Hallo tertia,
es tut mir leid, was Du in Deiner Umgebung aushalten sollst.
Dann nimm Dir eben eine Auszeit in Deiner Burg, kümmere Dich nur um Dich und versuche, Dein Selbstbewußtsein zu stabilisieren.
Einige Male hast Du Dich ja schon gut behaupten können, übe weiter, habe Vertrauen in Dich.
Wollte Dir raten, dann die Auszeit nach Dezember zu nutzen für Bewerbungen auf eine neue Stelle- ich lese gerade, dass sich Dir da schon Möglichkeiten bieten.
Sei so professionell wie möglich im Job, trenn das Private ab, verlager es strikt in Deine Freizeit.
Dann beantrage die Kur, lass Dir von den Mitarbeitern der KK oder von Arzthelferin beim ausfüllen helfen.
Es ist gut, die beiden zum reden zu haben, mach Dir keine Gedanken, wenn sie es Dir anbieten.
Sie werden sich freuen, wenn sie kleine Schritte in positivere Richtungen bei Dir sehen können.
Seh das mal positiv, was sich jetzt für Möglichkeiten bieten: Du kommst ausgeglichener von einer Kur zurück, bist vll im nä. Jahr in einem neuen Job- dann schmeisst Dich so schnell nix mehr um.
Wie Du in Zukunft mit Deinem Typen gestaltest, dafür wirst Du Dein Gespür entwickeln.
Beachte die Reihenfolgen, die wirklich wichtig sind im Leben: erst Du- gesund bleiben, arbeiten, um zu essen und zu wohnen, dann wieder Du- erst dann kommt beziehungstechnisches, dabei erst die Kontakte, die Dir gut tun, wenn Du willst, dann kannst Du an denen arbeiten, die dir nicht so gut tun- wenn die andere Seite nicht dran mitarbeiten will, dann würde ich es lassen, weil es raubt Dir Energien, die Du für Dich besser gebrauchen kannst ............
Ich drück Dir die Daumen und wünsch Dir viel Glück.
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Thema: Ausgrenzung
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14.09.2011, 09:12
AW: Ausgrenzung
Lieber Staub aufwirbeln als Staub ansetzen ...
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14.09.2011, 09:13
AW: Ausgrenzung
Hallo Tertia!
Ich weiß, es ist jetzt leicht dahergesagt, aber:Des Weiteren fehlt mir mittlerweile auch die Kraft. Ich bekomme meinen Alltag ja kaum auf die Kette.
Die Kraft fehlt nicht. Die Kraft ist ja da.
Die Kraft läuft nur in andere/falsche Kanale und versickert dort, ohne dass etwas erreicht wäre. Deswegen fühlst du dich so kraftlos.
Du benötigst deine Kraft moment mehr dafür, diese Situation auszuhalten und in ihr zu leben.
Klar zieht das Energie und Kraft und Nerven und Lebensfreude und Lebensqualität.
Aber du hast die Kraft, die Situation schon die ganze Zeit mehr oder weniger gut auszuhalten.
Vielleicht gibt es ja aber doch irgendeine Möglichkeit, etwas für dich zu verbessern.
Die Kraft in andere, besser Kanäle zu leiten.
Es gibt - so wie ich es sehe - ja nur drei Varianten:
1. Du packst deine sieben Sachen und fängst irgendwo neu an. Burg hin oder her.
2. Du bleibst und versuchst vor Ort, andere Kontakte zu knüpfen und die Lage vor Ort zu verbessern
3. Du lässt alles wie es ist.
Was ich jetzt noch nicht verstanden habe:
Du schreibst hier immer von einer Kleinstadt.
Also ist das doch größer als ein Dorf.
Insofern habe ich noch nicht verstanden, wie eine einzelne Clique die gesamte Stadt beeinflussen kann.
Gibt es gar keine Chance, in deiner Stadt Kontakte außerhalb des Dunstkreises dieser Clique zu knüpfen?
Ich frage mich auch, was für asoziale, kleingeistige Kreise das sind, in denen du dich da bewegst bzw. bewegt hast (die da mit Scheiße rumschmieren und jedes Gerücht glauben und mobben wie die Teenis).
Es wird doch in deiner Stadt auch noch andere Menschen als diese Asozialen, oder?
Dass dein Haus deine Burg ist, das kann ich gut verstehen.
Das geht mir auch so. Aus anderen Gründen.
Deswegen kann ich auch gut nachvollziehen, dass man diese Burg nicht einfach so räumt.
Und ein Umzug ist teuer, keine Frage.
Trotzdem solltest du die Überlegung eines Umzuges nicht unter den Tisch fallen lassen.
Finde ich.
Ein Umzug kann sehr teuer sein, aber man kann die Kosten auch im Rahmen halten.
Es muss ja nicht gleich ein neues Haus sein. Es kann auch eine Wohnung sein, die etwas günstiger ist und die Umzugskosten wieder ausgleicht.
Möbelpacker gibts günstig übers Arbeitsamt. Hab ich auch schon gemacht aus Männermangel.
Wie gesagt, ich kann verstehen, dass du das Haus nicht einfach räumen willst, wenn du dich dort so wohl fühlst.
Aber was nutzt das, wenn das ganze Drumherum nicht zum wohlfühlen ist.
Vielleicht kann es dem Wohlbefinden auch helfen (erstmal) in einer Wohnung zu leben, die zwar nicht ganz so schön ist wie das Haus ist (aber natürlich dennoch ok und schön), wenn dafür aber die Welt außerhalb der Wohnung eine schönere ist.
Vielleicht magst du das auch nicht, weil es etwas von Resignation und Aufgeben hat, wenn diese Leute dich dann endlich vertrieben haben.
Das ist aber keine Aufgeben, finde ich.
Man muss gehen, wenn es einfach nicht geht und nichts bringt.
"Etwas besseres als den Tod finden wir überall" sagten ja schon die Bremer Stadtmusikanten.
Und du stirbst ja den gesellschaftlichen Tod, so wie das klingt.
LG
HexlThe difference between try and triumph is just a little "umph"
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14.09.2011, 09:15
AW: Ausgrenzung
Hallo Eurynnia! Tja, Deine Fragen habe ich mir auch immer und immer wieder gestellt. Zudem mein Ex / ihr Ex mir ja auch immer wieder bestätigt hat, dass der Käse zwischen den beiden gegessen war/ ist.
Na ja, heute weiß ich, wie er mir auch vor einigen Monaten gestanden hat, dass er damals noch was von ihr wollte. Im Prinzip war ich damals die Rebound-Beziehung.
Na ja, jetzt lebt sie ja 700km entfernt in einer Großstadt.
Es gibt da in mir seit ein paar Tagen ein bestimmtes Gefühl, das auf eine Beobachtung beruht. Ihm geht es derzeit gut, wie ich beobachte auch immer besser....und mir geht es immer beschissener.
Es fällt mir schwer das zu schreiben aber manchmal kommt mir das Bild eines Vampirs in den Kopf. Er weiß jedoch nicht, dass er mich, wenn er geht grübelnd zurück lässt.
Wenige Tage später, meldet er sich und fragt, was ich alles noch gemacht habe.....und ich erfinde Dinge....um mir nicht die Blöße zu geben, dass ich grübelnd auf dem Sofa sitze.
Ich weiß, dass er sich Sorgen macht aber er kann auch nicht damit umgehen.
Und ja, seine Ex ist zwar weg sie schwebt aber wie ein Damoklesschwert über uns. Ich kann und will ihr nicht das Wasser reichen. Ich bin anders. Ich bin einzigartig.
LG tertia
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14.09.2011, 09:22
AW: Ausgrenzung
Hallo Tertia,
warum bist Du denn vor zehn Monaten, als Du eh umgezogen bist, nicht weg aus der Stadt gezogen? Warum schaffst Du Dir eine "Burg" ausgerechnet an dem Ort, wo Du isoliert und unglücklich bist?
Du bist dort einsam, hast eine unbefriedigende Affäre mit Deinem Ex, aber schaffst es trotzdem nicht, Dich von diesem Ort zu lösen, um sagen wir in die 25 km entfernte Heimatstadt oder sonst wohin zu ziehen.
Ohne dass ich da jetzt zu viel hineininterpretieren will, scheint es mir, dass Du Dir auch ein bisschen selbst im Weg stehst. Schon als die Beziehung zu dem Ex zerbrach, wäre der geeignete Zeitpunkt gewesen, diesem Ort den Rücken zu kehren. Ich könnte mir vorstellen, dass da irgendwo ein Muster drinsteckt, was vielleicht auch erklärt, warum Du überhaupt in solche Mobbing-Situationen gerätst. Ich persönlich glaube bei Mobbing ja nicht an Schuld, wohl aber an Gründe, warum es den einen trifft und den anderen nicht. Und diese Gründe sind oft nicht so leicht zu erkennen, schon gar nicht für den Betroffenen, aber in aller Regel gibt es sie.
Mit dem Ex, das ist ja auch so eine Geschichte. Er lernt Dich kennen, kann sich aber wohl nicht so richtig von seiner Ex lösen. Nun bist Du die Ex, und offenbar geht das Spielchen jetzt von vorn los, auch wenn es (noch) keine Neue in seinem Leben gibt. Und anscheinend bist Du ja nach wie vor bereit, die Brosamen, die er Dir hinwirft, aufzupicken.
Und ich bin überzeugt, dass all diese Dinge letztlich auch irgendwie zusammenhängen, vielleicht über ein schwaches Selbstwertgefühl. Zu Mobbing kann es meine Beobachtung nach auch kommen, wenn Menschen sich intensiv nach Anerkennung und Wertschätzung von Menschen sehnen, die ihnen diese aus irgendeinem Grund verweigern. Während starke Persönlichkeiten dann die Achseln zucken und sich nach anderen Leuten umsehen, klammern sich schwächere Persönlichkeiten dann oft genau an die Personen, die sie ablehnen, in der Hoffnung, sie doch noch davon zu überzeugen, dass sie liebenswert sind. Und dann eskaliert die Situation irgendwann. Die ablehnenden Personen fangen an auszuprobieren, was sie alles tun müssen, damit sie die ungeliebte Person endlich loswerden, und es entsteht eine Mobbingspirale.
Auch Dein Ex behandelt Dich mies. Hat damals nicht zu Dir gestanden, hat sich von Dir getrennt, will auch jetzt nur eine Affäre, und Du spielst brav mit und hältst an ihm fest. Das ist m.E. ein Verhaltensmuster, aus dem Du ausbrechen musst. Ein Ortswechsel kann dabei vermutlich schon helfen, aber den traust Du Dir im Moment ja nicht zu. Vielleicht doch eine therapeutische Begleitung?
Viele Grüße,
MalinaDu hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)
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14.09.2011, 09:29Inaktiver User
AW: Ausgrenzung
Was meinst Du mit uns? Welches uns soll das denn bitteschön sein? Wenn er Dir nicht gut tut, dann hilft ggf. nur Entzug und damit auch wieder die Freiheit sich auf etwas Neues einzulassen.
Zum anderen Thema mit den Getratsch und der üblen Nachrede, also dem ganzen Kindergartenprogramm. Sieh es doch mal so, dass Du damit vielleicht nicht direkt Freunde fürs Leben kennenlernst, aber zumindest Menschen die offen mit solchen Konflikten umgehen und offen auf Dich zu gehen und selbst hinterfragen. Natürlich auch solche Nervensägen, die ihr Fähnchen nach dem Wind und ihren Vorteilen hängen, wie der Kollegin, welcher Du geholfen hast.
Vielleicht wäre einfach wichtig für Dich einfach etwas direkter aus Dir rauszugehen, etwas wütender, kämpferischer zu werden, auch wenn das zusätzliche Konflikte bedeutet, aber dann schleicht das Leben nicht so an Dir vorbei und vielleicht schafft dieser frische Wind dann auch nach und nach nach einer neuen Durststrecke neue Erkenntnisse und Platz für neue Menschen um Dich herum. Trau Dich vielleicht etwas mehr.
Deinem Sexpartner oder Freund, wie auch immer Du diesen Pappkameraden nennen willst, der angeblich Verständnis für Dich hat und Dich nur auslaugt, kannst Du doch mal sagen, dass es Dir immer schlecht geht, wenn er weg ist und Du Dich dem gar nicht mehr aussetzen willst, die nächste Zeit und da einfach mal sehen willst, obs an ihm liegt und Dir ohne ihn besser geht. Fertig. Auf Generv und Kontaktaufnahmen seinerseits würde ich dann aber auch für bestimmte Zeit nicht eingehen, sondern mich gezielt neuen Leuten, Hobbys, Theater, Veranstaltungen, Therapie ggf., was auch immer widmen.
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14.09.2011, 12:50
AW: Ausgrenzung
Tertia, aber dir ist klar, dass du gegen solche Dinge rechtlich vorgehen kannst, ja? - Ich persönlich würde die Ex echt verklagen! Sowas geht doch mal gar nicht und ist auch strafbar!
- Ich bin zwar keine Juristin, aber Gerüchte über jemanden verbreiten, und dadurch dem "guten Ruf" und der Person selbst zu schaden, nennt sich auch "Verleumdung" - und dafür kann man jemanden verklagen! - Wenn du es noch nicht getan hast, würde das mit der Ex wirklich tun. Ich würde sie mit ihrem Terror echt nicht durchkommen lassen und vielleicht hilft es dir auch, so mit der Sache abzuschliessen.
Die sehr berechtigte Frage wurde ja schon gestellt: Bist du zur Polizei??!!!
Und nein, nein, der Käse zwischen ihm und seiner Ex scheint noch lange nicht gegessen zu sein. Wäre dem so, dann würde die Ex drauf pfeiffen, mit wem er jetzt zusammen ist und ihm sogar sein neues Glück gönnen.
Du schreibst selbst: Bis heute schwebt die Ex wie ein Damoklesschwert über euch.... SO eine neue Partnerschaft beginnen, endet sehr oft mit
und
. - Meiner pers. Meinung nach gehört diese Ex wirklich in psychiatrische Behandlung!!! (ernsthaft!).
Und meine Erfahrungen (wenn auch sehr lange her) mit Männern, bei denen noch nicht Gras über die vergangene Beziehung gewachsen ist: Man selbst, als "Neue", fungiert meist nur als "Trostpflaster".
Und ich denke, das warst du wohl leider auch.
- Der Typ weiss doch bis heute nicht, was er will!
Gibt es keine Möglichkeit, deine "Burg" aufzugeben? - Ich würd echt zusehen, dass ich von dort wegkomm'!
Life is a flower, of which love is the honey.
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14.09.2011, 13:46
AW: Ausgrenzung
Hallo zusammen!
Die Ereignisse nehmen ihren Lauf.
Ich habe mit ihm heute vormittag gesprochen und unsere "Beziehung" beendet.
Ich bin mir auch sicher, dass er noch nicht frei - wahrscheinlich auch noch verletzt ist - und mich dafür benutzt, um seine eigenen Wunden zu heilen.
Es tut verdammt weh ABER wenn ich so weiter mache, meine Gefühle unterdrücke leide ich noch mehr.
Und wie er mir eben am Telefon sagte, würde er zugreifen, wenn er eine neue Frau kennen lernen würde.
Nach dieser abschließenden Aussage ist mir der Schlußstrich nicht schwer gefallen.
Ich möchte mir jetzt nicht mehr den Kopf über ihn zergrübeln, dass habe ich viele Jahre getan - gebracht hat das nix - außer Kummer und Tränen.
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Ich habe mich vor einigen Jahren anwaltlich beraten lassen, habe mich aber entschieden, mich um mich selbst zu kümmern. Ich hätte das emotional nicht durch gestanden.
Ich dachte dann einige Zeit später, ich hätte damit abgeschlossen und habe sämtliche Beweismittel verbrannt / vernichtet.
Aber da habe ich mich getäuscht.
Aktuell lebe ich ja so zurückgezogen, dass ich nichts mehr von dem Mobbing mitbekomme. Ich gehe nicht ins Städtchen, in bestimmte Kneipen, etc....
Und in meiner neuen "Burg" fühle ich mich wohl und sicher!
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Entweder knalle ich gerade durch....seltsam....ich bin zwar gerade völlig verheult, fühle aber eine tiefe Erleichterung, weil ich zu mir / zu meinen Gefühlen stehe. Weil ich sagen kann, mein Herz ist voll von Dir. Gleichzeitig trage ich aber auch die Konsequenz und beende die "Beziehung" weil seine Gefühle nicht reichen und ich frei sein will.
Lange Zeit war ich mir selbst nicht wichtig. Den Gedanken ein Ende zu setzen, habe ich immer wieder weggeschoben, bis er sich nicht mehr wegschieben lies. Sogar mein Körper hat mir immer wieder signalisiert, dass ich mich um mich selbst kümmern muss. Ich habe mich völlig ignoriert....
Mal schauen, was jetzt mit mir passiert
LG tertia
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14.09.2011, 17:12
AW: Ausgrenzung
Du hast die richtige Entscheidung getroffen! Gratuliere hierfür und für deinen Mut und die Kraft, das Richtige zu tun!
- Nun bist du auf dem Weg. Und zwar in die richtige Richtung!
Genau so ist es! Er ist noch lange nicht frei und jede Frau, die er kennenlernen wird, wird auch nur das "Trostpflaster" sein.Ich bin mir auch sicher, dass er noch nicht frei - wahrscheinlich auch noch verletzt ist - und mich dafür benutzt, um seine eigenen Wunden zu heilen.
Logisch. Er braucht wohl nen "Ersatzreifen".Und wie er mir eben am Telefon sagte, würde er zugreifen, wenn er eine neue Frau kennen lernen würde.
Das allerdings find ich pers. nicht vernünftig. - Damit hast du dieser Pute von Ex gezeigt, dass sie mit ihren kranken Methoden durchkommt und erreicht, was sie will. Schade!Ich habe mich vor einigen Jahren anwaltlich beraten lassen, habe mich aber entschieden, mich um mich selbst zu kümmern. Ich hätte das emotional nicht durch gestanden.
Ich dachte dann einige Zeit später, ich hätte damit abgeschlossen und habe sämtliche Beweismittel verbrannt / vernichtet.
Aber warum hast du mit IHM nicht früher Schluss gemacht, als du merktest, dass es Terror gibt? - Das ist ja eindeutig, dass er nicht "frei" ist, wenn die Ex noch eine so grosse Rolle in seinem Leben spielt und vor allem, wenn er gar nicht zu dir stehen will? - Weshalb hast du damals nicht den Schlussstrich gezogen?Life is a flower, of which love is the honey.
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14.09.2011, 20:03
AW: Ausgrenzung
Hi Tertia,
habe nicht alle Beiträge gelesen, aber ein paar Punkte hier haben mich auch angesprochen und ich dachte ich schreibe auch mal kurz.. wohne übrigens wohl auch nicht sooo weit von Dir entfernt möglicherweise...Bin auch vor einiger Zeit wieder hierher gezogen, allerdings v.a. wegen einer neuen Stelle..
Bin aber auch ähnlich wie Du nicht ganz zufrieden hier.. einerseits auch kein Stadtmensch, aber andererseits vermisse ich doch öfters einiges aus der letzten Stadt, in der ich lebte.. und ja, es ist nicht so einfach, hier Leute auf der gleichen Wellenlänge zu finden..
Mit meinen Kollegen usw. verstehe ich mich überwiegend gut, aber um viel privat zu unternehmen, sind wir doch zu verschieden.. merke doch, dass ich mich seit Studium usw. sehr verändert habe und über einiges anders denke..
Aber es gibt eben Leute, die schneller als andere mit neuen Leuten in Kontakt kommen und insbesondere, wenn sie möglichst viele eher "massenkonforme" Interessen pflegen..
EIgentlich wohne ich nicht ungern hier und vieles, was Du erwähnt hast, spricht bei mir auch gegen eine Rückkehr in die Stadt.. habe auch inzwischen Katzen und wohne wie ich es mir wünschte, mehr im Grünen etc.. allein schon hier einen schönen Sonnenuntergang sehen zu können ist jedes Mal toll
Vor einigen Jahren habe ich auch einmal die Erfahrung mit sowas wie übler Nachrede machen müssen, das hat mich damals auch sehr verletzt.. irgendwann, mit der Zeit, habe ich es geschafft, mich nicht mehr damit zu beschäftigen.. vieles bringt eben einfach nur die Zeit. Viel dazu schreiben möchte ich nicht und so schlimm wie bei Dir war es auch nicht, aber ich kann verstehen, dass das traumatisierend sein kann...
Auch was solche unglücklichen Beziehungen angeht, habe auch ganz schön lange jemandem "nachgehangen", was mit sehr viel Kummer verbunden war.. doch auch hier hilft wieder die Zeit, irgendwann taucht doch vielleicht, sogar ganz unverhofft, jemand neues auf, der es schafft, dass man vieles plötzlich wieder in einem positiveren Licht sehen kann.. lange dachte ich, das sei mir nicht möglich..
Wünsche Dir, dass Du wirklich einen Schlussstrich ziehen kannst und es Dir bald besser geht
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14.09.2011, 20:55
AW: Ausgrenzung
Hallo Eurynnia!
Warum habe ich nicht früher Schluss gemacht?
Um es kurz und knapp auszudrücken, ich habe meiner Wahrnehmung nicht getraut. Ihre Attacken waren sehr subtil zudem hatte sie ihre Helferlein. Zwar habe ich ihm meine Bedenken anvertraut doch er hat IMMER alles bestritten. ICH würde mir alles nur einbilden. Auch als ich schließlich Beweiße, Aussagen und sogar Nachrichten auf meinem Anrufbeantworter hatte, glaubte er mir damals nicht.
Nach ein paar Monaten - gerade als ich einen anderen Mann kennen gelernt hatte - stand er wieder vor der Tür, bat mich um Verzeihung und na ja, das Drama nahm wieder seinen Lauf.
Damals stellte ich ihn auch zur Rede und sagte ihm, dass er sich für mich entscheiden soll, was er mir auch versprach. Doch wie heißt es so schön? Worte sind Schall und Rauch....
(Heute ist es anders, wir verhalten uns wie in einer Beziehung bzw. er sagt auch, wir führen eine Beziehung allerdings keine FESTE... Wobei ...eigentlich grenz das schon an Wortglauberei. Es ist wie es ist und es ist halt NICHTS!)
Doch der Frieden hielt nicht lange stand. Schon nach wenigen Wochen ging der Terror weiter. Gerüchte waren ja bereits schon genug über mich in Umlauf. Diesmal konzentrierte sie ihre Energie nun vornehmlich auf ihn.
(mir dreht sich gerade der Magen rum, wenn ich an diese alten Geschichten denke....)
Schließlich ist dieses Drama irgendwann eskaliert und ich habe ihn aus meiner Bude geworfen.
Danach hatte ich für ca. 1,5 Jahre Ruhe. Dann hatten wir wieder eine Affäre (für ca. 6 Monate). Das war zu der Zeit als seine Ex wegzog. Diese endete als ich einen Mann kennen lernte ( ich glaube, ich habe ihn schon mal erwähnt) bzw. die Affäre pausierte für 7 Monaten bis sie schließlich weiterging. Und seitdem geht es mit einer wesentlich höherer Intensität schon seit 1,5 Jahren.
Bis heute!
Was ich wahrscheinlich niemals verstehen werde ist, dass er NICHTS für mich empfindet wobei wir uns wirklich sehr nah sind.
Heute sagte er mir Dinge wie: Wir sind uns sehr sehr nah und Du bist mir wichtig. Ich empfinde etwas für Dich aber es reicht nicht für eine Beziehung. Er will mich auch weiter sehen. Weniger sehen, wenn mir das weh tun würde.
DAS JEDOCH KANN ER SICH ABSCHMINKEN!
Ganz ehrlich, es tut weh aber ICH BIN FROH DAS ES RAUS IST.
DENN wie taktlos ist das denn??? In einem Atemzug zu sagen, dass wir uns nah sind und im zweiten Satz klare Absichten gegenüber anderen Frauen zu äußern? !
Das ist völlig respektlos!!!
Dann hat er noch gefragt was aus unserem gemeinsamen Urlaubswochenende wird? Ich habe die Frage mal im Raum stehen gelassen... dabei sind mir gleich zwei Personen eingefallen, die ich fragen könnte, ob sie Lust haben mit mir diese Tour zu machen. Das kann ihm wurscht sein.
Ich bin sauer auf mich, dass ich das soooo lange mitgemacht habe und ich bin wütend auf ihn.
Vielleicht sollte ich ein wenig an meiner Lernfähigkeit feilen.
Und wisst ihr was, ich atme auf.
Ich weiß, wenn er kein "Ersatzrad" findet, steht er irgendwann wieder vor der Tür, ruft an, spielt sich wieder in irgendeiner Art in mein Leben doch dann werde ich so stark sein, die Tür nicht zu öffnen.
Er will mich nicht verlieren? Er hat mich nie gewollt.
Wisst Ihr was?
Ich habe mich hoffnungsvoll verkämpft!
LG tertiaGeändert von tertia (14.09.2011 um 21:07 Uhr)


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Mir persönlich kommt die ganze Geschichte mit diesem Mann und seiner Ex, von der er angeblich 2 Jahre getrennt sein soll, äusserst eigenartig vor. 
