Antworten
Seite 1 von 2 12 LetzteLetzte
Ergebnis 1 bis 10 von 19
  1. User Info Menu

    Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Ich weiß, dass das Problem in mir drinnen liegt.
    ---

    Kurze Info zu meiner Beziehung:
    Wir, beide Ende 20, haben uns vor 3 Jahren kennen gelernt und recht schnell festgestellt, dass wir eine gemeinsame Zukunft anstreben wollen. Zu Beginn war das recht schwer, weil mein Partner vor mir noch nie eine ernsthafte Beziehung geführt hat, und als "Playboy" die Stadt-Nächte unsicher gemacht hat. Er hatte mit über 100 Frauen körperlichen Kontakt, nicht zwingend Sex, aber zumindest "was am laufen". Anfangs hat dieses dämliche Social Media dabei noch einige Funken in die Beziehung geworfen, da sein Facebookprofil einfach aussah, als gehöre es einer männlichen Nutte. Handschellenbilder der Ex-Gespielinnen, Kussfotos mit unzähligen Frauen, in den Kommentaren richtig abschreckend rattiges Verhalten seinerseits, Flirts die mehr nach Softporno klingen - also prinzipiell genau das, wovon ich immer gesagt hab, dass es mich anwidert.

    Nichts desto trotz - wo die Liebe hinfällt - ich hab ihm bereits beim Kennenlernen gesagt dass ich keine Abenteuer suche und ein Beziehungsmensch bin. Ich fange mir nichts mehr mit Männern an, bei denen das gemeinsame Ziel nicht das Lebensende ist - und dass er sich darüber klar werden muss, wer er ist und was er will.

    Wenige Wochen später versuchten wir es. Die ersten Wochen hat er sich immense Mühe gegeben, den Kontakt zu sämtlichen schnellen Nummern von früher komplett eingestellt. Anfangs kamen regelmäßig irgendwelche SmS oder Whatsappnachrichten rein... Muschifotos, Aktbilder, von irgendwelchen Bekannten aus seiner Umgebung... oder Nachrichten mit eindeutigem Inhalt... so nach dem Motto "Hey, ich hab gesehen dass du jetzt eine Freundin hast - freut mich für dich! Wollte dir nur sagen, dass ich jetzt wieder Single bin, also wenn du mal vorbeikommen willst ;) ;) ;)"

    Dass mich das genervt hat muss ich vermutlich nicht erwähnen. Er suchte eine Lösung und holte sich kurzerhand eine komplett neue Telefonnummer. Sein Vorschlag war es dann auf jeden Fall Distanz aufzubauen und weiter weg zu ziehen. Seit 2 Jahren wohnen wir nun 30km von der Stadt entfernt und führen - man will es kaum glauben - eine Bilderbuchbeziehung. Er geht in der Rolle als Partner total auf, ist liebevoll, zuvorkommend, zwischenzeitlich gabs auch Zeiten in denen er sich sehr für seine Vergangenheit und die damit verbundenen Probleme geschämt hat. Man hat wirklich gemerkt, dass er sich zwingend ändern wollte und das auch mit Bravour geschafft hat. Seine Mutter ist von mir begeistert, erwähnt ständig wie toll er sich gemacht hat und dass sie so stolz ist dass er endlich "normal" geworden ist, er selber denkt mittlerweile an Kinder (er wollte früher nie welche weil er dann gebunden gewesen wäre) und er spricht auch von Heirat. Nicht heute, nicht morgen, aber wenn die Zeit reif ist. Einen Partner wie ihn, kann ich so wie er heute ist wirklich jedem wünschen.

    ---

    Nun ist da aber ein kritischer Punkt.
    Ich bin grundsätzlich nicht übertrieben eifersüchtig. Ich schränke ihn nicht ein, hab nichts dagegen wenn er mal was trinkt, oder wenn er bei einer Feier mal längere Zeit nicht in meiner Nähe ist. Ich vertraue ihm sehr. Sein Freundeskreis - in dem sich viele Paare befinden - haben mich absolut ins Herz geschlossen und sprechen manchmal sogar davon, dass sie sich gar nicht mehr vorstellen können, wie grauenvoll er früher beim Ausgehen war.

    Jetzt hat sich - nach so langer Zeit - plötzlich wieder eine "Kollegin" gemeldet. Mit der lief zwar nie etwas, aber sie war auch nicht abgeneigt ihm über Monate Nacktfotos von sich zu schicken und ihm eine Steilvorlage zum Wichsen anzubieten. In meinen Augen kein Umgang für uns. Für mich. Für ihn. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht will, dass da großartig Kontakt entsteht - sie war seit dem Start unserer Beziehung nicht Teil seines Lebens und kennt ihn so, wie er "früher" war. Auch als sie sich gemeldet hat, schrieb sie ihn mit "Hey Tiger... lang nichts mehr gehört! Ich hab mir gedacht ich lass dir wiedermal einen kleinen Leckerbissen hier!" - und schickte ihm dazu ein Nacktfoto. Sie ist vergeben. Kontaktiert hat sie ihn über Facebook - befreundet sind sie nicht gewesen. Er hat mir das sogar gezeigt.

    Dann aber der Schock - heute Morgen sind sie plötzlich befreundet. Ich könnte mich selber Ohrfeigen, dass ich wegen so einem blöden Internetscheiß eine Szene mache - aber ich finde, dass nach monatelangem Hin und Her zu Beginn unserer Beziehung, einfach kein Platz mehr für solche Weiber ist. Ich hab ihn gefragt, weshalb er jetzt mit der befreundet ist und er meinte daraufhin, sie sein eine Kollegin von früher, da lief nie etwas und er wollte nicht unsympathisch sein und die Anfrage löschen. Weil er sich mit ihr immer so gut verstanden hat damals. Und keine Ahnung.

    Mir geht das aber grenzenlos am Arsch vorbei, wenn ich das ganz ehrlich sagen darf.
    Ich mag Menschen nicht, die ihre eigene Beziehung betrügen - denn diese Menschen haben auch keinen Respekt vor anderen Beziehungen. Mir sind auch Nacktbilder von Models, Schauspielerinnen oder Pornos piepegal - aber ich hab keinen Nerv dafür, dass Nacktfotos von Frauen denen man auch mal so über den Weg läuft aufs Handy meines Partners schwirren! Nicht nach all dem Stress damals! Da kommt das alles wieder hoch!

    Er hat ihr zwar gesagt, sie müsse damit aufhören, weil er das nicht mehr will - aber ich frag mich da eher, weshalb ich überhaupt den Kontakt zu jemandem wiederherstellen will, wenn er 1 1/2 Jahre meines Lebens nicht präsent war - und ich ihn auch nicht vermisst hab. Wozu Kontakt mit -so- einer Person herstellen, wenn tausend andere normal ticken? Wozu Wert darauf legen, ob man "unsympathisch" rüberkommt, bei jemanden der sich so skrupellos "anbietet"?

    Ja. Sobald er mittlerweile mit neuen Frauen befreundet ist die ich nicht kenne (sehr selten), kommen die Gedanken von damals wieder hoch. Das heißt im Großen und Ganzen, dass ich nicht Angst habe dass er mir fremdgeht - sondern dass ich genervt bin, von diesem Gefühl des Grauens das ich verspüre, wenn wieder so eine Schnalle antanzt. Ich will es nicht. Punkt. Ich finde es respektlos, ungehobelt und erbärmlich. Die meisten damals haben ihm solche Fotos geschickt, mit der Frage was ihm da besonders gut gefällt. Weiber mit Aufmerksamkeitsdefizit, die um Komplimente fischen während sie ihren Körper zur Schau stellen. Früher hat mein Partner da fleißig mitgemacht. Heute kann er das gefälligst sein lassen. Dafür gibt's genug Singles und Idioten da draußen, die da tun können.

    Jetzt hat er sich komplett vom Social Media abgemeldet, anstatt sie einfach zu löschen. Er hat gesagt, er will nie wieder über so ein Thema streiten. Mir persönlich ist das egal, ich brauch kein Social Media. Nichts desto trotz bin ich jetzt auf 180. Einfach, weil er heute im Glauben war, es sei ganz normal, dass man nach all der Zeit so eine Frau als "Kollegin" um "nicht unsympathisch zu wirken" wieder ins Leben lässt.


    Übertreibe ich?
    Und falls ja - wie bekomme ich mich dann in den Griff? Wie kann ich dieses Gefühl zügeln?
    Es ist nicht wirklich Eifersucht - es ist mehr eine Form des Egoismus, dass ICH nicht will, dass ICH mich dann grauenvoll fühle. Dass ICH mir dann Gedanken mache ob SIE schon wieder was geschickt hat. Dass ICH dann in meinem Kopf zusammenspinne ob IHM vielleicht etwas von früher fehlt. Jetzt wars 2 Jahre lang ruhig und ich hätte keinen Gedanken daran verschwendet. Aber mich kotzt das gerade richtig, richtig, richtig an.


    Liebe Grüße.

  2. User Info Menu

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Ach herrje, das liest sich ja abenteuerlich! Und sehr anstrengend.

    Liebe Denara, ich verstehe gut, dass Dich das Thema aufwühlt. Es wäre wohl übermenschlich, in dieser Konstellation niemals eifersüchtig zu sein.

    Andererseits: Dein Freund hat sich ja, so wie Du ihn beschreibst, alle Mühe gegeben, bis hin zum Umzug. Es ist ja fast bedenklich, wie sehr Du ihn "umgedreht" hast. Was ja auch seine Freunde und seine Mutter so loben.

    Eine Frage: Hat Dich vielleicht auch das gereizt? Die Aufgabe, ihn ganz zu gewinnen? Denn dass er ein Frauenheld war/ist , war ja nun nicht sein Geheimnis.

  3. User Info Menu

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Zitat Zitat von Denara Beitrag anzeigen
    Jetzt wars 2 Jahre lang ruhig und ich hätte keinen Gedanken daran verschwendet. Aber mich kotzt das gerade richtig, richtig, richtig an.
    War's denn zwei Jahre lang wirklich ruhig?

    Wenn ja, überrascht mich die Vehemenz Deiner Wut? Oder bist Du generell so temperamentvoll?
    Wenn nein, war das "Problem" vielleicht eher verdeckt als gelöst?

    Aber wie gesagt: Ich finde, die Veränderung Deines Freundes - übertrieben gesagt: vom Playboy zum Traumschwiegersohn - ist ein wirklich meilenweiter Weg. Den geht man nicht ohne Pausen, Rückschritte und Umwege, oder? Geradlinig ist das Leben eher selten.

  4. Inaktiver User

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Grundsätzlich finde ich ja, dass man seinen Gefühlen lieber mal Luft machen sollte, das tust du und das ist völlig ok.

    Und dann denkst du schon selber darüber nach, wie du das jetzt alles für dich bewerten sollst - das finde ich gut.

    Mir fällt spontan ein:

    - das ist ein Mann ist Vergangenheit, das wusstest du. Diese Vergangenheit lässt sich auch nicht auslöschen, man muss eben mit ihr leben.

    - dein Partner gibt sich sehr viel Mühe, mit dieser Vergangenheit abzuschliessen. Es wirkt auf mich so, dass es sein Wunsch ist (natürlich ausgelöst durch die Beziehung zu dir), dass er weiß, dass diese Phase seines Lebens vorbei ist. Er hat sich für dich entschieden.

    - ich finde deinen Anspruch schon recht hoch, bei der Vorgeschichte und dem, was dich aktuell umtreibt. Es ist so. als wolltest du gar nicht vertrauen müssen - denn wo keines dieser "Weiber", da brauchst du auch nicht vertrauen, dass er das schon richtig macht. Vertrauen würde für mich bedeuten, dass du im vertraust, dass es hier nur um einen freundschaftlichen Kontakt geht.
    Du müsstest dich dann gedanklich gar nicht so sehr damit abmühen. Ist aber nicht einfach und vielleicht immer noch eine Frage der Zeit.
    Wenn diese Frau dann weiter Avancen macht - dann ... was?
    Du wirst es nie erfahren, wenn du jeglichen Kontakten die er hat so gegenüber stehst.

    Wie weit würdest du denn gehen in deinem Anspruch?
    Willst du Verbote aussprechen?
    Kontrollieren?

  5. Inaktiver User

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Also ich gaube schon, dass sich ein Mensch total ändern kann....

    ABER ich glaube nicht, dass es auf diesem Weg geht.

    Mit soviel Kontrolle und Streit und "diese Weiber" und "wir haben entschieden" - da sträubt sich mein
    Nackenfell schon beim Lesen.

    Du wusstest wie er ist und sperrst ihn in einen Käfig...und wunderst dich, dass er nicht Sitz auf Kommando macht?

    hmmm.... dann kann ich dir eigentlich nur raten aufzuhören damit wenn du diese Beziehung weiter willst - oder so weiter zu machen und ihn zu verlieren...

    Und ich persönlich wäre längst weg - mir wäre das zu anstrengend....

    Er bleibt treu, freiwillig oder er läßt es.

    "keine Götter neben dir" wird auf Dauer nicht funktionieren fürchte ich

  6. User Info Menu

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Die Vergangenheit kann man nicht " abstellen" wie ein Möbelstück, das man nicht mehr braucht.
    Sie ist immer da, auch wenn einiges davon über die Jahre verblasst!
    Der ewige Stenz bleibt der ewige Stenz, vielleicht nur etwas ruhiger und bequemer, je älter er wird.
    Dass aus einem flotten Playboy ein überzeugter, jahrzehntelang treuer Ehemann wird, für den es keine einzige Versuchung mehr gibt, gibt es mMn nur im Film!

  7. Inaktiver User

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Ich kenne schon Männer im Freundes- und Bekanntenkreis die es in der Jugend ordentlich krachen liessen und dann "brave" Ehemänner wurden. Die hatten sich einfach ausgetobt und der Vorteil ist: die dürften dann kaum mal später das Gefühl haben, sie hätten was verpasst.

    Die Ehen sind nicht haltbarer als andere, aber auch nicht gefährdeter. Bis auf eine - der hat es aber nie lassen können, da gab es von Anfang an durchgehend Geschichten mit anderen Frauen.

  8. User Info Menu

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Vertrauen würde für mich bedeuten, dass du im vertraust, dass es hier nur um einen freundschaftlichen Kontakt geht.

    NUR ein freundschaftlicher Kontakt? Mit einer Arbeitskollegin die ihm ungefragt Nacktfotos schickt? Da muss man mMn nicht mal ein eifersüchtiger Mensch sein, um das abartig und unangebracht zu finden.

    Mich würde ja schwer interessieren, wie er reagieren würde, wenn die TE einem Kollegen derartige whatsapp-Nachrichten schicken würde und -weil's grad so schön ist- ein Nacktbild von sich mitschicken würde. Also ehrlich.
    Man wandelt nur das, was man annimmt.

    C.G. Jung


    Nein ist ein ganzer Satz.


    Keine Ahnung von wem

  9. Inaktiver User

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Es geht doch darum wie ER sich verhält und nicht die Frau?

    Ich geb zu, ich bin da selbst anders gestrickt, ich bin selten eifersüchtig. Wenn, dann in Situationen in welchen ich das Gefühl habe "zu kurz" zu kommen, also jemand anders die Aufmerksamkeit vom Liebsten bekommt die ich selber nicht bekomme. Jedenfalls nicht allein deswegen, weil eine andere Frau Avancen macht.

    Hier scheint es mir um Kontrolle zu gehen weil sie ausschliessen möchte, dass er überhaupt mit irgendwelchen Angeboten konfrontiert wird. Und das will sie m.E. weil sie nicht vertraut, dass er das dann auf einen nichtsexuellen Kontakt beschränkt - weil er ja gar kein Interesse an etwas anderem mehr hat. Oder soll er letzteres auch nicht haben dürfen?
    Es gibt ja auch Frauen, die nicht wollen dass ihr Partner überhaupt mit Frauen befreundet ist. Das habe ich nicht nicht verstanden wie das hier der Fall ist.

    Wenn ich in der Lage der TE wäre würde mich interessieren wie er darauf reagiert OHNE meine Intervention. Wenn er es nur sein lässt, weil er Streit vermeiden will wäre ich dann unsicher ob er nicht doch gerne.....

  10. Inaktiver User

    AW: Wie soll man die Vergangenheit abstellen?

    Zitat Zitat von Denara Beitrag anzeigen
    Jetzt hat er sich komplett vom Social Media abgemeldet, anstatt sie einfach zu löschen. Er hat gesagt, er will nie wieder über so ein Thema streiten.
    WAS willst Du denn noch mehr? Konsequenter zu Dir stehen und mit Altem brechen geht doch gar nicht mehr!


    Nachtrag: DU möchtest, daß er ihre Anfrage abweist oder sie löscht - und darin schwingt für mich mit, daß Du möchtest, daß sie eine Zurückweisung, Abstrafung erfährt.
    Das ist nun aber wirklich Dein Bier. Sie hat ihm nichts getan und Dir eigentlich auch nicht. Sie verhält sich kongruent zu dem, wie sie ihn von früher kennt. Er sagt: "Das bin ich nicht mehr", ist ehrlich zu Dir, möchte sie aber trotzdem nicht brüskieren. Kurz: er bleibt bei seiner Entscheidung und Wandlung, wird aber deswegen nicht unfreundlich und abwertend (wie Du) gegenüber seiner Vergangenheit.
    Weil Du ihm aber wichtiger bist und er eure Beziehung nicht gefährden will, verabschiedet er sich ganz aus dieser SocialMedia-Welt und entscheidet sich für euer echtes Leben. Ehrlich: das finde ich absolut klasse und sehr reif!

Antworten
Seite 1 von 2 12 LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •