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13.09.2014, 16:42
AW: Trennung von einem Narzissten
Grüße
A.
Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.
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13.09.2014, 16:45
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13.09.2014, 16:47
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13.09.2014, 16:53
AW: Trennung von einem Narzissten
ja ich meine Liebesbeziehungen. Seit dem Ex nix mehr ausser deiner Narzisstenprofbesessenheit?
Hab grad in nem anderen Strang gelesen, dass Narzissmus dein hobby ist. Ja dann...
nö, akzeptier einfach, dass der nix von dir will. Warum ist völlig egal.Soll ich ihn jetzt auch noch zum Kaffee einladen? Das muss er schon selbst übernehmen.
in den 4 Jahren hättest du aber auch schon interessante Ergebnisse erlangen können, warum du Narzissmus für dich so wichtig ist. Der Mann ist ja nur der Auslöser. Deine eigentliche Leidenschaft gilt unüberlesbar dem Narzissmus. Anscheinend ja nicht nur hier in diesem Strang.Grüße
A.
Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.
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13.09.2014, 17:03
AW: Trennung von einem Narzissten
Genau.
Das mache ich ja jetzt auch.nö, akzeptier einfach, dass der nix von dir will. Warum ist völlig egal.
Ich interessiere mich eigentlich nur wegen des Profs für das Thema Narzissmus.in den 4 Jahren hättest du aber auch schon interessante Ergebnisse erlangen können, warum du Narzissmus für dich so wichtig ist. Der Mann ist ja nur der Auslöser. Deine eigentliche Leidenschaft gilt unüberlesbar dem Narzissmus. Anscheinend ja nicht nur hier in diesem Strang.
[/QUOTE]
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13.09.2014, 17:15
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18.09.2014, 12:04
AW: Trennung von einem Narzissten
Hallo zusammen
Ich habe mich nach 8 Jahren Beziehung auch endlich von meinem Narzissten gelöst und bin kürzlich ausgezogen. Obwohl er mich vor ein paar Wochen wieder einmal massiv beschimpfte und dann noch mit der Faust bedrohte, Bin ich die Böse und schuldige in seinen Augen - bis heute keine Entschuldigung für sein Verhalten.
Ich habe hier im Forum mal folgende Text von einer Dame gelesen - dem ich nur beistimmen kann. Falls Ihr einen solchen Partner habt, geht sofort er wird sich nie ändern und ihr geht regelrecht unter! Er wird sich nie ändern, denn ihr seid in seinem Augen das Problem!
Besten Dank der unbekannten Verfasserin für diese perfekte Zusammenfassung - das begleitet mich über all hin, damit ich weiss, dass ich nie wieder so jemandem meine Liebe schenken werde....
"Narzisten lieben sich selbst. Und das absolut und ohne Eigenkritik.
Jede Kritik an ihnen wird dazu führen, dass sie den anderen verletzen und dabei nicht erkennen, dass sie selbst dabei nur von sich reden.
Ein Narzist erwartet absolutes Vertrauen, Umsorgt sein und bedingunglose Liebe. Er ist eifersüchtig, was ihn aber nicht daran hindert selbst außerhalb der Beziehung weitere Beziehung mit anderen Frauen einzugehen.
Er erkennt die Fehler des anderen sehr gut, kann seine eigenen aber nicht sehen. Und wer ihm einen Fehler vorwirft wird mit Vorwürfen und Kritik überhäuft werden.
Er kann kein Mitgefühl für einen anderen Menschen aufbringen. Erwartet aber volles Mitgefühl von den anderen.
ER kann sich nicht in die Gefühlswelt anderer einfühlen. Ihm fehlt Empathie. So wird er auch jede Krise oder schlechte Phase des Partner nie auf sich beziehen.
Der handelt so, dass es ihm gut geht.
Er will alles jetzt und sofort und das ohne etwas zu geben.
Er münzt alles so um, dass es für ihn nicht zur Bedrohung wird. Deshalb wird er Lügen, sobald sein Selbstbild betroffen ist.
Sein Selbstwertgefühl ist nur schwach ausgeprägt. Das führt dazu, dass er sich größer und mächtiger darstellt als er ist. Dies tut er mit Vorliebe indem er andere klein macht.
Er hat kein Problem zu Lügen, wenn es seiner Sache dient.
Er kann keine Lüge zugeben.
Er erwartet Verzeihen, selbst wenn es ihm nicht leid tut.
ER will immer im Mittelpunkt stehen. Tut er das nicht und wird sein Anspruch an seine Größe nicht akzeptiert, wird er sich abwenden und alles schlecht machen.
In einer Beziehung will er alles für sich, in jeder Hinsicht, ohne Rücksicht auf die Gefühle oder Empfindungen des Partners. Was ihm gut tut, muss auch dem anderen gut tun. Was der Partner will, ist unwichtig. Außer es dient der Aufwertung seines schwachen SElbst.
Diese Selbstschwäche wird er aber niemals zugeben. Zuerst sind alle anderen schwach oder machen Fehler - nur er nicht.
Hat er einen Fehler gemacht, sind in jedem Fall die anderen Schuld.
Er kann die Konsequenzen seines Handelns nicht erkennen. Er handelt nur im hier und jetzt, ohne an morgen zu denken. Hat sein VERhalten negative Konsequenzen für ihn, hat sich in jedem Fall der andere etwas zu schulden kommen lassen.
Ein Narzist ist im Prinzip unfähig beständige Beziehungen einzugehen, denn er wird die Beziehung abrechen, wenn es für ihn keinen Gewinn mehr daraus gibt.
Narzisten wälzen Aufgaben und Verantwortung auf andere ab, und erwarten, dass in ihrem Sinne gehandelt wird.
Narzisten suchen Frauen, die alles für die Liebe von diesem Mann tun. ER hingegen wird nie bereit sein, irgendetwas dafür zu tun. Er nimmt, will aber nicht geben.
Narzisten neigen zum Größenwahn. Sie sind die besten, tollsten, bestaussehenden, erfolgreichsten...selbst wenn die Realität ganz anders aussieht. Wer seine Größe nicht erkennt, wird nicht wahrgenommen. Die Beziehung wird abgebrochen.
NArzisten haben keine Fehler. Die haben immer die anderen.
Narzisten wollen sich nicht ändern. Das müssen die anderen.
Narzisten neigen zur SElbstzerstörung, ob nun mit Alkohol, Drogen oder anderem gesundheitsschädlichem Verhalten. Sie zerstören alles und damit auch den Partner an ihrer Seite um noch etwas von ihrer Größe zurückzuhalten.
NArzisten wissen immer alles und das auch noch besser.
NArzisten sind kaum oder nur schwer therapierbar. Ihnen fehlt die Einsicht in ihr eigenes Verhalten und glauben nciht, dass ihnen irgendwer noch etwas sagen kann, was sie noch nciht selbst wüssten.
Narzisten wollen alles kontrollieren. Wer sie kontrolliert hat schon verloren."
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18.09.2014, 12:15
AW: Trennung von einem Narzissten
hallo Lawomen,
warum erwartest du eine Entschuldigung von ihm, wenn du dich gelöst hast? So lange du irgend was erwartest, hast du auch noch nicht abgeschlossen.
Und warum bist du 8 Jahre drin gehangen, wenn alles nur an ihm liegt?
Auf was ich hinaus will: reintappen kann jede/r mal aus Unerfahrenheit und Ver(w)irrung. Aber drin bleiben - da stellt sich dann schon die Frage nach der eigenen Entsprechung, also den Eigentanteilen. Die wären nach der Trennung eigentlich wesentlich interessanter als die immer wieder zelebrierte, gebetsmühlenartige Schilderung des Krankheitsbildes der NPS, wie sie hier im Forum auch recht beliebt ist.
Abgesehen davon, dass nicht jeder mit narzisstischen Zügen schon gestört ist.
Was nicht heisst, dass du zu früh gegangen bist. wohl eher zu spät. Quatsch, ein zu spät gibts natürlich nicht.
Aber drohen und beschimpfen, darauf haben die Narzissten kein Patent. Es ist auch egal, ob er ein Narzisst ist oder nicht, es ist nur wichtig, dass du für dich selbst sorgst und so mit dir nicht umgehen lässt. Das tust du ja zum Glück auch jetzt nicht mehr.
da kannst du in Zukunft dir ja sagen: "wer mich kontrollieren will, hat schon verloren".Narzisten wollen alles kontrollieren. Wer sie kontrolliert hat schon verloren."
Und das, obwohl du keine Narzisstin bist. Einfach nur Kontrolle ist keine Basis für Liebe und Vertrauen ist.Grüße
A.
Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.
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18.09.2014, 13:51
AW: Trennung von einem Narzissten
Es wird hier im Forum immer wieder gesagt, es sei nicht wichtig, ob der andere ein Narzisst oder nur ein A**** ist, entscheidend sei, dass einem der Mensch nicht guttut.
Um den anderen einschätzen zu können, ist es aber schon wichtig, ihn zu verstehen. Das kann einem auch helfen, sich von einem Narzissten zu lösen. Von daher finde ich solche Postings wie das von lawoman sehr sinnvoll.
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18.09.2014, 14:14
AW: Trennung von einem Narzissten
Hallo lawoman,
wenn ein Narzisst keine Einsicht zeigt, ist er natürlich auch nicht imstande, Grenzen, die man ihm setzt, zu akzeptieren. Er wird dann auch den Fehler immer beim Partner suchen, wenn es Probleme in der Beziehung gibt. Das ist unerträglich.
Was hat dich in den acht Jahren ein deinem Ex fasziniert?
Ich habe mich auch schon ab und zu gefragt, wieso Narzissten alles kontrollieren wollen. Vielleicht ist eine gewisse Struktur und Ordnung ihres Lebensumfeldes wichtig, weil sie in sich selbst aufgrund des defizitären Ich keinen Halt finden, so unsicher sind.Geändert von liebestoll (18.09.2014 um 14:38 Uhr)





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