Ja - aber er hat nunmal Familie - Punkt.
Außerdem glaube ich dass du ihm mulmig geworden bist mit deiner Fixierung auf ihn.. er denkt sich wohl das ein Kontaktabbruch ein eindeutiges Signal ist - und das ist es auch, da gibt es nichts mehr zu deuteln...
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13.10.2013, 12:23
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
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13.10.2013, 12:26
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Liebe regen,
Dein Thema spricht mich sehr an!
Selbst die meiste Zeit meines Lebens Single, wie auch jetzt wieder seit Jahren, kenne ich diese Gefühle für verheiratete Männer auch sehr gut (wenn auch ich nie eine Beziehung oder längeres Flirten mit einem verheirateten oder nur liierten Mann aus purem Selbstschutz eingegangen bin)
Wenn ich Dich hier so lese, kommt mir das so unglaublich bekannt vor:
alle scheinbar "guten" und und attraktiven Männer sind angeblich schon "vom Markt", ich verliebe mich ja auch ohne das Wissen um deren Verheiratetsein und dieses ich bin für den jeweiligen Mann nur ein Spiel und Eigennutzen wert, als Person bin ich nichts wert.
Deine Worte in Deinen Beiträgen habe ich alle auch schon gedacht oder gefühlt. Heute mit fast 50 weiß ich, dass man sich mit seinem Selbstwertgefühl befassen muss, wenn man lernem will, damit zu leben. Nicht dieser Mann oder irgendein anderer Mann - schon garnicht und am allerwenigsten alle Männer - haben damit irgendetwas zu tun. Denn es liegt in der eigenen Hand, ob man sich in Gefühle hineinsteigert, ob und wie man auf jemanden reagiert, und ob man nach anfänglichem Hingezogensein schnellstmöglich wissen will, ob das OdB verheiratet oder liiert ist, bevor man sich in das Gefühl völlig hineinfallen lässt. Wie man damit insgesamt umgeht hat einzig und alleine nur mit einem selbst zu tun.
Du machst den gleichen Fehler, den ich früher gemacht habe: Du denkst über den Mann nach, über seine Gefühle, seine Motive, sein Leben, seine Beziehung, seine Stärken und Schwächen. Und anhand dieses Nachdenkens empfindest Du Dein eigenes Leben und Gefühlsleben als Reaktion und Folge davon.
Du irrst Dich grundlegend.
Deine Gedanken führen Dich ganz weit vom eigentlichen Problem fort. Ich weiß nicht, ob Du Dich nur verirrst, oder ob Du flüchtest, es kommt aufs gleiche raus. Nur kann man einen Irrweg durch Erkennen schneller korrigieren, als eine Flucht. Denn hier kann man nicht einfach so den Weg sein lassen, denn der Weg ist nicht das Problem, sondern das, wovor man flüchtet.
Im Einzelnen:
self fulfilling prophecy
"ich werde es nie schaffen" klingt wie "ich will es nicht schaffen"
oder auch: besser einen tiefen Schmerz als garkeine Gefühle. Auch im Schmerz bin ich ihm ganz nahe, innerlich eng verbunden. Ich will ihn nicht loslassen, auch wenn ich nur noch den Schmerz von ihm habe.
"Die Antwort". Weil er schuld ist, weil er schuld sein soll, weil Du nicht schuld bist, weil Du nicht schuld sein willst und weil Du auch nichts in Deinen Gefühlen ändern willst, weil Du ihn nicht loslassen kannst.
Die Antwort für das ganze Rätsel liegt alleine nur bei Dir!
Das Rätsel für solche Verläufe liegt immer in einem selbst. Weil man reagiert! Auf den Anderen. Wie man reagiert liegt an dem Warum in einem Selbst. Warum reagiere ich so. Das wäre Deine Antwort. Bei ihm zu suchen, bei ihm geradezu zu betteln treibt Dich von der Lösung und von Dir selbst weiter und weiter fort. Du verlierst Dich selbst immer mehr. Das macht krank, das macht Schmerzen. Das zerstört Dich selbst. Nicht die fehlende Antwort durch ihn.
Dein Traummann war ein verheirateter Mann, der Dich ignoriert? Bist Du sicher? Denn DAS ist doch die Realität! Du machst Dir was vor: Du redest Dir ein, er würde heute bei Dir sein, seine Frau verlassen haben und mit Dir zusammen leben, alleine nur, wenn Du Dich nicht "falsch verhalten" hättest. Nein! Bei Deinem Traummann hättest Du Dich niemals falsch verhalten können - in seinen Augen! Selbst wenn es in Deinen Augen "falsch" gewesen wäre, hätte er an Dir fest gehalten, hätte mir Dir gesprochen und eine Klärung herbeigeführt. Aber er hat Dich einfach stehen lassen, hat sich keine weitere Mühe gemacht. Ihm geht es gut, er hat Frau und Kinder und Existenz. Seine Bedürfnisse werden befriedigt, und die Nebenbedürfnisse, die Du noch befriedigen könntest, hast Du ihm mit Deinem Verhalten schwer gemacht. Jetzt braucht er das nicht mehr.
Du machst Dir was vor! Traummänner gibt es nur im Traum, und zwar den Du träumst. Du hast ihn Dir geträumt und jetzt siehst Du, dass das Bild mit der Realität nicht übereinstimmt. Der reale Mann ist ein Angriff auf den Traummann.
Du glaubst nicht, wie gut ich das kenne! Ich denke heute, dass es sehr gut ist, dass diese Männer sich wortlos abwenden und das Gefühl vermitteln, man habe etwas falsch gemacht. Dann hat man wenigstens die Chance darüber nachzudenken, warum das, was man "falsch" gemacht hat, für ihn so falsch war, statt darüber, warum man selbst so falsch war. ER ist falsch! Weil er als realer Mann nicht Dein Traummann ist!
Er hat Dir das nonverbal gesagt indem er sich schweigend vom Acker gemacht hat: er will nicht Dein Traumman sein und er kann es nicht sein. Es hat im Grunde garnichts mit Wertigkeit zu tun: er hat seine Familie und wollte mit Dir flirten, Du hast keine Familie und hättest sie vielleicht gerne mit ihm gehabt, egal ob mit oder ohne Kinder. Diese beiden Bilder stimmen einfach nicht miteinander überein! Er hat das wohl vor Dir erkannt, und sehr wahrscheinlich auch ohne Dich abzuwerten. Ein Korb ist zwar eine Absage, aber keine Abwertung, auch wenn es sich so anfühlt.Wenn er mir sagen würde-ich war in einer Mitlife Crisis, es wäre nie was mit uns geworden usw.-würde ich das verstehen und für mich abschließen. Ich wäre ihm nicht mal böse dafür.
So, wie er sich verhalten hat, zeigt er, dass ich nicht mal wert bin, mir die Situaition zu erklären. Ich bin einfach eine null. Egal, was ich denke.
Im Ernst: das kannst Du nicht wirklich so meinen. Was willst Du denn "wieder gut" machen? Wieder die flirtigen Gespräche führen? Wieder für ihn da sein als Gesprächs-und Flirtpartner, ohne jede Hoffnung auf mehr? Oder gar doch mit Hoffnung auf mehr?
Wenn Du ihn einen kurzen Moment mal unter den Armen fasst und von seinem Sockel hebst, ihn neben Dich auf den Boden stellst: schau doch mal, was er WIRKLICH gemacht hat: mit Dir geflirtet und mit Deinen Gefühlen gespielt, Öl ins Feuer gegossen mit Andeutungen wie "wenn Du jetzt nicht gehst..." und sicher vielen vergleichbaren Worten. Er hat sich Dir als edler, treuer Partner und Familienvater präsentiert, hat sich dadurch noch selbst ein paar Platten mehr unter die Füsse geschoben oben auf dem Sockel, auf den Du ihn schon gestellt hattest. Er hat sich gefallen in der schmachtenden und traurigen, hoffnungsvollen und extrem bemühten Sonne, mit dem Du ihn beschienen hast.
Aber in Wahrheit hat er mit allen flirtenden Worten seine Frau betrogen, Dich betrogen, weil er Dein Feuer immer mehr schürte, er sich daran wärmen konnte. Niemals hat er vorgehabt, zu Dir zu kommen, für Dich da zu sein! Denn dann wäre es so gekommen, GANZ EGAL, ob Du etwas falsch gemacht hast oder nicht!
Im Moment finde ich das auch sehr folgerichtig. Denn Du bist ja wehrlos gegenüber den Vorgängen, die Du nicht verstehst, und die er Dir nicht beantwortet, weder will noch kann. Es ist gut, wenn Du Dich so ersteinmal vor neuen Verletzungen schützt, bevor Du Dich anders schützen kannst. Auch deshalb:Mit offenem Herzen kann ich nicht mehr leben. Ich habe keine Lust mehr auf Männer, Sex und dieses Gefühl von Verraten sein. Und ich weiß-ich treffe so einen Mann nie wieder. Ich bin auch kein kleines Mädchen und hatte auch schon verschiedene Männer, auch nach der Geschichte mit ihm-alles leblos und grau. Ich will es einfach nicht mehr.
Auch ich meine, dass Du das unbedingt mit dem richtigen Therapeuten oder vielleicht auch besser Therapeutin bearbeiten solltest. Wenn Du auf die Suche gehst, würde ich an Deiner Stelle explizit das Problem ansprechen und gleich fragen, ob man das mit Dir bearbeiten will. Du brauchst da jemanden, der stark genug ist, denn das
erscheint mir beim Lesen hier auch so.Jetzt hat mich das Ganze einfach erschlagen. Und die Geschichte war der Auslöser, genauer gesagt, eine Zeitbombe.
Liebe regen,
genau das ist in meinen Augen das Kernproblem in der ganzen Sache! Und zwar deshalb, weil es ganz klar ausdrückt, dass Du die Beantwortung der Frage als Maß für Deinen Selbstwert siehst. Genau deshalb kannst Du auch nicht davon ablassen, willst es nicht: es geht für Dich um das, was Du bist und wie Du weiter im Leben Männern begegnen kannst!
Exakt genau diese Frage habe ich mir auch in meinem Leben gestellt. Was bin ich wert, wenn ich anderen nichts wert zu sein scheine? Respekt, Liebe und Wertschätzung von denen, die ich respektiere, liebe und wertschätze waren mein Spiegel, in dem ich mich mit meinem Wert zu sehen glaubte.
DAS ist ein Irrtum, liebe regen!
Du bist genauso wie ich und wie jeder Mensch schon absolut wertvoll und wichtig. Es hat nichts mit Dir zu tun, wenn sich jemand respektlos und abwertend verhält. Wenn dieser Mann Dich nicht wertschätzt, Dich einer Antwort nicht für wert erachtet und mit Dir darüber garnicht mehr verhandeln will, hat er seine eigenen Gründe.
Die Lösung ist, das voneinander zu trennen.
Denn in dem Moment wird plötzlich klar: wenn es nichts mit Dir zu tun hat (nicht grundsätzlich mit Deiner Wertigkeit), dann hat es mit ihm zu tun, mit seinem Leben, mit seinen Absichten, Schwierigkeiten und Problemen. Er verfolgt damit einzig ein eigenes Ziel. Statt Dich abgewertet zu fühlen kannst Du vieilleicht erkennen, dass er sich selbst damit akkreditiert! Er hat einen Kopfsprung herab von Deinem Sockel gemacht, aber Du hast ihn gleich wieder hinaufgestellt, siehst zu ihm sogar noch mit der unbeantworteten Frage hinauf.
Du stellst ihn darauf, obwohl er längst heruntergehüpft ist.
Dass es Dir jetzt passiert ist empfindest Du als Entwertung. Und als Bedrohung für Dein Bild des Traummanns. Du quälst Dich damit, dass er Dir die Augen öffnen soll, ohne Dir das Bild vom "idealen Traummann" zu zerstören. Indem Du diese Unmöglichkeit verlangst, hast Du das Problem zementiert, Dich selbst daran gekettet. Ein Sockel, das steinerne Bildnis eines Mannes darauf und eine Frau an den Sockel gekettet.
Im ersten Augenblick ist es einzig und alleine die Projektionsfläche für eigene verborgene Sehnsüchte und Bedürfnisse. Das ist so unfassbar verlockend, als habe man einen Blick ins Paradies getan. Davon kann man nicht so schnell lassen, wenn einem das nicht bewußt ist. Denn dann glaubt man mit der Person das Paradies und alles, das man je erträumt hat, zu verlieren.
Aber das Paradies liegt in einem Selbst.
Es ist das ängstliche Festkrallen an all dem, was man sich vom Leben erhofft hat.
Du kannst das aber lösen von dieser Personifizierung und als einen Teil in Dir selbst finden.
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen eine/n wirklich guten Therapeuten/in, irgendwann einen Mann, der Dich wertschätzt, liebt und der bei Dir sein will und ist.
Deshalb alles Liebe, E.Man muss nur immer einmal öfter aufstehen als man umgefallen ist.
"Ihr sollt immer denken: Ich werde es schaffen" Dalai Lama
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13.10.2013, 13:06Inaktiver User
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Also ich kann das extrem gut verstehen.
Weil ich auch jemand bin der etwas abschliessen muss.
Es ist furchtbar so einfach im Regen stehen gelassen zu werden.
Du bist Russin? Nee, glaub ich nicht.
Dann hättest du nämlich schon längst ne Szene hingelegt.
Aber, noch nicht mal das traust du dich- scheinbar.
Und so schmorst du also weiter im eigenen Saft.
Was nützen einem diese Sprüche hier?
Mach ihm ne ganz altmodische Szene, mein Rat.
Du bist befriedigt und er traut sich nicht so schnell - wenigstens Russinnen zu veräppeln....
Man muss manchmal törichte Dinge tun. Das Leben ist so.
Und zum Schluss noch mal was für dich: schreib dir mal hinter die Ohren: nur verheiratete Männer haben diese smarte nicht hungrige Ausstrahlung
Alles Gute für dich
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13.10.2013, 13:12Inaktiver User
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13.10.2013, 13:24
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Danke, mushunt.
Von mir für Deine Beiträge hier auch eine
.
Man muss nur immer einmal öfter aufstehen als man umgefallen ist.
"Ihr sollt immer denken: Ich werde es schaffen" Dalai Lama
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13.10.2013, 15:14
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Perfekt.
Das denkt man bei jedem Mann, in den man sich verliebt. Jedenfalls kann ich das von mir sagen. Und da ist es egal, wie perfekt er aussieht, glaube mir. Der Mensch ansich ist es, der einen in seinen Bann zieht, nicht seine perfekten Äußerlichkeiten, die sind Blendwerk für Leute, die für´s Wesenliche blind sind.
Ich habe mich schon dermaßen intensiv in ganz normale Männer verliebt, die mich einfach mitgerissen haben und inspirierten. Ich kann Menschen bewundern, die in der heutigen Zeit ganz normal und bodenständig geblieben sind - mehr als die anderen, die einen anerkannten Status verkörpern.
Vllt. solltest du mal nach den "normalen" Dingen Ausschau halten. Das ist für die Seele viel gesünder.
Dein Traummann macht eine Kampfsportart, schreibst du. Die asiatischen Lebensphilosphien sind wertvoll, damit hätte er dich inspirieren sollen/können. Denn dann könntest du zurück ins Leben finden.
Bist du nicht neugierig geworden darauf? Das gehört doch auch zu ihm und hätte dir etwas Wertvolles mit auf den Weg geben können, den du nun ohne ihn gehen musst - egal wie sehr du dich dagegen sträubst.Geändert von animosa (13.10.2013 um 15:20 Uhr)
Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft.
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13.10.2013, 15:23
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Das ist hochtheatralischer Blödsinn.
Er ist nicht grausam, er hat keinen Bock auf deine seltsamen Mails. Du nervst.
Flirten war schön, aber nie warst du eine Liebesoption für ihn. Er hat doch schon eine!
So, und darauf hat er nicht geantwortet und der Mann ist jetzt ein grausamer Lebenszerstörer?
Und du bist die Prinzessin im Turm, die es nicht ertragen kann, wenn der von ihr erwählte Mann sie einfach nicht will.
Wenn du wirklich wegen dieses Luftschlosses in eine Depression verfallen bist, solltest du dir unbedingt professionelle Hilfe holen, wir können dir vielfache Sichten auf dein Drama schreiben, die sowieso nie ankommen werden.
Nimm dein Leben in die Hand!
Du hast dich verrannt!
Edit: Ups, da kommen ja noch 16 Seiten .....
Geändert von Rotweinliebhaberin (13.10.2013 um 15:26 Uhr) Grund: Edit: Ups, da kommen ja noch 16 Seiten .....
see you on be friends online!
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13.10.2013, 15:29
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13.10.2013, 15:37
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Danke, liebe E! Das ist wirklich alles wahr, was Du geschrieben hast. So ist das. Wie gesagt-ich werde weiter nach einer Psychotherapeutin suchen (ich dachte auch immer, dass eine Frau in diesem Fall für mich besser wäre).
Ich denke trotzdem nicht, dass er damit seine Frau betrogen hat. Hat er nicht. Er hat nur mich ausgenutzt-das ist schon richtig.
Das mit dem "Traummann"-ich denke, dass man selbst bei dem "Richtigen" bestimmte Fehler durchaus machen kann, die dazu führen, dass Nichts klappt.
Aber-und da stimme ich Dir ganz zu-meine monetane Stimmung ist nichts anderes, als "der Traum hat sich als Luft erwiesen". Das ist 100%-ig so.
deswegen glaube ich auch nicht, dass ich mich nochmal verlieben könnte.
Danke nochmal für Deinen ausführilichen Beitrag-das ist wirklich so, wie es ist.
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13.10.2013, 15:47
AW: Krankhafte unerfüllte Liebe. Ignorieren
Ich kann mich nicht für "normale" Männer begeistern. Ich konnte nie mit ihnen zusammen sein, da mich diese "normalen" Dinge nicht reizen. 08/15 ist Nichts für mich-nicht im Job und nicht im Privatleben.
Da ich selbst eher unkonventionell bin, so ein Typ "Künstlerin", wenn ich das so sagen kann.
Er hat mir mehrmals vorgeschlagen, zu seinem Training zu kommen. Ich hatte immer Komplexe wegen meiner Unsportlichkeit und meiner Figur. deshalb habe ich das nie gemacht. Dann hat er einmal irgendwelchen Blödsinn über Glück und Freude erzählt, wie er das im buddhistischen Sinne sieht. Da kam ich auch vor-er hat Glück so definiert, dass er das gespürt hat, als ich ihn umarmt habe beim ersten Mal. Alles nur schöne Worte. Klar
Das mit "mit auf den Weg geben"-ist das ein Witz? Der Kerl hat auf mich geschi...en, natürlich wird er mir nichts mit auf den Weg geben-ich bin ihm egal.
Was mich auch wundert-wie kann so ein Schwächling jemanden Selbstdisziplin beibringen? Er ist dort Trainer. Und tut immer überal so, als ob er der perfekteste und menschenfreundlichste Mensch wäre.
Deswegeh traf sein Verhalten mich wie ein Schlag. Man würde von so einem Menschen so etwas eigentlich nie erwarten normalerweise.


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