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Thema: Ersatzvater?

  1. User Info Menu

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Vornehmlich bei ihm, oder (auch) bei mir?
    Die Sache ist die, dass ich mir durchaus gerne vorstelle, diesem Mann in einem gewissen Rahmen auch körperliche nahe sein zu können...allerdings eher in Richtung Kuscheln, Umarmen als Sex.
    Das sehe ich dann als beidseitige Herausforderung, also nicht nur beim ihm. Wenn da ein "mögliches Repertoire an Zärtlichkeit" in Dir schlummert, wirst du an seiner Aktivierung vermutlich nicht ganz unbeteiligt sein.

    Kuscheln und Umarmen, Hm. Umarmen gibt es ja auch bei einander mehr oder weniger nahestenden Erwachsenen, also dafür ist eigentlich noch nicht mal wirkliche Nähe erforderlich.

    Kuscheln gibt es wohl auch in "richtigen" Vater-Tochter-Beziehungen. Mangels Tochter kann ich da nicht viel zu sagen, aber vermute mal, dass das nur ganz überschaubare Phasen in der Kindheit sind. Und hier schon deutlich mehr Potential für "Funkenbildung" liegt, wenn Erwachsene versuchen, solche Phasen nachzuholen ...

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich glaube, ich muss meinen Strangtitel nun doch ein wenig relativieren, damit es in weiterer Folge nicht zu Missverständnissen kommt. Mit Ersatzvater meinte ich nämlich nicht, dass ich einen Mann suche, der meinen Vater spielen soll, oder dergleichen, sondern in erster Linie, dass ich mir den Blick eines reiferen Mannes auf mein Leben wünsche; dass ich mich für dessen Perspektive und Erfahrungen, aber auch Nähe, interessiere. Und da diese Rolle in vielen Fällen eben von Vätern (längst erwachsener Kinder) erfüllt wird, erschien mir dieser Vergleich naheliegend.
    Das scheint mir aber nicht völlig abwegig, dass du so etwas finden kannst.

    Über Freizeitaktivitäten (Verein, ...) oder sogar beruflich (Mentor, ...).

    Aber es steht und fällt wohl immer auch damit, was genau dann "Nähe" für Dich bedeutet.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ja, ich habe schon mehrmals mit ihm darüber gesprochen....und er akzeptiert es auch bzw. versteht er, dass dieser empfundene Mangel nichts mit ihm und unserer Beziehung zu tun hat. Ich vermeide aber trotzdem, ihn all zu häufig damit zu konfrontieren, da ich nicht möchte, dass er sich unzureichend fühlt.
    Immerhin.
    "...und gibt's auch kein Wiedersehn, einmal war es doch schön."
    (Peter Kreuder et al, Sag beim Abschied leise 'Servus')

  2. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Also ich weiss nicht. Dieses Sehnen kommt mir schon so vor, dass das in eine professionelle Therapie gehört. Da ist doch ein riesiges Vaterthema, das danach schreit, angeschaut zu werden. Und einfach irgendeinen ältlichen Ersatz-Papa zu suchen, der sich dann aber eher als Mann angesprochen fühlt und die - wohl ganz gute - Beziehung ins Wanken bringt...
    Das ist doch Augenwischerei, Problem-verschieben...

    Mach mal ne Schnupperstunde bei einem Therapeuten aus und besprich das.

    Sag ich dir jetzt mal als eine, die beinahe vom Fach ist...

  3. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Ich habe schon so viele Frauen getroffen, die ebenfalls auf keine gelungene Beziehung mit ihrem Vater zurückgreifen können, doch keine scheint diesen Umstand im selben Ausmaß wie ich als anhaltende emotionale Lücke in ihrem Leben zu begreifen, die sich durch nichts so richtig kompensieren lässt.

    Woran liegt das bloß? Ich verzweifle zunehmend darüber…und es legt sich in solchen Momenten des schmerzlichen Vermissens jedes Mal wie ein Schatten über mein sonst durchaus erfülltes Leben.


    Moment weiß ich also gerade mal wieder nicht, wohin mit mir…und dieser partiell empfundenen Leere.
    Ich stelle die Behauptung auf, dass ein sehr hoher Prozentsatz keine "gelungene" Vaterbeziehung hatte.

    Ich bin nicht der Meinung, wie so viele Andere hier, dass Du bei dieser Idealvorstellung bleiben und Dir jemanden passenden suchen solltest.
    Interessant ist vielmehr was Du damit zu kompensieren versuchst. Du schreibst von Leere, von Gefühlen die Du nicht einordnen kannst, von Schatten.

    Anstelle eine Lösung im Außen zu suchen, Dich gedanklich in unrealistischen Tagträumereien zu verlieren stelle Dich der Tatsache, dass Kindheit niemals nachgeholt werden kann! Verabschiede Dich von dem Wunsch nach einer Vaterfigur.
    Das kann sehr schmerzhaft sein. Lass den Schmerz zu. Geh da durch! Und genau durch die Annahme dessen wie es ist, setzt die "Reifung" ein die Dir bis dato, meinem Eindruck nach, fehlt. Du bist heute erwachsen!

    Einen Ansatz für eine Psychotherapie sehe ich hier eher nicht.
    Geändert von Inaktiver User (06.08.2017 um 22:51 Uhr)

  4. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Manchmal sind Reifeprozesse so schmerzhaft, dass man sich nicht traut, da allein durchzugehen. Deshalb professionelle Begleitung.

  5. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von gezeitenfrau Beitrag anzeigen
    Ich wünsche dir das du den richtigen väterlichen Freund findest...
    Vielen Dank, liebe gezeitenfrau


    Zitat Zitat von gezeitenfrau Beitrag anzeigen
    Sophya, hat du schon mal an einen "virtuellen Ersatzvater" gedacht !?
    Die Idee ist wirklich nicht schlecht, gleichzeitig fürchte ich aber, dass mir das auf lange Sicht zu wenig wäre, da es ja doch eine intimine Beziehung ist, die ich suche, Jemanden über das Internet kennenzulernen, fände ich aber gar nicht so schlecht und würde wohl auch meinen anfänglichen Berührungsängsten entgegen kommen.

    Doch auch in diesem Fall müsste ich ja erstmal eine geeignete Plattform finden, die ein solches Kennenlernen wahrscheinlich macht. Ich muss sagen, dass ich eigentlich immer wieder mal Männern in Kontakt komme, allerdings ausschießlich mit solchen in meinem Alter, oder sogar jünger. Und da mir dieser Berührungspunkt mit älteren Männern (also ca. 40+) bislang fehlt, stellen sie für mich auch so etwas wie ein Mysterium dar, das die Unsicherheit darüber nur noch verstärkt.

    Marta Agata fragte danach, ob es nicht in meinem näheren Umfeld geeignete Männer gäbe (Onkel, Pate...etc). Und nein, ich bin tatsächlich fast ausschließlich von jungen Menschen umgegeben, Mein Schwiegervater kommt auch nicht infrage, da mein Mann total zerstritten mit ihm ist und ein Kontakt daher nur sehr selten und dann auch sehr oberflächlich stattfindet.

  6. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von Marta-Agata Beitrag anzeigen
    Da steht doch fast schon, was dich blockiert - und was geändert werden kann.

    Such' nicht "den einen", sondern suche überhaupt Kontakt mit Älteren Männern und Frauen. Daraus entstehen Bekanntschaften und ggf. Freundschaften und besondere Freundschaften.
    Ja, da ist sicher was dran. Das Problem ist nur, dass mir bislang einfach auch die Gegelegnheit fehlt, eine solche Bekanntschaft aufzubauen.

    Ein entsprechendes Hobby kann eine gute Idee sein - in vielen Vereinen und Ehrenämtern sind vor allem Ältere aktiv und sie sind froh, wenn mal jemand Jüngeres dazukommt. Allerdings müsstest du die Sache schon "um ihrer selbst willen" machen und schätzen und nicht jede Stunde, die dich nicht erkennbar deinem "Ziel" näherbringt, als vergeudet ansehen.
    Ja, das wäre mir selbst auch sehr wichtig.
    Eigentlich gefällt mir die Vorstellung, einen solchen Mann über ein gemeinsames Hobby kennen zu lernen, fast schon am besten. Sei es über Musik, Literatur, Sport, oder auch auf den ersten Blick ganz banale Sachen wie Kulinarik und Kultur, Ich bin durchaus vielseitig interessiert und kann mich für vieles begeistern, weshalb ich den Gedanken, dass sich durch und mit diesem Menschen für mich Neues und bislang Unbekanntes erschließen könnte, mindestens ebenso reizvoll finde, wie das Teilen von bereits vorhandenen Interessen.

    An welche Altersgruppe denkst du denn? Darf derjenige ggf. so alt sein, dass du dich da schon "kümmernd" einbringen könntest?
    Um ehrlich zu sein, kann ich das aus jetziger Sicht weder eindeutig bejahen, noch verneinen. Da ich mir aber vor allem geistige, emotionale Nähe wünsche, hätte ich mich körperlichen Handicaps wahrscheinlich kein Problem, solange er mich auf den zuvor genannten Ebenen berührt.
    Trotzdem fände ich es schön, wenn auch gemeinsame Unternehmungen noch möglich wären...
    In meiner Vorstellung habe ich wohl meistens einen Mann um die 50 (plus minus) vor meinem geistigen Auge. Am Ende würde aber ohnehin die Sympathie und (menschliche) Anziehung entscheiden, und nicht das Alter, weshalb mir dieses keinesfalls übergeordnet wichtig ist.

  7. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Manchmal sind Reifeprozesse so schmerzhaft, dass man sich nicht traut, da allein durchzugehen.
    Ich sehe keine Bereitschaft dazu.

    Deshalb professionelle Begleitung.
    Das kann auch nach hinten los gehen. Durch Übertragung auf den Therapeut, sich nicht lösen können, Problem kultivieren, sich darin einrichten und in einer Endlosschleife bleiben.

  8. User Info Menu

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Also ich weiss nicht. Dieses Sehnen kommt mir schon so vor, dass das in eine professionelle Therapie gehört. Da ist doch ein riesiges Vaterthema, das danach schreit, angeschaut zu werden.
    Das ist doch Augenwischerei, Problem-verschieben...

    Mach mal ne Schnupperstunde bei einem Therapeuten aus und besprich das.

    Sag ich dir jetzt mal als eine, die beinahe vom Fach ist...
    Wie bitte soll ein Therapeut bei der väterlichen Freund-Suche behilflich sein. Den Therapeuten dafür selbst kannst du schon mal ausschliessen. Und als Ersatzfigur dafür, nimmt ein Therapeut als erstes Abstand. Und ein Vater-Defizit in dem Sinn will doch Sophya über haupt nicht wissen und therapieren. Sie weiss doch wie sie sich einen väterlichen Freund vorstellen kann und will wahrscheinlich nicht ihren leiblichen Vater aufarbeiten. Den kennt sie ja nehme ich an ausgiebig.

    - Der leichte Weg ist auch der richtige Weg -
    von Bruce Lee



  9. Inaktiver User

    AW: Ersatzvater?

    Zitat Zitat von Alaska Beitrag anzeigen
    Das sehe ich dann als beidseitige Herausforderung, also nicht nur beim ihm. Wenn da ein "mögliches Repertoire an Zärtlichkeit" in Dir schlummert, wirst du an seiner Aktivierung vermutlich nicht ganz unbeteiligt sein.
    Wahrscheinlich ist das jene Zärtlichkeit, die ich als Kind meinem Vater gegenüber empfunden habe, aber nie so richtig ausleben konnte. Insofern habe ich nicht nur das Bedürfnis, Zuneigung und Wertschätzung zu erhalten, sondern das mindestens ebenso starke Verlangen danach, diese an einen (für mein Empfinden) geeigneten Mann schenken zu können. Und natürlich käme da nicht jeder infrage, sondern nur jemand, den ich als Menschen überhaupt so nah an mich heranlassen kann und mag, um das so zu leben, wie ich es mir vorstelle. Ich glaube daher nicht, dass ich überdurchschnittlich Gefahr liefe, mich ausnutzen, oder manipulieren zu lassen.

    Aber es steht und fällt wohl immer auch damit, was genau dann "Nähe" für Dich bedeutet.
    Ich verbinde damit vor allem ein Gefühl der Intimität, aber einer solchen, die keiner sexuellen Komponente bedarf. Eine rein berufliche/professionelle Beziehung (Mentor, Therapeut) wäre mir somit in jedem Fall zu wenig.

  10. User Info Menu

    AW: Ersatzvater?

    [QUOTE]
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen


    Wenn ich wüsste, wo ich suchen soll...
    Ich glaube halt selbst nicht so recht daran, dass sich ein solcher Kontakt gezielt suchen lässt. Das Problem ist auch, dass ich im Grunde keinerlei Erfahrung mit Männern in diesem Alter habe und somit auch gar nicht richtig abschätzen kann, wie diese ein solches "Ansuchen" überhaupt auffassen würden...

    Keine Ahnung wo und wie man sich solche Männer gezielt für dieses Bedürfnis suchen kann. Das übliche sind ja so Kontaktanzeigen, aber kann gefährlicher werden. Erfahrung mit solch alten Männern brauchste eigentlich nicht. Wird sich schon zeigen, wie solcher reagiert und kannst selbst abwägen ob es passen kann oder nicht. Wenn du ernsthaft auf der Suche bist.

    Wie gesagt, vielleicht findest du einen guten Typen dazu.

    - Der leichte Weg ist auch der richtige Weg -
    von Bruce Lee



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