Das sehe ich dann als beidseitige Herausforderung, also nicht nur beim ihm. Wenn da ein "mögliches Repertoire an Zärtlichkeit" in Dir schlummert, wirst du an seiner Aktivierung vermutlich nicht ganz unbeteiligt sein.
Kuscheln und Umarmen, Hm. Umarmen gibt es ja auch bei einander mehr oder weniger nahestenden Erwachsenen, also dafür ist eigentlich noch nicht mal wirkliche Nähe erforderlich.
Kuscheln gibt es wohl auch in "richtigen" Vater-Tochter-Beziehungen. Mangels Tochter kann ich da nicht viel zu sagen, aber vermute mal, dass das nur ganz überschaubare Phasen in der Kindheit sind. Und hier schon deutlich mehr Potential für "Funkenbildung" liegt, wenn Erwachsene versuchen, solche Phasen nachzuholen ...
Das scheint mir aber nicht völlig abwegig, dass du so etwas finden kannst.
Über Freizeitaktivitäten (Verein, ...) oder sogar beruflich (Mentor, ...).
Aber es steht und fällt wohl immer auch damit, was genau dann "Nähe" für Dich bedeutet.
Immerhin.
Antworten
Ergebnis 21 bis 30 von 83
Thema: Ersatzvater?
-
06.08.2017, 17:08
AW: Ersatzvater?
"...und gibt's auch kein Wiedersehn, einmal war es doch schön."
(Peter Kreuder et al, Sag beim Abschied leise 'Servus')
-
06.08.2017, 18:45Inaktiver User
AW: Ersatzvater?
Also ich weiss nicht. Dieses Sehnen kommt mir schon so vor, dass das in eine professionelle Therapie gehört. Da ist doch ein riesiges Vaterthema, das danach schreit, angeschaut zu werden. Und einfach irgendeinen ältlichen Ersatz-Papa zu suchen, der sich dann aber eher als Mann angesprochen fühlt und die - wohl ganz gute - Beziehung ins Wanken bringt...
Das ist doch Augenwischerei, Problem-verschieben...
Mach mal ne Schnupperstunde bei einem Therapeuten aus und besprich das.
Sag ich dir jetzt mal als eine, die beinahe vom Fach ist...
-
06.08.2017, 22:44Inaktiver User
AW: Ersatzvater?
Ich stelle die Behauptung auf, dass ein sehr hoher Prozentsatz keine "gelungene" Vaterbeziehung hatte.
Ich bin nicht der Meinung, wie so viele Andere hier, dass Du bei dieser Idealvorstellung bleiben und Dir jemanden passenden suchen solltest.
Interessant ist vielmehr was Du damit zu kompensieren versuchst. Du schreibst von Leere, von Gefühlen die Du nicht einordnen kannst, von Schatten.
Anstelle eine Lösung im Außen zu suchen, Dich gedanklich in unrealistischen Tagträumereien zu verlieren stelle Dich der Tatsache, dass Kindheit niemals nachgeholt werden kann! Verabschiede Dich von dem Wunsch nach einer Vaterfigur.
Das kann sehr schmerzhaft sein. Lass den Schmerz zu. Geh da durch! Und genau durch die Annahme dessen wie es ist, setzt die "Reifung" ein die Dir bis dato, meinem Eindruck nach, fehlt. Du bist heute erwachsen!
Einen Ansatz für eine Psychotherapie sehe ich hier eher nicht.Geändert von Inaktiver User (06.08.2017 um 22:51 Uhr)
-
07.08.2017, 06:04Inaktiver User
AW: Ersatzvater?
Manchmal sind Reifeprozesse so schmerzhaft, dass man sich nicht traut, da allein durchzugehen. Deshalb professionelle Begleitung.
-
07.08.2017, 09:08Inaktiver User
AW: Ersatzvater?
Vielen Dank, liebe gezeitenfrau

Die Idee ist wirklich nicht schlecht, gleichzeitig fürchte ich aber, dass mir das auf lange Sicht zu wenig wäre, da es ja doch eine intimine Beziehung ist, die ich suche, Jemanden über das Internet kennenzulernen, fände ich aber gar nicht so schlecht und würde wohl auch meinen anfänglichen Berührungsängsten entgegen kommen.
Doch auch in diesem Fall müsste ich ja erstmal eine geeignete Plattform finden, die ein solches Kennenlernen wahrscheinlich macht. Ich muss sagen, dass ich eigentlich immer wieder mal Männern in Kontakt komme, allerdings ausschießlich mit solchen in meinem Alter, oder sogar jünger. Und da mir dieser Berührungspunkt mit älteren Männern (also ca. 40+) bislang fehlt, stellen sie für mich auch so etwas wie ein Mysterium dar, das die Unsicherheit darüber nur noch verstärkt.
Marta Agata fragte danach, ob es nicht in meinem näheren Umfeld geeignete Männer gäbe (Onkel, Pate...etc). Und nein, ich bin tatsächlich fast ausschließlich von jungen Menschen umgegeben, Mein Schwiegervater kommt auch nicht infrage, da mein Mann total zerstritten mit ihm ist und ein Kontakt daher nur sehr selten und dann auch sehr oberflächlich stattfindet.
-
07.08.2017, 09:27Inaktiver User
AW: Ersatzvater?
Ja, da ist sicher was dran. Das Problem ist nur, dass mir bislang einfach auch die Gegelegnheit fehlt, eine solche Bekanntschaft aufzubauen.
Ja, das wäre mir selbst auch sehr wichtig.Ein entsprechendes Hobby kann eine gute Idee sein - in vielen Vereinen und Ehrenämtern sind vor allem Ältere aktiv und sie sind froh, wenn mal jemand Jüngeres dazukommt. Allerdings müsstest du die Sache schon "um ihrer selbst willen" machen und schätzen und nicht jede Stunde, die dich nicht erkennbar deinem "Ziel" näherbringt, als vergeudet ansehen.
Eigentlich gefällt mir die Vorstellung, einen solchen Mann über ein gemeinsames Hobby kennen zu lernen, fast schon am besten. Sei es über Musik, Literatur, Sport, oder auch auf den ersten Blick ganz banale Sachen wie Kulinarik und Kultur, Ich bin durchaus vielseitig interessiert und kann mich für vieles begeistern, weshalb ich den Gedanken, dass sich durch und mit diesem Menschen für mich Neues und bislang Unbekanntes erschließen könnte, mindestens ebenso reizvoll finde, wie das Teilen von bereits vorhandenen Interessen.
Um ehrlich zu sein, kann ich das aus jetziger Sicht weder eindeutig bejahen, noch verneinen. Da ich mir aber vor allem geistige, emotionale Nähe wünsche, hätte ich mich körperlichen Handicaps wahrscheinlich kein Problem, solange er mich auf den zuvor genannten Ebenen berührt.An welche Altersgruppe denkst du denn? Darf derjenige ggf. so alt sein, dass du dich da schon "kümmernd" einbringen könntest?
Trotzdem fände ich es schön, wenn auch gemeinsame Unternehmungen noch möglich wären...
In meiner Vorstellung habe ich wohl meistens einen Mann um die 50 (plus minus) vor meinem geistigen Auge. Am Ende würde aber ohnehin die Sympathie und (menschliche) Anziehung entscheiden, und nicht das Alter, weshalb mir dieses keinesfalls übergeordnet wichtig ist.
-
07.08.2017, 09:43Inaktiver User
-
07.08.2017, 09:52
AW: Ersatzvater?
Wie bitte soll ein Therapeut bei der väterlichen Freund-Suche behilflich sein. Den Therapeuten dafür selbst kannst du schon mal ausschliessen. Und als Ersatzfigur dafür, nimmt ein Therapeut als erstes Abstand. Und ein Vater-Defizit in dem Sinn will doch Sophya über haupt nicht wissen und therapieren. Sie weiss doch wie sie sich einen väterlichen Freund vorstellen kann und will wahrscheinlich nicht ihren leiblichen Vater aufarbeiten. Den kennt sie ja nehme ich an ausgiebig.
- Der leichte Weg ist auch der richtige Weg -
von Bruce Lee
-
07.08.2017, 09:53Inaktiver User
AW: Ersatzvater?
Wahrscheinlich ist das jene Zärtlichkeit, die ich als Kind meinem Vater gegenüber empfunden habe, aber nie so richtig ausleben konnte. Insofern habe ich nicht nur das Bedürfnis, Zuneigung und Wertschätzung zu erhalten, sondern das mindestens ebenso starke Verlangen danach, diese an einen (für mein Empfinden) geeigneten Mann schenken zu können. Und natürlich käme da nicht jeder infrage, sondern nur jemand, den ich als Menschen überhaupt so nah an mich heranlassen kann und mag, um das so zu leben, wie ich es mir vorstelle. Ich glaube daher nicht, dass ich überdurchschnittlich Gefahr liefe, mich ausnutzen, oder manipulieren zu lassen.
Ich verbinde damit vor allem ein Gefühl der Intimität, aber einer solchen, die keiner sexuellen Komponente bedarf. Eine rein berufliche/professionelle Beziehung (Mentor, Therapeut) wäre mir somit in jedem Fall zu wenig.Aber es steht und fällt wohl immer auch damit, was genau dann "Nähe" für Dich bedeutet.
-
07.08.2017, 10:00
AW: Ersatzvater?
[QUOTE]
Keine Ahnung wo und wie man sich solche Männer gezielt für dieses Bedürfnis suchen kann. Das übliche sind ja so Kontaktanzeigen, aber kann gefährlicher werden. Erfahrung mit solch alten Männern brauchste eigentlich nicht. Wird sich schon zeigen, wie solcher reagiert und kannst selbst abwägen ob es passen kann oder nicht. Wenn du ernsthaft auf der Suche bist.
Wie gesagt, vielleicht findest du einen guten Typen dazu.
- Der leichte Weg ist auch der richtige Weg -
von Bruce Lee



Zitieren
