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  1. Inaktiver User

    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Zitat Zitat von Linala Beitrag anzeigen
    Was hat denn Dein Mann dazu gesagt, dass Du so misstrauisch warst? Hat er sich nicht falsch verdächtigt gefühlt?
    Er wusste schon, bevor wir zusammen waren, dass ich eine schlechte Erfahrung hinter mir habe. Genaueres habe ich ihm damals aber noch nicht erzählt. Von daher hat er schon mit einem gewissen Misstrauen von mir gerechnet. Schön war es für ihn trotzdem nicht. Er hat mir regelmäßig gesagt "ich bin nicht Dein Ex, also werfe mich bitte nicht mit ihm in einen Topf". Das war aus seiner Sicht verständlich, aber sowas sagt sich eben auch leicht.

    Mein Mann hat mir aber auch relativ schnell einen Schlüssel zu seiner Wohnung gegeben und hatte auch kein Problem damit, wenn ich alleine dort war. Er ist kein Geheimniskrämer. Dazu kam noch, dass ich mit einer guten (platonischen) Freundin von ihm befreundet war, die mir viel über ihn erzählt hat.

    Zitat Zitat von Linala Beitrag anzeigen
    Mein Neuer ist zwar sehr verständnisvoll, ich weiß aber nicht, was passieren würde, wenn ich ihn so offen mit meinen Gedanken konfrontieren würde
    Das wusste ich bei meinem Mann natürlich auch nicht. Aber wenn ich ihm das nicht so offen gesagt hätte, hätte er sich wohl ständig falsch verdächtigt gefühlt, und das wäre auch nicht gut gewesen.

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Zitat Zitat von Linala Beitrag anzeigen
    Und in diesem Jahr habe ich meinen Mann verlassen, weil ich mich Hals über Kopf in eine Jugendliebe verliebt habe.
    @Linala

    Was hast du eigentlich deinem jetzigen Freund gesagt, wie es sein konnte, dass du dich während einer damals noch bestehenden Beziehung/Ehe in ihn verliebt hast?
    Für mich liest es sich jedenfalls so, als ob dich dein Ex-Mann zuerst "vernachlässigt" hat, du dich deswegen noch während der Ehe in deinen jetzigen Freund verliebt und daraufhin getrennt hast und erst danach erfahren hast, dass dein Ex Mann dich betrogen hat.

    Vielleicht hilft es dir ja auch, das mal aus Sicht deines Freundes zu sehen - hätte nicht er auch und überhaupt allen Grund zur Sorge, dass du dich auch aus der jetzigen Beziehung heraus wieder "fremdverlieben" könntest??

    Gruß
    Schnurpsel
    Ein Ziel zu wählen und daran festzuhalten, ändert alles.

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Hallo Schnurpsel,

    Deine Frage ist sehr gut, aber Du hast die Antwort fast schon selbst gefunden: Genauso war es, ich habe 1 Jahr lang versucht, meine Ehe zu retten, habe gesprochen, geweint, gehadert, gehofft. Es hat nichts gebracht. In dieser Zeit ist mein jetziger Freund wieder durch puren Zufall in mein Leben getreten und durch die alte Vertrautheit war schnell eine Gesprächsebene da, die mit niemand anderem so funktioniert hätte.

    Das ich mich nicht einfach so fremdverliebe und auch generell ein treues Pflänzchen bin, weiß er deshalb, weil er selbst schon einmal sein eigener Treuetester war: Wir haben uns vor ein paar Jahren schon einmal auf einer Hochzeit getroffen, bei der mein Mann mal wieder nicht dabei war (er hat mich überall allein hingehen lassen, Familienfeiern etc, das war Teil des Gesamtproblems), wir haben die ganze Nacht getanzt und er hatschon da eindeutige Avancen gemacht. Ich habe ihm aber klar gesagt, dass ich ihn zwar toll finde, aber niemals meinen Mann betrügen würde, nicht mal fremdknutschen wäre drin. Dies ist im Grunde auch bei dem "fliegenden" Wechsel jetzt nicht passiert, wir haben uns 3 Monate geschrieben und dann ein paar Mal getroffen und ich wusste, dass ich keine Wahl mehr habe und mich trennen muss. Insofern ist ihm hoffentlich bewusst, dass ich niemand bin, der aus sich aus einer glücklichen Beziehung heraus fremdverliebt und schon gar nicht einen Hang zur Untreue hat. Ich lasse ihn auch jetzt an allen Dingen teilhaben, die mit meinem Mann noch zu erledigen sind, weil ich persönlich es schlimmer finde, wenn man sich zusammenreimen muss, was da wohl so passiert, als das man es ehrlich gesagt bekommt.

    Aber natürlich ist an der Frage insofern auch etwas dran, was ich für mich selbst erkennen muss: Dadurch, dass mir das einmal so passiert ist mit dem Fremdverlieben, denke ich natürlich, dass auch ihm das passieren kann. Und ich behaupte auch, dass davor niemand wirklich gefeit ist, die Frage ist nur, wie man dann damit umgeht.

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Zitat Zitat von Linala Beitrag anzeigen
    (...) hat noch nie einen Anhaltspunkt dafür gegeben, nicht hinter mir zu stehen. Aber das hat mein Mann eben auch nicht wirklich, bis auf dass er sich nicht für mich interessiert hat.
    Deinen Anhaltspunkt ab jetzt hast du dir damit selbst gegeben.
    Ein gelebtes und gefühltes Interesse an dir, deiner Person, was immer du sein magst und bist
    - das ist alles, worauf du achten musst. Und kannst. Und das ist schon alles.

    Kaori

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Liebe Linala, ich halte das für normal.
    Und ich denke nicht, dass ein größerer zeitlicher Abstand etwas geändert hätte bzw. ändern würde.

    Selbst stecke ich in einem ähnlichen Thema fest. Im Grunde zieht es sich bei mir durch die ganze Familie. Mein Vater betrog und verließ meine Mutter, mein Onkel meine Tante, mein Ex-Mann schließlich mich.

    Und nun habe ich seit acht Monaten einen wunderbaren neuen Freund, der mir wirklich keinerlei Anlass gibt und doch reagiere ich in bestimmten Situationen komisch und ängstlich, einfach, weil sie im Unterbewusstsein Saiten klingen lassen. Zum Glück habe ich genügend Distanz, das meist rechtzeitig zu merken und laste es nicht meinem Freund an, der nun wirklich nichts für meine Verletzungen kann. Es gab aber auch schon zwei Situationen, in denen ich emotional förmlich überlief; das habe ich dann jedoch auch entsprechend erklärt. Dass mein neuer Freund um eine gewisse Sensibilität weiß, finde ich schon wichtig und hilfreich. Aber ich bemühe mich eben auch, das klar zu trennen und für mich zu bearbeiten.

    Vieles wird dann einfach Zeit bringen. Denke und hoffe ich.

    Gleichzeitig bemühe ich mich aber tatsächlich auch um dieses schon genannte "Schwimmenkönnen". Ich habe ein sehr stabiles Umfeld, einen sicheren Job, eigene Hobbies und weiß, dass ich im Falle einer Trennung nicht so tief fallen würde. Natürlich wäre der Verlust sehr schmerzhaft, aber ich könnte weiterleben, ohne existentielle Verluste. Ich stünde nicht plötzlich mutterseelenalleine da. Auch dieses Wissen ist viel wert und macht mich stark. Und ich achte sehr drauf, dass ich in all diesen Bereichen autark und stark bleibe.
    “In the middle of difficulty lies opportunity”
    ― Albert Einstein

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Danke Kaori und Drottning für Eure Antworten.

    Ich denke auch, dass die Zeit möglicherweise etwas Entlastung bringt. Und das besagte Schwimmen.

    Wobei ich schon sagen muss: natürlich würde ich den nochmaligen Vertrauensbruch überstehen und stünde auch nicht allein da. Aber ich würde wahrscheinlich dann endgültig zerstört sein was das Vertrauen betrifft...das ist vielleicht was mir Angst macht.

    Was mir im Moment hilft ist mir immer wieder zu sagen: du kannst niemanden zwingen mit Dir zusammen zu sein, wer gehen will, wird gehen. Egal ob Du Dich vorher verrückt machst oder nicht.

    Grad heute ist es wieder sehr schlimm mit meinem Misstrauen, er ist allein auf einer Firmenveranstaltung und ich total unruhig deswegen 😏. Naja. Muss ich durch.

    Liebe Grüße
    Nadine

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Zitat Zitat von Linala Beitrag anzeigen
    Dharma09, Jugendliebe ist vielleicht auch zuviel gesagt, wir kennen uns nur schon ewig und haben mit 15 mal Händchen gehalten;-). Aber der Kontakt blieb und wir waren uns immer symphatisch. Er ist leider genau der Typ Mann, den ich mir immer gewünscht habe, familienorientiert, lebenslustig, sensibel. Das war mir bislang nicht vergönnt, genau so einen Mann kennen zu lernen, der sich auch in mich verliebt. .
    heißt das jetzt, dass dein Mann eigentlich nur Plan B war? Dann wäre der Verlauf eurer Ehe doch fast schon eine "folgerichtige" Entwicklung.

    Bei meinem neuen Partner ist es von Anfang an so gewesen, dass er irre viel Nachrichten aufs Handy bekommt (von seinen Freunden, vom Sport, von der Arbeit) und sein Handy immer mit auf die Toilette nimmt. Spät nach Hause kommt er auch manchmal, das ist ja aber beides erstmal normal. Allerdings erinnert es mich halt (genau wie bei Dir) an das Fremdgehen meines Mannes.
    Das kannst du aber umbewerten. Braucht allerdings schon etwas Vertrauensvorschuss. Und letztlich ist es ein Bewertungsproblem von dir.
    Wenn dich das triggert, dann gesteh dir zu noch verletzt zu sein von deinem Ex, aber trenne das von dem Verhalten deines Freundes, hinter dem ja ganz was anderes steht, wie du selbst weißt.

    Die Verletzung wird nicht weggehen, indem dein Freund sein Verhalten ändert, weil ein Verhalten erstmal nichts mit deiner Verletzung zu tun hat, sondern das, was hinter einem Verhalten steht. Würde er das Telefon nicht mehr mit aufs Klo nehmen, dann könntest du nur die Verletzung besser verdrängen, was sie aber nicht besser macht, eher gefährlicher, weil sie unterschwellig weitergähren würde. So heilt man keine Verletzungen.

    Heilen, oder besser - integrieren (heilen ist mir zu hochgestochen) kannst du die Verletzung nur durch Vertrauen. Vertrauen in dich, ins Leben und in deine neue Beziehung. Wie gesagt - du weisst ganz genau, dass hinter dem ähnlichen Verhalten deines Freundes zu dem deines Ex was ganz anderes steht und kein Alarm aufleuchtet. Dann mach ihn auch nicht für das "Heilen" deiner Verletzung verantwortlich.

    Evtl hast du irgendwann mal den Abstand zu deiner Exbeziehung, um einen roten Faden in dem ganzen zu sehen, der aufzeigt, wie es überhaupt zu dieser Verletzung kommen konnte. Es ist. i.d.R. nämlich auch in einem selbst begründet. z.B. weil du die (scheinbare) Interesselosigkeit eines Partners zu lange akzeptiert hast (warum? was ist mit deiner Selbstliebe? ), oder weil das ganze schon als 2. Wahl losging (falls ich deine Aussage oben richtig verstanden hab, kann auch ganz anders gemeint sein von dir, dann sry)
    Verletzungen passieren oft, wenn wir falsche Kompromisse machen, uns verbiegen, zu bequem sind, um genauer hinzuschauen usw. Kurz gesagt, wenn wir für uns selbst nicht gut sorgen. Darum ist dann auch hier der Ansatz, um diese Verletzungen sozusagen auszukurieren.
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

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    AW: Nach großer Enttäuschung neue Beziehung - wie die Zweifel überwinden?

    Liebe Amelie,

    Danke für Deinen Beitrag, den ich jetzt erst sehe.

    heißt das jetzt, dass dein Mann eigentlich nur Plan B war? Dann wäre der Verlauf eurer Ehe doch fast schon eine "folgerichtige" Entwicklung.
    Nein, überhaupt nicht. Mein Mann war nicht Plan B, ich war hoffnungslos verliebt in ihn und habe ihn über 10 Jahre total geliebt. Was ich dabei nur leider nicht gesehen habe, dass es eben doch auch hard facts neben der Liebe gibt, die passen müssen, um aus einer Beziehung eine dauerhafte werden zu lassen.

    Für mich wäre Plan B eher gewesen, wenn ich einen Mann genommen hätte, den ich nicht liebe, wo die Eckdaten aber einigermassen stimmen, damit man nicht allein ist. So war es nie, ich habe über 10 Jahre um unsere Beziehung gekämpft wie verrückt und dann am Ende resigniert.

    Bei meinem neuen Partner ist es deutlich ausgewogener, nicht so kopflos, dafür passen wir einfach besser zusammen, was das Leben betrifft. Und dennoch bin ich sehr verliebt. Das ist, was es für mich so besonders macht, und eben so wichtig. Ich will dieses Kopflose gar nicht mehr, das war nicht gut.

    Danke auch für Deine weiteren Überlegungen. Ich habe verstanden, dass ich erstmal an mir arbeiten muss, nicht an ihm . Das versuche ich jetzt auch.

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