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  1. Inaktiver User

    AW: Soziale Abkapselung

    Hallo King of Rap,

    das was du beschreibst kenne ich sehr gut!
    Beim ersten Lesen hätte ich am liebsten schmunzelnd gesagt, du kapselst dich nicht ab, sondern bist ein Stücke erwachsener geworden. Weil du die Grenzen der anderen erkennst und weil du dir genau überlegst, was du mitmachen willst . In jedem Fall machst du nicht mehr alles mit, nur damit du "dazugehörst" und man dich nett und unkompliziert findet.

    Der Haken ist vermutlich, dass du dir einen anderen Umgang wünschst. Dass du gern engagiert auf einen anderen Menschen zugehen möchtest und dir Zuverlässigkeit wichtig ist (was eigentlich nicht zu viel verlangt ist, sie ist nur aus der Mode gekommen …).

    Was sich wie eine Abkapselung anfühlt ist die Enttäuschung, vielleicht sogar etwas Resignation. Du nimmst Abschied von einer Vorstellung, die dir Jahre lang wichtig und ein Leitstern in deinem Leben war.

    Am schwierigsten finde ich es mit deinem guten Freund, der dir auf einmal zu wenig Tiefe hat. Das empfindest du im Moment so und das hängt mit deinen jetzigen Lebensumständen zusammen. Kann sein, dass du ihn in einer anderen Phase wieder ganz anders erleben wirst, z.B. wenn einer von euch in einer Krise steckt.
    Aber im Moment ist er für dich nicht der richtige Gesprächspartner um das Weltgeschehen zu diskutieren. Das wird schon so sein. Will er denn mit dir tiefgründige Gespräche führen?

    Sag mir Bescheid, wenn du einen Weg gefunden hast, um die Abweichung der Realität von der "idealen" (gedachten) Freundschaft nicht mehr als Verlust zu erleben. Vielleicht kann ich davon etwas lernen!

  2. Inaktiver User

    AW: Soziale Abkapselung

    Hey King,

    hast du schon mal versucht deine Freunde/Bekannte auf tiefere Themen zu hiefen? Auch einfach mal von persönlicheren Sachen zu sprechen und zu sehen was passiert?

    Ich habe auch die unterschiedlichsten Freunde, mit unterschiedlichen Tiefegraden (sehr tief bis mittel ;-) Solange die Erwartungen auf beiden Seiten die gleichen sind, passt es auch mit den nicht ganz so tiefen Freundschaften super. Ich denke dass es wichtig ist, dass du einen Freund hast der wirklich dein Herz berührt und mit dem du über alles reden kannst. Dann sind deine Erwartungen an die anderen Freunde nicht so hoch, wenn es bei einem richtig gut passt.

    Ich habe das große Glück 2 sehr sehr gute Freunde und mehrere gute Freunde zu haben. Das kann man mit Gold gar nicht aufwiegen, daher lohnt es sich genauer hinzuschauen wer deine Freunde sind und ob du mit deinem freundeskreis so zufrieden bist.

  3. Inaktiver User

    AW: Soziale Abkapselung

    @Fenimi
    Ich finde deinen Beitrag sehr gut, mir geht es da leider ähnlich... Habe aber noch keine Lösung gefunden.

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    AW: Soziale Abkapselung

    Das ist nämlich genau das Problem: Man hält sich für selber sozial inkompetent, weil einige Leute sich nicht "normal" melden können.

    Ich habe so jemandem zweimal in meinem Leben "goodbye" gesagt, und das nie bereut. Ein gewisses Gleichgewicht muss schon dasein. Sonst macht es keinen Spaß.
    The original Karla
    est. 2006


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    AW: Soziale Abkapselung

    @Fenimi: Bei meinem guten Freund ist es halt so, dass ich weiß ich kann mich zu 100% auf ihn verlassen wenn es sein muss. Aber wenn wir zusammensitzen kommen wir halt echt immer nur Fußball, Filme, Frauen. Ich weiß nicht was ich genau möchte. Also es ist nicht so, dass ich jetzt über hungernde Kinder und Flutkatastrophen reden möchte, aber irgendwie vielleicht auch, was ihn belastet usw. Wenn ich dann sag "Und was ist bei dir so los?" "Ja es läuft...." und dann wird auf eins der obengenannten F-Themen umgeschwenkt. Naja vielleicht hat er wirklich nix was ihn bedrückt. Wir wohnen leider inzwischen fast 120 km auseinander und sehen uns deshalb nicht so regelmäßig.


    @Linda_Lee: Also mit meinem guten Freund isses, wie oben geschrieben nicht so einfach.

    Bei meiner Bekannten z. B. die neigt dazu mir dann auch gleich ein riesiges "Namedropping" um die Ohren zu hauen, von Leuten die ich nicht kenne. Also irgendwie "Ja Max und Lina heiraten ja auch bald, obwohl ja die Lina mit dem Roman auch irgendwie besser zusammengepasst hat, war schon ne Überraschung als es plötzlich Lina und Max sind die vorn Traualtar treten". Kenne keinen von den Kollegen. Inzwischen kommt dann von mir auch schonmal sowas wie "Weißt was auch überraschend wär?" "Was?" "Wenn Max und Roman plötzlich vorm Traualtar stehen würden". Ich weiß, dass ist nicht so nett, aber ich weiß nicht, was da für unsere Freundschaft und auch für sie persönlich relevant dran ist, wann wer heiratet, der nichtmal aus dem direkten Freundeskreis ist (sie hört nämlich solche Sachen inzwischen nur noch von Ex-Studienkollegen). Ich red schon gern mit ihr, aber irgendwie weiß ich nicht, warum sie mir sowas erzählt und dann auch mit allen Namen wovon ich keinen kenne. Sie erzählt mir auch viel privates von sich, so ist es nicht, da fehlt mir auch nicht so, die "Tiefe", da fehlt mir eher, dass sie eigentlich oft ziemliches Desinteresse demonstriert, wenn sie sich eigentlich kaum irgendwas merkt, was mich betrifft. Vielleicht sollte ich bei ihr wirklich einfach den Kontakt "auslaufen" lassen.


    @Karla48: Ich glaub das ist mein großes Problem. Das ich da zuviel Harmonie möchte und mir dann von Leuten denen ich eigentlich auch wichtig sein sollte, total viel gefallen lasse.

    Naja muss man wohl einfach sehen, wie sich alles noch entwickelt.
    OK, ihr wollt den King of Rap, Deutschlands Eins
    Der Battleking, der Killa rhymt, der Da is' und für immer bleibt
    Jemand Wie S, Bei mir seid ihr richtig - Willkommen im Game
    Ich änder' das Game, guck, Eure Besten Tage sind gezählt

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    AW: Soziale Abkapselung

    Wichtig sein "sollte" ist schonmal falsch.
    Weil - entweder ich bin jemandem wichtig, dann kontaktet er mich auch, oder eben nicht. Niemand "soll" mich kontakten. Auf Anrufe aus Pflichtgefühl (ich muss Karla anrufen) kann ich verzichten.

    Ich habe übrigens auch die Erfahrung gemacht, dass manch einer nicht mehr anruft, wenn er sich über irgendwas geärgert hat, was ich gesagt oder getan oder nicht gesagt oder nicht getan habe.
    Mir wäre ja lieber, sie würden dann sagen, was los ist, dann kann man es klären. Aber das liegt nunmal nicht jedem. Aber das kann ich nicht ändern.

    Wenn man sich aus der "Abhängigkeit" heraus begibt, geht es einem viel besser! Und man lernt ja auch immer wieder neue Menschen kennen. Das ist besser, als etwas hinterherzutrauern, was sowieso nicht so war, wie ich es mir gewünscht hätte. Bringt nix.

    Übrigens - Leute, die sich viel gefallen lassen, werden dafür nicht mehr geschätzt. Respekt bekommt man, wenn man sich klar positionieren kann: Das möchte ich/Das möchte ich nicht.

    Leicht gesagt, denkst du vielleicht. Probier es aus, du wirst sehen, es funktioniert!
    The original Karla
    est. 2006


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    AW: Soziale Abkapselung

    Zitat Zitat von King-of-Rap Beitrag anzeigen
    @Fenimi: Bei meinem guten Freund ist es halt so, dass ich weiß ich kann mich zu 100% auf ihn verlassen wenn es sein muss. (...)
    Hallo King-of-Rap,

    mit jemanden in Kontakt zu sein, auf den man sich 100% verlassen kann, ist sehr sehr viel! Auch wenn Du keine tiefsinnigen Gespräche mit deinem Freund führen kannst, so ist das, was ihr aneinander habt, sehr kostbar.

    Es ist eben so, dass es im Leben nur sehr wenige Menschen gibt, mit denen man die größtmögliche Schnittmenge an Gemeinsamkeit bilden kann, wobei dies auch gar nicht das Ziel von Begegnung ist, auch wenn, wenn es denn mal eintrifft, einfach nur toll ist und es einem 6er im Lotto gleichkommt.

    Ich würde für mich das Ziel von Begegnung so definieren: Neugierig auf Menschen sein, viel von ihnen erfahren wollen, und, falls Sympathie und/oder Gemeinsamkeiten da sind, diese gemeinsam ausbauen wollen. Also, das Mögliche mit Menschen teilen, und nicht, dem Unmöglichen hinterherzuweinen. Und gleichzeitig darauf vertrauen, dass man immer Menschen finden wird, mit denen man Themen teilen kann, die einem selbst gerade unter den Nägeln brennen, dabei nicht aus den Augen zu verlieren, dass es schon viel ist, wenn ich mit einem Menschen wenigstens EINEN aktuellen Bereich teilen kann. Dann gehe ich eben mit Tom zum Fussball, mit Tim rede ich über den Sinn des Lebens und mit Carla gehe ich einmal die Woche tanzen

    Ich finde übrigens, und darin schließe ich mich meinen VorschreiberInnen an, dass Du Dich gar nicht sozial abkapselst, sondern eine Entwicklung Richtung "Erwachsen Werden" durchmachst und ich finde, Du machst das super!

    Und wenn Du nun das Bedürfnis verspürst, tiefere Gespräche führen zu wollen, dann fange bei Dir selbst an, beobachte Dich & Dein Gedanken aufmerksam und, anstatt jemanden (Deinen Freund z.B.) einfach nur zu fragen, "und sonst?", fange an, von Deinen eigenen Gedanken zu einem bestimmten Thema, das Dich berührt zu sprechen. Meistens zieht dann nämlich der Gesprächspartner nach und lässt sich auf eine tiefere Ebene ein. Einfach mal ausprobieren!

    Aber Du machst das schon!

  8. Inaktiver User

    AW: Soziale Abkapselung

    Zitat Zitat von bruennette_2 Beitrag anzeigen
    Und wenn Du nun das Bedürfnis verspürst, tiefere Gespräche führen zu wollen, dann fange bei Dir selbst an, beobachte Dich & Dein Gedanken aufmerksam und, anstatt jemanden (Deinen Freund z.B.) einfach nur zu fragen, "und sonst?", fange an, von Deinen eigenen Gedanken zu einem bestimmten Thema, das Dich berührt zu sprechen. Meistens zieht dann nämlich der Gesprächspartner nach und lässt sich auf eine tiefere Ebene ein. Einfach mal ausprobieren!

    Aber Du machst das schon!
    So sehe ich das auch. Hier noch mal eine kurzer Ausschnitt zu tiefen Themen:

    Bespiel: Ich erzähle meiner Freundin, dass mich das Verhalten von xy verletzt hat, dass er da einen Wunden Punkt getroffen hat. Dann reden meine Freundin und ich darüber wie die Situation zu Stande kam und was wie passiert ist. Das verstehe ich als tiefes Thema, und nicht die hungernden Kinder in Afrika.

    Wenn du zu deinem Freund sagst: Schon schlimm, die Hungersnot in manchen Ländern. Dann hat das die gleiche Oberfläsche wie, die Frau an der Aldi-Kasse war aber scharf. Das sind keine tiefen Themen sondern wenn es deine Gefühle betrifft, wenn es dich berührt.

    Das bei deinem Freund anzusprechen ist kein Problem, du hast nur Angst vor seiner Reaktion, dass er mit einer total banalen Antwort reagiert. Dieses Risiko musst du eingehen. Vielleicht is bei deinem Freund einfach kein tieferes Verständnis vorhanden, dass ist nicht schlimm, teste es und wenn es nicht da sein sollte dann belasse die Freundschaft so wie sie ist, suche dir aber auch jmd. der tiefergehend ist, vielleicht eine Frau??!!

    Irgendwo hatte ich gelesen du wohnst in Berlin? Gerade in großen Städten findet man oft Ansammlungen oberflächlicher Bekanntschaften. Die Maße der Menschen, lässt die Qualität von Freundschaften sinken weil ein Überangebot vorhanden ist. Aber auch hier gibt es Menschen die tiefergehend sind, du musst sie nur zu erkennen wissen und hinter die Fassade blicken.

  9. Inaktiver User

    AW: Soziale Abkapselung

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    @Fenimi
    Ich finde deinen Beitrag sehr gut, mir geht es da leider ähnlich... Habe aber noch keine Lösung gefunden.
    Schade, gell?

    Ich fürchte fast, dieses Thema kann einen noch tiefer hineinführen in die eigene Persönlichkeit.
    Natürlich wünsche ich mir immer noch einen Menschen, mit dem ich los plaudern kann und er findet es interessant, was mir gerade durch den Kopf geht. Jemanden, der Anteil nimmt an meinen Hochs und Tiefs. Und der auch noch mit anregenden Themen und Vorschlägen daher kommt.
    Ja, es ist erwachsen, wenn man einsieht, dass das ein Mensch allein gar nicht (und vor allem auch nicht immer) bieten kann

    Und was macht man nun mit dem inneren Bedürfnis nach inniger Zweisamkeit?
    Oder sind das vielleicht schon krankhafte Verschmelzungswünsche?

    Ja, möglichst viel für sich selber tun und von den anderen nichts Unmögliches erwarten. Ja, ja … mache ich.
    Ich unternehme inzwischen so gern etwas allein, oft lieber, als das Risiko einzugehen, dass mir ein anderer Mensch die Laune verdirbt.

    Der Freund mit den F-Themen … sich auf jemanden so verlassen zu können, ist Gold wert. Und dennoch fehlt dir etwas. Das ist nun einmal so …
    Warum möchtest du, dass er mehr von sich erzählt?
    Damit er als Person greifbarer wird? Oder damit du mit einem guten Gefühl auch von dir berichten kannst?

    Ich habe auch eine Freundin, die sich während einer schweren Krankheit auf mich verlassen konnte. Sie wird den Kontakt zu mir nicht leichtfertig aufgeben, aber unserer Gespräche sind unbefriedigend. Für beide. Und es sind nicht die Themen, sondern der Umgang mit Gefühlen. Da sie ganz auf sich und ihre Gesundheit konzentriert ist, will sie nichts von Problemen hören und vermeidet Mitgefühl.
    Auch ich werde die Freundschaft nicht leichtfertig aufgeben. Sie besteht seit fast 25 Jahren …

    Die drauflos plaudernde ehemalige Kollegin hat vielleicht einen anderen Umgang mit Menschen und hat schon ihre Peergroup, wo sie sich so geben kann. Früher verband euch der Beruf, nun fehlt etwas. Könnte das sein?

    Wo findet man Leute, mit denen man über das reden kann, was einen gerade interessiert?
    In einem Verein, einer Partei, in dem Literaturkreis, in der VHS etc.pp.

    Oder eben hier in der Bricom. Hier kann ich mir genau die Themen rauspicken, die mich gerade interessieren. Und muss nicht den Berichten vom letzten Urlaub oder der nervigen Schwiegermutter lauschen, wenn ich das nicht will.
    Aber von euch wird keiner zu meinem Geburtstag kommen oder mir Zwieback besorgen, wenn ich krank bin
    Fazit?
    Ich weiß es nicht!

  10. User Info Menu

    AW: Soziale Abkapselung

    Danke für eure Beiträge und sorry für die späte Rückmeldung.


    @Karla48: Ja irgendwie ist das noch so ein kleines Problem das ich habe. Das ich nicht konsequent bleiben kann, bei solchen Leuten, die sich nur alle Jubeljahre melden bzw. wenn ich mich nicht melden würde, würde die Bekanntschaft total einschlafen. Das muss ich auch noch lernen. Weil wie du schon sagtest, wenn sich jemand nicht gerne von sich aus bei mir meldet, sondern das nur aus Pflicht macht, weil man es halt macht, dann kann ich auf solche Leute verzichten.


    @bruennette_2: Ich weiß es auf jeden Fall zu schätzen, dass ich mich auf ihn in fast jeder Lebenslage verlassen kann. Aber irgendwie isses schwer mit ihm nen Abend in "Zweisamkeit" (das obligatorische "No Homo" lass ich jetzt mal bleiben , nur Spaß) zu verbringen. Weil er irgendwie kein anderes Gespräch so richtig zulässt. Irgendwie kommen wir dann immer auf Fußball oder irgendeinen Film. Naja und ich denk mir dann "Super 2 Stunden rumgesessen und irgendwie ein Thema totgeredet" (z. B. gestern war dann echt nur "Hm also die Bayern, ich glaub ja die Meisterschaft ist gelaufen" und das halt ewigst durchgekaut und wenn ich dann was anderes angeschnitten hab, kamen wir irgendwie wieder auf die Bayern). ich glaub für Gespräche ist er einfach nicht so geeignet. Aber ist an sich auch nicht schlimm, gibt sicher schlimmeres.


    @Linda_Lee: Nein wohn in der Nähe von München, aber im Prinzip egal, weil es ja auch ne große Stadt und man kann hier schon Kontakte knüpfen. Grade im Studio hab ich schon mit paar Leuten Kontakt geknüpft und in der neuen Arbeit sind auch einige mit denen ich schon mal was privat unternommen hab. Wird man sehen. Ich will jetzt auch nicht voller Panik losziehen und mir nen komplett neuen Bekanntenkreis aufbauen, aber ich schätze ein paar neue Leute im Umfeld tuen auf jeden Fall gut.


    @Fenimi: Hm keine Ahnung, warum ich mir mit meinem F-Themen-Freund noch mehr Tiefe wünsche. Wie oben geschrieben, wahrscheinlich muss ich es einfach akzeptieren, weil er halt nicht so gesprächig ist.

    Ja ich glaub mit meiner Ex-Kollegin fehlt mir wohl einfach die gemeinsame Arbeit und ich hab an etwas festgehalten was halt irgendwie nicht mehr da war. Hatte gedacht man könnte sich auf dem privaten Level auch gut verstehen. Aber es ist halt so, mit manchen Leuten versteht man sich total super auf der Arbeit und wenn man sich privat trifft ist man sich fast fremd. Vielleicht hat sich das bei uns einfach auch so entwickelt.
    OK, ihr wollt den King of Rap, Deutschlands Eins
    Der Battleking, der Killa rhymt, der Da is' und für immer bleibt
    Jemand Wie S, Bei mir seid ihr richtig - Willkommen im Game
    Ich änder' das Game, guck, Eure Besten Tage sind gezählt

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