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    AW: Kontakt abbrechen oder an eigener Einstellung arbeiten?

    Mich interessiert dein Thema auch, zumal mich Ähnliches umtreibt.

    Vorab: Dass diese Freundin dir kein gutes Gefühl gibt, ist nach ihrem damaligen Egoismus /ihrer Empathielosigkeit völlig plausibel.

    Dieses "sich mit der Freundin teilweise nicht mehr wohlfühlen" geht bei mir auch schon eine Weile so. Vor wenigen Monaten fühlte ich mich ebenso minderwertiger, bedürftiger und zweiter Klasse.

    Das war jedoch im nachhinein betrachtet eine gute Chance für mich. Heute ist die Situation zwar noch ähnlich gelagert: den kompletten Absprung habe ich noch nicht vollzogen, ich gebe Chancen und Chancen, die zwar weiterhin nicht in dem von mir gewünschten Rahmen angenommen werden, aber ich bin dran gewachsen, fühle mich gar nicht mehr minderwertig und bedürftig und gebe alle Chancen aus freien Stücken mit einer guten Portion entwickelter Gleichgültigkeit dazu. Jedenfalls war das bis letzte Woche noch so.

    Was sch verändert hat, ist übrigens das Gefühl der Minderwertig- und Bedürftigkeit! Das Gleichgewicht hat sich durch meine Entwicklung verschoben. Beim letzten Treffen kristallisierte sich z.B. heraus, dass ich weniger bedürftig bin als sie. Das sah ich vor.wenigen Monaten noch gaaanz anders. Mein Interesse an ihr ist abgekühlt. Ich sehe sie inzwischen als langweilige, oft unzufriedene Person, die zwar einen beeindruckend großen Bekanntenkreis hat, sich aber nicht weiterentwickelt.

    Ich fühle mich mittlerweile in einem Alter, in dem mir Clubbesuche nicht mehr viel geben. Sie braucht mich genau dafür und für nichts anderes. Diese "Freundschaft", die wohl nur Zweckfreundschaft war, hat nun ein Ungleichgewicht, weil ich meine WE'n jetzt lieber anders verbringe (mit Partner, Sport etc.). Sie will gern jemanden kennenlernen. Sie will, dass wir uns betrinken, wenn wir uns sehen. Sie will Wochenenden da verbringen, wo was los ist.

    Ich mag Action auch noch, aber ein gutes Essen im Restaurant gibt mir im Gegensatz zu ihr halt mindestens genauso viel.
    Ich mag es, sonntags fit zu sein, Sport zu treiben, zu lesen, zu backen, Freunde zum Fondue einzuladen, mit Freundin im Café zu sitzen. Sie fühlt sich besser, den Sonntag mit Kater zu verbringen. Was ich mag, findet sie halt langweilig.

    Wie oft habe ich einen Mädels-DVD-Abens vorgeschlagen. Darauf geht sie nicht ein, sondern fragt nach Kino. Immer muss Potential sein, jemanden kennenzulernen. Mit mir Zeit zu verbringen, liegt wohl nur sekundär in ihrem Interesse. Tat mir immer etwas weh. Jwtzt nicht mehr.


    Bei euch ist es so: sie braucht dich um sich überlegen zu fühlen, um bei ihren Wettbewerben besser abzuschneiden. Du hast solche Wettbewerbe gar nicht nötig. Also stärke dich, bringe Distanz inie Sache, kümmere dich um dich, nimm dich mehr an in all deinen vermeintluchen Schwächen und lerne die Dame an dir abprallen zu lassen. Das wird dir eine echte Erleichterung verschaffen.

    Ich habe diese Woche noch eine Chance gegeben, die Bekanntschaft (ehemals Freundschaft) auf eine neue Ebene zu heben, da der jetzt offensichtlich gewordene Zweck unserer Freundschaft von mir nicht mehr mit Spaß und Freude so weitergeführt werden kann. Diese Chance hat sie nicht genutzt und somit lasse ich diesen Kontakt auslaufen. Es bringt mir einfach nichts mehr.

    Will nur sagen: Prüfe und entscheide neu!
    Geändert von Palmanova (09.10.2017 um 16:30 Uhr)

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    AW: Kontakt abbrechen oder an eigener Einstellung arbeiten?

    Erst mal Danke für eure wirklich hilfreichen Beiträge. Ich kann erst jetzt wieder antworten, da ich auf der Arbeit keine Gelegenheit heute hatte.

    Zitat Zitat von Jucy Beitrag anzeigen
    2believe,
    mich berührt, wie du dich in dieser unguten Beziehung beschreibst, denn ich kenne solche Gefühle auch von mir (im Gespräch plötzlich das Gefühl zu haben, sich zu verletzlich/entblößt gezeigt zu haben). Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich (zu) lange an solchen Beziehungen festgehalten habe, damit der frühere Einsatz nicht ganz umsonst war - also wenn ich mir eingestehen würde, die Person tut mir gar nicht so gut, dann wären ja auch die bereits investierten Mühen und die Energie fehlinvestiert gewesen.
    (...)
    Das, was du dir vermutlich wünscht (ich unterstelle: gesehen werden mit all deiner Geschichte,emotionale Zugewandtheit, Verlässlichkeit), wirst du in dem Maß wohl nicht von ihr bekommen (können).
    Alles Gute!
    jucy
    jucy das hast du gut auf den Punkt getroffen. Ich bin jemand, der wenige aber sehr tiefe Freundschaften führen möchte. Da habe ich natürlich schon einiges investiert, was ich nicht so einfach aufgeben kann. Schön, dass du diesen Punkt für dich überwunden hast.

    Und, ja ich wünsche mir von ihr gesehen zu werden mit meiner Geschichte. Ich denke ich muss akzeptieren, dass ich das nicht von ihr bekommen kann. Es wird mir gerade immer klarer.

    Zitat Zitat von wildwusel Beitrag anzeigen
    Warum nicht? Das ist doch völlig korrekt. "Ja, ich wollte nicht so viel machen, da meine Mutter im Sterben lag, ich selber gesundheitlich sehr angeschlagen war und die Unterstützung, auf die ich sonst zählen konnte, in Form meiner Großmutter, ebenfalls durch Krankheit weggebrochen ist. Ich war voll vernünftig, aber du weißt ja, gute Vorsätze lassen sich schlechter halten als zu weite Hosen, und ich hab mich dann doch voll reingehängt. Ich bin ausgesprochen beeindruckt von meiner Energie und Kreativität, überhaupt geschafft zu haben, was ich geschafft habe, aber ich bin deutlich weniger beeindrukt von meiner Weisheit, denn ich zahle heute noch für die damalige Überlastung."

    Frag sie, ob du dir das einbildest, wenn dir das wichtig ist. "Ich habe den Eindruck, du bist immer sehr froh und erleichtert, daß es dir besser geht als mir, sehe ich das richtig? Das wundert mich ein bißchen, ich meine, mein Leben ist anstrengend aber auch spannend und cool. Findest du das so schrecklich?"

    Leute übernehmen die Attribute, die man sich selbst zuschreibt, in das Bild, das sie von einem haben. Umgekehrt zieht man sich auch gerne die Schuhe an, die einem hingestellt werden. Es ist sinnvoll, vor allem negative Zuschreibungen nicht zu unreflektiert anzubieten oder anzunehmen.


    Was mir alternativ noch einfällt:
    Man redet ja über persönliche Sachen, um Nähe zu schaffen, um sich einander zu vergewissern. Vielleicht bietest du ihr zu viel Nähe an, und ihr "bei mir ist alles in bester Butter" dient dazu, wieder die Distanz zu gewinnen, die sie haben möchte.
    Oder ihr "bei mir ist alles in bester Butter" ist das Bemühhen, dir zu sagen, "Hey, die Welt ist gar nicht so mies, es kann auch alles ganz toll laufen, und bestimmt tut's das bei dir auch irgenwann wieder."
    Oder entschuldigend zu sagen, "Wenn du sprichst, habe ich den Eindruck, unverschämt viel Glück in meinem Leben zu haben, bitte verzeih mir das."
    Es kommt nicht immer alles so an, wie es gemeint ist, und wenn man versucht, die Kommunikation mit "mehr vom Gleichen" zu verbessern, vertieft man nur die Mißverständnisse.
    wildwusel- ich würde es wirklich nie, nie wieder machen mich so für eine Hochzeit aufzureiben. Danke, dass du und auch die anderen hier die Sache nochmal klar gestellt haben. Das hilft mir sehr.

    Deine anderen Aspekte sind interessant. Da muss ich noch drüber nachdenken.

    Zitat Zitat von Cashew38 Beitrag anzeigen
    2believe,
    Meine Frage wäre: kennst Du solche Verhaltensweisen wie das Deiner "Freundin" aus Deiner Herkunftsfamilie, dass sich jemand über Dich stellt bzw sich immer besser dastehen lassen will?
    Naja, in meiner Herkunftsfamilie war ich das Nesthäkchen und hatte mit meinen Bedürfnissen schon eher hinten anzustehen. In der Pubertät hatte ich eine rebellische Phase gegen meinen Vater. Er hatte mir oft meine Wahrnehmung abgesprochen und einfach behauptet, dass sie falsch ist. Auf meine Bedürfnisse hat er kaum Rücksicht genommen. Dadurch fehlt mir oft ein gewisses Standing und Sicherheit heutzutage.

  3. Inaktiver User

    AW: Kontakt abbrechen oder an eigener Einstellung arbeiten?

    Hallo 2believe,

    auch, wenn du vermutlich mit dieser Frau in keine gute Freundschaft mehr gehen wirst- noch ein paar Gedanken..

    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    habe ich in der Vergangenheit die eine oder andere falsche Entscheidung getroffen.
    Vielleicht liest du mal in dem strang über Entscheidungen, der hier im Forum grad lief- dürfte sehr spannend für dich sein.
    Nicht jeder Mensch ordnet seine Lebensentscheidungen nach schwarz und weiß- richtig oder falsch.
    Man kann auch sagen "der Weg führte mich dorthin" und es gibt NUR Entscheidungen und keine Bewertung, denn man kennt doch auch nur den Weg, den man gegangen ist.

    DU bewertest deine Entscheidungen als falsch- und damit wertest du dich selbst ab.
    Stell dir vor, dass alle Entscheidungen für dein Leben richtig waren- was wäre dann?

    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Bei ihr lief das alles immer Glatt durch. Dadurch signalisiert sie mir eben, dass sie die besseren Entscheidungen getroffen hatte.
    Wie genau macht sie das mit diesem "signalisieren"?
    Oder liest nur du das aus ihrem Lebenslauf heraus- weil DU DICH abwertest?
    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Sie ist kontrolliert und souverän.
    Und du wärst gerne wie sie?
    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Ich bin eher emotional und teilweise unsicher. Dadurch fühle ich mich dann manchmal (nicht immer) unterlegen.
    Du wertest das Kontrollierte höher als das Emotionale und hast wenig Vertrauen in deine Fähigkeiten.
    Dann lieber der Blick zu jemandem, bei dem es besser aussieht.......und schon kann man nur abloosen

    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Tatsache ist, dass sie in der Vergangenheit und auch heute nicht wirklich auf meine Belange Rücksicht genommen hat.
    Wie genau sah das aus?
    Hast du je gesagt - konkret und deutlich- , was du gerne von ihr hättest?

    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Sie ist sehr bedacht nach Außen hin perfekt zu wirken und überlegen zu sein. Das sehe nicht nur ich so.
    DAS ist jetzt richtig spannend- lies deine Worte mal ganz genau!
    Bei dem Aspekt "Perfektionismus" schaffst du eine Trennung- sie will so wirken- es ist also ein Versuch und ein Ziel von ihr, was außerhalb von ihr liegt.
    Den Aspekt "Überlegenheit" beschreibst du mit dem Wörtchen "sein"-- und dabei findet eine Verschmelzung mit ihr statt. Als wäre die Überlegenheit ein Teil ihrer Identität!
    Überlegen IST sie.......perfekt will sie ( nur )wirken.
    Diese Einschätzungen finden in deinem Kopf statt- du gibst ihr diesen Status und wenn ich erst denke, der andere IST tatsächlich mir überlegen.......puh- damit wird sich niemand mehr gut fühlen......-- werde dir klar, dass das selbstgemacht ist.
    Was genau ist denn für dich Überlegenheit? vielleicht hilft es dir, das ganz genau zu definieren!

    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Das Schweigen macht sie meistens genau dann, nachdem sie mich zu einem Seelenstriptease ermutigt hatte und ich mich verletzlich fühle. Und wenn ich dann wirklich an den Punkt komme, der mir wichtig ist, kommt oft nur noch ein Schweigen vielleicht ein Nicken und Themawechsel.
    Hast du das je angesprochen? Je deutlich und klar gesagt, was du dir wünschst?
    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Wenn sie mir was erzählt, was ihr auf dem Herzen liegt, bleibe ich eigentlich bei ihr und versuche ihr mit Nachfragen und Verständnis ein gutes Gefühl zu geben.
    Und was du machst, wünschst du dir auch von ihr?
    Wenn du schreibst "eigentlich" und "versuche"- dann liest sich das für mich nicht wirklich überzeugt (-end).
    Willst du es -in Wirklichkeit - gar nicht?
    Wieviel Show- Theater (nicht böse gemeint) liegt darin und wirkt womöglich aufgesetzt, unehrlich und wenig nach Verständnis und dem Wunsch zu unterstützen?

    Es geht mir auch nicht darum, dass du nun wieder für die Freundin gehen sollst oder in einen engen und guten Kontakt.
    Du kannst aber für dich selbst überlegen, was das alles mit dir macht, warum und was vielleicht bei dir selbst noch wachsen kann

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    @Palmanova
    danke für deine Geschichte. Das hilft mir meine Eigene einzuordnen. Ich denke es ist immer schwer den "Absprung" zu schaffen wenn man merkt, dass es einfach nicht mehr passt. Völlig unabhängig davon was die Gründe sind.

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    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hallo 2believe,

    DU bewertest deine Entscheidungen als falsch- und damit wertest du dich selbst ab.
    Stell dir vor, dass alle Entscheidungen für dein Leben richtig waren- was wäre dann?


    Wie genau macht sie das mit diesem "signalisieren"?
    Oder liest nur du das aus ihrem Lebenslauf heraus- weil DU DICH abwertest?
    Nach objektiven, gesellschaftlich anerkannten Gesichtspunkten ist ihr Lebenslauf definitiv eindrucksvoller. Wir haben zeitgleich das gleiche studiert, aber schon direkt danach ging die Schere erheblich auseinander. Sie wurde nach ihrer Diplomarbeit direkt von der Firma übernommen. Dort ist sie auch heute noch mit beeindruckender Karriere. Ihren jetzigen Mann hatte sie damals auch schon.

    Ich habe direkt nach meiner Diplomarbeit ein 3/4 Jahr keine Stelle gefunden. Genau in dieser Zeit ist meine Mutter schwer krank geworden. Ich litt dann unter Panikattacken und Zukunftsängsten. Ich hatte zu der Zeit auch keine stabile Beziehung. Ich habe dann den erst-besten Job genommen. Dort fühlte ich mich zunächst wohl. Dafür gab es viele Eskapaden beim Thema Männer. Es waren einige "Falsche" darunter. Nachdem meine Mutter verstorben war, lernte ich meinen heutigen Mann kennen. Seitdem bin ich Glücklich in meiner Beziehung. Aber es starb dein mein Vater und es gab etliche Probleme in meinem Job. Das Job Thema zieht sich bis heute durch aber auch da zeichnet sich eine sehr positive Wendung ab.

    Tatsache ist aber, dass sie durch ihre Art mit mir darüber zu reden und auch durch Worte zu verstehen gibt, dass bei mir ja "immer etwas ist". Sie hatte auch schon mal sinngemäß gesagt: es freut mich für dich, dass auch du so langsam mal in die richtige Spur kommst". Oder: "deine Männerwahl war ja früher auch nicht so doll"

    Damit signalisiert sie mir schon recht eindeutig, dass sie denkt, dass ich nicht nur aufgrund äußerer Umstände sondern auch aufgrund meiner Entscheidungen eine Unwucht in meinem Leben hatte. Das sind die Gründe warum ich denke, dass sie mir überlegen IST. Ich sage nicht, dass das richtig ist.

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    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wie genau sah das aus?
    Hast du je gesagt - konkret und deutlich- , was du gerne von ihr hättest?
    Ehrlich gesagt habe ich Angst ihr konkret und deutlich zu sagen, was ich gerne von ihr hätte.

    Ein Beispiel zum Thema, sie nimmt keine Rücksicht auf meine Belange:
    Ihr Mann wollte ihr zum Geburtstag ein Wellnesswochenende ohne Kind mit uns als Freundinnen (da ist noch eine Dritte im Bunde) schenken. Wir stimmten zu. Es musste nur noch einen Termin gefunden werden. Ich war zu der Zeit gerade ohne Job, ich hatte also Zeit. Also fragte ich sie ein paar mal, wie es mit dem Wochenende nun aussieht. Erst war es ihr noch zu kalt im Winter, wir sollten doch auf das Frühjahr warten. Also fragte ich im Frühjahr nochmal. Da sagte sie, dass es bei der anderen Freundin ja gerade so unpassend ist. Im Herbst fing ich meinen neuen Job an und musste auch gleich mehrfach auf Geschäftsreise. Genau da fragte sie dann nach, dass sie jetzt gerne das Wellnesswochenende machen möchte. Bei der anderen Freundin passte es wieder besser. Aber da passte es mir nicht mehr, da ich eh schon soviel weg war und ich hatte ja auch noch ein Kind. Also fuhren die beiden alleine.

    Sie wusste ab Frühsommer schon, dass ich im Herbst mit einem neuen, zeitlich recht anspruchsvollen Job anfangen würde. Wir hätten im Sommer auch ein Wochenende finden können. Ich hätte vorher sooo viel Zeit gehabt. Aber da waren die Belange der anderen Freundinnen wichtiger. Vielleicht sehe ich das alles zu eng und es ist halt dumm gelaufen.

    Ich hätte ihr sagen können ich würde erwarten, dass sie auf meine Belange Rücksicht nimmt. Ich habe es nicht getan. Irgendwie schwingt da dieses: "bei dir ist ja immer was" mit. Deshalb traue ich mich da vielleicht auch nicht mehr.

  7. Moderation

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    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Ehrlich gesagt habe ich Angst ihr konkret und deutlich zu sagen, was ich gerne von ihr hätte..
    Warum?

    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Ich hätte ihr sagen können ich würde erwarten, dass sie auf meine Belange Rücksicht nimmt. ..
    Inwiefern? Kannst du das konkreter ausdrücken? So "jetzt laß doch mal das ständige Gemecker, das klingt ja, als sei ich das interessanteste Thema im Raum/als seist du neidisch/als hättest du sonst nicht zu sagen" oder einfach "Das nervt, Themawechsel."

    Was "Nimm bitte Rücksicht auf meine Belange" bedeutet, ist jetzt sehr stark Interpretationssache. Selbst wenn du ein Hinkebein hast und sie marschiert als gäbe es einen Preis zu gewinnen ist, "Etwas langsamer, bitte" meist brauchbarer.
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

  8. User Info Menu

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    Zitat Zitat von wildwusel Beitrag anzeigen
    Warum?

    Inwiefern? Kannst du das konkreter ausdrücken? So "jetzt laß doch mal das ständige Gemecker, das klingt ja, als sei ich das interessanteste Thema im Raum/als seist du neidisch/als hättest du sonst nicht zu sagen" oder einfach "Das nervt, Themawechsel."

    Was "Nimm bitte Rücksicht auf meine Belange" bedeutet, ist jetzt sehr stark Interpretationssache. Selbst wenn du ein Hinkebein hast und sie marschiert als gäbe es einen Preis zu gewinnen ist, "Etwas langsamer, bitte" meist brauchbarer.
    Also ich hätte schon gesagt, dass ich erwartet hätte, dass sie auch auf meine Zeitplanung für das Wellnesswochenende Rücksicht nimmt. Also konkret.

    Aber ich habe es nicht getan, da ich eine genervte Reaktion von ihr befürchtet hatte. So was wie: naja, dann können wir halt gar nicht mehr fahren. Es sei ja ihr Geburtstag. usw. Vielleicht hätte sie dann einer weiteren Verschiebung zugestimmt. Vielleicht mit Gemurre vielleicht auch nicht. Ach herrje, ich weiß ja auch nicht. Bin anscheinend auf dem falschen Dampfer gewesen.

    Ich muss mich echt neu sortieren

  9. Inaktiver User

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    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Tatsache ist aber, dass sie durch ihre Art mit mir darüber zu reden und auch durch Worte zu verstehen gibt, dass bei mir ja "immer etwas ist". Sie hatte auch schon mal sinngemäß gesagt: es freut mich für dich, dass auch du so langsam mal in die richtige Spur kommst". Oder: "deine Männerwahl war ja früher auch nicht so doll"

    Damit signalisiert sie mir schon recht eindeutig, dass sie denkt, dass ich nicht nur aufgrund äußerer Umstände sondern auch aufgrund meiner Entscheidungen eine Unwucht in meinem Leben hatte. Das sind die Gründe warum ich denke, dass sie mir überlegen IST. Ich sage nicht, dass das richtig ist.
    Ich sehe nicht, dass sie dir das signalisiert - du ordnest das so ein.

    Zum einen hat jeder so seine "Unwucht" im Leben - zum anderen seh ich es ganz objektiv so dass es immer eine Kombination ist von "was geschieht" und "wie geh ich damit um".

    "Deine Männerwahl war ja nicht so dolle" - nun, das ist ihre Meinung. Die kannst du teilen oder auch nicht. Das steht dir doch frei.

  10. Moderation

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    Zitat Zitat von 2believe Beitrag anzeigen
    Also ich hätte schon gesagt, dass ich erwartet hätte, dass sie auch auf meine Zeitplanung für das Wellnesswochenende Rücksicht nimmt. Also konkret.
    Also "an (Termin) bin ich beruflich unterwegs, das geht bei mir nicht. Gingt (Alternativtermin 1 oder 2)?"
    Und dann muß sie eben ja oder nein sagen.
    Hat sie aber nicht, weil du eine genervte Reaktion gefürchtet und nichts gesagt hast?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Zum einen hat jeder so seine "Unwucht" im Leben
    Aber so was von!

    Ich glaube, ganz ohne eine Verbesserungsmöglichkeit in dem, wie es läuft, zu sehen, kann man nicht lange leben. Die Natur haßt ein Vakuum, und die Götter neiden Perfektion.
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

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