Das glaube ich ja eher nicht. Die Ratio schreit' "Lauf!", der Bauch oder das, was wir innere Stimme nennen, auch, aber das innere Kind, das will bleiben und hofft weiter. Vielleicht ist da bei vielen Frauen (ich zähle mich dazu) das magische Denken aus Kindertagen übriggeblieben. "Wenn ich es mir nur fest genug wünsche, dann wird das Märchen wahr..."
Eigentlich (zumindest in der Retrospektive) läuten die Alarmglocken doch bei den meisten Frauen relativ früh. Nur das Hinhören hat man verlernt.
Es könnte helfen, wenn man lernt, kindliche und erwachsene Bedürfnisse auseinanderzuhalten. Das erfordert sicherlich zuallererst einmal, einen Gang zurückzuschalten/ das Tempo beim Eingehen von Beziehungen zu verlangsamen, sich nicht in den Strudel reinziehen zu lassen und immer zu gucken, was tut mir als erwachsener Frau jetzt gut (und was will das drängelnde, bedürftige, vernachlässigte Kind).
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Ergebnis 11 bis 20 von 29
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06.09.2013, 09:24
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Geändert von Millowitsch (06.09.2013 um 09:29 Uhr)
Be like a duck. Remain calm on the surface but paddle like hell underneath.
Michael Caine
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06.09.2013, 10:01
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Grundsätzlich gebe ich dir Recht. Ich hatte beim Schreiben wohl meine eigene Geschichte vor Augen, das meinte ich mit "Beziehung mit DIESEN MUSTERN". Destruktiven Mustern in dem Fall. Ich kann mir vorstellen, dass deine These in Beziehungen auf Augenhöhe gut machbar ist, wo zumindest ein grundsätzliches Miteinander, Liebe, Zusammengehörigkeit, vorhanden sind. Aber kann das auch funktionieren in einer destruktiven Beziehung, wo man die ganze Energie in dieses Muster steckt? Wie kann ich dann heilen und mich auf eigene Beine stellen, wenn ich Männlein laufen um einen anderen herum spiele? Das ist für mich die wichtige Frage, weil ich persönlich die Kraft eben nicht habe.
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06.09.2013, 10:11Inaktiver User
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
ah, verstehe.
es kann natürlich sein, dass es dir nicht in DIESER beziehung gelingt, wenn sie so schwierig und destruktiv ist.
aber: die augenhöhe, die du dir erträumst, die musst du selbst herstellen!!
insofern kannst du auch in deiner jetzigen beziehung schon anfangen zu "üben"... wenn du das nicht lernst - wie und wo auch immer - wirst du auch in der nächsten beziehung wieder schwierigkeiten haben.
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06.09.2013, 10:22
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
@ambiva: Es geht also grundsätzlich um die Balance aus Nähe und Distanz, oder? Sicher ist es der falsche Ansatz, aus lauter Angst davor, wieder in destruktive Muster zu geraten, präventiv gar keine sozialen Kontakte/Beziehungen mehr einzugehen. Aber solange ich meine Muster nicht kenne, laufe ich immer wieder in die gleichen Fallen. Und werde mich ggf. mein Leben lang fragen, warum es so viele vermeintlich schlimme Männer auf der Welt gibt - weil ich nicht begreife, dass ICH diese Männer anziehe. Deshalb finde ich es wichtig, erst diese Muster zu lösen, weil ich erst dann einen Menschen finden kann, der eine echte Augenhöhe erlaubt. Die eigene Augenhöhe verändert sich ja mit dem Grad des An-sich-Arbeitens.
Am Ende kann dabei rauskommen (und das wäre für mich das Ideal), dass der bisherige Partner nicht mehr der richtige ist, weil man an ihm das Muster abgearbeitet hat (das klingt jetzt brutal, aber meist geht das ja nicht einseitig, sondern vice versa). Bzw. der der bisherige Partner nichts mehr mit einem anfangen kann, weil man dessen Muster nicht mehr bedient. Immer von destruktivem ausgehend, versteht sich.
Insofern stimmt es schon, dass ich in meiner Beziehung "übe" - aber wohin soll das führen, wenn man sich selber weiter entwickelt und der Partner auf einer Stelle stehen bleibt und sich nicht bewegen möchte oder kann? Spätestens dann tut er einem nicht mehr gut, um beim Strangthema zu bleiben, weil die Augenhöhe sich eben verschoben hat.
Das ist zumindest meine theoretische Betrachtungsweise. Die Eigenverantwortung zu haben, den Punkt zu finden, wo man eben beurteilen kann, ob gemeinsam noch was zu erreichen ist oder nicht. Aber auch dafür brauche ich einen klaren Blick auf die Situation, die ich im akuten Fall nicht habe.
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06.09.2013, 16:18
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Liebe marga, liebe Pia,
Ich denke, Margas Therapeutin hat recht: es ist absolut möglich, sich in erhalb einer Beziehung aus abhängigkeitsmustern zu lösen:,es ist zwar schwer, hat aber den Vorteil, dass man gleich eine Rfolgskontrolle für die eigene Entwicklngsfähigkeit hat und die des Partners.
Entwickelt man sich in die richtige Richtung fühlt man sich besser- auch mit dem anderen.
Liegt die Abhängkeit nicht nur anden eignen Mustern, sondern gefällt gerade dies dm andern, regt sich beim von Abhängigkeit profitierenden Partner schnell Widerstand... Wie bei Deinem Exemplar, Pia. Dann ist die Partnerschaft sowieso bald beendet.
Hat es den Partner aber unschuldig erwischt, wird ihn Deine Entwicklung u einem unabhängign Wesen freuen- hier heist es genau hinschaun.
Ich sehe also jeine Eile zur Trennung- frau kann erstmal bei sich anfangen und beobachten, was passiert- der Rest ergibt sich dann von selbst. Die Zeichen nimmt man ja wirklich wahr- nur sie auch erns nehmen, das ist das schwierige.
Und dann ist man ja manchmal auch erst in der Lsge, sich zu trennen, wenn msn in der Beziehung mit der eigenen Entwicklung und der Befreiung sus alten Mustern begonnen hat.
Alles Gute, nilou
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06.09.2013, 16:45Inaktiver User
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Liebe Pia,

ich könnte ggf. vieles dazu schreiben und werde dir nun jedoch zwei Bücher empfehlen, die mir und einigen Menschen, die sie auf meine Empfehlung hin lasen, den einen und anderen Hinweis auf bestimmte Muster gaben.
Howard M. Halpern "Liebe und Abhängigkeit"
Harriet Lerner "Zärtliches Tempo"
Alles Gute
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06.09.2013, 16:49
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Ich kann Margas Haltung durchaus verstehen, allerdings nur vor einem bestimmten Hintergrund: wer in seinem Leben noch nie wirklich mal ein Jahr oder längere Zeit alleine war, der sollte/kann das durchaus mal machen und oder so formulieren wie Marga das formuliert.
Von daher kommt es, finde ich, darauf an mit wem man spricht. Wenn jemand, der 3 Jahre allein durch die Welt gerreist ist, sagt, man kann sich selbst auch in einer Beziehung finden, dann ist das was anderes, als wenn das jemand sagt, der sich allein noch nie erprobt hat.
Ich habe keine Ahnung, ob das auf euch zutrifft, aber genau dieses Retterbild aus Pias Traum, kenne ich von so vielen Erzählungen von Frauen, die einfach nicht alleine sein können. Und die ich insofern auch sehr ernst nehme, da sie dieses Manko einer Beziehung als ernsthaft schlimm empfinden. So schlimm, dass die Ausswahl desjenigen, den sie für das "Nicht alleinsein" aussuchen einfach wahllos ist.
Allerdings ist von denen keine einzige, die jemals einfach von sich aus z.B. Freunden gegenüber verletzlich wäre und abends einfach mal anrufen würde: du, ich fühl mich allein, magst mal rüber kommen?. Auch wenn man sich genau einen solchen Anruf als Freundin oftmals wünschen würde, denn riechen kann man es ja nicht.
Ich stell noch eine Vermutung an...einfach weil ich denke, dass es vielleicht hilft nicht um jemanden auf die Füße zu treten. Ich fand es klang durchaus oft durch, dass du, Pia, in der Stadt in der du gerade bist kein wirkliches Soziales Netz hast. Du hast eins außerhalb.
Das ist meiner Meinung nach ein ganz pragmatisch gesehene Schieflage, die die Sitation und das "sich alleine fühlen" verstärken. Wenn da 5 tolle Freunde wären, die dich unterstützen und abends ablenken und deine Motoradgang (im übertragenem Sinne) darstellen, würdest du dich glaube ich nur halb so hilflos fühlen.Geändert von _Farmelli (06.09.2013 um 16:52 Uhr)
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06.09.2013, 19:28
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Liebe Pia

Ich habe das Gefühl, dich beschäftigt vor allem die Tatsache, dass du deinen Ex noch anziehend findest. Dies scheint bei dir Schuldgefühle oder die Annahme, mit dir sei "etwas nicht richtig" auszulösen.
Vielleicht hilft dir meine Sichtweise ja ein wenig. Ich habe ja nun dasselbe durch und mit ein wenig Abstand kann ich sagen:
Ja, man muss an seinen eigenen Mustern arbeiten, schrittweise. Heute ziehen mich andere Männer an (ich hatte 2 der von dir beschriebenen Exemplare) weil ich mich selber verändert habe.
Dennoch fand (und finde) ich meinen Ex nach wie vor extrem anziehend. Die alten Muster und das "emotionale" Gehirn springen sofort auf ihn an. Egal, was vorgefallen ist. Ich habe ihn durchschaut, analysiert, alles verstanden. Dennoch muss ich mir das Ganze erst rational vorbeten, damit es dann "einsinkt". Die Initialzündung ist: "Bäm!" Ich reagiere nach wie vor sehr stark auf sein Aussehen, seine Selbstsicherheit, seine Aura und sein Charisma. Da nützt, zumindest in den ersten Minuten, all die Erkenntnis dass dies nur Fassade ist, nicht viel...
Deswegen bin ich auch ein großer Freund des Kontaktabbruchs. Ich habe mich irgendwann entschieden, neben meiner eigenen Selbstarbeit auch an das Vergessen zu glauben. Schrittweise, zum Glück ist unser Gehirn so angelegt. Je länger der Kontaktabbruch andauert, umso mehr "vergesse" ich , wie intensiv das alles war. Ich weiss es noch, kann es aber so nicht mehr nachempfinden. Und möchte es auch nicht wieder haben, ich möchte eine andere Form von Nähe leben. Jeder andere Mann, den ich unmittelbar nach Ex hatte, hätte nur verlieren können. Denn entweder, ich hätte dieselbe Intensität erlebt (dann wäre es 100% wieder ein Psyco gewesen, diese Intensität ist keine Liebe und auch keine Leidenschaft!) oder ich hätte diese Intensität schmerzlich vermisst und mich noch einsamer gefühlt.
Nun, mit etwas Abstand, ist es viel einfacher. Ich erkenne viele andere liebenswerte Dinge an Menschen und wie krank der ganze Mist war. Und ich akzeptiere, dass Ex, stünde er vor mir, die Initialtrigger auslösen würde - also gehe ich ihm aus dem Weg.
Da ich ein großer Fan von bildlichen Vergleichen bin
:
Ich kann wissen, dass der Bungeesprung megageil und intensiv war. Dieses Gefühl verblasst. Und da das Seil fast gerissen wäre, entscheide ich mich gegen das Bungeespringen. Irgendwann kommt nur noch ein: "Ja, das war schon ganz nett. Glaub ich. Weiss nicht mehr so genau
"
In diesem Sinne
Alles Liebe
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07.09.2013, 11:03
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Gehts hier nur im Männer, d.h. Partner? Ich hänge nämlich öfter, als mir gut tut, mein Herz an Freunde, die mir nicht gut tun. Leider endete das jetzt schon ein paarmal in einer Bauchlandung...
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07.09.2013, 12:23Inaktiver User
AW: Sich von Männern (Menschen) angezogen fühlen, die einem nicht gut tun...
Hasi, das Buch "Zärtliches Tempo" von Harriet Lerner betrachtet den Umgang von Frauen mit Frauen und zeigt auf, wie frau Beziehungen verändern kann ohne sie zu zerstören bzw. einen Weg aus unguten Beziehungen zu finden.
Es sind meist Muster, die dahinter stecken, die sich auf jede Art von Beziehung auswirken können.



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