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  1. Inaktiver User

    Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Hallo zusammen,

    ich bin verzweifelter Partner (seit 27 Jahren!) von einem *Erwachsenem Kind von einem Alkoholiker*. Kennt das hier jemand?

    Mein Mann hat von Anfang an immer gelogen, sich nie um unsere Familie/unseren Sohn gekümmert, mich schlecht behandelt, andere (wildfremde) bevorzugt und hofiert und mit anderen Frauen auch in meinem beisein geflirtet.

    Ich habe die ganzen Jahrzehnte immer als sehr unsicher und instabil erlebt. Hatte sehr oft den Gedanken an Trennung, einmal saßen wir sogar beim Scheidungsanwalt. Ihm ist immer alles egal, er verspricht Besserung, unternimmt allerdings nichts um sein Verhalten zu ändern!

    Die Trennung steht bevor, was mich sehr belastet!

    Die Wende brachte eine Erkrankung von mir: Ich wurde Depressiv.

    Auch körperlich habe ich seit längerem schwerwiegende Erkrankungen. Auch das interessiert meinen Mann nicht! (Bei Arbeitskollegen kennt er sich mit deren Erkrankungen, Therapien usw aus, bei mir ist das alles für ihn total uninterressant...was mich natürlich sehr verletzt und kränkt!)

    Was für mich die Situation noch erschwert ist das Fehlen jeder Unterstützung. Keine Familie, den *echten* Freunden geht es selber sehr schlecht. Ich habe keinen Job/kein Geld und mir meinen Erkrankungen sieht es auch nicht wirklich rosig aus! Ich fühle mich furchtbar! Ich denke oft das kann alles doch gar nicht wahr sein...

    Wie kann ein Mensch seinem Partner gegenüber so Gleichgültig sein und Fremden gegenüber aufmerksam und liebevoll? Kennt jemand ähnliches bzw das Problem der *Erwachsenen Kinder von Alkoholikern*?

    Wie kann man so einem Menschen verständlich machen wie verletzend sein Verhalten ist? Oder will er das sogar? Hat jemand ähnliches erlebt?

    Vielen Dank im Voraus!

    Nachtrag: Am meisten würden mich die (positiven wie negativen) Erfahrungen der Partner von EKA interressieren! Wie man damit umgehen/leben kann bzw. wann/wie der Punkt erkannt wurde an dem nichts mehr ging?
    Geändert von Inaktiver User (13.12.2013 um 08:54 Uhr)

  2. User Info Menu

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Wie kann man so einem Menschen verständlich machen wie verletzend sein Verhalten ist?
    Wozu?
    Du bist krank und muss als allererstes gesund werden.
    Liebe Dich selbst und geh Deinen Weg - allein und mit Unterstützung eines guten Therapeuten.

  3. Inaktiver User

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Hm, wie soll ich das sagen ohne zuviel von mir preiszugeben, ich werde nicht mehr gesund!
    :-(

  4. Inaktiver User

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hm, wie soll ich das sagen ohne zuviel von mir preiszugeben, ich werde nicht mehr gesund!
    :-(
    das hört sich nicht gut an. tut mir leid für dich

    ich denke es wird dir nichts nutzen, wenn du dich weiterhin damit beschäftigst, wie andere sind.
    ich glaube auch nicht, dass ein therapeut dir dazu rät dich damit auseinander zu setzen, warum andere verletzend sind. nimm den fokus von deinem mann.

    lass deinen mann sehr schnell hinter dir und versuche ein leben ohne ihn und seinen verletzungen zu leben.

  5. User Info Menu

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hm, wie soll ich das sagen ohne zuviel von mir preiszugeben, ich werde nicht mehr gesund!
    :-(
    Das klingt sehr traurig.

    Okay, anders formuliert:
    Dein oberstes Ziel muss er werden, im Rahmen der Möglichkeiten Deiner Erkrankungen die beste Lebensqualität für Dich zu erarbeiten.

    Konzentriere Dich auf Dich selbst, denn Deinen Partner wird Du nicht (ver)ändern.
    Aber Du kannst Deinen Umgang mit der Situation ändern.


    Such Dir professionelle Hilfe. Menschen, die Dich unterstützen.

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    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen

    Dein oberstes Ziel muss er werden, im Rahmen der Möglichkeiten Deiner Erkrankungen die beste Lebensqualität für Dich zu erarbeiten.


    Aber Du kannst Deinen Umgang mit der Situation ändern.


    Such Dir professionelle Hilfe. Menschen, die Dich unterstützen.
    Liebe Leopoldina,

    für dich

    Bitte nimm diesen Rat an. Such dir professionelle Hilfe! Das ist ganz, ganz wichtig!
    Die Größe eines Menschen ist daran zu erkennen, wie er Geschöpfe behandelt, von denen er keinen Vorteil zu erwarten hat
    (Teddy, Polizeihund in Berlin)

  7. Inaktiver User

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hm, wie soll ich das sagen ohne zuviel von mir preiszugeben, ich werde nicht mehr gesund!
    :-(
    Doch wirst du, wenn du dich darum kümmerst. Kümmere dich nur um dich und lass dir helfen von Therapeuten und Profis. Grüble nicht über deinen Partner nach.

    Werde gesund und trenn dich, lebe!!! Es wird wieder Licht, wenn du für dich sorgst, für dein wohlbefinden unabhängig von anderen. Alles Liebe!

  8. Inaktiver User

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Wende dich an eine soziale Beratungsstelle in deiner Nähe, du brauchst dringend Hilfe und Beratung!
    Keine Angst, diese Stellen haben keine langen Wartezeiten. Ruf einfach an!

  9. User Info Menu

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Die Stütze, die du dir erhoffst und die dir auch zustünde, wirst du in dieser Beziehung wohl nicht mehr bekommen. Das tut mir sehr Leid für dich.

    Ich kann nachvollziehen, dass du nach all den Jahren der Gewöhnung an diese Situation Schwierigkeiten mit dem Gedanken hast, jetzt "plötzlich" alles hinzuwerfen. Aber ich bin der Meinung, dass du nur allein deine Lebensqualität wieder finden kannst. Gerade jetzt, wo du gesundheitlich so angeschlagen bist, ist es dein absolutes Recht, auf dich und ausschließlich auf dich zu schauen.

    Setz dich nicht noch zusätzlich unter Druck, indem du jetzt sofort eine Entscheidung herbeiführen willst. Aber arbeite darauf hin, in deinem Tempo.

    Den Vorrednerinnen schließe ich mich an: geh zu deinem Hausarzt, schildere ihm die Situation, und such dir therapeutische Hilfe. Du wirst sehen, mit Unterstützung von außen wirst du erkennen, wie du am besten einen Schritt nach dem anderen machen kannst.

    Alles Gute!

  10. Inaktiver User

    AW: Partner ist *Erwachsenes Kind von Alkoholiker*

    Hallo Leopoldine ,

    hast du denn Unterstützung von deinem Sohn und warum ist es nie vorher zu einer Trennung gekommen?

    Als ich das alles gelesen habe, konnte ich kaum glauben, dass du das solange ausgehalten hast, denn von mir war nach 3,5 Jahren mit einem unverbesserlichen, verlogenen Exemplar ohne jede Achtung vor den Gefühlen anderer, nicht mehr viel übrig.

    Auch er hat, wenn ich mich getrennt hatte, immer alles versprochen-und es nie, bzw. nur vorübergehend gehalten und auch er brauchte immer die Bestätigung durch mindestens Flirtereien.

    Er hat nicht damit gerechnet, dass ich den Absprung schaffe, er ist noch nie verlassen worden, weil er so geschickt agiert, doch nachdem er sich letztes Jahr für ca. 4 Monate scheinbar einigermaßen geändert hatte, flog wieder eine Lüge auf-und dann war es für mich vorbei.

    In den ersten Monaten funktionierte ich irgendwie für mein Kind und die Tiere, aber ich habe mich noch nie so sehr zerstört gefühlt.

    Seit über einem Jahr versucht er mich zurückzuholen (obwohl inzwischen seine Ex bei ihm eingezogen ist, die er aber auch nur benutzt, weil er nicht allein sein kann ).

    Ich hab mich vor einigen Monaten auch nochmal mit ihm getroffen, weil ich noch soviel Wut und Unverständnis in mir hatte.

    Doch nach einigen Treffen hintereinander konnte ich ihn nicht mehr ertragen, nicht mehr seinen Anblick und seine von sich überzeugte Art, seine verdrehten Darstellungen, dessen, was er mir die ganzen Jahre zugemutet hat.

    Ich kann nicht mehr zurück, aber ich bin ihn auch nicht los, denn in meinem Kopf spulen sich auch über ein Jahr später noch alle Situationen ab, die kaum zu ertragen waren und da er nun auch noch in meine Nähe gezogen ist, weiß ich nicht, was er in Zukunft noch veranstalten wird, um mir zu schaden, weil ich ihn nicht mehr will.

    Trotzdem, und darum schreibe ich dir das alles, gibt es so immerhin eine Hoffnung, dass dir irgendwann, wenn du es mit Hilfe von Zeit u. a. Gegebenheiten geschafft hat, dich quasi zu entgiften und das Kopfkarussell zu stoppen, dein Leben dir wieder etwas gibt.

    Solange du dort bleibst, gibt es diese Hoffnung nach 27 Jahren wohl nicht mehr.

    Eine Trennung ist nicht schön und nicht einfach und die Zeit danach auch nicht-aber sie ist die einzige Alternative.

    Auch ich rate dir eine Familien-oder Frauenberatungsstelle aufzusuchen, die dich unterstützen können.

    Das du krank geworden bist, ist nicht verwunderlich, aber da du von seiner Seite aus ohnehin nicht mit Hilfe rechnen kannst, ist dies auch kaum ein Kriterium zu bleiben.

    Schau mal, was du im Internet so findest, was solche emotionalen Misshandlungen auf Dauer für gesundheitliche Schäden anrichten. Vermutlich weißt du das aber schon.

    Ich kann heute nicht mehr verstehen, was alles passieren musste, bevor ich gegangen bin, da konnte mir auch vorher niemand helfen, bis mein allerletztes Alarmsystem automatisch meine Mauern hochzog.

    Dir wünsche ich, dass du es schaffst dein Alarmsystem bzw. deinen Selbstschutz wieder zu aktivieren und das du herausfindest, warum es solange nicht richtig funktioniert hat, denn erst dann schaffst du den Absprung.

    Ich kann es so gut verstehen, dass du dich immer noch fragst, wie ein Mensch so sein kann, dass ist eine Frage, die mich auch heute noch nicht losläßt, obwohl ich weiß, dass dies bei solchen Charakteren der falsche Ansatz ist und "normale Menschen" das nie wirklich fassen können.
    Die einzig passende Antwort ist, dass sie nicht lieben (können), auch wenn sie es gelegentlich vortäuschen.

    Sammele alle deine verbliebene Kraft zusammen und versuche dein Leben ohne ihn weiterzuleben .

    Liebe Grüße,

    Linia
    Geändert von Inaktiver User (12.12.2013 um 12:06 Uhr)

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