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    frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    hallo,

    ich habe eine frage/problem und würde mir wünschen dass mir weise Frauen, die schon viel lebenserfahrung gesammelt haben weiterhelfen :)

    ich bin 23, und stecke in einer sehr nervigen situation fest! um kurz auszuholen:

    vor 3 jahren hatte ich eine beziehung mit einem extremst eifersüchtigen mann. er war auch depressiv und drohte mehrmals sich umzubringen.. leider war er auch sehr intelligent und hat mich wie ich im nachhinein gemerkt habe total manipuliert (er war 8 jahre älter als ich)... er hat mir zb vorwürfe gemacht wenn ich ein spaghetti top angezogen habe, wenn mich ein anderer mann auch nur für eine sekunde angeschaut hat etc da er mir gleichzeitig dauernd gesagt hat wie sehr er mich braucht und ich dieses gebraucht werden (leider leider!) auch genossen habe blieb ich bei ihm. Je schlechter es ihm ging und je mehr er mich brauchte desto stärker fühlte ich mich (verrückt oder?!)

    nachdem er 2 mal versucht hat sich umzubringen hats mir gereicht (nochdazu da er mir mehr oder weniger die schuld dafür gab). als die beziehung dann vorbei war bekam ich einen nervenzusamenbruch (es war einfach zuviel für mich). so nun komm ich zum eigentlichen problem

    ich habe jetzt seit über einem jahr einen neuen freund, der null ähnlichkeit mit meinem ex hat. er ist lustig, macht sich keine sorgen, lebt unbeschwert, schaut noch dazu sehr gut aus etc. auf jeden fall hat sich jetzt das eifersuchtsproblem umgedreht... nun bin ich eifersüchtig und habe das gefühl dass ich mich teilweise wie mein ex anhöre... Davor habe ich mir nichts mehr gewünscht als einen partner zu haben der nicht eifersüchtig ist, nun habe ich ihn und jetzt kann ich damit nicht umgehen.. hach das klingt alles ein bissi verwirrt.
    ich würde so gerne aus dieser situation heraus aber ich weiß nicht so recht wie ich das anstellen soll... ich freue mich auf jeden fall über antworten!! danke schon mal

  2. Inaktiver User

    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Ich bin weder weise noch extrem lebenserfahren.
    Vielleicht akzeptierst du trotzdem einen Gedanken von mir?

    bzw. zwei.

    Der erste: War die destruktive Beziehung die erste oder die erste lange, die du hattest? Wenn ja, kann es sein, dass gewisse Muster das unbewusste Bild, wie eine Beziehung abläuft, prägen.

    Der zweite Gedanke: für mich ist Eifersucht oft Ausdruck von was anderem. Entweder von Besitzergreifung. Oder aber von Verlustangst. Ich tippe hier auf das zweite.
    Gerade weil deine andere Beziehung vorher so destruktiv war und du dir so intensiv einen lebensfrohen, uneifersüchtigen, zufriedenen Mann gewünscht hast, hast du jetzt grosse Angst, diesen gefundenen Mann wieder zu verlieren. Und ev. ein nächstes Mal wieder in einer destruktiven Beziehung zu landen.

    Kann das sein?

  3. User Info Menu

    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Weise bin ich ja auch - noch ;) - nicht, aber hier meine Überlegungen:

    Du selbst hattest in der vergangenen Beziehung dieses "gebraucht werden" genossen, weißt, wie es sich anfühlt und bist aus diesem Grund auch geblieben.
    Unbewusst überträgst Du ein Muster: Du erhoffst Dir von Deinem neuen Freund, dass er sich ebenso "gebraucht" fühlt und deshalb bei Dir bleiben wird.

    Allerdings war Dein Ex-Freund weit über das Maß und somit krankhaft eifersüchtig, worauf seine Suizid-Versuche hinweisen. Ich hoffe, Du hast keine Schuldgefühle gehabt oder hast sie gar noch.

    Für mich hat Eifersucht auch mit mangelndem Selbstwert zu tun. Innere Unsicherheit, das Gefühl, "nicht gut (attraktiv, intelligent, usw.) genug" zu sein, schürt die Selbstzweifel, die sich dann eben als Eifersucht zeigen.

    LG
    schafwolle

  4. Inaktiver User

    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Zitat Zitat von schafwolle Beitrag anzeigen
    Für mich hat Eifersucht auch mit mangelndem Selbstwert zu tun. Innere Unsicherheit, das Gefühl, "nicht gut (attraktiv, intelligent, usw.) genug" zu sein, schürt die Selbstzweifel, die sich dann eben als Eifersucht zeigen.

    LG
    schafwolle
    Zustimm!

    @tanjasa

    Die krankhafte Eifersucht (sein Klammern) Deines Ex bot Dir auch eine gewisse Scheinsicherheit. Ich vermute das Du u.a. deswegen so lange bei ihm geblieben bist.
    Es geht jetzt darum Dein Selbstwertgefühl, ohne dieses Leid-Gebrauchtwerden-Muster aufzubauen.

    Ich brauche Dich weil ich Dich liebe. Ich liebe Dich weil ich Dich brauche.

    Bei der ersten Variante übernimmt jeder die Verantwortung für sich selbst. Die Zweite ist Abhängigkeit aber keine Liebe.

    Es sehe das häufiger in meinem Umfeld das Menschen von einem Extrem ist andere fallen, ihre Rollen wechseln, bis sie irgendwann ihre Mitte finden.

  5. User Info Menu

    smile AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Ich habe irgendwo gelesen "Eifersüchtig ist man, weil man Angst davor hat, nicht gut genug zu sein, ausgetauscht werden zu können gegen eine ´bessere´Frau".

    Dazu besteht aber kein Anlaß! Du bist einzigartig, dein Freund hat dich lieb, und du bist ganz genau so, wie du bist, in Ordnung.

    Vielleicht kann er Verständnis aufbringen für deinen Gefühlswirrwarr, wenn du mit ihm über deine Vergangenheit gesprochen hast. Trotzdem wird es ihn natürlich stören. Ich würde mich auf jeden Fall hinterher, wenn ich merke, dass ich überreagiert habe, entschuldigen.

    Es ist an dir, eine Veränderung im Verhalten einzuleiten. Wenn man das alleine nicht schafft, dann mit Hilfe. Beratungsgespräche mit einem Therapeuten. Auch Pro Familia bietet zu allen Themen des Lebens Beratung an, kostenlos sogar.

    Man muss nicht durch jedes Tal allein durch!

    Es gibt auch tolle Bücher zum Thema Eifersucht. Vielleicht schaust du mal online in deiner Bücherei nach, ob dich etwas anspricht. Mir hilft immer wenn ein Problem auftaucht, darüber zu lesen - da merkt man nämlich, dass andere dasselbe Problem haben.

    Was ich auch noch wichtig finde:
    Verdamme dich nicht, sei gut zu dir selbst. Dass du momentan so bist wie du bist, hat seinen Grund. Und den hast du dir nicht wirklich selber ausgesucht. Also es geht nicht um "Schuld".

    LG Karla
    The original Karla
    est. 2006


  6. Inaktiver User

    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Hallo tanjasa,

    ich denke, dass deine Eifersucht schon immer vorhanden war, war aber dadurch, dass dein Ex krankhaft eifersüchtig war, verdeckt. Du hast dich in der Beziehung mit deinem Ex mit seiner Eifersucht beschäftigt und nicht mit deiner.

    Ich sehe es so wie Karla geschrieben hat: "Eifersüchtig ist man, weil man Angst davor hat, nicht gut genug zu sein, ausgetauscht werden zu können gegen eine ´bessere´Frau".

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    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Hallooo

    vielen lieben dank für eure antworten!

    @horus: und wie du recht hast! ja mein ex war meine erste richtige beziehung.. und das mit den mustern kann ich mir gut vorstellen... auch an dem besitzergreifen ist was wahres dran.. ;)

    @lalunanubia: "sehe das häufiger in meinem Umfeld das Menschen von einem Extrem ist andere fallen, ihre Rollen wechseln, bis sie irgendwann ihre Mitte finden."
    danke, damit bin ich schon hoffnungsvoller geworden ;)

    ich habe gute freunde, viele bekannte, bin sehr sozial, habe eine liebe familie, komm mit der uni gut voran, bin attraktiv also im großen und ganzen bin ich mit mir zufrieden und weiß genau dass ich ohne meinen freund überleben könnte.....daher verblüfft mich diese komische eifersucht sehr.

    trotzdem muss ich auch schlafwolle recht geben, der selbstsicherste mensch bin ich bestimmt nicht und gerade was männer betrifft habe ich kein großes vertrauen (daher hat es mir mein ex mit seinem klammern auch so "leicht" gemacht).

    GROßE Frage: wie bekomm ich dass denn hin mit dem selbstwert ? wenn ich mir im internet so die tipps durchlese heißt es bei den themen eifersucht, selbstbewusstsein usw immer: machen Sie sich unabhängiger, unternehmen sie was mit freunden, nehmen Sie sich genug zeit für sich selbst blablabla das mach ich nämlich alles!

    ui noch etwas: während mein ex sehr intellektuell war unendlich viel wusste, fachbücher schreibt und sich für so ziemlich alles interessiert hat ---ist mein jetziger freund auch dahin gehen das genau gegenteil.... er ist am liebsten vorm computer, hat teilweise ein verblüffend geringes allgemeinwissen, interessiert sich abgesehn von computersachen nicht für sehr viel. über themen wie politik, bücher, gesellschaft rede ich daher fast ausschließlich mit meinen freunden. und trotzdem bin ich eifersüchtig??!!
    ich versteh einfach nicht warum ich da so ticke und deswegen werde ich nun versuchen (wenn ich glück habe dann auch mit eurer unterstützung) dahinter zukommen damit ich weiß wo ich ansetzen muss..

    DANKE nochmal dafür, dass ihr so toll mitgedacht habt

  8. User Info Menu

    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    @ tanjasa
    GROßE Frage: wie bekomm ich dass denn hin mit dem selbstwert ? wenn ich mir im internet so die tipps durchlese heißt es bei den themen eifersucht, selbstbewusstsein usw immer: machen Sie sich unabhängiger, unternehmen sie was mit freunden, nehmen Sie sich genug zeit für sich selbst blablabla das mach ich nämlich alles!
    Mit Aktionismus kommst Du in Sachen Selbstwert nicht weiter. Viel wichtiger ist, was Du über Dich selbst denkst! So lange Du weiterhin innerlich irgendwo daran zweifelst, dass Du eine Frau bist, die tolle Qualitäten hat und es wert ist, geliebt zu werden, so lange Du nicht selbst ausreichend von Dir überzeugt bist, so lange wirst Du die Probleme, die Dein Selbstwertdefizit mit sich bringt, mit Dir rumschleppen.

    Es gibt inzwischen viele gute Bücher zum Thema Selbstwert:

    Mein Favorit für Frauen:
    Irene Goldmann - Liebe dich selbst, sonst liebt dich keiner

    Christophe André, Francois Lelord, Die Kunst der Selbstachtung

    Rolf Merkle, So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen

    Sigrid Engelbrecht, Lass los, was dich klein macht: Die sieben Schlüssel zu mehr Selbstwertgefühl (Der kleine Coach)

    Wenn so gar nichts hilft, solltest Du mit einem Psychologen pder Psychotherapeuten sprechen.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: frage an frauen mit viel lebenserfahrung

    Liebe tanjasa,

    manche Leute verteten die Ansicht, dass diese Up-and-Down-Beziehungen einer Sucht ähneln. Durch den ständigen Streit und die Versöhnung bzw. den Mix aus Zuckerbrot und Peitsche (=das Runtermachen deiner Person/Vorwürfe und das danach wieder in den Himmel heben/ich brauche dich so) eine totale Adrenalienachterbahn ist, die den Körper oder zumindest die Psyche wie süchtig nach Hormonausschüttung macht.

    Dahinter steht ein sehr destruktiver Kreislauf von Selbstabwertung und Abhängigkeit. Du brauchst also dieses Heiß-Kalt in der Partnerschaft irgendwann selbst, weil es einerseits einen gewissen Grundschmerz in dir überdeckt, andererseits du dich nur so spüren kannst.

    Sobald es ruhiger wird, wirst du unruhig. Einerseits aus Angst vor dem schmerzhaften Mangel an Selbstwert, andererseits aus Angst vor einer großen Leere, die irgendwo drunter liegt. Die ruhigeren Gefühle mit weniger dramatrischen Auswirkungen sind dir also "zu wenig", du inszenierst das Drama halt selbst, wenn es dein Freund nicht tut.

    Heilung bringt ebenfalls die Hinwendung zu dir selbst, das Verantwortung-übernehmen für dich, das dir Selbstsicherheit und ein In-dir-Ruhen, bringt. So wird es dir möglich zu spüren, wie destruktiv und kräfteraubend das Drama eigentlich ist.

    Zwei Tipps:
    1. Ich kann dir das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" wärmstens ans Herz legen.
    2. Google mal weiblichen Narzissmus

    Alles Liebe!
    -Lil-

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