Hallo,
eine gute Freundin hat zwei Kinder, 9+17 Jahre.
Mit der ältereren hat meine Freundin phasenweise so ihre Probleme. Sagt sie.
Nun war eine umfangreiche Umbauarbeit im Haus geplant an dem auch ihre große Tochter eingeplant war. Nach anfänglicher Diskussionen wann und in welchem Umfang sie helfen muss haben sie sich dann geeinigt, so dachte ich zumindest.
Am Freitag stand die Tochter dann jedenfalls sehr wütend und aufgelöst vor unserer Tür (sie ist mit meiner Tochter befreundet) und teilte uns mit sie sei zuhause unerwünscht und solle mache dass sie weg sei bis meine Freundin später nachhause kommen würde und sie wolle sie auch die nächsten Tage nicht mehr sehen.
Also rundum keine schöne Situation . . . ich erkundigte mich dann ersteinmal wie es überhaupt dazu kam, daraufhin erzählte mir die Tochter wie ihre Mutter ausgeflippt sei weil sie nur nachfragte ob sie denn nach dem Helfen noch mit meiner Tochter und anderen Bekannten ausgehen dürfe. Alleine diese Frage war wohl der Auslöser der ganzen Reaktion.
Ich habe ihr dann nochmals versucht zu erklären warum ihre Mutter (eventuelle) so heftig reagierte und bat um etwas Verständnis und Nachsicht. Daraufhin erklärte mir die Tochter sie wollte ja helfen aber in den Ferien auch mal etwas mit Freundinnen machen, aber das dürfte sie nicht und dass sie sich das so nicht gefallen lassen würde. Sie erzählte mir von SMS die ihre Mutter ihr geschrieben hat und danach konnte ich die Tochter schon verstehen da vielen sehr verletzende Worte seitens meiner Freundin und mich hat es jedenfalls nicht mehr gewundert dass daraufhin ein 17 Jähriges Mädel keine Lust mehr hat irgendetwas zu machen.
Sie war dann wohl auch Thema im Büro meiner Freundin und die Reaktionen der Kolleginnen auf ihr Verhalten bekam sie dann auch noch mitgeteilt.
Ich weiß dass diese Mädel manchmal etwas "eogistisch" ist ABER sie hilft im Alltag unheimlich viel, darf sich unter der Woche nicht verabreden und hält sich an diese Absprachen.
Der Vorwurf sie sei faul und egoistisch finde ich wirklich sehr sehr unfair dem Mädel gegenüber und auch völlig überzogen die Reaktionen meiner Freundin.
Nun was tun, einmischen oder meiner Freundin in den Rücken fallen will ich natürlich auch nicht, aber ich will auch allen Beteiligten gegenüber fair bleiben. Mich raushalten geht ja leider nicht weil es so viele Berührungspunkte gibt und die Tochter in den letzten Tage viel bei uns ist.
Wie verhalte ich mich . . .
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 14
Thema: Loyalität
-
15.10.2012, 10:42
Loyalität
-
15.10.2012, 15:05
AW: Loyalität
Nachtrag:
Diese Freundin leidet unter einer diagnostizierte Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Das bereitet uns auch in der Freundschaft des öfteren Schwierigkeiten . . . und ich denke und befürchte ihre Tochter ist da so manchmal auch überfordert mit den heftigen Reaktionen ihrer Mutter.
Ich kann die Mutter verstehen, verstehe aber auch die Reaktion der Tochter auf die Vorwürfe, die völlig überzogen sind.
Mit ihr "vernüftig" reden ist schwierig, aber wenn sie so weitermacht wird sie ihre Tochter verlieren . . . und dass finde ich sehr traurig.
Daher meine Frage, meine Freundin fordert meine Loyalität ein (wenn sie das auch nicht gesagt hat weiß ich dass sie das von mir erwartet) kann ich aber nicht da ich denke auch ihr Verhalten ist unter aller Kanone.
-
15.10.2012, 15:39
AW: Loyalität
Hallo PH,
gerade weil die Tochter bei Euch ist, sehe ich es nicht als der Freundin in den Rücken fallen an, wenn Du Dich mit beiden zu einem Gespräch an den Tisch setzen würdest.
Die Tochter ist bei Euch, die Mutter wird sicher Sorge haben, was erzählt wird, wie über sie gesprochen wird.
Ein "moderiertes" Gespräch ist vielleicht ein zu hoher Anspruch - aber selbst wenn Du nur da bist und zuhörst, wie beide Seiten ihre Ansicht des Vorgefallenen schildern, kannst Du hilfreich sein, denke ich.
Auch wenn es nicht zu einer Einigung kommt. Weil es weniger Gedanken "welche Version bereden die (jeweils) beiden Anderen?" Raum gibt.
Das wäre wohl das, was ich tun würde."Eine Treppe: Sprechen - Schreiben - Schweigen"mmmmmmmmmmKurt Tucholsky
-
15.10.2012, 15:44
AW: Loyalität
Hallo PH69,
um eines vorweg zu nehmen:
Zum einen:
Ich bin selbst Tochter von einem Borderliner und einer Frau mit starken Borderline-Strukturen. Außerdem kenne ich einige erwachsende Kinder von Borderlinern.
Zum anderen:
Eine sehr verzwickte Situation, in der du da steckst.
Aus meiner Sicht ist Loyalität gegenüber einem Borderliner oftmals eine heikle Angelegenheit. Selbst bei denjenigen, die erfolgreich in Therapie sind und hart an sich arbeiten (und dafür Anerkennung verdienen).
Nun weiß ich nicht, wie es sich mit deiner Freundin verhält, ob sie in Behandlung ist, wie stark die Störung ausgeprägt ist usw. Viele Borderliner bereuen nach einiger Zeit ihre Ausraster, können mit Kritik aber kaum umgehen, so dass man am besten wartet bis der Sturm sich legt.
Andererseits kann die Störung auch derart stark sein, dass sie nach Außen hin nicht stark ausgeprägt wirkt, aber innerhalb der Familie verheerende Folgen haben kann.
In meinem Fall - und in dem vieler anderer Kinder - geht das bis zum physischen und/oder psychischen Missbrauch, der lebenslange Folgen für die Kinder hat.
Ich finde es gut, dass ihre Tochter sich dir anvertraut hat. Signalisiere ihr, dass sie immer bei dir willkommen ist und du ihr in erster Linie vertraust. Bestätige sie in ihrer Wahrnehmung und Selbstständigkeit und zeige ihr ein positives Weltbild. Das klingt sehr abstrakt - hätte vielen Kindern aber sehr geholfen.
Wenn du dich tiefer in den Konflikt einbringst oder deiner Freundin gegenüber zeigst, dass du auf Seiten der Tochter bist wird es wahrscheinlich Probleme geben. Da hilft leider nur Zurückhaltung.
Vermutlich ist Loyalität hier falsch am Platz, vielmehr Fingerspitzengefühl und Bauchgefühl deinerseits gefragt. Stehe nicht auf einer Seite, sondern sei für beide da, soweit du es verkraftest.
Und lass dich nicht in den Konflikt hineinziehen. Das bringt weder dir noch der Tochter oder der Freundin etwas.
Wenn du mehr zum Thema Boderline-Mütter wissen willst (denn das ist wirklich ein Thema für sich):
Aufgewachsen mit Borderline-Mutter
Und noch einmal: Übernimm dich bitte nicht. Diese Störung ist keine Kleinigkeit - weder für die Betroffenen noch für die Angehörigen.
Alles Gute
Kaminfeuer
-
16.10.2012, 07:45
AW: Loyalität
Danke für eure Einschätzungen.
Ja Loyalität ist schwierig wenn diese wie von meiner Freundin regelrecht erwartet wird.
Natürlich fallen ich niemanden in den Rücken, habe behutsam mit der Tochter darüber gesprochen oder habe vielmehr sie reden lassen. Habe zugehört.
ABER ich habe auch versucht die Gefühle der Mutter zu erklären auch wenn ich diese Heftigkeit so für falsch halte, da sind sehr harte Worte und Vorwürfe gefallen.
Ja die Situation ist schwierig bis heikel, ich verstehe beide Seiten aber nicht die Art und Weise wie damit umgegangen wird.
Ich bin selbst Mutter einer 17 jährigen Tochter und bin mir durchaus im Klaren darüber wie auch da manchmal heftigst reagiert wird, da fallen auch bei uns mal deutliche Worte.
Wir sind lang genug befreundet dass meine Freundin eigentlich um meine Einstellungen weiß und dass ich für ihr stressiges Leben mehr als Verständnis habe und die Konflikte mit ihrer Tochter waren auch zwischen uns oftmals schon Thema, sie kennt also meine Meinung dazu.
Auch dass ich ihr nicht in den Rücken fallen würde aber eine (meine) eigene Meinung vertreten ist bei ihr oft schwer möglich . . . weil sie dann ja wieder meine Loyalität anzweifelt.
Da sie nun abgetaucht ist vermute ich allerdings dass sie sich einmal mehr "hintergangen fühlt", was sicherlich nicht der Fall war und sie wohl momentan auch nicht daran interessiert zu sein scheint wie das Gespräch mit ihrer Tochter gelaufen ist und was ich dazu gesagt habe.
Ich versuche es jetzt erst einmal mit Abwarten, würde ich mich erklären verstünde sie es es wieder als Rechtfertigungen meinerseits was die ganze Sache nur verschlimmern würde.
-
23.10.2012, 09:11
AW: Loyalität bei Borderline
Nachtrag:
Es kam wie es kommen musste.
Nach tagen langem Schweigen haben sich Mutter und Tochter ausgesprochen, was ich sehr befürworte.
Nun hatten meine Freundin vergangene Tage die Gelegenheit darüber zu sprechen und ich versicherte ihr dass ich ihr NICHT in den Rücken gefallen bin und auch erwarte dass sie das auch weiß.
Ich kenne die Gesamtsituation und es käme mir nie in den Sinn sie da nicht im Rahmen meiner Möglichkeiten zu unterstützen.
Ich erläuterte auch das so ein Gespräch mit ihrer Tochter immer mit Vorsicht und Bedacht zu führen sei da ich da auch nur die eine Seite höre und mir wichtige Details fehlten.
Meine Freundin berichtete dann noch beiläufig dass ihr Partner nach Tagen des Schweigens zwischen Mutter und Kind mit der Tochter das Gespräch suchte deren Inhalt mir nicht bekannt ist.
Vorgestern erhielt ich nun eine aufgebrachte und enttäuschte SMS ihr Freund hätte ihr gesagt dass ihrer Tochter in diesem Gespräch sagte ich hätte sie auch verstanden und hätte für sie Position bezogen.
Was nun tun, klarzustellen brauche ich nichts weil das so nicht der Wahrheit entspricht und ich bereits meinen Standpunkt und den Verlauf meines Gesprächs mit ihrer Tochter erzählt habe.
Ich wusste ja das geht nach hinten los
.
Ich bin jetzt gerade ein bißchen ratlos und auch angesäuert!
Klarstellen?
Mit der Tochter das Gespräch suchen?
-
23.10.2012, 09:21
AW: Loyalität bei Borderline
Ich finde ein Ding, dass die 17-jährige Tochter für Umbauarbeiten eingeplant wird.
-
23.10.2012, 09:48
AW: Loyalität bei Borderline
Deine Freundin kann sich freuen, dass sie jemanden hat wie Dich!
Du hast sie unterstützt, indem Du ihre Tochter "aufgefangen" hast.
Auch wenn´s Dich drängt - wart´s ab. Gib Deiner Freundin Zeit, sich zu beruhigen. Das könnte eine Weile dauern.
Die Ansprüche des Mädchens, sich neben dieser Umbauarbeiten auch mit Freundinnen zu verabreden und in ihren Ferien auch ein Leben zu haben, sind mehr als gerechtfertigt.
-
23.10.2012, 10:08
AW: Loyalität
Deine Freundin kann sich freuen, dass sie jemanden hat wie Dich!
Du hast sie unterstützt, indem Du ihre Tochter "aufgefangen" hast.
Tja wenn sie das nur auch mal so sehen würde
.
Tendenziell würde ich jetzt auch erst einmal abwarten aber als Lügnerin will ich auch nicht dastehen.
Wer will dass schon?
-
23.10.2012, 11:04
AW: Loyalität
Naja, wie hoch sind denn die Chancen, dass Du Gehör findest? - Mir klingt es ja eher so, als sei die Mutter durch Umbau und Tochter in einem Zustand, der kein Zuhören erlaubt. Aber das kannst nur Du einschätzen.


Zitieren

