Ich könnte gerade weinen wenn ich sowas lese.. Mir wurde schon von meinem Vater immer vorgeworfen, dass ich unmöglich war als Kind, alles was ich gemacht habe war sowieso falsch und meine Mutter weist auch jede Schuld von sich, bzw sie haben ja alles versucht, ich war ja immer das böse Kindnunja, was will man machen..
Diese Ersatz-Familie hatte ich bei meinem Ex Freund. Die haben mich immernoch extrem lieb und laden mich zu Familienfeiern ein. Mein Ex ist ja heute mein bester Freund und deshalb werde ich diese Familie hoffentlich nie verlieren. Ich danke dir auf jedenfall für den Tipp, werde mich gleich mal etwas darüber informieren![]()
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10.12.2013, 14:06
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
Glück ist das Ergebnis von selbstverantwortlichem, entschiedenem Handeln.
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10.12.2013, 14:53
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
du fragst, sollst du deine mutter zu weihnachten anrufen?
die rechnung heisst: mutter oder vater plus anrufen oder hingehen plus weihnachten= familie
der polizeinotdienst sagt: familienmitglieder plus anrufen oer hingehen zu weihnachten = depressionen, körperverletzung, alkoholvergiftung, suizid, mord und totschlag.
der berater sagt, nimmst etwas aus der rechnung, zum beispiel die erwartung, dass familie entsteht, wird die wahrscheinlichkeit in der polizeistatisik aufzutauchen, geringer. nimmst du aber den posten weihnachten heraus, ist die wahrscheinlichkeit einer eskalation um ein vielfaches geringer.
kopple daher deine überlegungen bezüglich deiner mutter nicht an weihnachten, entscheide dich, treffen wenn, dann vor weihnachten, nach dem sanktnimmerleinstag oder am tag des apfels zu absolvieren.
und weihnachten feiere unaufgeregt was im alltag funktioniert.lg
legrain
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10.12.2013, 15:12Inaktiver User
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
Was mich an Deinen Schilderungen etwas stört ist, dass Du erwartest dass Deine Mutter im Dreieck springen soll fallst Du Dich meldest. Du denkst Du bist im Recht und sie im Unrecht.
Wenn man Sie fragen würde, würde sie uns eine andere Geschichte erzählen.
Wenn Du willst dass die Familiensache funktioniert, musst Du auch an Dir arbeiten und nicht nur von anderen erwarten.
So wie Du momentan schreibst, sehe ich keinen positiven Ausgang wenn Du Dich bei Deiner Mutter meldest. Daher empfehle ich Dir es bleiben zu lassen und noch zu warten bis Du ein ernsthaftes Interesse an einer Aussöhnung hast.
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10.12.2013, 16:13
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
Wenn meine Mutter mich seit Monaten beschuldigt, dass ich selbst Schuld bin, dass mein Vater keinen Kontakt mehr mit mir möchte, sie aber genau weiss, dass mich diese Sitaution sehr belastet und sie es trotzdem nicht lassen kann, mir diesen Vorwurf immer wieder unter die Nase zu reiben, dann ja ich sehe mich definitiv im Recht. Ich bin auf Abstand gegangen, spreche mit meiner Mutter immer höflich und bitte sie in angebrachtem Ton Dinge die mich verletzten bitte zu unterlassen, was sie bis heute aber nicht tut. Meine Mutter hat mich beleidigt, das SMS habe ich immernoch. Ich denke also weniger, dass sie eine andere Geschichte erzählen könnte und wenn, dann würde sie lügen.
Nein ich erwarte nicht von meiner Mutter das sie im Dreieck springt, aber vielleicht irgendwo Einsicht, dass SIE sich ändern muss, wenn das mit uns funktionieren soll... Ich habe mich um 180 Grad gedreht aber sie ist immernoch die Selbe. Ich habe immer Interesse an einer Versöhnung mit meinen Eltern, nur doof wenn ich die Einzige bin die das will..Geändert von Leandra_82 (10.12.2013 um 16:17 Uhr)
Glück ist das Ergebnis von selbstverantwortlichem, entschiedenem Handeln.
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10.12.2013, 17:22
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
weihnachten ist ein extrem materielles, sinnentleertes fest.
sperre menschen in einen überschmückten raum, serviere ein mahl, sage nicht wozu das ganze dient, und beobachte durch ein himmelsfensterchen die menschen da unten.
du wirst viel über gruppendynamik lernen. wie sich in kürze die bekannte konstellation manifestiert, wie jeder in seiner gewohnten rolle schutz sucht. wie sie eigentlich gar nicht wissen, welche neuen chancen in einer begegnung läge, wenn sie nicht jeder wie eine alte lp in einer rille festhängen würden.
wenn du etwas zu klären hast, tue das bei klarem licht, nicht im romantischen christbaumkerzenschein, mit sicherheit empfindest du den kontrast zwischen schein und sein noch viel schlimmer, als die nüchterne sicht, dass für im zwist lebende menschen jeder tag ein tag der wahrheit ist.
ich glaube, ich kann dir einen satz schenken, was du mit deiner mutter erlebst, passiert vielleicht auch, aber nicht nur weil ihr in der jugend getrennt wart, das geschieht häufig sogar bei vorher vermeintlich innig verbunden gewesenen müttern und töchtern.
du bist damit zu weihnachzen teil einer bevölkerungsmehrheit.lg
legrain
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10.12.2013, 17:34
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
und damit hast du dein problem sehr gut erkannt... aber wobei siehst du dich denn genau im recht? das recht dass deine mutter od. dein vater dich als tochter behandeln, nach deiner aufffassung (od. der auffassung anderer)? wo steht diese recht geschrieben?...
nicht dass ich dich nicht verstehen würde, ich hatte mit meinem vater immer wieder kontaktabbrüche u. auch wenn wir grade wieder seit einiger zeit kontakt haben, so wird das nie wieder eine echte vaterbez. werden, dessen bin ich mir bewußt (weil es auch nie eine war), aber ich habe mit diesem ANSPRUCH abgeschlossen u. ich denke das ist der springende punkt.
vielleicht war/ist das für mich leichter, weil die bez. zu meiner mutter immer gut war u. sein wird u. darin ein gewisser ersatz dafür zu sehen ist, der das andere ausgleicht.
in deinem fall fehlt das bzw. damit ein stein in deiner entwicklung zu jemandem der sich geliebt/anerkannt fühlt. das kann später durch freunde/partner wohl nur schwer od. garnicht ersetzt/ausgeglichen werden... es schwingt wahrsch. immer unbewußt das gefühl mit "wenn meine eltern mich nicht geliebt haben/lieben, dann war/bin ich das wohl nicht wert".
selbst wenn es so war, so kennst du heute doch menschen die dich dafür lieben was du bist u. wie du bist. auch wenn dich das vielleicht nicht tröstet, es lag nicht an dir od. deinen eltern, sondern daran dass die chemie zwischen euch nie so zustande kam wie man sich das von beiden seiten wohl wünscht (bzw. wie jeder sich das so vorstellt). das ist traurig u. in gewissem maße natürlich unfair, denn jeder hätte eig. dieses erste u. wichtige glück in seinem leben verdient. man kann die zeit aber nicht zurückdrehen od. menschen nicht immer ändern bzw. in seinem leben so einordnen wie man es sich wünschen würde.
ich empfehle dir folgendes: könntest du es einfach annehmen dass deine mutter deine mutter ist (u. immer sein wird) bzw. dein vater dein vater, ohne daran die bedingung zu knüpfen wie sie dafür sein müssten? wenn ja dann könnte das dein weg sein frieden damit zu machen, wenn nein dann musst du verarbeiten dass du für dich keine mutter od. vater hast (od. jemals hattest, in dem sinne in dem sich das für dich definiert).
was für dich eher machbar ist musst du selbst entscheiden, aber am ende des weges sollte eine aussöhnung mit dir selbst stehen, in der für wer war warum wie falsch/richtig nicht mehr von belang ist.
ob es dann je wieder kontakt gibt ist dabei erstmal zweitrangig, denn wenn ja dann kann dieser nur dann jemals mit etwas positivem verknüpft sein wenn du daran nicht innerlich ansprüche stellst, die in dieser form nie erfüllt werden. ich denke genau das passiert bei euch immer, jeder hat erwartungen (auch wenn diese nicht ausgesprochen od. verleugnet werden) welche nicht erfüllt werden. wie soll da ein positives gefühl wachsen?
ich wünsch dir auf jeden fall viel kraft auf deinem weg
als tipp noch für weihnachten: wenn es dir selbst ein bedürfnis ist, dann schreib doch deiner mutter auch einen brief statt sie anzurufen, dann gibst du ihr die freiheit darauf in ruhe zu reagieren. ein telefonat nimmt einem oft diese freiheit in ruhe nachzudenken, weil antworten sogleich da sein müssen.
schreib darin ruhig was du sagen möchtest, aber in ich-botschaften... "ich hätte mir gewünscht..." etc... vielleicht noch "auch wenn das vielleicht nie so sein wird, bleibst du trotzdem immer meine mutter".. damit drückst du für dich aus was du sagen willst, egal ob der andere ja dazu sagt od. nicht, denn im moment gehts dir wohl hauptsächlich darum das einfach für dich loszuwerden
Männer haben für jede Lösung ein Problem!
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10.12.2013, 18:52
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
Ach Leandra, es gibt wirklich überhaupt keinen Grund, dich bei deinen Eltern zu entschuldigen, dass du ein "schwieriges Kind" warst (was immer das heißt und wer immer dir das eingeredet hat).
Schwierige Kinder und pubertierende Monster gehören zum Berufsrisiko von Eltern
Eltern entschuldigen sich ja auch nicht bei ihren Kindern, dass sie ihnen mit drei Umzügen und einer Scheidung ihre Kindheit ruiniert haben.
Ich hätte es ja schon nett gefunden, wenn meine Mutter sich wenigstens mal für all die Ohrfeigen entschuldigt hätte, aber wir wollen ja nicht zu anspruchsvoll werden...
Ich habe lange gebraucht, um mit dem Kontaktabbruch halbwegs meinen Frieden zu machen und ich bin eine Ecke älter als du. So etwas dauert, hab Geduld mit dir. Mir hat geholfen, mich mit der Herkunftsfamilie meiner Mutter zu beschäftigen und mit der Zeit, in die sie geboren wurde (sie war ein Kriegskind). Sie ist auf dem geistigen und seelischen Stand eines traumatisierten Teenagers stehengeblieben und obwohl sie später ein sorgenfreies Leben führte, ist sie in Teilen ein zerstörter Mensch geblieben und wurde dadurch auch zerstörerisch. Die Erkenntnis hat mir geholfen, zu verstehen, dass sie sich nicht ändern wird und ich die Hoffnung begraben kann - aber auch, ihr zu verzeihen, weil sie unfähig war, sich zu ändern.
@ Punto: Ich habe meiner Mutter auch Briefe geschrieben. Nicht nur, dass es nichts geholfen hat - die Antwortbriefe von ihr waren schlimmer als jedes Telefongespräch. Irgendwann habe ich beschlossen, wenn noch einer von ihr kommt, werfe ich ihn ungelesen in den Müll. Geschriebene Bosheiten sind schlimmer als dahingesprochene am Telefon. Ich würde diese Variante also nicht unbedingt empfehlen.
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10.12.2013, 21:07
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
hallo tessa.
das tut mir leid für dich!
ich dachte einfach dass leandra so zumindest ihren aktuellen gewissenskonflikt lösen u. weihnachten vielleicht entspannter verbringen könnte. das problem ansich löst das wohl nicht (bzw. ist das schwer zu beurteilen ohne die menschen dahinter näher zu kennen), aber es nimmt vielleicht zumindest ihren eigenen druck für den moemnt etwas raus. falls eine antwort kommt, würde ich die an ihrer stelle aber auch erst nach weihnachten lesen.
Männer haben für jede Lösung ein Problem!
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11.12.2013, 14:19
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
So es gibt Neuigkeiten.. Der Freund meiner Mutter hat mich gestern angerufen. Sie wissen ja, dass ich am Dienstag operiert werde und er hat gefragt wie es mir geht und wie das jetzt an Weihnachten abläuft. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich kein Problem damit habe, sie und meine Tante an Weihnachten einzuladen (wie es eigentlich abgemacht war..) ich wäre nur froh, wenn mich meine Mutter selbst anrufen würde, dass an Weihnachten keine schlechte Stimmung herrscht, er hat gesagt, er wird es ihr ausrichten. Heute Morgen teilte er mir dann mit, dass meine Mutter eine Entschuldigung und Einladung zu Weihnachten von mir erwartet und sonst würde sie sich nicht mehr bei mir melden.
Tja, ich bin mal wieder die Böse in unserer Familie. Ich bin echt müde.. bin es leid so behandelt zu werden
und Punto, einen Brief habe ich bereits meinem Vater geschrieben, 7 Seiten und es kam bis heute keine Antwort. Meine Mutter würde mir sehr wahrscheinlich auch nicht antworten und wenn, dann nur mit Anschuldigungen und Beleidigungen. Ich habe langsam wirklich keine Kraft mehr. Es kostet mich jedes mal so viel Energie und es macht mich traurig, sehr sogar.
Glück ist das Ergebnis von selbstverantwortlichem, entschiedenem Handeln.
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11.12.2013, 14:51
AW: Kontakt auch noch mit der Mutter abbrechen? :((
liebe leandra, das ist gut.
es ist etwas gutes geschehen. das schicksal zeigt dir durch den anruf des lebensgefährten der mutter, dass du gar nicht die kraft hast für die spiele der starken. damit bekommst du entlastung von der zermürbenden grübelei. du weisst, du bist zu schwach für diese weihnachtsart.
sei stark, und sei zu schwach für in streit mündende anfänge.
sage ihm, dein fest fällt heuer aus.lg
legrain



nunja, was will man machen..
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