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Thema: Monogamie

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    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Milk_ Beitrag anzeigen
    Ich denke, das Statement bezog sich auf dich.
    Auf mich trifft dieses Statement ja noch weniger zu. Ich erwarte ja keine Treue von ihm, bin ihm aber treu, weil er das so wünscht und ich ihm Treue geschworen habe und mir selbst bei der Eheschliessung gesagt habe, dass ich ab dem Zeitpunkt an dem ich ja sage, ich mich auch nur für einen Mann entscheide und die ständige Sexpartnerwechslerei aufhört.

    Zitat Zitat von Milk_ Beitrag anzeigen
    Du schreibst hier, dein Mann hat keinerlei Interesse daran, dich zu betrügen und es wäre es NoGo für ihn, wenn du ihn betrügst.
    Deine Erlaubnis zum Fremdgehen, ist meiner Meinung nach nichts mehr als ein Freifahrtsschein für dich selbst.
    Er könnte ja schließlich auch, wenn er wöllte.
    Vorausschauendes Handeln deinerseits also, da du ja bisher all deine Partner betrogen hast.
    Nene, da liegst du ziemlich daneben Ich weiss, dass mein Mann nicht irgendwann sagt ja gut, weil ich darf, sollst du ja auch dürfen. Das hat er mir auch ziemlich gleich nach meiner Äusserung, dass er machen darf, worauf er Lust hat, gesagt. Er war also auch der Annahme dass dies eine Absicht von mir sein könnte, was aber nicht der Fall ist. Wenn er sowas sagt, dann bitte weil er auch dahinter steht und nicht weil jetzt ja Gleichberechtigung herrschen soll. Ich weiss wie sehr ich ihn damit verletzen würde und deshalb tue ich es auch nicht, obwohl ich schon wirklich genug Möglichkeiten dafür gehabt hätte..

    Zitat Zitat von Milk_ Beitrag anzeigen
    Hast du nicht letztens erst deinen Freund als Lügner bezeichnet?
    Ich glaube, du willst über das Thema Sex eine Nähe herstellen, die in Wahrheit garnicht existiert, die du auf anderen Ebenen nicht herstellen kannst.
    Meine Meinung.
    Milk, da ging es um die Krankmachrerei meines Mannes. Inzwischen weiss ich, weshalb er krank gemacht hat, nämlich weil er psychisch wirklich angeschlagen war/ist, da ihn die Arbeit einfach so sehr belastet. Ich wusste das am Anfang nicht und dachte deshalb auch, dass er mich anlügt und einfach keinen Bock hat zu arbeiten. Wie auch immer, das ist ein anderes Thema.

    Ich verstehe nicht ganz; auf welcher Ebene kann ich keine Nähe herstellen? Nur weil Sex ein grosses Thema für mich ist, heisst das nicht, dass ich sonst keine Nähe aufbauen kann.

    @Kraaf: Was denkst denn du, war mein Beweggrund, meine Ex Partner zu betrügen? Sicherlich spielte mein Alter da noch eine grosse Rolle. Ich wollte Erfahrungen sammeln, neues erforschen, um für mich zu erkennen, was ich brauche und will. Das Bedürfnis nach fremder Haut ist nach wie vor da, nur lebe ich es nicht mehr aus, eben weil mein Mann ein Problem damit hätte und da ich weiss, dass mein Mann mir all das gibt, was mich zufrieden macht und gewisse Phantasien die ich habe und er nicht teilt, bleiben einfach in meiner Phantasie, obwohl ich dbzgl. auch schon Angebote erhielt, diese auszuleben, welches ich aber dankend abgelehnt habe.
    Geändert von Leandra_82 (10.03.2014 um 14:00 Uhr)
    Glück ist das Ergebnis von selbstverantwortlichem, entschiedenem Handeln.

  2. gesperrt

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    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Dass wir uns richtig verstehen, ich habe keine Probleme, für mich steht fest, dass ich meinen Mann nicht betrüge und obwohl er es dürfte, würde er es auch nicht tun. Ich wollte hier einfach darüber sprechen, ob wir Menschen nicht ruhiger und glücklicher leben würden, wenn man den Partner einfach machen lässt und keine ewige Treue von ihm verlangt..


    Du darfst sehr gerne weiter hier schreiben, da es hier ja nicht darum geht mich auf meine Trennung vorzubereiten, da ich ständig Lust auf andere Männer habe, sondern über das Thema "offene Beziehung" zu sprechen und weshalb dieses Schema nur von einer Minderheit gelebt wird.
    Liebe Leandra,
    so wie ich dich nicht bekehren möchte, wirdst du mich auch nicht zur Anhängerin der "offenen Beziehung" machen, u.a. gerade weil ich Erfahrungen mit dem tolerierten Fremdgehen gemacht habe. Viele haben hier bereits geschrieben, dass für sie heimlicher Betrug viel schlimmer wäre als einer, von dem sie wussten, dass es "nur Sex" sei. Ich bin da einer anderen Meinung, die ich, wie bereits erwähnt, keinem aufzwingen möchte. Ich würde mich in einer solchen Situation sehr mit den Gedanken quälen, was genau mein Partner bei mir vermisst und das würde über kurz oder lang meine Beziehung zerstören. Ein verheimlichter Betrug (als Frau würde man sowieso wahrscheinlich mitkriegen, dass da etwas faul ist) würde für mich bedeuten: mein Partner will mich nicht verletzen und unsere Beziehung aufs Spiel setzen. Damit könnte ich wahrscheinlich besser umgehen.
    Für mich ist die sog. "offene Beziehung" ein bewusstes Spiel mit dem Feuer: 10 mal geht es gut und es gibt "nur Sex", und beim 11. Mal wird z. B. die Gespielin meines Partners schwanger (kann auch trotz Kondom, Pille etc. passieren) oder, trotz vorherigen Absprache kommen doch Gefühle ins Spiel, da "der/die Andere(r)" einfach sexuell besser zu einem passt oder der Reiz des Neuen zu stark wird, etc. Natürlich kann all das auch bei einem nicht abgesprochenen Fremdgehen passieren, aber das Risiko, das es passiert, ist aus meiner Sicht einfach geringer.
    Ich versuche das mit einem Bild zu verdeutlichen: das Risiko, sich zu verletzen, ist größer, wenn man die markierte Piste verlässt. Es kann aber natürlich einen auch auf der markierten Piste erwischen.

    Für mich gehören Sex, Intimität und Gefühle untrennbar zusammne.
    Falls du wirklich ständig an andere Männer denkst (vielleicht habe ich dein Posting auch misverstanden) bist du wahrscheinlich für die Monogamie nicht geschaffe und solltes dich vielleicht nach einem Partner umschauen, der deine Einstellung teilt.

  3. Inaktiver User

    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Es ist doch oft das Verbotene das reizt und wenn mein Mann mit mir nicht mehr glücklich ist, dann betrügt er mich so oder so (wenn er mich vorher nicht verlässt) ob ich das jetzt möchte oder nicht.. Mir wäre einfach wichtig, dass er immer ehrlich zu mir ist und wenn ihm etwas im Sexleben fehlt, kann er mit mir darüber sprechen.
    Du widersprichst Dir doch selber. Einerseits propagierst Du den Reiz des Verbotenen (wie sieht der eigentlich aus?), andererseits verlangst Du Ehrlichkeit. Wie geht das zusammen?

    Auch hier widersprichst Du Dir:

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Ich ticke da halt völlig anders. Um mit jemandem intim zu werden, muss ich überhaupt keine Gefühle für diese Person empfinden, dann wird es nämlich oft kompliziert und kann nicht unverbindlich bleiben.
    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Ich würde auch nicht einfach mit einem x-beliebigen Typen Sex haben, einfach weil ich jetzt Sex mit einem anderen Mann möchte. Da muss die Chemie schon stimmen und er muss mich optisch auch aus den Socken hauen, damit ich mit ihm intim werden kann.

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Mein Mann und ich ergänzen uns im Alltag perfekt, haben ein gutes Sexleben und können über alles miteinander sprechen, jedoch sind die Bedürfnisse halt nicht immer die Selben. In jeder Beziehung muss man Abstriche machen, weil es selten Menschen gibt, die zu 100% identisch denken und das Selbe fühlen oder eben die selben Bedürfnisse haben.
    Ich würde nicht behaupten, dass "man" in jeder Beziehung Abstriche machen muss. Hätte ich jedoch in meiner Beziehung den Eindrück, würde mir das zu denken geben.

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Liebe Len71, es ist halt so, dass ich durch meinen Ex bemerkt habe, dass es durchaus möglich ist, dauerhaft Liebe und Sex zu trennen. Wir hatten eine Fernbeziehung, bzw er hat im Ausland gearbeitet und wir haben uns nur alle paar Monate gesehen. Er hat mich im Ausland betrogen und ich habe unwahrscheinlich stark darunter gelitten.. eben auch weil ich seine Liebe zu mir angezweifelt habe. Jetzt jedoch weiss ich, dass er wirklich immer nur mich geliebt hat und diese Frauen sozusagen nur benutzt hat, um seine Triebe zu befriedigen. Tönt hart aber ist so. Er hätte mich niemals für eine andere Frau verlassen und würde ich die Uhr zurück drehen und wäre also noch mit ihm zusammen, hätte ich uns sehr viele traurige, enttäuschte, wütende und hasserfüllte Momente erspart, wenn ich ihm einfach gesagt hätte; tu was du nicht lassen kannst, binde es mir einfach nicht auf die Nase. Hätte ich nicht so sehr geklammert und ständig an seiner Treuer gezweifelt, wären wir vielleicht heute noch zusammen.
    Verstehe ich auch nicht. Ist die Lehre aus Deiner Ex-Beziehung nicht eher die, dass Du gelitten hast wegen seiner Fremdgeherei? Machst Du Dir da nicht gewaltig was vor?
    Und Menschen zur Triebabfuhr zu benutzen findest Du in Ordnung, da Du es als Argument anführst???
    Du hast zu Recht an seiner Treue gezweifelt, er war es nämlich nicht. Nur nicht verlassen werden, kann es doch nicht sein, oder?

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Bei meiner Freundin ist es so. Sie hat ihren Partner jetzt über 1 Jahr betrogen, würde sie aber erfahren, er hätte sie auch betrogen, würde sie die Beziehung beenden, weil sie mit dem Gedanken nicht leben könnte, dass er eine andere Frau so begehrt hat wie sie. Habe ihr dann auch gesagt, dass es bei ihr ja auch "nur Sex" war und es bei ihm das Selbe sein könnte. Sie wusste immer, dass sie ihren Partner liebt und hatte deswegen bis heute nie ein schlechtes Gewissen deswegen. Sie selbst könnte damit aber nicht umgehen.. Kurios aber wahr..
    Nicht kurios. Egozentrisch.

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Meistens ist ein Seitensprung ja nicht mit so tiefen Gefühlen verbunden, sondern der Reiz nach etwas neuem, wie du schreibst nach fremder Haut, ist einfach da und ich denke eben, dass das Verbotene auch noch eine gewisse Rolle spielt..
    Ich würde mich mal fragen, wofür ich das brauche, wenn es angeblich nicht um Gefühle oder den anderen Menschen geht.

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    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Mir wäre einfach wichtig, dass er immer ehrlich zu mir ist und wenn ihm etwas im Sexleben fehlt, kann er mit mir darüber sprechen.
    Kurzer Einwurf, bevor ich den Rest lese.

    Leandra, da haben wir wieder diesen "Wahrheitsgedanken" denn du ausleben willst. Das hat für mich was von Kontrolle und auch von naiven Vorstellungen zu tun. Aber dazu steht ja in deinem anderen Strang genug drin.

    Zum Strangthema: Sex ist für mich etwas intimes, ich bin ja kein Tier, dass nur auf Triebbefriedigung aus ist. Deshalb, kann jetzt nur von mir ausgehen, habe ich "nur Sex" eh nicht. Während meiner Singlezeit kam ich ohne Sex aus (und habs überlebt ). Dadurch, dass bei mir Sex mit Gefühlen gekoppelt sind (das muss nicht zwingend Liebe sein, Begierde reicht da völlig aus), kann ich das nicht wenn ich einen Partner habe, und will auch nicht, dass mein Partner es tut.

    Ich nehme mal an, da du bedingungslose Ehrlichkeit willst, müsste dein Partner dir auch minutiös von seinem "nur Sex" berichten?
    Die Bricom bildet mich immer noch - formerly known as marimekko


    _clementine_
    fruchtig süß & kernarm

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    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du widersprichst Dir doch selber. Einerseits propagierst Du den Reiz des Verbotenen (wie sieht der eigentlich aus?), andererseits verlangst Du Ehrlichkeit. Wie geht das zusammen?
    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Ich kenne es halt von mir selbst. Früher habe ich alle meine Partner betrogen. Ich wollte meinen Partner aber nie verlassen, es ging mir einfach um das "Neue" das Unerforschte was mich neugierig gemacht hat.
    Das habe ich geschrieben. Der Reiz des Verbotenem habe ich nie im Bezug auf mich selbst erwähnt, sondern schon oft von anderen gehört, die ihren Partner betrogen haben und deshalb eingebracht.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Auch hier widersprichst Du Dir:
    Nein. Nur weil die Chemie stimmt und dieser Mann micht optisch anspricht, muss ich nicht gleich Gefühle für ihn haben. Es muss eine Grundlegende Anziehung da sein, das meinte ich damit, jedoch hatte ich früher oft Sex mit Männern, zu denen ich überhaupt keine Gefühle aufgebaut habe.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich würde nicht behaupten, dass "man" in jeder Beziehung Abstriche machen muss. Hätte ich jedoch in meiner Beziehung den Eindrück, würde mir das zu denken geben.
    Also ich habe noch keine Beziehung kennen gelernt, wo der eine nicht auf etwas verzichten musste, das für den Partner nicht ok war. Für mich besteht eine Beziehung aus Kompromissen und eben auch aus Abstrichen, eben aus Liebe zum Partner.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Verstehe ich auch nicht. Ist die Lehre aus Deiner Ex-Beziehung nicht eher die, dass Du gelitten hast wegen seiner Fremdgeherei? Machst Du Dir da nicht gewaltig was vor?
    Und Menschen zur Triebabfuhr zu benutzen findest Du in Ordnung, da Du es als Argument anführst???
    Du hast zu Recht an seiner Treue gezweifelt, er war es nämlich nicht. Nur nicht verlassen werden, kann es doch nicht sein, oder?
    Nein, meine Lehre daraus ist eben eine ganz andere, nämlich wie ich schrieb, hätte ich dort nicht an seiner Liebe gezweifelt und ihm geglaubt, als er mir sagte, es wäre "nur Sex", hätte es wahrscheinlich ein anderes Ende genommen. Deshalb und noch wegen einigen anderen Gründen, sehe ich es heute so wie in meinem Eingangsposting geschrieben.
    Glück ist das Ergebnis von selbstverantwortlichem, entschiedenem Handeln.

  6. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen


    Nein, meine Lehre daraus ist eben eine ganz andere, nämlich wie ich schrieb, hätte ich dort nicht an seiner Liebe gezweifelt und ihm geglaubt, als er mir sagte, es wäre "nur Sex", hätte es wahrscheinlich ein anderes Ende genommen. Deshalb und noch wegen einigen anderen Gründen, sehe ich es heute so wie in meinem Eingangsposting geschrieben.
    Wie oft willst du denn hören "es war nur Sex"? Bis du innerlich abstumpfst und dir das Fremdgehen des Partners nicht mehr wehtut?
    Für mich (wieder!) sind Menschen, die Sex und Liebe bewusst voneinander trennen, oft emotional abgestumpft. Deswegen schrieb ich auch in meinem 1. Posting, dass ein solcher für mich als Partner nciht in Frage kommt.

  7. Inaktiver User

    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Also ich habe noch keine Beziehung kennen gelernt, wo der eine nicht auf etwas verzichten musste, das für den Partner nicht ok war. Für mich besteht eine Beziehung aus Kompromissen und eben auch aus Abstrichen, eben aus Liebe zum Partner.

    Nein, meine Lehre daraus ist eben eine ganz andere, nämlich wie ich schrieb, hätte ich dort nicht an seiner Liebe gezweifelt und ihm geglaubt, als er mir sagte, es wäre "nur Sex", hätte es wahrscheinlich ein anderes Ende genommen. Deshalb und noch wegen einigen anderen Gründen, sehe ich es heute so wie in meinem Eingangsposting geschrieben.
    Das widerspricht sich doch auch komplett. Du meinst also, dass Abstriche oder Kompromisse normal sind. Nun, Dein Ex hat eben keine Abstriche gemacht oder auf etwas verzichtet, obwohl Du gelitten hast. Er hat Dir sogar noch die A-Karte zugeschoben. Das nennst Du Liebe?
    Geändert von Inaktiver User (10.03.2014 um 14:25 Uhr)

  8. gesperrt

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    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Auf mich trifft dieses Statement ja noch weniger zu. Ich erwarte ja keine Treue von ihm, bin ihm aber treu, weil er das so wünscht und ich ihm Treue geschworen habe und mir selbst bei der Eheschliessung gesagt habe, dass ich ab dem Zeitpunkt an dem ich ja sage, ich mich auch nur für einen Mann entscheide und die ständige Sexpartnerwechslerei aufhört.
    Aber dir fällt es deutlich schwerer als ihm.

    Ich weiss wie sehr ich ihn damit verletzen würde und deshalb tue ich es auch nicht, obwohl ich schon wirklich genug Möglichkeiten dafür gehabt hätte..
    Und dafür erwartest du im Umkehrschluß Ehrlichkeit oder?

    Milk, da ging es um die Krankmachrerei meines Mannes. Inzwischen weiss ich, weshalb er krank gemacht hat, nämlich weil er psychisch wirklich angeschlagen war/ist, da ihn die Arbeit einfach so sehr belastet. Ich wusste das am Anfang nicht und dachte deshalb auch, dass er mich anlügt und einfach keinen Bock hat zu arbeiten. Wie auch immer, das ist ein anderes Thema.
    Du hattest geschrieben, du hast generell Probleme, Menschen zu vertrauen.

    Ich verstehe nicht ganz; auf welcher Ebene kann ich keine Nähe herstellen? Nur weil Sex ein grosses Thema für mich ist, heisst das nicht, dass ich sonst keine Nähe aufbauen kann.
    Siehe oben.

  9. Inaktiver User

    AW: Monogamie

    Zitat Zitat von Leandra_82 Beitrag anzeigen
    Nein. Nur weil die Chemie stimmt und dieser Mann micht optisch anspricht, muss ich nicht gleich Gefühle für ihn haben. Es muss eine Grundlegende Anziehung da sein, das meinte ich damit, jedoch hatte ich früher oft Sex mit Männern, zu denen ich überhaupt keine Gefühle aufgebaut habe.
    Und woraus besteht diese Chemie, wenn nicht aus Gefühlen? Auch Begehren hat für mich eine ganze Menge mit Gefühl zu tun.
    Oder gehst Du mit Männern ins Bett, die Du nicht leiden kannst?

  10. User Info Menu

    AW: Monogamie

    Leandra, was mich hier am meisten wundert, dass Du so en détail Bescheid weißt, was genau Dein Mann denkt und darüberhinaus, was er machen würde und was nicht. Überprüfen und davon Wind bekommen würdest Du eh nie

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