Ich muss euch jetzt einfach um eure Meinung zu einem Problem bitten, welches ich irgendwie nicht lösen kann. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Am besten schildere ich gleich mal worum es geht.
Aus vielerlei Gründen hat sich mein Freundeskreis in den letzten Jahren stark dezimiert. Ich bin hier am Ort eigentlich nur mit einer Frau befreundet, die ich seit vielen Jahren kenne. Bekannte hingegen habe ich sehr viele. Diese Freundin und ich haben also viele gemeinsame Erfahrungen gemacht. Ich hänge an ihr, kenne aber natürlich auch ihre Schwächen so wie sie meine kennt. Nun fragte mich vor ungefähr einem Jahr eine Bekannte ob sie sich mit meiner Freundin
befreunden dürfe. Die Frage hat mich sehr befremdet, aber ich war der Sache positiv gegenüber eingestellt und bot an, dass wir doch zusammen, alle drei, dann etwas unternehmen könnten, einen Hobbienachmittag verabreden könnten, zusammen ins Kino gehen etc. Das lief anfangs ganz prima.
Allerdings stellte ich nach einiger Zeit fest, dass diese Bekannte sich an mich klammerte, unaufgefordert bei mir auf einen Sprung vorbei kam, stundenlang blieb und redete und redete. Mir wurde es zu viel, ich fühlte mich bedrängt, bekam Kopfschmerzen und versuchte mich aus dieser Beziehung wieder herauszuwinden. Zu dieser Zeit hatte ich außerdem mit erheblichen beruflichen Belastungen zu tun. Das war dann auch mein Argument mich mehr und mehr zurückzuziehen. Das wurde akzeptiert, ich wurde von dieser Bekannten losgelassen. Dafür belagerte sie nun wieder mehr meine Freundin, die bereitwillig das Angebot für eine beste Freundschaft einging.
Inzwischen treffe ich diese Frau bei meinen ehrenamtlichen Tätigkeiten wieder. Jedes mal, wenn se mich sieht, stürzt sie auf mich zu, egal mit wem ich gerade im Gespräch bin, sie stellt sich eine Fußlänge vor mich hin und redete auf mich ein. Was soll ich bloss machen? Ich kann sie doch nicht wegschubsen, aber ich müsste enorm unhöflich werden, wenn ich sie mit Worten abweisen würde. Jede nette Ausrede, jeden Schritt, den ich von ihr wegmache, scheint sie nicht wahrzunehmen sondern sieht ihn scheinbar als Aufforderung wie angeklebt mir zu folgen. Sie weicht mir einfach nicht von der Seite und hört nicht auf zu reden.
Wie schaffe ich es meine Grenzen zu ziehen ? Die Beziehung zu meiner ehemals besten Freundin ist gestört durch diese Frau, da halfen auch die Gespräche, die ich darüber mit ihr, also mit der Freundin, geführt habe nichts. Damit muss ich mich abfinden. Das schmerzt natürlich und bewirkt eine negative Einstellung der Bekannten gegenüber.
Das musste ich jetzt mal loswerden. Heute gehen die beiden Frauen essen und ich sitze hier am PC. Nicht, dass ich mitgehen wollte, aber irgendwie tut es weh, dass meine ehemalige Freundin nicht einmal gefragt hat, ob ich Lust hätte. Sie handelt momentan nach dem Motto: nichts der anderen sagen, das muss sie nicht wissen.
Was meint ihr zu dieser verworrenen Geschichte? Umdrehen und weggehen? Aber ich treffe beide sowieso in dieser kleinen Stadt bei allen möglichen Veranstaltungen.Wie kann ich mich emotional wieder stärken, wie meine Grenzen behaupten, wenn jemand sich mir derart penetrant in den Weg stellt? Habt ihr einen Rat für mich?
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 16
Thema: Befreien, aber wie?
-
14.10.2015, 12:45Inaktiver User
Befreien, aber wie?
Geändert von Inaktiver User (14.10.2015 um 13:47 Uhr)
-
14.10.2015, 13:20Inaktiver User
AW: Befreien, aber wie?
Warum ist da Verhältnis zu deiner ehemals besten Freundin gestört?
Hast Du sie mal offen darauf angesprochen?
Was war das Ergebnis der Gespräche, die du mit ihr geführt hast?
Wenn ich das richtig verstehe sind nun deine ehemals beste Freundin und die Bekannte ein Team und du bist außen vor, ist das richtig?
Zur besseren Lesbarkeit möchte ich dich bitten, einige Absätze in deinem großen Text einzubauen.
-
14.10.2015, 13:36
AW: Befreien, aber wie?
Aus meiner Sicht sind das drei verschiedene Themen:
1. Wie grenzt du dich adäquat gegenüber der Bekannten ab
2. Warum genau ist das Verhältnis zu deiner Freundin schlechter geworden (sie könnte ja mit der Bekannten eine Freundschaft pflegen, auch wenn sie weiß, dass du die andere nicht so magst)
3. Wie kann die Freundschaft wieder verbessert werden, trotz der verfahrenen Situation
Was die Abgrenzung betrifft: Du sprichst von rauswinden. Ist schwierig, da Menschen, die anderer Leute Grenzen nicht so leicht erkennen -vielleicht weil man sie nicht deutlich setzt- keinen Blick dafür haben, dass man sich gerade rauswindet. Du kannst deiner Bekannten in neutralem Rahmen sagen, dass du sie ok findest, dass dir aber bestimmte konkrete Verhaltensweisen unangenehm sind und dass du sie bittest, sie dir gegenüber zu lassen. Also eine sanfte, aber klare Ansage machen.
Was deine Freundin anbelangt, so würde ich auch hier das Gespräch suchen. Sage ihr, dass es für dich ok ist, dass sie mit der anderen auch befreundet ist (deine Freundin ist schon erwachsen und kann befreundet sein mit wem sie will) und dass du einfach mit ihr zusammen überlegen willst, wie ihr eure Freundschaft wieder in ein angenehmes Fahrwasser bekommt.
Man wandelt nur das, was man annimmt.
C.G. Jung
Nein ist ein ganzer Satz.
Keine Ahnung von wem
-
14.10.2015, 13:50Inaktiver User
AW: Befreien, aber wie?
Danke, das hat mir schon ein wenig weiter geholfen. Absätze habe ich schon mal gemacht, ich hoffe, jetzt kann man es besser lesen.
Mit meiner Freundin habe ich gesprochen. Ich habe ihr gesagt, wie es mich enttäuscht hat, dass sie mit dieser Bekannten Orte und Gruppen aufsucht, die wir früher gemeinsam besuchten oder aber Veranstaltungen besucht, zu denen sie mit mir zusammen nicht gehen wollte. Und dass sie mir darüber auch nichts erzählt, es sogar verschweigt, und sagt, sie würde nicht zu bestimmten Treffen gehen, nach denen ich sie fragte. Sie, das muss ich leider so sagen, beschwindelt mich. Ich weiss nun aber von der Bekannten, und nicht nur von ihr,dass sie das alles tut. Darauf habe ich sie angesprochen, aber es kommt nur ein: es tut gut da und dorthin zu gehen. Was ich nie bezweifelt habe.
Sie spricht nicht offen und ehrlich. Es ist sicherlich ihr eigenes ganz persönliches Problem, was ich auch von ihrer Geschichte, besonders der familiären, her kenne. Sie scheut die Konfrontationen und Auseinandersetzungen. Da besteht eine Ähnlichkeit zwischen uns, obwohl ich heute kaum noch Ängste davor habe.
Natürlich kann sie sich mit allen möglichen Leuten befreunden. Mich stört das Verschweigen. Sie unternimmt eine ganze Menge, aber redet nicht mit mir darüber, ich soll es nicht wissen. Worüber aber sollen wir sprechen, die Grundlagen einer Freundschaft werden auf diese Weise entzogen. Oder sehe ich das zu eng oder sogar ganz falsch?
Ich habe mir überlegt, dass ich mir für das nächste Zusammentreffen mit der Bekannten einen Plan mache. Mich hat ja ihre Vereinnahmung jedes mal überrollt. Jetzt werde ich mir überlegen, wie ich am besten darauf reagiere und dann hoffe ich, dass es besser wird. Heute habe ich auch einen Mann beobachtet, der von ihr bedrängt wurde. Er ist einfach weiter gegangen und hat sie stehen lassen. Manchmal, so wenig man es selbst möchte, ist das wohl nicht anders machbar. Eigentlich unschön, aber manchmal auch aus zeitlichen Gründen nur schwer anders machbar. Nicht in jeder Situation kann man sich für sanfte Erklärungen entscheiden.Geändert von Inaktiver User (14.10.2015 um 14:34 Uhr)
-
14.10.2015, 14:53
AW: Befreien, aber wie?
Na das klingt doch schon ein Stückchen klarer
.
Das Problem mit deiner Freundin, so habe ich dich jetzt verstanden, hat eigentlich nicht wirklich was mit der Bekannten zu tun. Es tritt nur durch sie jetzt mehr zu Tage.
Menschen die mich beschwindeln nenne ich nicht Freunde.
Dass sie mit der Bekannten Unternehmungen startet, die sie mit dir nicht macht, kann ja auch damit zusammen hängen, dass die Bekannte diesbezügliche Interessen teilt und du weniger. Oder sind das Unternehmungen, die du ihr aus Interesse schon vorgeschlagen hattest und sie dir die Bekannte vorzieht?
Ich denke, hier besteht noch jede Menge Klärungsbedarf.
Wie sehen denn deine Überlegungen, dich gegen die Bekannte beim nächsten Treffen abzugrenzen genau aus?Man wandelt nur das, was man annimmt.
C.G. Jung
Nein ist ein ganzer Satz.
Keine Ahnung von wem
-
14.10.2015, 15:08Inaktiver User
AW: Befreien, aber wie?
Wenn ich das richtig verstanden habe: Sie einfach stehen zu lassen?
Was das geänderte Verhalten deiner Freundin angeht könnte ich mir auch vorstellen, dass sie sich jetzt für deine Bekannte verantwortlich fühlt und den Eindruck hatte, dass Du sie bei ihr ablädst?
Diesen Eindruck kenne ich, eine Freundin von mir hatte auch mal eine solche Situation, dass sie von einer Nachbarin dermaßen in Beschlag genommen wurde und meinte, das könnte doch eine gute Freundin sein.
Zack hatte ich diese Frau auf dem Schoss sitzen und hatte das zu Beginn nicht einmal so realisiert. Wir verstanden uns gut und unternahmen einige Dinge zusammen, doch auch ich fühlte mich bald eingeengt und versuchte auf Abstand zu gehen.
Da erst wurde mir klar, dass ich durch diese Beschlagnahmung die Freundschaft sehr habe schleifen lassen.
Doch andererseits war ich auch etwas enttäuscht, da ich mir wie ein Parkplatz für überfordernde Bekannte vorkam.
Hast Du denn den Eindruck, dass das Vertrauensverhältnis zu der Bekannten jetzt besser ist, als das Verhältnis zu Dir?
Vielleicht hat sie eure Freundschaft bereits früher anders eingestuft und windet sich jetzt Dir gegenüber?
-
14.10.2015, 15:28Inaktiver User
AW: Befreien, aber wie?
@Beklamo, es sind teilweise Unternehmungen, die ich vorgeschlagen hatte. Deshalb hatte es mich auch so verletzt. Die Bekannte allerdings ist fordernder als ich, und schafft es durch ihre Redegewandtheit und Aufgeregtheit dabei die Freundin zu überzeugen.
Mit meiner Freundin gab es schon vorher Konflikte, das siehst du richtig, PetitPois, sie zog sich zurück. Da ich Probleme in der Arbeit hatte und nicht gut gestimmt war, und sie das Problem hat die Dinge nicht beim Namen zu nennen, hat sie mich nicht angesprochen. Erst nachdem ich ihr erzählt habe, dass ich den Arbeitsplatz aufgebe, sagte sie, ich hätte mich ja auch so verändert in der letzten Zeit. Das war alles, mehr war nicht herauszubekommen. Aber wie sollte es jetzt weitergehen?
Ob das Vertrauensverhältnis zwischen ihr und der Bekannten jetzt besser ist als das zwischen uns kann ich nicht eindeutig beantworten. Auf jeden Fall besteht mehr Kontakt zwischen den beiden als zwischen uns.
Meine Überlegungen für ein nächstes Treffen sind noch nicht abgeschlossen, ich denke noch darüber nach.
-
14.10.2015, 15:35Inaktiver User
AW: Befreien, aber wie?
Wie soll es jetzt weitergehen........? Gute Frage, also meine Sicht der Dinge:
Du scheinst an dieser Freundschaft mehr zu hängen, oder mehr zu sehen, als deine Freundin (derzeit).
Euer Vertrauensverhältnis scheint sich seit der Präsenz der Bekannten ebenfalls geändert zu haben.
Kann es sein, dass deine Freundin eure Freundschaft auslaufen lassen möchte?
Kann es sein, dass diese Bekannte mittlerweile deinen Platz eingenommen hat?
Das sind alles lediglich Vermutungen, doch für eine Freundschaft ist das Interesse von zweien erforderlich.
Mir scheint, deine Freundin hat dieses Interesse nicht mehr?
Ich würde darauf achten, ob von dieser "Freundin" noch Interesse gezeigt wird, oder ob es eher eine Höflichkeitsgeschichte mit Rauswinden wird. Tja und wenn dies so ist, wirst Du Reisende nicht aufhalten können
-
14.10.2015, 17:49
AW: Befreien, aber wie?
Ich weiß ja nicht, aber für mich hört sich das nicht nach einer tragenden Freundschaft an. Denn eigentlich interessiert man sich für die Belange und Lebensumstände (und vor allem wenn diese sich verändern) des anderen. Aber so wie du das schilderst, hat sie zwar deine Veränderung, als es dir beruflich nicht so gut ging, zwar bemerkt, aber mehr auch nicht. Wäre mir persönlich zu wenig.
Wie sieht es denn aus, wenn deine Freundin die ein oder andere Veränderung in ihrem Leben hat? Wie reagierst du dann?
Dass deine Freundin mit der anderen Frau Unternehmungen startet, die du ihr auch schon vorgeschlagen hast, die sie aber bei dir ausgeschlagen hat, hinterlässt bei mir einen schalen Beigeschmack. Das wäre nichts für mich.
Ist denn die Bekannte wirklich dein Problem oder mehr die "Freundschaft" zu deiner Freundin?Man wandelt nur das, was man annimmt.
C.G. Jung
Nein ist ein ganzer Satz.
Keine Ahnung von wem
-
14.10.2015, 18:05Inaktiver User
AW: Befreien, aber wie?
OT: Beklamo, deine Signatur gefällt mir sehr gut! Darf ich Sie mir dieben?


Zitieren
