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  1. User Info Menu

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich wollte mich nicht mehr verlieben... genau aus dem Grunde. Weil es nie klappt und mir dadurch jedes Mal bewusst wird, dass was mit mir nicht stimmt.
    Ach Andrea - ich hab das drüben gelesen: was ist "klappen"?

    Ich bin älter als Du und hänge gerade 2 .. Männern hinterher - und dann habe ich mich doch gefragt: Moment mal ... diese Sache mit "dieser Eine soll es sein, der mich sehen soll and then happiliy ever after" kann es ja dann wohl nicht sein!
    -> es geht um meine Liebesfähigkeit. Gebenwollen.
    Karla sagte: Bücher.
    Fromm sagt über die Mutter "nicht zu geben wäre schmerzlich für sie".
    und Heine: "und, mein Herz, was dir gefällt: alles, alles darfst du lieben!"


    Ich glaube, dieses ganze "Klappen" dient nur dem Arterhalt. Und einem nachgeholten Gesehenwerdenwollen, das bei Frauen oft seitens Mutter und Vater unerfüllt blieb. So, und dann noch mal Bücher ... es ist okay, haben zu wollen, aufgefüllt zu werden.

    lies mal von Platon das Symposion: Eros ist das Kind von poenia und poros, von Bedürftigkeit/Mangel und Überfluss , ein Halbgott zwischen Wollen und Geben. Beides. Und die Bedürftigkeit kam zum Überfluss, immerhin! (ganz schön mutig, die Dame!) und wohnte ihm bei. Und dann entstand der, der zwischen beidem hin und herschwebt.
    Was ich nur sagen will: es ist beides, und es ist beides okay, aber sieh auch Deine Kraft, Deine Fähigkeit zu lieben.
    Vielleicht bist Du nur in einen lebenphasisch zu jungen Alter - für Deinen Kopf. Alle paaren sich - und geben dann an ihre Kinder, was ihnen verwehrt blieb; wollen es zumindest.

    Liebe ihn, gib aus vollem Herzen, Du kannst! - aber bring ihn als Arbeitskollegen nicht in unangenehme Situationen, so realistisch sei dann doch.
    Ja, ist kitschig, weiß ich.
    Geändert von kayle_rekyse (24.09.2016 um 03:06 Uhr)
    Kayle rekyse. Thoneaw labonache thewelyse. Eg koyte poyte nykoyte penega doyte.

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    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Liebe Andrea,

    Ich kann dich sehr gut verstehen... auf der einen Seite ist es das Bedürfnis nach Nähe zum einem Menschen, den man sehr sehr gern hat bzw. liebt und auf der anderen Seite das Bedürfnis nach Anerkennung, von genau diesem besonderen Menschen und von genau diesem tollen Menschen auch auch geliebt zu werden.

    Es ist aber nicht nur die Suche nach Anerkkenung.

    Ich bin in einer ähnlichen Situation, ich bin in einen Mann verliebt, mit dem ich , ähnlich wie du, locker befreundet bin, der aber unerreichbar für mich ist, Hauptsächlich aufgrund von äusseren Umstanden.

    Erschwerend kommt - genau wie bei dir auch hin zu , das er mir streckenweise ziemlich viel Hoffnung gemacht hat, zahlreiche Anzeichen von Verliebtheit seinerseits ...... ein längeres privates Treffen zu zweit hatten wir auch und es ist offensichtlich dass er mich ziemlich gern hat.

    Bei unserem Treffen und auch danach war ich viel zu anhänglich (nicht im körperlichen Sinne) , obwohl ich gemerkt habe, dass er nicht das gleiche für mich empfindet und Abstand gesucht hat.

    Zur Zeit versuche ich mich auf mein "Ding" zu konzentrieren. Ich werde ihn auch weiterhin sehen, beruflich bedingt, mindestens einmal die Woche, aber das ist mir lieber als dass er komplett aus meinem Leben verschwindet. Dazu kenne ich ihn inzwischen auch zu lang und zu gut.

    Ich bin etwas älter als du und hatte auch immer das Gefühl, das sich nie ein Mann wirklich in mich verliebt.

    Ich denke das hat nichts mit ein paar Kilo zu viel oder sonst wie mit dem Aussehen zu tun, nicht einmal mit dem Beuteschema oder so.., sondern einzig und allein mit unserem Selbstbewusstsein, mit unserem negativen Selbstbild. Leider habe ich das viel zu spät erkannt. Du bist noch jung und kannst daran arbeiten!


    Auch mir fällt es schwer mich "nur" auf mein Leben zu konzentrieren. Aber ich denke Schritt für Schritt kann es funktionieren.

    Ich wünsche Dir alles Liebe und viele neue Freunde in der neuen Stadt!!

    Viele liebe Grüsse

  3. Inaktiver User

    AW: Was stimmt nicht mit mir?



    Heul Dich einfach mal aus, Andrea!
    Du hast eine - ziemlich große - Enttäuschung erlebt.
    Da darf man auch mal richtig traurig sein, Selbstzweifel haben.

  4. Inaktiver User

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Liebe Andrea,

    mit Dir ist alles in Ordnung! Lass Dich doch nicht so runterziehen, weil es mit ihm nicht sein sollte. Ich weiß, dass sich das leichter sagt, als es getan ist...

    Schau mal:
    was ich von Dir weiß, ist, dass Du im Beruf eine gestandene und erfolgreiche Frau bist. Und Du kannst Entscheidungen für Dich selbst treffen. Da bist Du so manch anderen viele Lichtjahre voraus.

    Liebeskummer lässt alle Menschen an sich zweifeln. Und der geht wieder vorbei... Besinne Dich auf Deine Stärken! Davon hast Du einige...

    Mir hat in so einer Situation immer geholfen, mir vorzustellen, was ich tun würde, wenn ich niemals - wirklich nie niemals - einen feinen Mann finden sollte. Was hab ich dann für eine Lebensaufgabe? Wofür brenne ich? Gibt es etwas, das ich so richtig gut kann? Etwas, wo ich anderen Menschen helfen kann, vielleicht ein Vorbild sein? Etwas, das nur in mir selbst liegt, für das ich niemand anderen brauche, wo ich eine Insel sein könnte...

    Ich hab sowas für mich gefunden und mich vollkommen darauf konzentriert. Und wurde glücklich... So glücklich, dass ich andere Menschen in mein Leben zog, die mich so mögen, wie ich bin. Und die dann auch bleiben. Und dazu gehören auch Männer, speziell einer, mit dem zwar nicht immer alles eitel Sonnenschein ist... Aber ich weiß, dass ich auch ohne ihn glücklich sein könnte. Und dieses Wissen ist so unendlich viel wert. Denn sterben müssen wir alle allein... Bis dahin können wir gestalten...

    Hab Mut! Kopf hoch! Besinne Dich auf das, was Du gut kannst, was Dir gut tut.

    Ganz liebe Grüße!

  5. User Info Menu

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Kopf hoch, Andrea!

    Sicherlich gibt es zahlreiche Männer, die Dich toll und liebenswert finden! Aber evtl. fallen sie Dir nicht auf?!

    Was ich damit sagen will ist, dass hinter diesem vermeintlichen "einfach nicht den Richtigen finden" oft auch die eigene Bindungsunfähigkeit (passive Beziehungsvermeidung) steckt. Vielleicht wäre es im Rahmen Deiner Therapie sinnvoll, auch diesen Aspekt einmal zu betrachten, auch gibt es viele gute Bücher dazu.

    Bei mir selbst ist mir das sehr spät aufgefallen. Ich flog immer auf solche Männer vom Typ "einsamer Wolf". Mit ihnen waren die Beziehungen rasant, spannend und nie langweilig. Aber sie waren und blieben eher unnahbar, ware nie "ganz zu haben" und emotionale Sicherheit boten sie definitiv nie. Wenn ich ihnen zu nah kam oder Beziehungsthemen diskutieren wollte, waren sie weg ... und ich blieb "kleingemacht" und zerknirscht zurück, habe mich ebenso wenig liebenswert empfunden, wie das gerade bei Dir der Fall ist.

    Lange habe ich mit mir gehadert, warum ich immer auf solche Typen reinfalle, und mich auch selbst bemitleidet. Irgendwann las ich ein Buch, an sich um meinen Partner besser zu verstehen, den ich für beziehungsunfähig hielt. Und da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Ich erkannte Muster bei mir.

    Ich denke, dass es unglaublich vielen so geht, ohne dass es ihnen bewusst ist. Von daher meine wirklich nicht anklagend gemeinte Aussage, dass Du die wirklich "Richtigen" vielleicht gar nicht wahrnimmst.
    “In the middle of difficulty lies opportunity”
    ― Albert Einstein

  6. Inaktiver User

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Hallo,

    erstmal danke für Eure lieben und aufbauenden Worte!
    Es tut gut, Mitgefühl und Zuspruch zu erhalten im Moment.

    Was das Thema "unerreichbare Männer" angeht, ist es wahrscheinlich nicht von der Hand zu weisen, dass in der Vergangenheit diese Thesen durchaus zutreffen. Aber in diesem Fall war es halt anders. Da kamen die Signale erst von ihm, woraufhin ich ihn für erreichbar hielt. Und das macht mir mehr zu schaffen als wenn es von Anfang an sinnlos gewesen wäre. Als ich ihn noch für unerreichbar hielt, war es lediglich eine Schwärmerei, mehr nicht. Ernst geworden ist es erst durch seine Initiative in Form von Mails und immer wieder Anspielungen.

    Für mich war diese Begegnung eigentlich das erste "normale" Kennenlernen mit echter möglicher Chance in Form eines 2. realen Treffens. Nur leider hat es wieder nicht geklappt. Ich weiß im Moment nicht, was genau ich daraus mitnehmen soll. Fakt ist, dass ich jetzt nach vorne schaue und versuche, die Zeit bis zu meinem Neustart irgendwie rumzukriegen.

    LG Andrea

  7. User Info Menu

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was das Thema "unerreichbare Männer" angeht, ist es wahrscheinlich nicht von der Hand zu weisen, dass in der Vergangenheit diese Thesen durchaus zutreffen. Aber in diesem Fall war es halt anders. Da kamen die Signale erst von ihm, woraufhin ich ihn für erreichbar hielt. Und das macht mir mehr zu schaffen als wenn es von Anfang an sinnlos gewesen wäre.
    Mein Gedanke dazu ist: wäre er völlig unerreichbar gewesen, wäre er nicht "Mama" oder "Papa" gewesen. Am "vielleicht", auch "streng dich an!", suchtest du eine frühere unsichere Bindung nachträglich ins Gute zu bringen.

    (sagt meine Küche ... )
    Kayle rekyse. Thoneaw labonache thewelyse. Eg koyte poyte nykoyte penega doyte.

  8. User Info Menu

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Es muss eben viel zusammenkommen, wenn es zoom machen soll.

    Selbst wenn man einen perfekten Kandidaten gefunden hat, kann es der falsche Zeitpunkt sein, in dem man sich begegnet. Irgendetwas passt nicht. Und ich bin davon überzeugt, dass es am wenigsten mit dir als Person zu tun hat.

    Es gibt einfach den Moment zwischen zwei Menschen, wo es eben diese Wendung nimmt. Manchmal verpasst man diesen, weil einen irgendetwas, eventuell nur äußere Faktoren, abhält.

    Außerdem muss man ganz viele Dates haben, um die Chancen zu erhöhen. Hattest du nicht letztens mit jemandem herumgeknutscht?
    Auf jeden Fall wirst du als Frau wahrgenommen.
    Du stehst im Leben, scheinst dich ansonsten nicht zu langweilen, bist attraktiv (Du musst deinen Hintern im übrigen nicht mögen, es genügt, dass Männer Hintern mögen. Und das tun sie).

    Und guck dich mal um. Wenn selbst die gräßlichsten Frauen der Welt jemanden finden, warum sollst du es nicht schaffen?

  9. Inaktiver User

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Zitat Zitat von Cara123 Beitrag anzeigen
    Selbst wenn man einen perfekten Kandidaten gefunden hat, kann es der falsche Zeitpunkt sein, in dem man sich begegnet. Irgendetwas passt nicht. Und ich bin davon überzeugt, dass es am wenigsten mit dir als Person zu tun hat.

    Es gibt einfach den Moment zwischen zwei Menschen, wo es eben diese Wendung nimmt. Manchmal verpasst man diesen, weil einen irgendetwas, eventuell nur äußere Faktoren, abhält.
    Ich denke auch, dass es dieses Mal einfach nur "Pech" war. Die Umstände sind nicht gerade die besten... und dann hat es offensichtlich nicht richtig bei ihm gefunkt. Aber es hat ja nun immerhin für ein 2. Treffen gereicht. Früher hatte ich ja nicht einmal richtige Dates. Also lag es vielleicht wirklich nicht unbedingt an meiner "Unzulänglichkeit".

    Zitat Zitat von Cara123 Beitrag anzeigen
    Auf jeden Fall wirst du als Frau wahrgenommen.
    Du stehst im Leben, scheinst dich ansonsten nicht zu langweilen, bist attraktiv (Du musst deinen Hintern im übrigen nicht mögen, es genügt, dass Männer Hintern mögen. Und das tun sie).
    Ja, ich werde (mittlerweile) wahr genommen. Waren aber bisher eher "Spaß"-Kandidaten. Doch da hat sich schon was geändert in den letzten Jahren. Ich bin da auch ein wenig stolz drauf, dass ich nie aufgegeben habe... Nur wird dann durch so einen Rückschlag man doch erstmal wieder zurück geworfen, und man fängt wieder an zu zweifeln. Da muss ich echt aufpassen, mich nicht wieder komplett runterziehen zu lassen.

    Zitat Zitat von Cara123 Beitrag anzeigen
    Und guck dich mal um. Wenn selbst die gräßlichsten Frauen der Welt jemanden finden, warum sollst du es nicht schaffen?
    Naja... aber wenn man sich teilweise die Männer dazu anschaut, ...

  10. User Info Menu

    AW: Was stimmt nicht mit mir?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es geht gar nicht darum, dass nichts aus uns wird. Es tut mir einfach weh, dass er mich offensichtlich (doch) nicht so toll findet. Ich bin also mal wieder nicht gut genug.
    Und je länger ich darüber nachdenke, umso mehr zieht mich diese Gewissheit runter. Was stimmt nicht mit mir? Wie soll es überhaupt weitergehen? Ich frage mich die ganze Zeit, warum mag er mich nicht so wie ich ihn? Was ist falsch an mir?
    Hier ist wieder zu sehen, dass Realität nichts objektives ist, sondern etwas im Kopf konstruiertes.
    Woher kommt denn deine Gewissheit?

    Du beziehst das gesamte Geschehen auf dich, nur auf dich. Wenn man einen Fisch aus dem Wasser fischt und auf's trockene wirft, liegt es dann am Fisch, dass er nicht leben kann?

    Was ich damit sagen will: Es gibt den (a) Aspekt der Kombination, die nicht passt und es gibt den Aspekt der (b) Eigenschaften des anderen.

    a. Du weißt nicht, was aus seiner Sicht nicht passte zwischen euch, der Denkfehler aber ist, zu meinen, dass du selbst falsch wärst; die richtige Denkweise ist, dass es zwischen euch nicht richtig war.
    b. Es kann jede Menge Sachen geben, die mit dir gar nichts zu tun haben.Vielleicht will er gar keine Beziehung, sondern generell nur Sex. Vielleicht ist er dies und ist er das, von bindungsgestört bis einfach uninteressiert usw.
    Ich sprech eine Frau in der Trambahn an und sie sagt: "Nein." Das kann ein halbes Dutzend anderer Gründe haben als den, dass sie mich unsympathisch findet. Vielleicht hat sie sich erst vorgestern getrennt, oder sie ist unsterblich in ihren Metzger verliebt. Oder sie ist lesbisch. Oder sie steht nur auf Südländer. Oder sie ist seit 20 Jahren glücklich verheiratet. Alles Sachen, die mit mir nichts zu tun haben. Also (b). Doch selbst wenn sie mich unsympathisch findet, sagt das nichts über meinen Wert aus, sondern nur darüber, dass unsere Kombination nicht passend ist (a).

    Wie kannst du deine negativen Gedanken stoppen?
    Indem du sie stoppst und durch andere ersetzt.
    Nicht 1x.
    Nicht 10x.
    Sondern jedesmal, wenn sie kommen.
    Durch was ersetzt du sie?
    Durch realistische Gedanken.

    Kleiner Tipp: Gedanken, die die Wörter nie, immer, kein, alle enthalten, sind meist Unsinn
    Geändert von tabbi (07.10.2016 um 10:51 Uhr)
    Wege entstehen dadurch, dass man sie geht. Franz Kafka

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