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    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    @Dharma:

    zur Zeit wohn ich in der Hauptstadt. Bin in meinem Leben schon relativ oft umgezogen. Aufgewachsen bin ich aber in nem Kuhkaff und das Studium war in einer mittelgroßen Stadt. Die Ausbildung danach in einer kleinen Stadt.

    Vielleicht muss ich dazu noch was erklären, das könnte sich mit meiner Antwort an elli07 überschneiden:

    Also irgendwie dünkt mich das schon sehr merkwürdig. Klar, solche Typen gibt es, aber dass sie derart massiv grade um dich rumschwirren ? Du schilderst das so, als ob dir drei Mal täglich solch ein Mann an die Wäsche will bzw. dich schräg anquatscht.
    Na, dreimal täglich nun gerade nicht, über den Daumen gepeilt so 2-3x pro Woche. Und natürlich begegnen mir auch andere angenehmere Menschen. Es ist nur so, dass mich die negativen Begegnungen so runterziehen.

    Es ist nämlich so, dass ich als Jugendliche sehr isoliert war. Wie gesagt, bin ich in einem Kuhkaff aufgewachsen, und an der Schule war ich nicht akzeptiert. Es war so, dass ich komplett ignoriert wurde, über Jahre lang. Manchmal auch gehänselt und mit fiesen Scherzen bedacht. Ich hatte niemanden, und damit meine ich niemanden. Nach der Schule war ich immer zu Hause in meinem Zimmer allein. (Meine Mutter hat Vollzeit gearbeitet).
    Dann habe ich mit der Zeit eine ziemliche Angst vor Menschen entwickelt, und als ich an die Uni kam, war ich mit den ganzen Begegnungen erst mal ziemlich überfordert, weil ich einfach keine Ahnung hatte, wie man sich in Gesellschaft benimmt. Und Angst hatte ich immer noch...und vieles am menschlichen Umgang war mir einfach unerklärlich, auch zwischen Mann und Frau. Hatte ja so gut wie nie Kontakte gehabt und es deshalb nicht gelernt. Das führte auch zu einigen unschönen Beziehungen. Vielleicht kann ich deshalb gewisse Signale und Gesichtsausdrücke bis heute nicht deuten und bemerke es erst, wenn es zu spät ist, und übersehe die subtileren Männer einfach.

    Meine Ehe war auch nicht einfach...nun ja, und jetzt lebe ich seit kurzem in der Großstadt. Hier gehe ich auf viele Veranstaltungen jeglicher Art (Straßenfeste, Konzerte, und so weiter, so weit es mein Geldbeutel zulässt)
    Ich möchte alles nachholen, was ich in meiner Jugend aufgrund meiner Isolation nicht machen konnte und während der Ehe nicht wegen des Charakters meines Mannes und unserer finanziellen Situation.
    Ich weiß, das geht nicht komplett. Aber ich möchte leben, und dazu gehört für mich auch der Umgang mit Menschen, sie kennenzulernen. Na ja, und aufgrund meines gewissen "Gefühls-Interpretationsdefizits" muss ich jede menschliche Erfahrung analysieren und irgendwo einordnen. Aber es kommt irgendwie bei jedem immer was anderes dazu. Ich falle sozusagen immer mal wieder auf die Schnauze, weil ich denke, meine Analysen anwenden zu können.

    Puuh, schon wieder so lang geworden...Entschuldigung.

    LG
    Ich zeige dir die Angst in einer Handvoll Staub.

  2. Inaktiver User

    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Okay das verstehe ich ja alles - tut mir leid für dich, ist sicher nicht einfach komma aber: *g*

    Gefühlsdefizite kannst du haben solange du willst - wenn dich ein Mann anfasst und du willst das nicht, gibts da keinen Interpretationsspielraum finde ich. Da gibts Backenfutter wie wir hier sagen - also ein Paar an den Hals oder auf die Pfoten je nach dem...

    Es gibt keinen Grund (KEINEN) den ein Mann haben könnte dich anzufassen ohne das du das willst.

    Sei freundlich solange du willst, aber setze Grenzen. Und das heißt eben auch, mal unfreundlich zu werden, wenn dir was gegen den Strich geht. Hör auf dein Bauchgefühl.

    Und ja mei himmel, dann denkt der Typ eben du bist prüde - wo ist das Problem du grabbscht im doch auch nicht an die Eier nur weil er so aussieht als ob er das mögen könnte oder?

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    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Sag mal, Du schreibst so viel von Angst, auch in Deiner Signatur. - Bist Du Dir ganz sicher, dass Dir diese Dinge tatsächlich mehrere Male pro Woche passieren? Oder ist es so, dass Du Dich in solche Ängste hineinsteigerst und hinterher alles für Realität hälst?

    Ich wohne übrigens auch in der Hauptstadt und zwar schon seit vielen Jahren. Wenn sowas so oft passieren würde, dann würde man das zumindest mal beobachtet, wenn nicht gar am eigenen Leibe erlebt haben.

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    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Hallo,

    @Dharma:

    jaa, das war nur als Erklärung gedacht, weshalb das relativi oft passiert. Im Gegensatz zu früher habe ich jetzt die Möglichkeiten, rauszugehen und nutze sie auch.

    @Massashi:

    danke für den Denkanstoß. Also es passiert wirklich. Echt. Wie gesagt, bin ich jetzt im Gegensatz zu früher mehr draußen, habe seit ich hier bin einen Haufen unterschiedlicher Menschen getroffen (worüber ich froh bin) und auch sehr angenehme Menschen, die mich nicht gleich ablehnen, ignorieren, sondern mit mir ins Gespräch kommen wollen (worüber ich noch froher bin).
    Aber eben auch die anderen Kalibers. Und ich frage mich eben, wie ich es nicht zu solchen Eskalationen kommen lassen kann.
    Das mit der Angst...tja, das war früher mein größtes Problem. Ich hatte solche Panik, mich unter Menschen zu begeben, eben auch wegen früherer Erfahrungen, dass ich mich irgendwann selber angeschottet habe. Und irgendwann habe ich beschlossen, mich selber zu "kurieren" und bin einfach rausgegangen. Das mache ich jetzt fast jeden Tag. Und wie gesagt, sind sehr angenehme, aufschlussreiche Begegnungen dabei.
    Aber es sind dann eben die negativen, die einen stärkeren Eindruck hinterlassen und mich dann runterziehen.

    Hmm...selektive Wahrnehmung? Oder bin ich einfach überempfindlich?
    Jedenfalls würde ich sowas nicht schreiben, wenn es nicht wahr wäre. es dauert nämlich eine Weile, bis ich jemandem mit einem Problem ankomme.

    LG
    Ich zeige dir die Angst in einer Handvoll Staub.

  5. Inaktiver User

    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Hallo giftgrün,

    wenn einem immer wieder dasselbe Verhalten begegnet, hat es auf jeden Fall mit einem selbst zu tun.
    Ich habe phasenweise auch seltsame Begegnungen mit anderen Menschen, momentan habe ich z. B. den Eindruck, dass sämtliche Bettler es auf mich abgesehen haben.

    Schätzungsweise hast du ein unsichtbares Schild auf der Stirn "Ich möchte mit unbekannten Menschen kommunizieren" - das ist ja so weit auch ganz schön. Setze aber unbedingt ein deutlich sichtbares "Nein zur Anmache von ekligen Typen" dazu!
    Dazu kannst du doch sicherlich einen finsteren/abweisenden/aggressiven Blick eintrainieren.
    Und deutlich und laut NEIN sagen üben.
    Wenn dir das Schlagen zu viel am Anfang ist, kannst du ja evtl. mit der Übung anfangen, auf den Fuß zu treten. Oder zu schubsen.
    Ein solcher Kurs ist eine gute Idee, da erwirbst du bestimmt Techniken, dass du auch eine etwas andere Ausstrahlung erhälst.
    Ich habe mir früher auch viel zu viel gefallen lassen und dann im Eifer des Gefechts in einer Kneipe einem Typen mal ein Glas Bier über den Kopf gegossen. Das war für ihn und für mich der Hammer!
    Er wurde sowas von aggressiv und ich hatte plötzlich Angst vor meiner eigenen Courage, aber danach ging es mir besser.

    Liebe Grüße
    Birke

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    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Zitat Zitat von giftgruen Beitrag anzeigen
    Dann habe ich mit der Zeit eine ziemliche Angst vor Menschen entwickelt, und als ich an die Uni kam, war ich mit den ganzen Begegnungen erst mal ziemlich überfordert
    Gifti, das riechen solche Arschlöcher! Du hast eine Opferstrahlung!

    Mach unbedingt so einen Kurs, es gibt ziemlich gute extra für Frauen und besonders hier in der großen großen Stadt, das wird dir Sicherheit und eine innere Stärke geben!!

    Ich krieg Pickel, wenn ich das lese, dass du dir auch noch Gedanken machst, der Grabscher könnte dich prüde finden .... der und seine Ansichten sind keinen Pfifferling wert und er braucht eine aufs Maul und sonst nichts!

    Zitat Zitat von giftgruen Beitrag anzeigen
    Puuh, schon wieder so lang geworden...Entschuldigung.
    und entschuldige dich nicht so oft.

    see you on be friends online!

  7. Moderation

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    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Aus deinen Schilderungen klingt es für mich so, als ob du Kontakte zu lange fortsetzt, obwohl du schon wahrnimmst, daß dir die Richtung nicht gefällt.


    Vielleicht ein bißchen so als ob ein schlecht verlaufender Kontakt immer noch besser ist als gar keiner.


    Es gibt da draußen viele merkwürdige, auch unverschämte und ungehobelte Menschen - mit denen will ich z.B. ganz klar keinen Kontakt. Ich habe noch kaum eine blöde Anmache erlebt, geschweige denn unerwünschtes Anfassen, obwohl ich auch ganz offen auf andere zugehe - aber ich ziehe mich deutlich und distanzierend zurück, wenn mir der Verlauf eines Kontaktes nicht gefällt. Die potentiell blöde Anmache wird also im Keim erstickt.


    Vielleicht kannst du das üben auszuüben - dein Recht, dich zu distanzieren, dein Recht, dich abzuwenden, wenn sich dein Gegenüber als unangenehm erweist.
    that was the river - this is the sea


    Moderation in den Foren "Kindergesundheit", "Persönlichkeit" und im "Corona"-Forum

  8. User Info Menu

    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Ganz genau.
    Ein blöder halber Satz reicht - dann bin ich schon weg.
    Ich gebe dem doch nicht die Chance, mich vollzuschwallen. Und anfassen - ehrlich, das knallt sofort. Aber richtig. Bin schonmal aus einer Disco rausgeflogen deshalb. Pft, na und - ich lass mir sowas nicht bieten.
    Aber das musste ich auch erst lernen! Anfangs war ich genau wie du ziemlich paralysiert und fassungslos...

    Deine Ängstlichkeit riechen Typen auf hundert Meter. Erstens zieht sowas an (Beschützerinstinkt), zweitens macht sowas mutig (na der werd ich mal...). Ganz schlecht. Mach den Kurs mit. Wen Do, schau mal nach Wen Do. Da hatte ich mal einen Kurs, leider nur zwei Tage. Seitdem kann ich den bösen Blick. Und latsche wie ein Bierkutscher, wenn ich nicht angesprochen werden will oder abends allein auf der Straße unterwegs bin.

    Beschäftige dich auch mal mit dem Thema "Körpersprache" intensiver. Du kannst dir antrainieren, anders rüberzukommen, als dir innerlich zumute ist. Gibt auch gute Bücher darüber, Samy Molcho z.B. (Bücherei?).

    Ach und noch was: Wenn du bemerkst, dass Typen von den beschriebenen Sorten in deiner Nähe abhängen, dann geh gleich woanders hin. Geh dahin, wo du meinst, die Leute könnten "passen".
    The original Karla
    est. 2006


  9. User Info Menu

    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    hallo giftgruen (gnihihi.... ilike),

    ich finde den kurs auch eine gute idee - und ich finde das, was karla sagt, sehr bedenkenswert: WO erlebst du das denn? was sind das für locations? mit wem hängst du da ab, allein, mit anderen, hast du da eine "peer group"? gerade hier in der großen stadt (vielleicht sollten wir mal einen entsprechenden kneipenkombinatstammtisch eröffnen , die frau rotweinliebhaberin macht bestimmt auch mit?) gibt es ja nun diverse sozio- und biotope. und dass es gerade hier ein weilchen dauert (1-2 jahre), bis man "seinen pitch" gefunden hat... ist auch nicht wirklich was neues. aber es gibt hier halt die dämlichsten anbaggerkneipen und die nettesten cafes, gern auch direkt nebeneinander...

    ach, und mal wieder eine anekdote: bin hier in einen fußballfankreis geraten, total nette leute - und in die stammkneipe von denen hätte ich mich weder allein hineingetraut, noch es für erstrebenswert gehalten, dort jemals einen fuß hineinzusetzen. und honestly: nachdem ich da ein paarmal war und man mich als zu "meiner" truppe zugehörig dort kennt - kenne ich erstens die halbe kneipe, kann mich zweitens drauf verlassen, dass mich von den "regulars" keiner dumm anmacht, und weiß drittens sicher, dass, falls doch mal einer komische sachen tut, garantiert nach kürzester zeit ein kleiderschrank hinter mir auftaucht, um mit mir ein gespräch zu beginnen... was in der regel schon ausreichend abschreckende wirkung hat, falls es mein eigener böser blick inkl. klarer ansage nicht mehr tut. also: DAS gibt's hier auch.

    und so sehr es wahrscheinlich mit dir selbst zu tun hat, so sehr hat es auch mit den locations und der dort herumhängenden klientel zu tun.

    wie sieht es denn grundsätzlich bei dir aus mit abgrenzung? aus dem was du schreibst, scheint es ein bisschen so, dass du gerade noch dabei bist herauszufinden, was ein gesundes maß an nähe zu fremden ist - und wo du ggf. grenzen ziehen/setzen solltest, um für dich selbst zu sorgen. vielleicht auch noch ein ansatzpunkt? und schreib mal, wie der kurs ist, falls du einen machst!

    lg von
    der ratte
    ich bin schrecklich inkonsequent - aber nicht immer

    tippfehler gibts von mobile devices gratis. wer sie findet, darf sie behalten.

  10. Moderation

    User Info Menu

    AW: Wehrhafter werden gegen blöde Anmache?

    Zitat Zitat von giftgruen Beitrag anzeigen
    Und ich frage mich eben, wie ich es nicht zu solchen Eskalationen kommen lassen kann.
    Indem du es rechtzeitig stoppst. Mit einem Typen, der mich von oben bis unten beglotzt, fange ich gar kein Gespräch an.

    Aus deiner Lebensgeschichte heraus nehme ich an, dass du immer noch in der elementaren Lernphase im Umgang mit Menschen/Männern bist.
    Dabei kann dir der Kurs wunderbar helfen, dich abzugrenzen und deinen Willen unmissverständlich auszudrücken.
    Du könntest auch noch einen Rhetorikkurs oder etwas in der Art machen. Alles, was in einem (vorerst) geschützten Rahmen stattfindet, kann dir weiterhelfen, auch auf der "Wildbahn" so zu bestehen, dass du nicht mehr deprimiert nach Hause gehst.

    Dazu könntest du auch eine Freundin suchen, die frecher mit den Jungs verhandelt. Ich hatte eine, die mit drei Brüdern aufgewachsen war und viel von ihr gelernt.^^

    Dass du trotz Negativerfahrungen so viel unter Menschen gehst, deine Angst und Menschenscheu so zielgerichtet in den Griff zu bekommen versuchst, finde ich übrigens obermutig und wunderbar.
    *
    Der Adler fängt keine Mücken.


    'Antisemitismus hat in Deutschland keinen Platz' ist Kindergartenniveau. - Igor Levit


    Deutsche Tugenden: „Pünktlich wie die Deutsche Bahn, ehrlich wie die Deutsche Bank und sauber wie VW.“
    Arnulf Rating

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