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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    So, das ganze hat sich jetzt irgendwie erledigt.

    Hatten heute Nacht ein weniger schönes Telefonat, nachdem er mich ja noch stundenlang ignorierte und dann erst spät nur noch "ich geh schlafen, nacht" schrieb. Da ist bei mir der Knoten geplatzt.

    Ich hab ihm gesagt, dass ich gefühlsmäßig verwirrt bin seit ner guten Woche, dass ich das sicher nicht beabsichtigt habe und auch nicht möchte, dass ich keine Beziehung oder so etwas will. Und dass ich durch die schlimme Beziehung vorher und dann den Übergriff einfach so verletztlich war, und er da genau diese Lücke gefüllt hat, und es vermutlich daher kommt. Dass es mir jetzt aber nicht mehr gut tut und ich nicht weiß was ich "damit" (mit der Situation, den Gefühlen) machen soll, und einfach nur eine normale Freundschaft möchte und dass es mir wieder gut geht.

    Er hatte leider kein Verständnis. Stattdessen hat er gesagt, ich hätte ihn ja "reinlegen" wollen und es wäre gar nicht "nur Spaß" zwischen uns wie ich das vor ner Woche gesagt habe. Dass er natürlich nicht mehr als Freundschaft mit Spaß wolle und ob ich dachte, wenn ich das lang genug mache, dass er dann seine Meinung ändert, ob das ein Spielchen sein sollte. (Was alles ja gar nicht stimmt, ich hatte dabei ganz andere Gedanken, aber das hat er nicht einsehen wollen) Ich sagte dann, dass ich mich danach ja nur noch komisch verhalten habe und angedeutet habe, ob er das nicht gemerkt hat, und dass ich mich erstmal sortieren musste bevor ich ihn was sagen kann, und dass ich nicht mehr will auch wenn da auf einmal solche Gefühle sind.

    Und dass das Körperliche ja von ihm ausging, ob er sich gar nichts dabei gedacht hat, denn als ich zu ihm kam war das ja weil ich nervlich am Ende war, total fertig, und dass ich in so einer Situation sehr verletzlich bin ist ja klar. Ich geb ihm keine Schuld, aber da er ja ein Freund ist und nicht irgendein Typ, hätte er mMn auch ruhig selbst ein bisschen Mitdenken können. Schließlich hat er ja gesehen, dass ich in schlimmer Verfassung war.

    Ich hab also versucht, ihm das zu erklären, ihm auch gesagt, dass ich nicht streiten und beschuldigen will, und ihm versucht zu vermitteln warum ich wie fühle, doch er war nur sauer, meinte er will jetzt schlafen und hat aufgelegt, mit dem Hinweis ich solle mir Hilfe suchen, ich wäre ja selbst Schuld an dem ganzen Schlamassel. Ja Danke auch ...

    Naja morgen hab ich nen Termin bei einem Psychologen, da ich mit den Erfahrungen in meiner letzten Beziehung und dem Übergriff nicht mehr zurecht komme. Mir selbst die Schuld gebe usw. (jetzt noch mehr, nachdem M. es so sagte)

    Ich bin einfach enttäuscht. Es sollte bei uns doch nicht primär um Sex gehen, sondern um unsere Freundschaft. Stattdessen unterstellt er mir Dinge und ist sauer, anstatt darauf zu hören was mit mir gerade los ist und dass ich ziemlich am Ende bin. Hatte eine schlimme Nacht mit viel Weinen, Herumwandern, Albträumen und Schlaflosigkeit.

    Immerhin sind meine "Gefühle" für ihn nach dem Gespräch jetzt ziemlich runtergekühlt. Ich dachte, ich wär bei ihm "sicher", dass er Verständnis hätte und wir über alles reden könnten, so wie er es vor zwei Wochen sagte. In der Realität hat er nicht mehr danach gefragt, wie ich mit all dem umgehe, sondern es ging ums Feiern und das Körperliche. Und jetzt wo ich "kompliziert" bin weil ich mit dem allen ein Problem habe, lässt er mich so fallen ...

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Zitat Zitat von chococookie Beitrag anzeigen
    seine letzte Freundin war Borderlinerin
    Hier wimmelts ja nur so von Borderlinern. Dein Vater war Borderliner, dein Exfreund und die letzte Freundin deines Freundes. Mir kommt das etwas unwahrscheinlich vor. Borderline ist eine relativ schwere unheilbare psychische Erkrankung, es ist doch merkwürdig, dass die in deinem Umfeld so gehäuft auftreten soll.

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Willst du mir damit unterstellen, dass ich lüge ... ?

    Ich kann ja auch nix dafür (wie du dir ja denken kannst ;) ). Dass mein Vater und der Ex BL sind, ist ja nicht so überraschend (man sucht ja oft Muster aus der Kindheit wieder). Und dass seine (M.'s) Ex es ist, das hat er zumindest so gesagt (und sie hat auch ein entsprechendes Verhalten an den Tag gelegt).

    Mich wundert es inzwischen nicht mehr. Kenne viele Leute mit mehr oder weniger psychischen Problemen, und mein "Freund" M. (wenn ich ihn noch so nennen darf) hat ähnliche Erfahrungen in der Kindheit gemacht wie ich, wundert mich bei ihm auch nicht, dass er sich so eine Freundin gesucht hat. (Das war damals auch so ein "Verbindungspunkt" für uns; hatten beide sehr "schwierige" Väter)

    Das letzte, was ich gerade brauche, sind Zweifel an meiner "Story". Was kann ich dafür, dass ich BLer im Umfeld habe? (Seine Ex kenne ich nur aus Erzählungen und von weitem)*

    Ich hatte hier gerade reingeschaut und mich gefreut, dass schon jemand geantwortet hat, ach Mensch :(

    *Man darf auch nicht vergessen, dass BL irgendwie schon so eine Art "Trend" ist. Es wird in den letzten Jahren viel häufiger diagnostiziert, hat mir mal eine Bekannte erzählt die in dem Bereich arbeitet, weil es so breit ist und sich darunter so viel zusammenfassen lässt .. oder so. Kenne mich da nicht so genau aus.
    __________________________________________________ ___________

    Wär schön, wenn wir zum Thema zurückkommen würden, würde gern eure Meinungen dazu hören :)
    Geändert von chococookie (14.06.2011 um 11:16 Uhr)

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Hallo,
    hast du schon mal drüber nachgedacht, dass du evtl. nur aus verletzter Eitelkeit nicht loslassen kannst? Man liest bei dir häufig Unzufriedenheit bzgl. seines Desinteresses und deiner emotionalen Abhängigkeit heraus.
    Es ist nun einmal so, dass man bei Interesse eben nicht mehr cool ist und der andere einem überlegen ist. Aber das ist nur auf emotionaler Ebene der Fall. Wenn du dich wieder gefangen hast, wirst du vllt wieder rein freundschaftlich für ihn empfinden können und evtl sogar sehen, dass er dir doch nicht reicht, v.a. seine letzte Reaktion während des Telefonats zeigt doch, dass er nicht dazu in der Lage ist VErantwortung für dich zu übernehmen. Willst du jemanden, der nur Spaß will? DAs ist doch auf Dauer zu wenig. BLeib bei dir selbst, sei dir selbst treu und stehe zu deinen Gefühlen und zu deiner emotionalen Abhängigkeit. Ist zwar nicht schön, wenn es nicht auf GEgenseitigkeit beruht, aber so ist das eben im Leben - man bekommt nicht alles, was man will.
    Du kannst wieder Souveränität gewinnen, wenn du diese "Niederlage" annimmst. Sei doch froh, dass du zu Gefühlen fähig bist - er scheint Angst vor GEfühlen zu haben und will sich lieber nicht öffnen, um sein Gesicht zu wahren - aber damit wird er auf DAuer doch auch nicht glücklich ...
    Wie wäre es gekommen, wenn ihr euch beide ineinander verliebt hättet? Hättest du dir ein Happy End mit ihm vorstellen können?
    Der Gipfel des Wahnsinns ist es, auf Veränderungen zu hoffen, ohne etwas zu verändern. A. Einstein

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Danke für deine lange Antwort :)

    hast du schon mal drüber nachgedacht, dass du evtl. nur aus verletzter Eitelkeit nicht loslassen kannst? Man liest bei dir häufig Unzufriedenheit bzgl. seines Desinteresses und deiner emotionalen Abhängigkeit heraus.
    Natürlich bin ich nicht zufrieden, wenn ich etwas empfinde und das beruht nicht auf Gegenseitigkeit. Das liegt ja in der Natur der Sache, dass man dann nicht denkt, "juhuu, toll, er will mich nicht". Wobei ... und das habe ich ja oben schon mehrfach geschrieben - eine Beziehung vorstellen will ich mir auch nicht, irgendwie. Es geht hier glaube ich nicht um Verliebtheit, sondern um das was ich durch die letzte Beziehung etc. erlebt habe. Dass ich dadurch immernoch sehr verletzt bin und dadurch abhängig und anfällig, das auf jemanden zu projezieren.

    Es ist nun einmal so, dass man bei Interesse eben nicht mehr cool ist und der andere einem überlegen ist. Aber das ist nur auf emotionaler Ebene der Fall. Wenn du dich wieder gefangen hast, wirst du vllt wieder rein freundschaftlich für ihn empfinden können und evtl sogar sehen, dass er dir doch nicht reicht, v.a. seine letzte Reaktion während des Telefonats zeigt doch, dass er nicht dazu in der Lage ist VErantwortung für dich zu übernehmen. Willst du jemanden, der nur Spaß will? DAs ist doch auf Dauer zu wenig. BLeib bei dir selbst, sei dir selbst treu und stehe zu deinen Gefühlen und zu deiner emotionalen Abhängigkeit. Ist zwar nicht schön, wenn es nicht auf GEgenseitigkeit beruht, aber so ist das eben im Leben - man bekommt nicht alles, was man will.
    Da stimme ich mit dir voll überein - er ist eben nicht, was ich will bzw. brauche. So sehr ich ihn mag. Darum war vor meinem Erlebnis ja auch nichts mehr, weil ich ihn nur als Freund mochte. Bis dann, zack, ich auf einmal in ihm eine Art Hilfe gesehen habe, ein Ausweg aus der aktuell für mich schlimmen Situation.
    Heute Nacht habe ich dazu gestanden, dass ich mich abhängig fühle, dass ich Dinge empfinde die ich nicht empfinden möchte, dass ich obwohl ich keine Beziehung möchte diese Gefühle habe. Er hat das leider nicht verstanden. Da bin ich wirklich enttäuscht.

    Du kannst wieder Souveränität gewinnen, wenn du diese "Niederlage" annimmst. Sei doch froh, dass du zu Gefühlen fähig bist - er scheint Angst vor GEfühlen zu haben und will sich lieber nicht öffnen, um sein Gesicht zu wahren - aber damit wird er auf DAuer doch auch nicht glücklich ...
    Wie wäre es gekommen, wenn ihr euch beide ineinander verliebt hättet? Hättest du dir ein Happy End mit ihm vorstellen können?
    Das stimmt, da sollte ich eigentlich froh sein. Er ist ja selbst oft so wie ich - was lustig ist, da er mir diese Dinge vorwirft, die er selbst macht. Von seiner Ex war er extrem abhängig. Und er ist eher der, der dann zu macht und weg ist. Ich bin dann eher offen und sage, was in mir vorgeht.
    Ich finde es schade, dass er jetzt so dicht macht und mich beschuldigt. Wenn wir darüber offen sprechen könnten, könnte sich dadurch sicher eine tiefere Freundschaft entwickeln. Naja hätte könnte etc.

    Immerhin stand ich dazu, was in mir vorgeht, und war ehlich. Hab mich bemüht, es auszudrücken. Leider hat er es so abgewehrt und mich hängengelassen, zumindest fühlt es sich so an. Er ist natürlich zu nichts verpflichtet, aber irgendwie hatte ich erwartet, dass er mir zuhören möchte und mich versteht.

    Ein Happy End hätte ich mir nicht vorstellen können. Es ist/war eher das Bedürfnis in der aktuellen Situation, sozusagen ein bisschen Versorgung bis es mir wieder besser geht. Durch die Krise hindurch sozusagen. Eine wirkliche Beziehung mit Verantwortung und Zukunftsplänen wie gemeinsame Reisen oder so, das konnte ich mir nicht ausmalen, so weit konnte ich mir das nicht vorstellen. Es ist/war wohl wirklich mehr ein Bedürfnis aus meiner aktuellen Situation heraus.

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Zitat Zitat von chococookie Beitrag anzeigen

    Er hat das leider nicht verstanden. Da bin ich wirklich enttäuscht.


    Wenn wir darüber offen sprechen könnten, könnte sich dadurch sicher eine tiefere Freundschaft entwickeln. Naja hätte könnte etc.

    Er ist natürlich zu nichts verpflichtet, aber irgendwie hatte ich erwartet, dass er mir zuhören möchte und mich versteht.
    Du stellst Erwartungen an ihn, die er nicht erfüllen will oder kann. Ich denke, dass er dir dieses Verständnis nicht entgegen bringen KANN.
    Du scheinst dir sehr viele Gedanken über deine Vergangenheit und Bedürfnisse zu machen. Er kann da vllt nicht mitkommen, es ist ihm möglicherweise zu anstrengend, deinen Gedankengängen zu folgen und dann etwas zu sagen, was dir weiterhilft.
    Du überforderst ihn bestimmt mit deinen Selbstanalysen. Hinzu kommt, dass er auch noch eine Rolle in deinem Gefühlschaos spielt. Das wird ihm zu heiß, er hat kalte Füße bekommen, es überfordert ihn. DAher reagiert er so kalt und abweisend. Er will da nichts mit zu tun haben.

    Ich will jetzt nicht pauschalisieren, aber ich habe oft die Erfahrung gemacht, dass Männer, v.a. wenn man sich ihnen auf die unverbindliche Tour genähert hat, nicht mit "Psychokram" belastet werden wollen. Deswegen betonen sie auch immer ihren Freiheitsdrang, ihre Unabhängigkeit. Alles positive Formulierungen für: "Mit deinen Problemen will ich nix am Hut haben. Spaß ja, aber keine Verpflichtungen."
    Ich denke nicht, dass dir dieser Mann in deiner Lebensphase eine Stütze oder Hilfe sein kann. Das hast du aber schon selbst erkannt. Er hat wahrscheinlich selbst genug BAustellen ...

    Es ist tatsächlich enttäuschend, wenn man Erwartungen an eine Person gestellt hat, die dann nicht erfüllt werden können. Es ist aber ein Zeichen seiner Schwäche, wenn er mit Abblocken reagiert. Klar, er hat dir nicht versprochen, dir beizustehen, ist dazu auch nicht verpflichtet, aber das könnte er ja klar kommunizieren, ungefähr so:
    "Ich habe den EIndruck, dass du von mir Dinge erwartest, die ich dir nicht bieten kann. Ich kann dir momentan auch nicht weiterhelfen, weil ich überfordert bin o.ä. Es tut mir leid."
    Geändert von rosalack (14.06.2011 um 12:14 Uhr)
    Der Gipfel des Wahnsinns ist es, auf Veränderungen zu hoffen, ohne etwas zu verändern. A. Einstein

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Du hast es sehr schön auf den Punkt gebracht ... ich habe ihm gegenüber sogar extra betont, dass ich nicht erwarte, dass er meine Probleme löst oder so, sondern einfach als Freund an meiner Seite ist (wie es meine Freundinnen ja auch sind, und zuvor waren wir ja wie gesagt auch jahrelang nur Freunde, wo ich ihm auch Beistand). Er ist selbst so ein bisschen der Analytiker, daher denke ich nicht, dass ihn meine kurze Selbstanalyse verschreckt hat - wohl aber, dass er damit nichts zu tun haben will.

    Das ist wohl wirklich so. Ist auch ok, aber ich hätte mir dann eine andere Kommunikation gewünscht. Als er vor zwei Wochen sagte, komm her, du kannst immer zu mir kommen und hier schlafen wenn es dir schlecht geht, du kannst mir alles sagen, ich möchte das du offen zu mir bist (hat er alles so gesagt) ... da habe ich gedacht, dass das alles auch so gemeint ist und ich daher ehrlich formulieren kann, was in mir vorgeht. Am Telefon dann der Vorwurf, ich hätte das ja nicht gleich gesagt - tja, vor zwei Wochen habe ich aber auch noch anders gedacht und gefühlt und hielt es für ausgeschlossen, dass da bei mir so die Sicherung durchbrennt und ich mich auf einmal von ihm abhängig fühle ...

    Es ist tatsächlich enttäuschend, wenn man Erwartungen an eine Person gestellt hat, die dann nicht erfüllt werden können. Es ist aber ein Zeichen seiner Schwäche, wenn er mit Abblocken reagiert. Klar, er hat dir nicht versprochen, dir beizustehen, ist dazu auch nicht verpflichtet, aber das könnte er ja klar kommunizieren, ungefähr so:
    "Ich habe den EIndruck, dass du von mir Dinge erwartest, die ich dir nicht bieten kann. Ich kann dir momentan auch nicht weiterhelfen, weil ich überfordert bin o.ä. Es tut mir leid."
    Genau - stattdessen kommt: Du bist selbst schuld, du hast mich angelogen, etc.
    Ich kann diesen Abwehrmechanismus sogar nachvollziehen, aber es enttäuscht mich. Hätte gedacht, er hört mir zu, versucht es zu verstehen und sagt dann sowas wie "ich kann dir nur als Freund beistehen, aber das tue ich gern" oder so. Weißt du was ich mein? Verständnis, Sorge.

    Ich mein, ich kenne das auch anders. Meine Freundin z. B. trennt sich gerade von ihrem Freund. Wenn sie traurig ist, sind wir da. Einfach so. Egal ob man etwas schon zehnmal besprochen hat oder langsam ungeduldig wird, dass sie es nicht einfach durchzieht ;) Bei Freunden geht man halt durch die Sachen mit durch. So wie ich bei ihm letztes Jahr wie schon gesagt. Und dann macht er mir so ein "Hilfsangebot" und verlangt Ehrlichkeit, und wenn ich dann sage was in mir los ist, dann lässt er mich fallen, reagiert mit Streit und legt auf ... oh Mann. Er ist eindeutig überfordert, aber das er mir das so übel auslegt, mich beschuldigt und so reagiert, hätte ich nicht gedacht.

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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Zitat Zitat von chococookie Beitrag anzeigen
    Als er vor zwei Wochen sagte, komm her, du kannst immer zu mir kommen und hier schlafen wenn es dir schlecht geht, du kannst mir alles sagen, ich möchte das du offen zu mir bist (hat er alles so gesagt) ... da habe ich gedacht, dass das alles auch so gemeint ist und ich daher ehrlich formulieren kann, was in mir vorgeht. Am Telefon dann der Vorwurf, ich hätte das ja nicht gleich gesagt - tja, vor zwei Wochen habe ich aber auch noch anders gedacht und gefühlt und hielt es für ausgeschlossen, dass da bei mir so die Sicherung durchbrennt und ich mich auf einmal von ihm abhängig fühle ...
    DAs ist sicherlich der Wendepunkt an der ganzen GEschichte. Eure als unverbindlich deklarierte Spaß-GEschichte hat eine Dynamik entwickelt, die nicht vorhersehbar war und euch beiden, v.a. aber ihm über den Kopf hinausgewachsen ist. Das war ja tats. nicht vorhersehbar.
    Die Vorzeichen sind jetzt andere als vor zwei Wochen und unter diesen neuen Bedinungen ist er offensichtlich nicht mehr bereit sein Versprechen, das in dem Moment sicherlich ernst gemeint war, zu erfüllen. Er ist nämlich plötzlich auch in die GEschichte involviert, bzw. deine Probleme haben nun auch etw. mit ihm zu tun und das macht ihn so nervös. Vllt war er bereit sich deine Probleme anzuhören, die nichts mit ihm zu tun haben. Aber wenn er jetzt auch mit Grund für deine Gefühlswirren ist, dann will er da schnell wieder raus aus der SAche.


    Zitat Zitat von chococookie Beitrag anzeigen
    Bei Freunden geht man halt durch die Sachen mit durch. So wie ich bei ihm letztes Jahr wie schon gesagt. Und dann macht er mir so ein "Hilfsangebot" und verlangt Ehrlichkeit, und wenn ich dann sage was in mir los ist, dann lässt er mich fallen, reagiert mit Streit und legt auf ... oh Mann. Er ist eindeutig überfordert, aber das er mir das so übel auslegt, mich beschuldigt und so reagiert, hätte ich nicht gedacht.
    Freundinnen haben wesentlich mehr Geduld und Verständnis, da sie eben nicht emotional mit einem verbandelt sind. Ich meine ihr hattet keinen Sex. Du hattest mit ihm aber schon Sex und da entsteht dann plötzlich eine andere Ebene. Ob man will oder nicht. Er kann dir eben kein echter Freund mehr sein, da du in ihm ja auch noch ein bisschen mehr als das siehst.

    Und kann es sein, dass es vllt. einfach ein ungünstiger MOment war, in dem du ihn erwischt hast? Vllt. hatte er selber gerade Stress oder war einfach müde. Vllt. gibt es in den nächsten Tagen ja eine bessere Gelegenheit zur Aussprache. Sollte ihm etw. an dir liegen, wird er sich dann auch noch einmal melden.
    Geändert von rosalack (14.06.2011 um 12:40 Uhr)
    Der Gipfel des Wahnsinns ist es, auf Veränderungen zu hoffen, ohne etwas zu verändern. A. Einstein

  9. Inaktiver User

    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Zitat Zitat von chococookie Beitrag anzeigen
    Willst du mir damit unterstellen, dass ich lüge ... ?
    Vielleicht kommt ihr dieser Begriff nur sehr inflationär verwendet vor. Borderline ist ja schon fast zu einem Modebegriff geworden. Wohl gerade weil sich damit so viele Verhaltensweisen erklären lassen.


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    AW: Unglücklich verliebt? Wieso und was soll man dagegen machen?

    Ja, genauso hab ich´s gemeint.

    Sorry, chococookie, ich wollte dir natürlich keine Lüge unterstellen. Dein Beitrag von heute morgen war auch noch gar nicht erschienen, als ich das geschrieben habe (wir haben gleichzeitig geschrieben), sonst wäre ich eher auf das Telefonat mit deinem Freund eingegangen.

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