ins Bett kriegen zu wollen. Dabei hat er erstmal nur nach dem Preis der Tomaten gefragt.

    Wirklich - Versuch mal ein paar Männer kennenzulernen. Einfach so. Im Job, an der Uni, im Sportverein. Damit du siehst, dass die allerallermeisten wirklich nett sind. Solange du Männer nämlich nur für schwanzgesteuerte Arschlöcher hälst, solange wirst du auch nur solche kennenlernen. Ist quasi ein Naturgesetz.

    Viel Erfolg!

  6. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    (...)Und ich glaube nicht, dass Freundlichkeit alleine hilft(...)
    Ach, Mädel.
    Du schreibst es doch selbst:
    Es gibt Situationen, in denen Kopfstreicheln und eieiei nicht sinnvoll sind.

    Viele der Schreiberinnen hier sehen deine Schilderungen eben nicht in dem Licht, dich virtuell zu verhätscheln, sondern finden klare und deutliche Worte.
    Das tut weh, das ist erschreckend.
    Aber es kann helfen.
    Wenn der Angesprochene denn tatsächlich echte Hilfe sucht.

  7. User Info Menu

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Ich habe deinen ganzen Thread gelesen. Sorry, falls ich was übersehen habe, aber einige Fragen habe ich an dich:

    Warst du jemals richtig verliebt? Welche Eigenschaften sind dir bei einem Mann wichtig?

  8. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Zitat Zitat von Sasapi Beitrag anzeigen
    Ich kann nur sagen, dass ich weder eingeschnappt noch beleidigt bin. Warum denn auch? Es ist doch ziemlich unerheblich, was eine fremde junge Frau, der ich noch nie begegnet bin, über mich denkt.

    Ich habe nur... Schwierigkeiten zu erkennen, wo das Problem mit den "falschen" Männern eigentlich liegt.
    Weil du dich nicht in mich hinein versetzen kannst...
    Ich weiß, dass es für die Mehrheit nicht einfach ist, da die Wenigsten so sind wie ich. Und nein, damit meine ich nicht automatisch, dass ich besser oder schlechter oder besonders sei, ich bin einfach grundsätzlich anders. Und für mich haben die wenigsten Menschen Verständnis und viele wertschätzen mich nicht, wie ich es verdient hätte. Stattdessen wird schön verurteilt und immer die Schuld bei mir allein gesucht. Ich weiß, dass es irgendwo mit mir zusammenhängt. Aber Leute, die falschen Männer sind auch nicht unschuldig, viele sorgen auch dafür, dass man sich so ein Gedankenmuster anlegt.

    Zuerst dachte ich- OK, da wartet jemand auf den absoluten Traumprinzen mit weissem Pferd, so ein bisschen Hollywoodmässig.... Aber das trifft es wohl nicht.
    Nein, das gibt es auch nicht. Nur, weil ich unerfahren bin, bin ich noch lange nicht gedanklich naiv und dümmlich unterwegs.

    Es ist vermutlich schwieriger jemanden kennenzulernen, wenn man keine "Partymaus" ist. Aber auch das geht.
    Die extrovertierte Gesellschaft ist gerne viel unter Menschen, mögen Partys, Alkohol... weil das Menschen näher zusammenbringt. Das passt aber zu mir und meinem Lebensstil nicht, das stimmt.

    Für das Problem "Wo finde ich den Mann, der am besten zu mir und meinem Wesen passt" gibt's vermutlich keine einfache Lösung.

    Vermutlich tatsächlich eher im Bereich Arbeitsplatz/Uni, Hobby...über Freunde.
    Arbeit und privat trenne ich strikt voneinander. Und über Hobbies... ich konnte nur wirklich über ein Hobby Männer kennen lernen, die sagten mir aber alle von der Art her gar nicht zu. Das Hobby war interessant, die Menschen damit verbunden nicht. Und sonst.. ich zeichne und male sehr gerne. Jedoch redet keiner mit mir, wenn ich mich z.B. in mein Skizzenbuch versinke. :') Und sonst... ich gehe am Wochenende immer ins Fitnessstudio. Aber auch da ist ja jeder eher für sich sein Training am machen und jeder hängt da so seinen eigenen Gedanken nach und wollen wohl eher nicht gestört werden. Zumindest erweckt es auch immer den Eindruck.

    Und wenn die Freunde nicht mehr männliche Freunde kennen lernen, wird das natürlich auch ziemlich schwierig. :') Sonst hätte ich diese Möglichkeiten gerne wahrgenommen. Das wäre ein perfekter Einstieg für mich gewesen.

    Wenn wir den Aspekt "Ich suche jemanden, für den Sexualität nicht absolut im Vordergrund steht"" nehmen, würde ich tatsächlich eine Partnerbörse aus dem kirchlichen Bereich nehmen. Ist absolut ernst gemeint.
    Es gibt eine Online Plattform für Katholiken. In der katholischen Kirche gilt immer noch "Kein Sex vor der Ehe", es gibt genug junge Leute, die nach diesem Motto leben wollen und sich damit im normalen Kennenlerngeschäft etwas schwer tun, weil das nicht der "Normalzustand" ist. Wenn du also eher jemanden suchst, der Sexualität auch erstmal "ausklammern" möchte bis man sich ganz sicher ist, könntest du da fündig werden.

    Allerdings wird es vermutlich schwierig, wenn der eine Teil eines Paares sehr gläubig ist, der Andere damit nun gar nichts am Hut hat. Gerade den Katholizismus in reiner Lesart finde ich ( ich war bis vor ein paar Jahren katholisch und bin dann konvertiert) nicht einfach.
    Ich möchte nicht heiraten. Und auch keine Kinder haben. Ich bin nicht religiös und ich habe auch gar keinen Bezug zur Religion. Ich möchte auch keinen Mann haben, der strikt religiös lebt, da würde man nur ständig deswegen aufeinanderreiben, weil dieser wollte, dass ich mich seiner Religion anpasse, ich aber meine Freiheiten vorziehe und es nicht will.

    Und ich meinte damit nicht, dass der Mann religiös oder asexuell sein sollte. Sondern dass er mich erstmal als Mensch langsam und in Ruhe kennen lernt, ohne beim 2. oder 3. Date (was ja mittlerweile 'üblich' ist) mit mir ins Bett gehen zu wollen, sondern mich erstmal als Mensch kennen lernt. Sich dann mit der Zeit näher kommt und Gefühle entwickeln. Und dieser Mann so lange auf mich wartet, bis ich bereit bin. Mehr will ich nicht.
    Er sollte beim Kennenlernen mich primär im Auge haben, nicht seine sexuellen Begierden. Verstehst du jetzt, was ich meine? Und das können nicht religiöse, heterosexuelle Männer auch. Die Frage ist nur, wie kommen die Richtigen zu einem anstatt die Falschen?

    Wurde hier genannt: Mehr selbstbewusstsein, Selbstzufriedenheit, Akzeptanz. So. Nur wie erreichen?
    Wie schaffen das Andere? Das Problem benennen ist eine Sache, doch Hilfestellungen geben eine Andere.

    Eine hatte mir den Tipp mit dem Spiegel genannt. Sich selber positiv zusprechen und Komplimente geben.

    Welchen Tipp könntest du mir geben?

  9. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ach, Mädel.
    Du schreibst es doch selbst:
    Es gibt Situationen, in denen Kopfstreicheln und eieiei nicht sinnvoll sind.

    Viele der Schreiberinnen hier sehen deine Schilderungen eben nicht in dem Licht, dich virtuell zu verhätscheln, sondern finden klare und deutliche Worte.
    Das tut weh, das ist erschreckend.
    Aber es kann helfen.
    Wenn der Angesprochene denn tatsächlich echte Hilfe sucht.
    Ja klar, mich zu beleidigen und mir falsche Unterstellungen aufzudrücken, die rein gar nichts mit mir und meinem Wesen zu tun haben ist total hilfreich und produktiv. Jeder Mensch wünscht sich solche Äußerungen, wo man einmal schön in die Vorurteilsschublade gestopft wird.

    Vielleicht muss man erstmal Verständnis haben um helfen zu können? Das hat nichts mit verhätscheln zu tun, wenn man dem Menschen einfach mal signalisiert: "Hey, du bist nicht alleine, ich kann mich in dich hinein fühlen. Mir hat dies und jenes geholfen" so als Beispiel.

    Das ist doch viel einladender und offener als:

    "du bist hochnäsig, arrogant, ein verzicktes Gör, aber hier ein Tipp für dich."

    -> Sorry aber bei Variante Zwei geht doch kein normaler Mensch darauf ein.

    Verständnis und Wertschätzung zu erfahren ist ein Grundbedürfnis des Menschen. Und nur, weil Leute meinen, mich verurteilen zu müssen, lass ich mir mein Bedürfnis danach nicht nehmen. Du kannst es als 'fishing for compliments' (wobei ich mich frage, wo man da Komplimente bekommen soll), als Bestätigung oder sonst was sehen.

    Tief im Inneren weißt du, dass ich damit Recht habe. Auch du hörst lieber den menschen zu, die dir freundlich gesinnt sind und gehst negativen Dingen aus dem Weg.

  10. Inaktiver User

    AW: Warum ziehe ich nur die falschen Männer an?

    Wir „urteilen“ aufgrund deiner Schreiberei.
    Das Argument, dass wir dich nicht kennen, zieht nicht mehr, sobald du hier schreibst.
    Das ist schließlich ein Forum, wie sonst als anhand deiner Beiträge könnte man dich einordnen?!

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