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    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Liebe Die_leichte,

    Eine Situation wie die Deinige ist wirklich schwer zu ertragen. Ich weiss das aus eigener Erfahrung mit Partnersuche, Arbeitslosigkeit, Druck am Job. Die Balance zwischen Untätigkeit und wildem Aktionismus zu finden ist tatsächlich schwer. Zudem darf man sich nichts anmerken lassen. Ach ja!

    Mein Rat:

    Stopp! Ruhe, Analyse, strukturieren, eines nach dem Anderen, keine verzweifelten Schnellschüsse mehr! Du bist etwas Wert - sei es Dir selbst auch!

    Erlaube mir einige Erfahrungen, Ergebnisse von Recherchen sowie Gedanken dazu:

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Es ist einfach alles so chaotisch im Moment und es gibt so vieles was mich belastet
    Es sind schon Menschen an einem einzigen Deiner verschiedenen Problemkreise zerbrochen, deshalb rufe ich Dich 1. zur Strukturierung und 2. zur Mässigung auf. Eines nach dem Anderen verhindert mindestens, dass Du an der Menge zerbrichst.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    aber kann auch nicht ständig meine Freunde damit zulabern.
    Gut, dass Du das so siehst! Die sind nämlich auch nicht beliebig belastbar.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Es fängt an, dass mein Job mich total unglücklich macht. Nach einem halben Jahr Arbeitslosigkeit bin ich seit einem Jahr im Support gelandet und ich hasse es inzwischen. Und ja, ich bewerbe mich fortlaufend, aber es ist extrem schwer, was zu finden. Jetzt habe ich mal wieder was in Aussicht. Ich wage nicht, mich zu früh zu freuen, denn die Enttäuschung wäre groß, wenn es nix wird.
    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Auch der Umgang bei uns im Unternehmen ist wirklich nicht angenehm. Ständig gibt es Drohungen, dass was an den Vorgesetzten getragen wird. Es kommt auch nicht selten vor, dass Kollegen in der Probezeit von jetzt auf sofort ihren Platz räumen müssen. All das nagt an einem, gerade mit einer eigenen problematischen Arbeits-Vorgeschichte.
    Dahinter erkenne ich ein System: Es gibt Firmen, die gezielt Personal suchen, das vom Schicksal arg gebeutelt wurde und deshalb leichter beherrschbar ist. Das sind keine geschützten Werkstätten, sondern sie gehen brutal mit den Leuten um. Ich habe das zwei mal selbst erlebt. Im schlimmeren Fall habe ich wegen des gewaltigen Psycho-Drucks nach 2 Wochen fristlos gekündigt, direkt in die Arbeitslosigkeit hinein. Das RAV (die „Agentur für Arbeit“ in der Schweiz) hat es geschluckt, weil die Situation so offensichtlich grauenvoll gewesen ist.

    Dazu kommt: Wenn man sich klein macht und möglichst fleissig und nett sein will, wird das kaum honoriert. Eine Firma schätzt nur das, wofür sie sich ein wenig anstrengen muss. Deshalb dürfen etwa IT-Beratungs-Firmen ja nicht zu billig sein. Ich habe schon bis aufs Messer für die Interessen „meiner“ Firma gekämpft und bin trotzdem raus geflogen. Idealerweise nachdem das Gröbste erledigt war.

    Präsentiere Dich ja nicht als angeschlagen, bedürftig oder verzweifelt!

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Und die Bezahlung ist schlecht. Oft bin ich Mitte des Monates schon pleite, lebe vom Dispot oder der Unterstützung meiner Eltern.
    Na toll! Ich hätte auch schon eine Menge machen können - kostenlos. Da Du kein Perpetuum Mobile bist, ist das nur ganz kurzzeitig tragbar.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Urlaub war im gesamten letzten Jahr nicht drin, obwohl ich ihn schon längst schwer nötig hätte.
    Suche mal einen Weg, Urlaub zu machen, ohne zu fliehen. Also nicht weit weg, sondern nahe, ruhig und schön. In Deiner Situation sollte die Erholung im Vordergrund stehen, nicht Action. Häufig kennt man die Schönheiten der Umgebung schlechter als die der Malediven.

    Nur als Beispiel: Mir ist letztes Jahr so etwas gelungen. Eigentlich wollte ich Basel besichtigen. Das wäre recht preiswert möglich gewesen, aber immer noch viel teurer, als was ich dann gemacht habe. Ich bin schliesslich mehrmals von zu Hause aus mit einem günstigen Bahnbillett in eine schöne Gegend gefahren und dort geradelt. Das ist nicht jedermanns/jederfraus Sache, aber für mich war es genau richtig.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    ... bin ich seit eineinhalb Jahren alleine. Ein halbes Jahr habe ich wirklich für mich gebraucht um über meinen Ex hinweg zu kommen,
    Das braucht es. Ein ganzes Jahr wäre mir lieber: Wunden lecken, Vergangenes analysieren, Neuorientierung (nicht schon wieder genau die gleichen Fehler machen!) und sich dann ganz entspannt wieder öffnen.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    seitdem bin ich auf der Suche nach einer neuen festen Beziehung und stürze mich von Affäre zu Affäre. Das meiste passiert unbewusst, weil ich in jeder neuen Bekanntschaft die große Liebe erhoffe.
    „von ... zu“ und „Affäre“ tönt für mich ganz furchtbar und verunmöglicht eine feste Beziehung.

    - Als Wanderpreis kriegst Du nichts Ernsthaftes, weil die Männer, die sich dazu eignen würden, sehr schnell und sehr weit rennen, wenn sie es merken.
    - Als Affäre bist Du - allen Beteuerungen zu Trotz - nur das Behältnis für ein beheiztes Loch. Die gastronomischen Dienstleistungen und andere Annehmlichkeiten nimmt man natürlich gerne dazu.
    {LiebeR ModeratorIn, das tönt grauslich, ich weiss es, aber es ist doch genau so?}

    Ich war auch schon verzweifelt, als ich - bis unter die Hutkrempe voller Testosteron - 10 Jahre warten musste, bis ich meine erste Freundin fand. Als mich in der Nähe meiner Bibliothek, eine sehr süsse und sympathische Hure angesprochen hatte, wurde mir schlagartig klar: „Wenn Du das machst, verlierst Du die Selbstachtung und damit jede Hoffnung!“ Ich habe mich dann freundlich, aber ablehnend bedankt.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Seit drei Monate bin ich mit einem Verheirateten Mann zusammen.
    Autsch!
    Nicht einmal getrennt ist tragbar. Geschieden, alles verarbeitet und damit abgeschlossen kann gehen, aber die Vorstufen nicht. Lass dich nicht in einen Strudel ziehen!
    NB.: Die Moralinsäure trinke ich für einmal selbst. Sehr zum Wohle!

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Immer bin ich diejenige die ein perfektes Bild nach außen tragen will, damit ich überhaupt eine Chance bei ihm habe, gegen seine Frau anzukommen. Schließlich will er sie sicherlich für ne Chaosqueen verlassen. Immer bin ich diejenige die gibt. Ich koche, schleppe Wein an. Alles Kleinigkeiten, aber wenn nix zurückkommt...?
    Dieser Thread behandelt das Thema allgemeiner und sehr gut:
    "Dankbarkeit"
    Ich zitiere mich aus meinem dortigen Posting (direkter Link darauf):
    "Dankbarkeit"
    Zitat Zitat von Isambard Beitrag anzeigen
    - Ein allgemeines Prinzip ist das von uns vor etwa 40 Jahren entdeckte „Gesetz von der minimalen Anstrengung“ (nicht das aus der Bruchmechanik!):
    Eine Person, die etwas (Grösseres) erhält, muss Gelegenheit zu einer eigenen Anstrengung erhalten, sonst hasst und verachtet sie den Wohltäter, {Nachtrag:} oder schätzt das Geschenk nicht.
    Moderne Hilfswerke führen vor, wie gut es geht, wenn man diesem Prinzip Genüge tut.
    Für Dich heisst das: Mach Dich etwas rarer/weniger leicht zu kriegen, aber trotzdem offen und nicht zickig! {Keine Garantie meinerseits!}

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Hinzukommt mein Ex, den ich an Weihnachten wieder gesehen habe und mit dem ich immer noch eine tiefe Nähe spüre. Seitdem will er mich quasi zurück. Ich weiß aber auch, dass er mir nicht gut tut, wenn er sich und seine Lebensumstände nicht radikal ändert.
    Frage Dich: Weiss er das ebenfalls? Will er sich nicht ändern? Gibt es kein Modell, wo seine Eigenheiten nicht zum tragen kommen? Macht er mehr Probleme, als er löst? Ist er auch wieder so ein Klotz am Bein?

    Für mich (60) und etliche Frauen in diesem Alter ist „living together apart“, also viel zusammen, aber in getrennten Wohnungen, eine reizvolle Option. Darin kommen nervige Gewohnheiten nicht so sehr zum Tragen. Familie ist leider etwas anderes.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Dann gibt es noch andere, die mir hinterherrennen, von denen ich mir Liebe erhoffe, aber letzten Endes nichts zurückbekomme. Immer gebe ich alles - und krieg nichts zurück.
    Mach' mal Pause und denke intensiv darüber nach, warum das so ist. Ist es einfach der Zeitgeist? Bewegst Du Dich in den falschen Kreisen? Sendest Du in Deiner Verzweiflung die falschen Signale aus?
    Stichworte: Augenhöhe, Bedürftigkeit, Notgeil.
    In diesem Thread hat es auch einige Überlegungen, die Dich berühren könnten, obwohl Dein Grundproblem ein ganz Anderes ist:
    Wieso bin ich so unscheinbar? Würde mich auch über Antworten von Männern freuen ...

    Ich habe nach meiner Trennung mehr als 2 Jahre lang intensiv recherchiert. Das Ergebnis hat mir nicht gefallen. Zusammenfassend: Schlimm, aber nicht hoffnungslos.

    In der Pubertät habe ich die Wahrscheinlichkeit des Zusammenfindens abgeschätzt:
    Wenn mir jede 15. Frau, und jeder 15. Mann einer bestimmten Frau gefällt, ist die Wahrscheinlichkeit, des Zusammenfindens pro Begegnung 1 : 15 x 15 = 1 : 225 . Nicht gerade viel. Tröstlich ist, das es die Natur trotzdem irgendwie schafft. Es gibt Zufälle, Gottes Hand und angereicherte Umgebungen. Also: Keine Panik! Auch wenn sie nahe liegt.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Dabei bin ich gerade mal 25 und denk immer, dass ich doch nicht so fertig sein kann. Ich will doch mehr vom Leben haben.
    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Kennt ihr das?
    Wisst ihr, wie ich da wieder rauskomme? Was ich machen kann?
    „Halt, sichern! wie bei der Artillerie, wenn der Schuss ein leeres Ferienhäuschen umgelegt hat, statt den Weg zum Zielhang zu finden. Ganz langsam und überlegt, eines nach dem Anderen ins Lot bringen. Sonst überforderst Du Dich dermassen, dass Du in keinem Bereich Erfolg hast. Die Partnerschaft wird wohl am längsten dauern. Du hast aber noch Zeit (10 Jahre? 7 sicher), wenn Du sie nicht an Unwertes und Unwürdige verschwendest.


    Grüsse, viel Kraft, Struktur und alles Gute von Isambard,

    der Ähnliches überlebt hat und von der blossen Erinnerung fast Zustände kriegt.

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    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Mit dem Selbstwertgefühl ist es ganz seltsam bei mir:

    Wenn man mich erlebt, irgendwo kennenlernt oder sieht, würde man meinen ich bin total selbstbewusst. Ich habe keinerlei Schwierigkeiten auf andere hinzuzugehen, bin sehr extrovertiert und achte auf mein Aussehen.
    Freunde sagen immer, egal wo ich auftauche, falle ich auf. Aber anscheinend, kompensiere ich damit auch irgendwas.
    Ich weiß es nicht.
    Genau aus dem Grund, weil du es nicht weiß, solltest du dir Hilfe suchen.

    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Dann gibt es noch andere, die mir hinterherrennen, von denen ich mir Liebe erhoffe, aber letzten Endes nichts zurückbekomme. Immer gebe ich alles - und krieg nichts zurück.
    ... und aus dem Grund. Damit du dir selber bewusst wirst, wie alles zusammenhängt.
    Ternn dich von dem verheirateten Mann, das bringt nichts außer Leid und Kummer.

    Ich drück dir ganz fest dir Daumen
    Ich bin eine Raupe und du ein Reh. Doch ich werd ein Schmetterling und du wirst Filet.

    Die Sache mit dem streiten ist die, wenn man etwas zurückhält, arbeitet es auf lange Sicht gegen euch (Dalai Lama)

    Wenn du jemand anderem vergibst, dann tust du dies deinetwegen, nicht weil der andere das verdient. (Doris Wolf, Psychotherapeutin)


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    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Liebe Die_leichte,
    Nochmals etwas von mir:
    Zitat Zitat von Die_leichte Beitrag anzeigen
    Mit dem Selbstwertgefühl ist es ganz seltsam bei mir:

    Wenn man mich erlebt, irgendwo kennenlernt oder sieht, würde man meinen ich bin total selbstbewusst. Ich habe keinerlei Schwierigkeiten auf andere hinzuzugehen, bin sehr extrovertiert und achte auf mein Aussehen.
    Freunde sagen immer, egal wo ich auftauche, falle ich auf. Aber anscheinend, kompensiere ich damit auch irgendwas.
    Ich weiß es nicht.
    Das finde ich vom Grundsatz her tip-top. Es kann sehr helfen. Aber Du ziehst damit nicht nur die Guten, also Partnermaterial an, sondern auch viele faule Eier. Also:

    Du könntest es Dir offensichtlich leisten, aus zu wählen. Du musst es nur noch machen. Unbedingt.

    Lerne „NEIN!“ zu sagen!


    Als Anfang: Google Nein sagen . Du kriegst Millionen von Trefern für jeden denkbaren Kontext. Ich selbst habe, allerdings in ganz anderem Zusammenhang, mehrfach dazu gepostet.

    - Lese von Josef Kirschner „Die Kunst, ein Egoist zu sein: Das Abenteuer, glücklich zu leben, auch wenn es anderen nicht gefällt“. Es ist zwar alt, hat mir aber geholfen und Du findest es noch, wenn Du den ersten Satz googelst. Das stärk einem als Amateur-Nein-Sager und Anfänger den Rücken.

    Ich konnte - noch ganz jung - einmal eine Frau dieser Art aus der Nähe beobachten: Offen, liebenswert, hübsch, alles Andere als langweilig, aber potenziell „leicht zu haben“ und grauenhaft einsam. Es hat mir das Herz zusammen gekrampft, ihr zu zu sehen.

    Auf ein gutes Gelingen! Isambard, der menschliche Boomerang

  4. Inaktiver User

    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Also, liebe Leichte!
    Wenn ich lese, du schleppst Wein und Essen an, und dein verheiratetes Schatz fr.....t sich bei dir durch, dabei pfeist du Mitte des Monats schon auf'm letzten Loch und lebst von Dispo?!

    Das Erste, was ich mir wegsparen tät, wäre diese Type, boah, also echt!

    Ich würde erst mal auf die ganze Bewunderung von Außen pfeifen. Und mich nur um mich und meinen Kontostand kümmern. Es gibt hier einen Spar-Strang, da gibt es viel zu lernen.

    Und das mit dem Job: Konsequent dran bleiben. Und wenn's nicht gleich klappt, sich selbst sagen: "Wenn nicht das, dann etwas Besseres!"

    Dass sich deine Familie um dich sorgt, kann ich übrigens sehr gut verstehen!
    Ich finde, du gehst sehr schlecht mir dir um. Lebst viel zu sehr in Abhängigkeit vom Außen, von Männern um dich rum (einschließlich Ex, übrigens).

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    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Hallo Ihr Lieben,

    vielen Dank für Eure Nachrichten. Besonders auch dir, Isambard, für die Ausführlichkeit deiner Antwort. In den letzten 24 Stunden hat sich wieder einiges verändert.
    Ich bekam die Zusage für den neuen Job , hab zwar nochmal gezweifelt, aber bin echt froh drüber.
    Aber, meine Affäre hat sich von mir getrennt. Heute - ganz unvermittelt am Telefon

    Die erste Heulerei ist überstanden, aber es tut natürlich richtig heftig weh. Vor allem gibt es keinen Grund. Er hat sich am Wochenende eingeredet, ich würde ihm ein Kind unterschieben wollen. Blödsinn, nur weil ich grad Hormonstörung habe, heißt das nicht, dass ich schwanger bin (100% ausgeschlossen). Das hat ihn jetzt gedanklich so fertig gemacht, dass er das Dopppelleben nicht mehr aushält.
    Es tut echt weh, so viel gegeben zu haben und dann am Telefon gesagt zu bekommen: Du, das wird nix mit uns. Das geht nicht weiter.

    hmm als heute ein Tag der gemischten Gefühle....

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    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    GRATULIERE zum neuen Job!
    1. Schritt geschafft!

    Und... Ich weiß, das hört sich jetzt nicht besonders nett an und für dich auch nicht die erhoffte Antwort: Sei froh, dass du die Affaire los bist! Der Typ hat dich nur ausgenutzt.

    Und du bist VIEL MEHR Wert!!!
    Setz einen neuen Anfangspunkt in der neuen Stadt.
    Ideen hast du hier ja einige bekommen.

    ALLES GUTE

  7. Inaktiver User

    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    hallo liebe leichte,

    erst mal: glückwunsch zum job!

    so, und jetzt noch meine gedanken zu deinem eingangsposting (die übriggebliebenen, nachdem isambard alles so wunderbar ausgeleuchtet hat)

    1.) du bist verzweifelt und hast überall baustellen, ja. aber sooo schrecklich, wie das jetzt einige vom lesen her finden, scheint es mir gar nicht.
    du kannst was im beruf (sonst hättest du ihn nicht) und bist eine frau, die männer anzieht. (äh auszieht. nee, auch anzieht: wenn du innerhalb eines jahres von affaire zu affaire stolperst plus 3 monate einen verh.typen hast...gehörst du weder zu den frauen, die 2 jahre lang von keinem mann angesprochen werden oder die 11 monate zögern, bis sie den angebeteten mal um streichhölzer anpumpen.)

    fehlende (finanzielle) anerkennung im beruf und das verharren in unguten beziehungen (zweitfrau-sein) haben den gemeinsamen nenner selbstwert/selbstliebe - das ist die baustelle für alles!
    (auch, wenn dir heute das schicksal geradezu die beiden baustellen aus dem leben geräumt hat - krasse hilfe! und das an EINEM tag... -bleibt die baustelle deine aufgabe.)

    ich kenne ganz viele frauen, die durch diese baustelle durchmüssen! gerade so im alter zwischen 24 und 28 jahren! davor ist der kopf in den wolken, danach sind manche (ich nicht, hust) realistischer und daher ruhiger.
    dazwischen dieses böse chaos-erwachen, weil körper und seele merken, das geht so nicht.
    jemand hier hat schon geschrieben: bleib besonnen, keine eile.

    2.) im chaos suche ich immer meine wurzeln, erdung.
    du klingst mir so, als könntest du das auch brauchen.
    - was könnte das bei dir sein? welche menschen, welche musik, welche wege im wald sind dir so vertraut, dass sie dir kraft geben?
    mach dich auf die suche, schau an dir herunter - die wurzeln sind ja immer schon da.

    lg kaffeewasser

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    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Liebe Die_leichte,

    Vielen Dank für Deinen freundlichen Kommentar. Wenn Du mich noch ein wenig erträgst, möchte ich mich gerne zu Deiner neuen Situation äussern.

    Alles zerbrochen, was eh nichts Wert war. Heulen und die Wunden lecken muss sein und ist OK.

    Mal ganz brutal:„Aber, meine Affäre hat sich von mir getrennt.“ würde ich so ausdrücken: „Und meine Affäre hat sich von mir getrennt. {Endlich, Gott sei Dank!}“ Unverbesserlich wie ich bin, ist mir Ähnliches mit beruflichen Anstellungen mehrmals passiert. Rückblickend war ich dann jeweils erleichtert, bei allen Konsequenzen.

    Zu „Kind unterschieben“: Siehst Du, alles kostenlos beziehen war toll. Aber die blosse Möglichkeit der Verantwortung wird als Katastrophe erlebt. Das ist eher die Regel, als die Ausnahme, wenn man es den Leuten zu leicht macht.

    Da das Kind nun ausbleiben wird, würde es mich nicht wundern, wenn er versucht zurück zu kommen. Wappne Dich dagegen, sonst beginnt die gleiche Scheisse wieder von vorne!


    Steh nun so auf, dass Du in Richtung Morgenröte blickst!

    Du darfst Dich nämlich nun neu erfinden.



    Gerade der Wechsel im beruflichen Umfeld, ist DIE Gelegenheit einiges zu ändern.

    Bitte, analysiere im Vorfeld, also JETZT, wo was geklemmt hat und wo Du künftig gegensteuern musst. Dann zieh es durch. Im Bezug auf Deine Persönlichkeit und künftige Beziehungen wird das Wichtigste sein, wie Du Dich ab jetzt präsentierst:

    - Du bist jemand und hast einen beträchtlichen Wert.
    - Locker und freundlich, dies aber
    - freiwillig und aus der Stärke heraus
    Jemand, der etwas anderes meint, muss schnell, schmerzhaft und wirksam belehrt werden.
    - nicht bedürftig
    - offen, aber nicht „leicht zu haben“
    - Nie, nie, NIEMALS als Erstes ins Bett, sondern erst, wenn der Rest ziemlich klar ist. Du verschleuderst sonst Deine „Handelsware“. {Autsch!}
    - etc. {bitte, ergänze die Liste passend zu Deiner Situation!}

    Schau Dir die Taten der Männer genau an. Und beachte dies: „Schweinehunde sind halt interessanter!“ Das hat mir eine Frau gesagt. Ich finde es gefährlich.

    Biete Dienstleistungen nur auf Augenhöhe: Der/die Andere muss auch seinen Teil beitragen, oder mindestens eine ehrliche Anstrengung erkennen lassen.


    Lerne allein zu sein. Wenn Du das kannst, hast Du auch die Kraft, eine ebenbürtige Partnerin zu sein. Denn weg zu gehen ist nicht mehr das unaussprechliche Grauen, sondern eine reale Option. Die Grenzen, die Du aus dieser Haltung heraus (massvoll!) setzen kannst, machen Dich nicht weniger begehrenswert, ganz im Gegenteil.
    Risiko und Nebenwirkungen bei mir: Ich (m, 60) kann allein sein und habe mich deshalb schon gefragt, wozu ich denn wieder in eine Beziehung soll. Nur: „Man soll nie nie sagen!“ und „Der Mensch denkt und Gott lenkt.“ Jedenfalls kann ich mit dem Thema sehr locker umgehen, was ich als gewaltigen Vorteil empfinde.


    Lies diesen Thread doch noch ein paar Mal locker durch.


    Noch einmal lege ich Dir das Buch vom Kirschner Pepi, das ich in #13 erwähnt habe, ans Herz.


    Ich halte Dir sooo die Daumen, dass Du den Sprung schaffen mögest, Isambard
    Geändert von Isambard (23.01.2013 um 10:08 Uhr) Grund: Ergänzt: "Da das Kind nun ausbleiben wird,"

  9. User Info Menu

    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Ich denke, was man allgemein unter Selbstbewusstsein versteht, ist nicht automatisch mit Selbstwertgefühl gleichzusetzen.

    You'll only be truly loved by someone else, when you learn to respect and to love yourself!

    Aber manchmal hat man solche Chaosphasen Man muss sich dann vielleicht auch einfach selbst einen Schlussstrich setzen, wenn man erkannt hat, was einem nicht gut tut.

    Du hast jetzt ja die Chance, es anders anzugehen!

    Geändert von TellMeWhy (31.01.2013 um 12:24 Uhr)
    Don't let them dictate to you the definition of yourself.

  10. User Info Menu

    AW: Job, Männer: Chaos im Leben - Brauche Hilfe

    Ich nehme es auch als Chance !

    Mein alter Job ist gekündigt und ich fange in einem Monat meinen neuen Job an. Freu mich total drauf!

    Und privat:
    Nachdem sich Mister Lover von mir getrennt hat, und ich etwas down war, haben wir Donnerstag und Freitag nochmal miteinander telefoniert und uns geeinigt, dass es keine gute Geschichte war für uns beide und wir befreundet bleiben. OK.

    Freitag abend hat er mich gefragt, ob wir uns sehen. Hab gesagt, dass ich keine Zeit habe und das jetzt eh nicht gut wäre. War dann mit Freunden verabredet.
    An dem Abend hat er mir zwischen 21 Uhr und 2 Uhr 34 sms geschickt und 14 Mal vergebens angerufen.
    Meine NErven. Darunter so Sachen wie: Ruf mich an! oder Was machst du? Wo bist du? Triffst dich mit nem Typen?

    An dem Abend hab ich tatsächlich jemanden kennengelernt. Ganz unverhofft.
    Aber Problemfall: Nach 13 Jahren Ehe hat seine Frau sich Ende dezember getrennt und ab Mai eine eigene Wohnung. Naja, er ist noch nicht drüber weg. Aber er meinte auch, dass er damit an dem Abend gar nciht gerechnet hatte (auf mich zu treffen...). Er brachte mich heim und ja, wir haben uns kurz geküsst.

    Samstag war auch ein toller Tag. Ich war lange spazieren und nachmittags habe ich mich mit der Bekanntschaft vom Abend vorher auf nen Kaffee getroffen und dann sogar mitgenommen auf ein anderes Treffen abends mit einigen Freunden. Naja, jeder dachte irgendwie schon wir seien zusammen, wir hätten sehr verliebt gewirkt (er auch).

    Der andere (die Affäre) hat Samstag und Sonntag genauso gestresst. Das hab ich aber nicht an mcih rangelassen und ihm gestern acuh die Meinung geschrieben. Heute kam die entschuldigung. Aber er macht es mir leicht. Denn so will ich ihn absolut nciht zurück und mir wird bewusst, was für ne überflüssige Affäre das war... Aber das weiß man ja erst später.

    Nun hab ich irgendwie Angst, in sowas ähnliches reinzurutschen.
    Wir schreiben uns auch nach dem Samstag abend regelmäßig und tauschen uns aus. Sind uns bewusst, dass es schwierig ist und meine Freundin warnte mich, vielleicht Lückenfüller oder Trostpflaster zu sein.

    Was meint ihr denn ...?

    Liebe Grüße

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