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    AW: Ich (ent)wachse


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    AW: Ich (ent)wachse

    Sonntag - ein Gammeltag. Die Sonne scheint und ich frage mich: Bin ich eigentlich die einzige Person, die sich sonntags einsam fühlt? Nö, ich bekam es von einer Bekannten mit. Warum nicht fragen: Du einsam, ich einsam: was hältst du von einem Eis?

    Ich bin nun zu Hause und überlege, was mich wirklich abgehalten hat
    - die Angst, abgelehnt zu werden
    - die Angst, nicht gut genug während des Eis essens zu sein
    - die Angst, eine "Verpflichtung" einzugehen, die mir irgendwann zu eng werden könnte.

    Punkt 1 und 2 ist mir bekannt gewesen - ich wusste, das mich häufig diese zwei Gedanken hemmen. Aber mir war vorhin klar, dass es nicht alles ist.

    Ich habe im Vorfeld schon Angst, dass die "Beziehung", die ich eingehe, zu eng werden könnte. Das zuviel von mir erwartet werden würde. Dass es Erwartungen sind, die ich nicht erfüllen kann.
    Tja, weil ich zu lange und zu viele die Erwartungen aller anderen versucht habe, zu erfüllen - ohne überhaupt daran zu denken, dass auch ICH Erwartungen, Wünsche, Ansprüche (ja, sehn-sucht darf Ansprüche haben!!!) haben darf.

    Es macht mich gerade ein wenig traurig - aber wie kleine diese Erkenntis wirken mag - mir hat sie gerade noch mal weiter geholfen, dass mich nicht zwei Punkte hemmen, sondern der dritte doch so klar und "groß" dazu kommt.

    Es macht mich sehr traurig...

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    AW: Ich (ent)wachse

    Mit dem jahrelangen Einigeln ist da so eine Sache. Man gewöhnt sich an den Nur-Ich-Zustand und hat dann Manschetten vor allem, was anders ist. Aber: Du hast es erkannt und kannst es jetzt im zweiten Schritt angehen. Wenn es dir zu eng wird, kannst du das erklären und eine Pause machen. Also los, am nächsten Sonntag kann man auch Eis essen gehen.

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    AW: Ich (ent)wachse

    schon passiert - eine Bekannte wird nächsten Sonntag zu Besuch kommen.

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    AW: Ich (ent)wachse


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    AW: Ich (ent)wachse

    Ich bin gerade überrascht, was ich alles wage und für MICH tue.

    Ich kann das jetzt gerade - aus Gründen der Anonymität - nicht ausschreiben. Aber eine Kurzfassung - ich habe einen Gefallen "abgebrochen", weil ich massive Nachteile dadurch bekam und über meine Grenzen ging - und der andere nur "minimale Nachteile".

    Da wird jetzt gerade niemand was mit anfangen - aber wenn ich in drei Jahren ( ) hier nachlese, weiß ich hoffentlich noch, was ich meine.

    Ich habe kaum schlechtes Gewissen und freue mich, etwas für mich getan zu haben.

    Ich bin trotzdem geschafft und müde - deswegen nur zu Zwecken der Dokumentation. Am Wochenende mehr


    Seit gestern führe ich übrigens auch wieder handschriftlich Tagebuch. Es führt mich noch mehr an meine Emotionen...

    Schöne Woche euch

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    AW: Ich (ent)wachse

    Es hört sich an, als wäre es eine gute Entscheidung gewesen.
    Ich wünsche Dir auch eine schöne Woche.

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    AW: Ich (ent)wachse

    Guten Morgen miteinander,

    mein Notebook, mein Kaffee, mein Bett und ich - so sieht es gerade aus. Noch dunkel um mich herum - und ich hoffe, dass sich mein Schreibmaschinenkurs vor einigen Jahren weiterhin auszahlt. Aber ich scheine, die richtigen Buchstaben noch treffen zu können.

    Die Woche war geprägt von Fragen, von Unsicherheiten, von Ambivalenzen, von Ängsten. Ich merke, wie die Angst vor mir wirklich hoch kommt. Ich habe ein Bild von mir gehabt, was nie wirklich stimmte. Was nicht ich war - ich habe versucht, mich in eine Richtung zu drängen, die ich gar nicht ausfüllen kann.
    Ich will offen sein - aber ich bin nicht der offene Typ. Ich bin vorsichtig und beobachte anfangs - weil ich mich "reinfühlen" muss in Situationen und Menschen.
    All das, was ich eigentlich gedacht habe, was Offenheit ist, könnte ich mir vorstellen, war viel merh noch vermeiden. Ich bin ironisch, fast schon zynisch. Meine alles nur scherzhaft - nie ernst. Das macht mich auch wenig angreifbar. Ich differenziere und seziere und nehme jeden noch so unwahrscheinlichen Apsekt mit rein - als einmal Position zu beziehen. Und ergänze gemachte Aussagen immer weiter, füge noch hier und da einen Punkt zu - so dass am Ende nicht nur ich nicht mehr weiß, was ich meinte zu Beginn - sondern auch kein anderer.

    Ich wünsche mir Nähe - aber will ich die wirklich? Nein... nur manchmal. :) Ich sage das, weil das gesellschaftliche Idealbild eine Partnerschaft vorsieht. Im Moment wäre ich gar nicht in der lage, einen Menschen auszuhalten, der tatsächlich Erwartungen an mich heranträgt. Ich glaube, dass ich ruckzuck mich wieder aufgeben würde - bevor ich mich überhaupt gefunden habe...

    Nun ja, gerade bin ich hier: Mit Kaffee, Notebook, Bett und mir!

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    AW: Ich (ent)wachse

    Hallo in die kleine Runde

    Ich lese deine Beiträge schon ein Weilchen mit, und sie sprechen mich sehr an.
    Ich bin auch gerade (mal wieder) an so einem Punkt, an dem ich merke, dass ich mich weiterentwickeln möchte, oder besser gesagt: zu meinem Kern durchdringen möchte.

    Nähe ist dabei ein großer und wichtiger Aspekt für mich. Ich versuche da auch, ein paar Knoten zu lösen.

    Darf ich ein bißchen mit dir mitgehen und mitschreiben?
    evren

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    AW: Ich (ent)wachse

    Hallo evren,

    sei ganz herzlich Willkommen hier, beim schlendern, rennen, stolpern - aber auch beim wachsen. Beim eigenen und bei meinem. :)

    Zum Kern durchdringen - ja, das ist es. Dummerweise ist der bei mir in einem hochsicherheitstrakt gefangen, bei dem ich scheinbar noch ganz viele Mauern durchbrechen muss.

    Ich freu mich auf dich (und deine Beiträge)

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