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    Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Hallo!

    Leider weiß ich nicht genau wo ich ansetzen soll denn das Problem zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben und hat seinen Beginn bereits im Kleinkindalter.

    Vermutlich liegt es daran das ich als Kleinkind eigentlich nur im Spital war, also immer wieder alleine gelassen wurde. Dann später war ich sehr viel auf mich alleine gestellt da meine Mutter 3 Kinder alleine durchbringen musste, nur am arbeiten war, gestresst nach Hause kam, keine Nerven für uns hatte, viel geschrien hat mit uns und ich Angst hatte.

    Und heute.
    Ich tue mir unglaublich schwer Sicherheit in und an einer Beziehung zu gewinnen, es ist immer wie ein wackeliges Gerüst das einzustürzen droht, das nicht beständig ist, das ich sogar durch Kleinigkeiten in Gefahr sehe.

    Ich kann mich nicht entspannt zurück lehnen und genießen, ich hab immer Angst um meine Beziehung. Denke nur an meinen Partner und hab Angst ihn zu verlieren bzw. Angst vor Liebesentzug!

    Das haben meine Partner in der Vergangenheit sehr für sich einzusetzen gewusst und mich haben die Konsequenzen und Resultate noch mehr verunsichert.

    Und jetzt steh ich da, hab einen tollen Partner der sehr liebevoll und verständnisvoll mit mir umgeht (allerdings weiß er das von früher nicht) der zwar beruflich sehr eingspannt ist aber sich meldet sobald er irgendwie Luft hat, sich bemüht usw...
    Das weiß und sehe ich alles aber der Schalter in meinem Kopf will sich nicht umlegen so das ich das mit ihm einfach nur genießen kann.

    Meine Gedanken kreisen ständig um ihn und ich warte das er sich meldet. Ich warte von dem einen Telefonat auf das Nächste.
    Kann er sich nicht melden leide ich hier wie ein Hund.
    Das ist doch nicht normal.

    Mein Therapeut sagt ich soll etwas tun (Hobbies) aber mich interessiert wenn ich in dem Zustand bin wie jetzt bin einfach nichts bzw. außer dem möchte ich keinen Anruf von ihm verpassen.
    Er meint auch das ich mich selbst gut reflektiere aber umsetzen kann ich es nichts und die Therapie steht somit weil nichts weiter geht.

    Ich bewundere da meine Schwester.
    Die ist verheiratet, führt mit ihrem Mann eine gute Ehe aber sie hat neben der Ehe und der Arbeit noch ihr eigenes Leben.

    Unternimmt viel mit der Tochter, geht ihren Hobbies nach auch wenn ihr Mann daheim ist.

    Das kann ich z.B. nicht gut oder nur sehr schlecht - weiter meinem Hobby nachgehen wenn ich weiß er ist daheim.
    Da wird dann quasi auf das Hobby, das mir ansonsten viel Freude bereitet gepfiffen, da will ich dann nur noch nach Hause zu ihm und bei ihm sein.

    Und so will ich das einfach nicht mehr und komm da aber auch nicht raus aus diesem Teufelskreis, es gibt durchaus auch Tage wo es klappt und für mich ist es erlösend wenn ich endlich mal entspannen kann bzw. die Anspannung weg geht, das kann sich aber innerhalb von Sekunden schlagartig wieder ändern.

    Ein dummer Gedanke von mir oder eine gestresste Reaktion von ihm und alle Entspannung ist bei mir wieder dahin

    Hat jemand ein ähnliches Problem?
    Ich verzweifle hier an mir selbst.
    Es könnte alles so schön sein. :-(
    Hilfe...

    LG

  2. Inaktiver User

    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Hi CCaden, dein Problem - du hast es bereits erkannt und willst etwas dagegen unternehmen. Das ist der 1. Schritt! ;)

    Deine Kindheit, wie du selbst ahnst - darin wird der Schlüssel liegen. Du versuchst immer noch nachzuholen, was du als Kind nicht bekamst.

    Aber heute bist du erwachsen und solltest auch in der Erwachsenenebene bleiben und dich so verhalten.

    Ablenken, sich beschäftigen, ist schon richtig - dazu gehört Selbstdisziplin und auf sich selbst vertrauen!!!

    Schau auch woher das alles kommt! Da liegt der Hund begraben! Warum wartest du so das er anruft?
    Bist du unsicher, ob er dich wirklich genug liebt, traust du ihm nicht, hast du Angst, er ist nicht treu, er meint es nicht ernst?

    Warum bist du verliebt in ihn? Was magst du an ihm und warum willst du mit ihm zusammen sein?

    Ist er wirklich der der dir gut tut? Oder möchtest du nur nicht alleine sein?

    Frau sollte einen Mann wählen, der sie gut behandelt, der mit seinem eigenen Leben gut zurecht kommt und einen den sie begehrt- das sind gute Voraussetzungen, dass es klappt - las ich mal ;)

    Stell dir all diese Fragen...viellelicht schreibst du für dich auch alles mal auf.
    Links was macht dich glücklich und rechts, was ist nicht so gut in real und was sind deine befürchtungen.

    Und ansonsten gilt, Zeit ohne ihn verbringen mit Freunden, und was dir Spaß macht, Sport, Freundin anrufen, egal was nur nicht grübeln und warten! ;)

    Und wenn er nicht der Richtige ist, lass ihn ziehen und lebe! Es ist nixht zwingend ein Mann dazu notwendig um glücklich zu sein.

    Alles Gute!
    Geändert von Inaktiver User (10.12.2013 um 06:49 Uhr)

  3. Inaktiver User

    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Hallo ccaden,

    da du bereits Therapieerfahrung hast, gehe ich davon aus, dass deine kindlichen Altlasten bereits ausreichend aufgearbeitet wurden?

    Hat dir dein Therapeut denn irgendwelche Verhaltensstrategien empfohlen, wie du dich in Situationen akuter Anspannung und Verlustangast selbst stabilisieren oder auch ablenken kannst?
    Geh mal ein paar Hobbies nach, finde ich einen ziemlich dürftigen Ratschlag...
    Hast du es schon mal mit Autogenem Training oder auch Meditation versucht? Generell finde ich Sport sehr hilfreich, um innere Anspannungen abzubauen.

    Hat jemand ein ähnliches Problem?
    Ich verzweifle hier an mir selbst.
    In etwas abgeschwächterer Form kenne ich das von mir selbst, vor allem am Anfang einer Beziehung... wenn ich mich verliebe, dann in aller Regel recht heftig. Ungebremst könnte ich dann auch zu einer Art Klette mutieren und mein bisheriges und sonstiges Leben völlig ausblenden. Ja... ich könnte dann wohl auch von Luft und Liebe leben
    Ich schreibe aber ganz bewusst im Konjunktiv. Bislang war ich nämlich ganz dankbar dafür, dass ich ausreichende Ablenkungsmöglichkeiten hatte und mich dadurch wieder selbst ins Gleichgewicht, also raus aus dieser Fixierung, bringen konnte.

    Da bei dir im Falle einer Beziehung dieses innere Gleichgewicht unkontrolliert kippt, würde ich mir an deiner Stelle äußere Hilfsmittel suchen, um dieser unangenehmen Fixierung entgegen zu wirken.
    Du tust mir richtig leid... man liest nämlich ganz deutlich die Verzweiflung aus deinen Zeilen
    Ich wünschte, ich hätte den ultimativen Tip für dich, habe ich aber leider nicht.

    Ich fürchte, ganz ohne Zwang und innerer Überwindung wirst du keine wirklich spürbaren Verbesserungen erzielen können. Dem überstarken Drang, dich nur mehr mit deinem Freund und seiner/deiner Liebe zu beschäftigten, wirst du ganz bewusst entgegensteuern müssen. Und wie gesagt: Ich habe sehr gute Erfahrung mit Sport, oder auch gezielten Entspannungsübungen gemacht.

    Ich wünsch dir alles Gute
    Geändert von Inaktiver User (10.12.2013 um 09:29 Uhr) Grund: ich meinte natürlich MediTation

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    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Du sagst, die Therapie geht nicht voran.
    Wie lange hast du das Gefühl schon?
    Es muss ja nicht an dir liegen - ein Therapeut sollte schon in der Lage sein, dich soweit zu stärken, dass du anders handeln kannst, dass dich deine Angst nicht beherrscht. Insofern die Frage - ist es (noch) der richtige Therapeut?

    Mehr gerne per PN, aber ich muss jetzt erstmal weg...später gerne mehr.

    LG Karla
    The original Karla
    est. 2006


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    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    @Xuma7

    Es liegt ja nicht an ihm, deswegen macht es wenig Sinn da bei ihm zu gucken.

    Meine 1 Beziehung ist ähnlich gewesen bis auf das das mein Ex nicht so nett war wie mein jetziger Partner und meine Schwäche damals für sich ausgenutzt hat.

    Ich habe mich damals schon in eine totale Abhängigkeit gestürzt, schlimmer als jetzt denn mit meinem jetzigen Partner wohne ich nicht zusammen, sonst wäre es noch schlimmer.

    Bei meinem 2. Partner war ich dann einerseits das glatte Gegenteil, ich war kühl ließ ihn nicht an mich ran, habe sehr viel Zeit für mich alleine beansprucht die ich auch gebraucht hatte denn es war jedes mal für mich wahnsinnig anstrengend wenn wir Zeit miteinander verbrachten. Aber haben wir uns nicht gesehen gings mir auch nicht 100% gut.

    Und eben mein jetziger Partner wo ich wieder so fühle wie in der 1. Beziehung aber GsD mit ohne zusammen wohnen.

    @_Pianissimo

    Therapieerfahrung ist relativ.
    2012 war ich in einer 6 wöchigen, ambulanten Therapie wegen einer Angststörung und Depressionen,
    2013 war dort nochmal, allerdings nur wegen Depressionen und da lag meine Beziehung auch schon im Fokus und jetzt war ich 4 Monate auf einer Umschulung wo auch Therapeuten ein Auge auf Leute haben die psychologische Hilfe brauchen.

    Aber so das ich regelmäßig zu ein und dem selben Therapeuten gehe, dazu habe ich mich noch nicht aufraffen können da durch den Job den ich wechseln muss und eben die Sache mit der Beziehung, wegen der Wohnung die ich wechseln will der Kopf so voll und die Energie so mau das gar nichts geht.

    Ich habe jetzt frisch eingereicht um stationär eine Reha zu machen, ich glaub wenn ich mal aus dem Alltag raus käme täte mir das ganz gut.

    Du beschreibst schon ganz gut.
    Das kann ich unterschreiben nur das ich nicht so stabil bin wie du und du dich da besser im Griff hast.

    @Karla

    In der Umschulung habe ich ein paar Stunden bei dem Psychologen beansprucht und er meinte da eben das ich gut reflektiere aber trotzdem nichts weiter geht, wir haben auch wirklich bei einer jeden Stunde das Gleiche geredet und ich weiß es auch selbst.

    Ich hab zwar Ziele vor Augen aber komm da nicht hin

    LG

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    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Ahja, jetzt verstehe ich.
    Es gibt also keinen professionellen Begleiter. Nur so...Schlaglichter.
    Das kann nicht ausreichen, um Veränderungen zu unterstützen.
    Das ist nur ein Anfang.

    Bleib dran, und schau, dass du eine durchgängige Therapie machen kannst.
    The original Karla
    est. 2006


  7. Inaktiver User

    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Guten Morgen nur kurz.

    Liebe Ccadden - eine richtige Therapie ist ggf. hilfreich wenn du es selbst nicht schaffst.

    ansonsten fand ich noch ein Buch:
    Wenn Frauen zu sehr lieben: Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden [Taschenbuch]
    Robin Norwood (Autor), Sabine Hedinger (Übersetzer).

    Wenn Frauen zu sehr lieben: Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden: Amazon.de: Robin Norwood, Sabine Hedinger: Bücher

    Oder runter scrollen, ähnliche Bücher. Vielleicht ist es auch eine Möglichkeit die dir hilft.

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    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Hallo ccaden,

    du solltest dir einen tiefenpsychologisch fundierten Therapiplatz suchen - deine Probleme stammen eindeutig aus der Vergangenheit. Eine Aussöhnung mit dem inneren Kind wäre da ganz sinnvoll.

    Wenn du dich in den Momenten, wo du so auf deinen Freund "wartest" beobachtest, wartest du da wirklich "auf ihn" oder eher auf die Liebe deiner Eltern?

    LG

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    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Zitat Zitat von many Beitrag anzeigen
    Hallo ccaden,

    du solltest dir einen tiefenpsychologisch fundierten Therapiplatz suchen - deine Probleme stammen eindeutig aus der Vergangenheit. Eine Aussöhnung mit dem inneren Kind wäre da ganz sinnvoll.

    Wenn du dich in den Momenten, wo du so auf deinen Freund "wartest" beobachtest, wartest du da wirklich "auf ihn" oder eher auf die Liebe deiner Eltern?

    LG
    Hi!

    Ich verstehe deine Frage nicht so ganz.

    Vorhin war ich abgelenkt mit Essen machen und da hat er angerufen, ich mich natürlich riesig gefreut das er an mich denkt.

    Ich habe ihm gesagt das er mir fehlen würde da fragte er "Warum, du weißt doch das ich wieder komme, das wir uns wieder sehen. Warum zweifelst du das an"

    Da war wieder so ein Moment wo mir klar wurde wie sehr mir das Vertrauen fehlt, nicht in ihn oder andere Menschen sondern in mich selbst.

    Ich kann mir nicht erklären was ihn, einen sehr erfolgreichen Mann bei mir hält denn ich zweifle an mir und ich halte mich für absolut nicht liebenswert.
    Mich rührt es fast immer zu Tränen wenn ich merke bzw. er mich spüren lässt das er mich liebt und mich als Mensch mag.



    Mir ist auch aufgefallen das ich nicht zwangsweise reden muss mit ihm.
    Wenn ich einen Anruf verpasse dann beruhigt es mich schon ungemein zu sehen das er überhaupt angerufen hat.
    Das ist dann wie Balsam für meine Seele.

    _____

    @Xuma

    Danke für die Buchtipps.
    Ich werde sie mir auf jeden Fall ansehen.
    _____

    @Karla

    Schlaglichter trifft es gut

    LG an Alle

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    AW: Emotionale Abhängigkeit oder: Wenn ich liebe dann bis zur Selbstaufgabe

    Hallo ccaden,

    ich vermute mal, dass deine massiven Probleme mit dem Selbstwert aus der Kindheit stammen, weil du viel alleine gelassen wurdest und nie die Liebe von deinen Eltern bekommen konntest, die du als Kind (noch dazu in so einer schrecklichen Situation im KKH) hättest haben müssen.
    Ich weiß nicht ob es noch weitere Probleme in deiner Kindheit gab, die dich daran zweifeln lassen, dass du liebenswert bist - aber im Endeffekt kann das "alleine im Krankenhaus" schon ausreichen um das Selbstwertgefühl massiv zu stören.

    Ich meinte mit meiner Aussage, dass dein Freund dir NIEMALS die Liebe und Zuneigung geben kann, die du dir wünscht - denn diese Liebe kannst du dir nur selber geben.
    In unserem Unterbewusstsein setzt das "innere Kind" oftmals die Beziehungsdefizite der Kindheit an die momentane Situation - deswegen meine Frage bzgl des Wartens auf deinen Freund oder ob es in Wirklichkeit das Warten auf die Eltern im KKH war.
    Diese Übertragung der Sehnsüchte/Defizite passiert unbewusst!

    Aus diesem Grund wollte ich dir zu einer tiefenpsychologisch fundierten Therapie raten, weil gerade in dieser Form besonders die Konflikte mit dem inneren Kind aufgegriffen werden und aufgearbeitet werden.
    Du wirst lernen müssen dich selber zu lieben, ansonsten wirst du leider noch sehr lange Zeit deines Lebens darunter leiden, dass deine Partner nie vollkommen das geben können, was du brauchst :(

    Alles Gute

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