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    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    von Einzelne


    Ich für meinen Teil habe mich für das Abschließen entschieden.
    Weil ich mir darüber klar war, dass Schweigen auch sehr laute Meinungsäußerung sein kann.
    Tausendmal habe ich darüber gegrübelt. Die Essenz meiner Erkenntnis: Er gibt mir zu verstehen: "Ich will nicht". Warum, bleibt letztendlich unklar.


    Warum hat er es Dir dann nicht gesagt?
    Wie h a b e ich mir von ihm gewünscht, daß er mir es ausreichend erklärt. Daß er mir die Chance gibt, es wenigstens verstehen zu können. Daß ich ihm als Person soviel wert bin. Daß er seine individuellen Hindernisse - welche immer es auch sind - überwindet, weil es ihm wichtiger ist, daß es mir gutgeht. (Wie er mir in einem kurzen Brief geschrieben hat: Ich wünsche Dir, daß es Dir gut geht...").
    Wie oft habe ich meine Ängst überwunden, um mit ihm zu sprechen. Wie oft !

    Und ich verstehe selbst nicht, daß bei all diesen Gedanken trotzdem immer wieder diese Gefühle für ihn durchkommen. Wirklich nicht.

    und wie Du damit umgehen könntest, wenn es einträfe. Wenn Du es nicht könntest, dann tu es nicht. Nicht jetzt.
    Danke Dir für die Warnung! Ich werde ihn nicht kontaktieren und ich werde ihn nicht treffen.

    Ich bin total erschöpft. Ich brauche Erholung für mich selbst. Vor noch nicht allzulanger Zeit hätte ich gesagt: Ich will nicht, daß er sieht, in welchem Zustand ich bin.
    Jetzt ist es so, daß ich einfach zu erschöpft dazu bin, so etwas zu planen. Ich werde wohl lernen müssen, mit dieser blöden Sehnsucht umzugehen. Vielleicht macht es mich ja stark, sie zu tolerieren (?)

    I
    ch habe sie selbst beantwortet nach reiflicher ÜBerlegung.
    Hut ab ! Dazu gehört viel Stärke. Ich habe es versucht, immer und immer wieder. Um es endlich abschließen zu können. Aber mein Gefühl kommt mir immer wieder dazwischen.
    Das finde ich toll, daß Du das geschafft hast !


    Das mit der Fatamorgana stimmt aber doch schon:
    sicher wird er es gewesen sein, aber die Fatamorgana spielt sich im Inneren ab. Du siehst dort einen Geliebten stehen, der sich riesig freut Dich zu sehen und dem mit seinen Armbewegungen Ausdruck gibt und der so verletzlich ist, dass er Dich daraufhin nicht anruft.

    Faktisch hat er Dir nur völlig hemmungslos gewunken, obwohl Ihr keinen Kontakt mehr hattet. Faktisch hat er sich vielleicht gefreut Dich zu sehen weil er nichts gegen Dich hat, und weil er sich nicht vor Dir versteckt. Faktisch hat er nur gewinkt, sich anscheinend nicht später bei Dir gemeldet.
    O.k., jetzt weiß ich, wie Du es meinst mit der Fatamorgana... .

    Es ist allerdings nicht so, daß er verletzlich auf mich gewirkt hat, sich nicht zu melden.

    Mir hat das Ganze nochmal extra weh getan.
    Meinen ehrlichen und emotionalen Brief, den er nichtmehr beantwortet hat, im Hintergrund.
    Mir dann strahlend und heftig zuzuwinken. Das ist bei mir angekommen, wie: "Hallo, - war irgendwas ? Dein Brief ? Auch den hab ich doch schon längst vergessen. Ich habe jede Menge Spaß, Dich gerade zu sehen. ! "

    Und ich winke ihm auchnoch zurück. Weil ich leider Chorkollegen vermute, automatisch agiere und ihn dann erst erkenne.

    Das muß auf ihn gewirkt haben wie: "Hallo, alles in Butter. Nett, Dich da zu sehen. Ist alles o.k.. Nimm meinen Brief einfach nicht ernst - nimm auch mich nicht so ernst. Ist nicht schlimm, wie Du mich behandelt hast. Ich winke Dir ja".

    Das war so bitter. Ich habe mich durch das Winken praktisch nochmal extra selbst verletzt. Aber ich konnte doch nicht wissen, daß ich ihm zuwinke. Es war der Bruchteil einer Sekunde, daß ich zu früh reagiert habe. Aber es fühlt sich an, als hätte ich meine eigenen Gefühle, meinen Schmerz und all das, was ich empfinde, ins Lächerliche gezogen.

    Ja. Falls er es tatsächlich war: Gemeldet hat er sich nicht. Möglicherweise, weil ich einfach weitergefahren bin. Vielleicht hat er sich daraufhin nicht getraut... .

    Aber was nützt mir das Spekulieren ?

    Das schlimme ist: Mich quälen all diese Gedanken. Und ich weiß ja noch nicht einmal wirklich, ob er es war. Ich weiß nur, daß ich sein Gesicht erkannt habe.

    (Um ehrlich zu sein: Er hatte an diesem Tag eine leuchtend blaue Jacke an. Da ich wissen wollte, o b er es war, habe ich ein einziges Mal vor dem Haus gewartet, aus dem er Montags gegen 19.30 uhr gewöhnlich herauskommt. Ich wollte (von weitem...) sehen, welche Jacke er trägt.
    Ich habe lange gewartet - warum auch immer - die Gruppe hat an diesem Abend länger als sonst getagt. Nach einer halben Stunde Überzeit bin ich dann gegangen - es war sehr kalt.

    Auch hier habe ich wieder nicht die Gewißheit. Ob er es nun war, oder nicht.

    Puhh, ich glaube, ich bin ganz schön mitgenommen.....



    Gerade Du bist kein hoffnungsloser Fall, weil Du Dich bewegst!
    Danke !

    Ich habe damit abschließen können, weil ich meine Liebe in mir bewahrt habe als etwas, was nur mich angeht, was nur meins ist. Ich habe verstanden, dass ich meinen Part erledigt hatte, so wie ich es konnte. Und dass es nicht meine Aufgabe ist, für den Anderen seinen Part zu übernehmen, wenn er es aus irgendwelchen Gründen nicht kann. Nicht in diesen grundlegenden Dingen, ob man eine Liebesbeziehung miteinander haben will oder nicht.

    Einzelne, das ist ganz toll ausgedrückt ! Du kannst die eigene Liebe annehmen. Und Dich gleichzeitig gesund abgrenzen. Weil Du Dich auch selbst liebt. Das größte Geschenk, das man sich selber machen kann. Das ist so gut !


    gönne Dir vor Allem eine Pause!
    Lenke Dich ein paar Tage mit etwas Schönem ab, lies vielleicht ein Buch, was überhaupt nichts mit der Problematik zu tun hat.

    Du wirst sehen, wie viel frischer Du Dich dann wieder in Gedanken an Deine Seelenarbeit machen kannst. Man muss ein Gespür dafür entwickeln, wann es Zeit ist, davon auszuruhen, und wann man wieder bereit ist, weiter zu arbeiten.

    Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende. Erhole Dich etwas.
    Ja, das werde ich tun. Ich bin wirklich total erschöpft.

    Auch während ich hier schreibe, habe ich die ganze Zeit starke Rückenschmerzen.... .

    Aber ich wollte doch auf jeden Fall noch antworten !


    Und ich danke Dir, dass ich Dir hier von mir schreiben darf, es holt viele Erinnerungen von mir hervor und es hilft mir, selbst auch noch einmal darüber nachzudenken.
    Ganz liebe Grüße, Forum
    Geändert von forum (07.02.2011 um 23:33 Uhr)

  2. User Info Menu

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Ihr Lieben,


    danke für all das, was Ihr geschrieben habt !

    Mir tut der Austausch hier sehr gut.


    Die restliche Woche werde ich mal etwas Pause machen müssen. Ich bin irgendwie
    ziemlich erschöpft und muß wohl erstmal regenerieren.

    Aber spätestens am Sonntag werde ich wieder reinschauen, fest versprochen !

    Bis dahin wünsche ich Euch allen eine schöne Woche !!


    Liebe Grüße,

    Forum

  3. Inaktiver User

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Hallo!

    Ich bin gespannt, ob du vielleicht doch früher hier vorbeischaust Auf jeden Fall finde ich es gut, dass du mal eine Pause einlegst. Es ist doch sehr anstrengend, sich mit all dem auseinanderzusetzen.

    Leider gehöre ich auch zu denen, die schlecht loslassen können. Es gibt aber auch Menschen, wie dieser Typ wohl, die das einfach besser können. Generell sollen Männer ja weniger einer Beziehung nachtrauern als Frauen. Die brauchen ungefähr doppelt so lange. Das finde ich auch irgendwie unfair.

    Naja, aber ich kann halt auch jahrelang an jemandem kleben, der gar kein Interesse an mir hat. Jeden Blick, jede Geste - okay, ich schätze schon, dass er irgendwie interessiert wäre, neugierig ist - aber egal - es würde auf gar keinen Fall reichen für mehr. Leider nähre ich meine Phantasiewelt mit allem, was ich kriegen kann. Und halte damit alles am Leben.

    Was ich mich selber dauernd zu fragen versuche ist: Was gibt es mir, dass ich ihn nicht vergessen WILL? Ich habe noch keine hinreichenden Antworten gefunden. Denn obwohl ich mich eigentlich sehr darüber freue, über die Gefühle, die er in mir auslöst und einfach, dass es ihn eben gibt und ich in seinem Dunstkreis sein durfte... Es tut doch auch ziemlich weh, wenn ich darüber nachdenke, dass er überhaupt nicht an mich denkt und jede Menge extrem hübscher Frauen um ihn täglich herumtanzen - von seiner eigenen Frau mal ganz abgesehen. Irgendeine Aufgabe soll dieser Mensch bei mir erfüllen oder vorantreiben... Keine Ahnung. Vielleicht behalten wir diese Sehnsucht so lange bis wir's rausgefunden haben, was es bedeutet?

    Es gibt wohl oft keine wirklich Antwort auf die Frage: Warum? Und wer sich an dieser Frage aufhängt, wird nie wirklich verarbeiten und loslassen können. Vielleicht solltest du dich fragen, warum es so wichtig ist, genau zu wissen, warum und wieso. Es scheint am Ergebnis überhaupt nichts zu ändern. Ja, schöner wäre es sicherlich. Aber du wirst deinen Ex-Freund wohl nicht dazu bewegen können, mit der Sprache rauszurücken. Vielleicht antwortet er nicht auf den Brief, weil er mit dem Thema längst abgeschlossen hat und quasi nicht wieder alles aufwühlen möchte oder zerreden möchte. Er scheint dich immer noch sehr zu mögen, und du hast wohl einen kleinen Platz in seinem Herzen, auf immer. Doch für eine Beziehung scheint es nicht zu reichen. Wobei wir natürlich wieder beim Warum wären.

    Auch ich werde wohl niemals erfahren können, was ER über mich denkt usw. Und vielleicht bräuchte ich es einmal ganz deutlich so nach dem Motto: "Sehen Sie's doch ein. Sie sind nicht mein Typ. Aus uns würde niemals was werden. Ich finde sie wirklich sympathisch und so, aber..." Ich denke, es dauert nicht mehr allzu lange, bis ich ihn loslassen werde, seine Fotos und Videos entweder ganz von der Festplatte lösche oder einfach auf einer CD in den Keller packe. Aber noch kann ich es nicht.

    Vielleicht hast du einfach zu viel Angst vor einer neuen Beziehung, vor den Enttäuschungen und Verletzungen, die sowas einfach mit sich bringen kann. Wer zu viel Angst vor Neuem hat, kann Altes natürlich auch nicht gut loslassen. Denn an die Stelle von IHM wird definitiv etwas oder jemand anderes treten. Das ist sicher. Und ich schätze auch, dass du davor Angst hast.

    Mal abgesehen davon: Kannst du vielleicht über jemand Bekannten herausfinden, warum er keine Beziehung mehr möchte oder wollte? Mittlerweile denke ich, dass auf jeden Fall die Zeit einen größeren Abstand geschaffen hat und vielleicht denkt er, dass es einfach ausreichen muss, dass du weißt, dass er nicht mehr will.

    Tja, mehr kann ich dir leider nicht anbieten. Außer, dass du, wenn du wirklich entschlossen bist, ihn zu vergessen, versuchen könntest, die Zeit immer weiter auszudehnen, in denen du mal ganz entschieden nicht an ihn denkst, alles wegpackst, was dich irgendwie an ihn erinnert und dich ablenkst mit Dingen, die dir Spaß machen und die dir Kraft geben.

    LG

    Knuddelwuddel

  4. User Info Menu

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Liebe forum,

    wie geht es Dir inzwischen?
    Konntest Du diese Woche innerlich mal abschalten? Dich etwas erholen, etwas entspannen von dem Druck des Herzens?

    Nach dieser intensiven Phase, die für Dich ja in mehrfacher Hinsicht mit menschlicher Enttäuschung gespickt war, kannst Du hoffentlich jetzt langsam wieder mehr für Dich „sortieren". Das wünsche ich Dir jedenfalls. Schauen, was „ist", was da ist, was man hat, und überlegen, was man damit für sich anfangen kann, glückliches anfangen kann.

    Es wäre so schön, wenn Du wieder nach vorne schauen könntest, bald, diesen wehen Blick nach hinten immer seltener werden lassen würdest, alles Gewesene hinter Dir lassen und so sein lassen könntest, wie es war und also ist, auch wenn es ungeklärt und im Dunkeln liegt. Es kann auch ungeklärt liegen bleiben, vergangen sein und damit für Dich doch geklärt.

    Über das Ungeklärte habe ich mir Gedanken gemacht:
    es kann einen dominieren, die Oberhand über einen bekommen. Indem man nämlich dort die Entscheidungen für das jetzige und zukünftige Leben vermutet. Dann quält man sich unendlich mit der Hilflosigkeit, das Glück nicht ergreifen zu können, es zu verpassen, weil man so unsicher und unwissend ist.

    Das ist schon verworren, ich kenne das auch:
    da sieht man diesen geliebten Menschen, spürt, dass dort das eigene Glück verborgen sein könnte, es scheint aber unerreichbar. Da ist diese seltsame Mischung aus Hilflosigkeit, weil zwar einerseits der Andere darüber entschieden hat, man andererseits aber den eigenen Einfluss darauf nicht erkennen kann in der Ungewissheit. Nur so ein Verdacht, man hätte doch einen Einfluss auf die Entscheidung des Anderen, quält letztlich so.

    Sehnst Du Dich deswegen so nach der Antwort von ihm? Weil sie Dir Gewissheit geben soll, dass Du keine Chance verpasst hast, keine Einflussmöglichkeit auf die Entscheidung hast, Du also Dir auch nicht vorwerfen musst, etwas ungenutzt gelassen zu haben?

    Liebe forum,
    ich wünsche Dir so sehr, dass Du die Herrschaft über Dein Leben wieder in Deine Hände nimmst. Überlass Dein Glück nicht dem Schweigen eines Anderen.

    Sicher ist es schlimm, wenn man nicht weiß, ob man DOCH hätte Einfluss nehmen können.
    Aber möchte man darauf eigentlich Einfluss nehmen?
    Möchte man geliebt werden und mit jemandem gemeinsam durchs Leben gehen, weil man selbst es für den Anderen möglich gemacht hat?

    Ich glaube, man muss im Leben seine eigenen Antworten geben. Sicher wäre es schön, wenn man nicht so im Unklaren gelassen wird, man kann das auch feige nennen, auch wenn es schonen sollte. Letztlich schont es Dich ja gerade nicht, sondern quält Dich noch mehr, weil es Dich im Ungewissen über Deine eigene Schuld daran läßt. Mit der Wahrheit - auch wenn sie verletzend sein sollte - kann man besser umgehen, weil sie fest steht und man mit ihr rechnen kann. Mit der Ungewissheit bleibt man „gefesselt"

    Du kannst Dich gegen diese Fesseln entscheiden! Gib Deinem armen Herzen selbst die Gewissheit, die Dir von ihm vorenthalten wurde: es ist vorbei, beendet.

    Viele liebe Grüße,
    E.
    Man muss nur immer einmal öfter aufstehen als man umgefallen ist.
    "Ihr sollt immer denken: Ich werde es schaffen" Dalai Lama


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    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Von Einzelne:


    Liebe forum,

    wie geht es Dir inzwischen?
    Konntest Du diese Woche innerlich mal abschalten? Dich etwas erholen, etwas entspannen von dem Druck des Herzens?

    Hallo liebe Einzelne,

    schön, von Dir zu hören !

    Ja, ich habe diese Woche weitgehend versucht, abzuschalten.

    Ich war nach drei Arbeitstagen nocheinmal wieder zwei Tage zuhause.
    In der Zwischenzeit habe ich andere Baustellen bearbeitet, die es auch noch gibt. Dadurch ist natürlich die eigentliche Entspannung etwas zu kurz gekommen..... .
    Doch ich habe gute Lösungsansätze gefunden. Und wenn diese funktionieren, wird mir das guten Auftrieb geben. Ich hoffe, daß es so kommt und meine Mühen sich gelohnt haben !

    Ein Thema davon ist, daß ich mich mehr mit meiner eigenen Weiblichkeit befassen möchte. Ich habe mir da nach einem guten Telefonat eine Beratungsstunde organisiert und finde das sehr spannend.
    Habe das Gefühl, das jetzt sehr zu brauchen. Und ich bin ehrlich genug, zuzugeben: Ich hoffe, daß das Befassen damit auch ein "echtes" Trostpflaster sein kann für den Schmerz, den ich immer noch empfinde.


    Das ist schon verworren, ich kenne das auch:
    da sieht man diesen geliebten Menschen, spürt, dass dort das eigene Glück verborgen sein könnte, es scheint aber unerreichbar. Da ist diese seltsame Mischung aus Hilflosigkeit, weil zwar einerseits der Andere darüber entschieden hat, man andererseits aber den eigenen Einfluss darauf nicht erkennen kann in der Ungewissheit. Nur so ein Verdacht, man hätte doch einen Einfluss auf die Entscheidung des Anderen, quält letztlich so.
    Das Thema ist immer noch sehr präsent. Es wäre nicht richtig, zu schreiben "oh.. , mir geht es besser und besser....".

    Ich bin heute morgen - wieder einmal - aufgewacht, ihn und seine Situation vor mir sehend. Ihn und seine (von mir vermutenden) Gedanken vor mir sehend. Diese wieder umwerfend und - ja - , wieder in diese Ungewißheit abgleitend.

    Vielleicht bin ich einfach ein hoffnungsloser Fall.

    Mich quält z.B. tatsächlich immer noch die Frage, ob er es war, den ich im Januar gesehen habe. Mit all den Fragen, die ich in meinem letzten Beitrag (Nr. 71) beschrieben habe.
    Und immer noch , ob er sich vielleicht nicht getraut hat, sich bei mir zu melden,
    w e i l ich eben auch weitergefahren bin. Und i c h damit vielleicht selbst die Chance verbaut habe, daß wir vielleicht nochmal hätten sprechen können. also ich "hätte darauf zumindest Einfluß nehmen können".


    Sehnst Du Dich deswegen so nach der Antwort von ihm? Weil sie Dir Gewissheit geben soll, dass Du keine Chance verpasst hast, keine Einflussmöglichkeit auf die Entscheidung hast, Du also Dir auch nicht vorwerfen musst, etwas ungenutzt gelassen zu haben?
    Nein - wie soll ich sagen ? Ich kann nur versuchen, es zu beschreiben. Irgendetwas in meinem Inneren ist mit ihm fest verbunden. O h n e, daß ich das bewußt steuern oder wollen würde - um Gottes willen !
    Aber ich kann es nur so beschreiben.

    Gestern z.B. habe ich in einem sehr guten Buch gelesen, daß m i r bezüglich eines e i g e n e n Themas sehr weiterhilft. Aber immer wieder gibt es Passagen, die mich dort an ihn denken lassen - etwas, das ich a u c h nicht geglaubt/gehofft habe, es in diesem Buch vorzufinden.
    Das ich lese, um für m i c h etwas zu tun.

    Und - habe ich z.B. die Hoffnung, je mehr ich für mich tun kann, Erkenntnise habe, für mich mehr ins Reine komme, je mehr würde/wird mir das Abstand bringen von ihm, passiert etwas völlig anderes:
    Ich erkenne z.B. etwas für mich wichtiges - und fühle mich ihm um so mehr verbunden.... .
    Sorry ....., ich weiß wirklich nicht, was das ist.

    Warum ich mich so sehr nach einer Antwort sehne ... .
    Vielleicht, weil ich - unabhängig von unserem Beziehungsende - diese besondere Bindung zu ihm spüre. Weil ich mir so wünsche, daß er mich als Person sieht. Mir damit zu verstehen gibt: "Es ist mir nicht egal, wie Du fühlst.".

    Und nicht zu wissen, ob es tatsächlich ihm egal ist, ob er eigenen Schmerz fühlt, und diesen so unterbindet... .


    Möchte man geliebt werden und mit jemandem gemeinsam durchs Leben gehen, weil man selbst es für den Anderen möglich gemacht hat?
    Ja, da sagst Du etwas! Genau diesen Gedanken habe ich mir auch gemacht. Ein ganz wichtiger Gedanke. Und: Nein. Ich möchte ihm nicht möglich machen, daß er mich lieben "kann". Wie ich es ja selbst erfahren habe: Liebe kommt, wenn ich selbst soviel Empfindung für den anderen spüre, daß es mir irgendwann bewußt wird. Und dieses Wachsen der Empfindung ist etwas zutiefst eigenes. Es ist ein völliges Bejahen des anderen aus dem eigenen Wunsch heraus.
    Ich weiß, könnte ich es ihm tatsächlich "möglich machen", so würde ich doch in vielen Situationen spüren, daß er mich nicht wirklich liebt.

    Ob ich diese Chance gehabt hätte in unserer Beziehung, daß er Liebe zu mir entwickelt hätte. Wenn ich mich und meine Bedürfnisse noch mehr zurückgenommen hätte..... . Ja. diese Frage bleibt offen für mich. Doch ich konnte es damals nicht, überfordert mit seiner Situation. Und er hat sich dagegen entschieden, gemeinsam mit mir darum zu kämpfen, daß unsere Liebe eine Chance hat.
    Was ich ganz klar habe für mich: Wir hätten die Chance auf Liebe gehabt. Ja.

    Du kannst Dich gegen diese Fesseln entscheiden! Gib Deinem armen Herzen selbst die Gewissheit, die Dir von ihm vorenthalten wurde: es ist vorbei, beendet.
    Liebe Einzelne,

    ich weiß, Du meinst es gut ! Ich weiß, ich kann es letztlich nur selbst.

    Noch trage ich die Empfindungen in mir, die ich auch hier wieder beschrieben habe... .
    Ich stehe zwischen der Erkenntnis, daß er es nicht weiterführen wollte. Und zwischen meinem Herzen, in dem er sich ganz fest verankert hat. Das mit ihm irgendeine feste Bindung eingeht, ohne mich zu fragen.... .
    Ich versuche, so gut es geht, mein Leben zu leben. Mich bewußt um die Dinge zu kümmern, die mir sonst noch am Herzen liegen. Irgendwie glaube ich, der Weg muß über das Herz gehen, weil er genau da so hartnäckig sitzt... .

    Liebe Grüße auch an Dich,

    F o r u m

  6. User Info Menu

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Liebe forum,

    schön auch von Dir zu hören.

    Du bist wirklich ganz besonders!!!

    Wie Du lieben kannst, so wünscht man sich doch im tiefsten Inneren geliebt zu werden!

    Das gibt allen Anlass zu jeder Hoffnung, die Du haben kannst.
    Von wegen hoffnungsloser Fall!

    Das Gefühl des Verbundenseins, oh ja, das kenne ich nur allzugut!

    forum, ich habe es mehr als einmal im Leben empfunden. Und ich weiß genau, was Du meinst: das entscheidet das Herz, ohne zu fragen. Es ist einfach da.

    Und dennoch ist es etwas, was nur mit uns zu tun hat. Mit dem Herzen, das so fühlt, das so unbeirrt und beharrlich ist. Für das alles vollkommen klar und eindeutig ist.

    Es ist nur die eine Seite der Medaille, meine Liebe. Es ist ausschließlich nur unsere Wahrheit, sagt nur über uns selbst etwas aus, alles aus.

    Ich offenbare Dir mal, dass ich aktuell auch so etwas in mir trage, ganz klein, ganz hinten im "Rucksack". Und der Kopf schüttelt den Kopf darüber, weiß es besser. ABer es ist da. Eine umumstößliche Gewissheit.

    Vielleicht ist es eine Herzensweisheit, die in der eigenen Welt gilt.
    Aber in der realen Welt ist sie darauf angewiesen, auf eine andere "Welt" zu treffen, in der die gleiche Gewissheit da ist, die ihr die Möglichkeit gibt, sich auszuleben.

    Solange das nicht gegeben ist, ist es eine begrabene Gewissheit.

    Ich kenne das schon so lange so gut, und ich kann Dir nur sagen: sie hat einzig und alleine nur und ausschließlich mit einem selbst zu tun, mit unserer emotionalen Geschichte. Und sie wird immer ein Teil in uns bleiben.

    Ich grüße Dich herzlich,
    E.
    Man muss nur immer einmal öfter aufstehen als man umgefallen ist.
    "Ihr sollt immer denken: Ich werde es schaffen" Dalai Lama


  7. Inaktiver User

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Hallo liebe Forum!

    Entschuldige, wenn ich mit meinem Thema in deinen Thread reingezwängt habe. Aber ich habe da auch diesen Knoten im Kopf und im Herzen, wo ich nicht so recht weiß, wie ich diesen Mann loslassen kann (oder will).

    Das wünsche ich Dir jedenfalls. Schauen, was „ist", was da ist, was man hat, und überlegen, was man damit für sich anfangen kann, glückliches anfangen kann.
    Bedarf einiger Übung, aber es hilft wirklich. Grade aber, wenn man wieder voll auf dem Tripp ist , fällt es ziemlich schwer, das, was man eben nicht hat, aus dem Kopf zu kriegen.

    Indem man nämlich dort die Entscheidungen für das jetzige und zukünftige Leben vermutet. Dann quält man sich unendlich mit der Hilflosigkeit, das Glück nicht ergreifen zu können, es zu verpassen, weil man so unsicher und unwissend ist.
    Liebe Einzelne, du hast wirklich schöne Gedanken zu dem Thema. Auch dieses trifft zumindest für mich zu. Eigentlich ist alles klar, aber da sind diese Zweifel. Was wäre gewesen, wenn...? Was hätte sein können, wenn....? Habe ich mich richtig entschieden? Oder war ich einfach nur zu doof, das Glück beim Schopf zu packen?

    Nur so ein Verdacht, man hätte doch einen Einfluss auf die Entscheidung des Anderen, quält letztlich so.
    Genau. Hätte ich seine Kontaktversuche nicht abgeblockt, ihn ignoriert... Was wäre passiert? Hätte er mich auch gemocht? Hätte sich eine fruchtbare Beziehung, egal welcher Art, entwickeln können? Würde es mir heute besser gehen? Ich frage mich oft, ob ich ihm heute wichtiger wäre, wenn ich mich auf einen Kontakt eingelassen hätte. Im Grunde kenne ich die Antwort: Sicher nicht. Aber es quält mich trotzdem, weil ich eine Chance verpasst habe. Ich wüsste heute vielleicht meine Antwort definitiv. Und so bleibt mir zu viel Raum für Spekulation. Aber meine Angst war einfach zu groß.

    Sehnst Du Dich deswegen so nach der Antwort von ihm? Weil sie Dir Gewissheit geben soll, dass Du keine Chance verpasst hast, keine Einflussmöglichkeit auf die Entscheidung hast, Du also Dir auch nicht vorwerfen musst, etwas ungenutzt gelassen zu haben?
    Sehe ich genauso. Ich habe früher oft Briefe geschrieben, wo ich mich geoutet habe. Gar nicht mal so sehr mit der Hoffnung gespickt, es möge was Positives dabei rumkommen. Aber ich wollte die Gewissheit haben, dass ich auch alles, was mir persönlich zu dem Zeitpunkt möglich gewesen ist, getan habe, um mir später nix vorwerfen zu müssen und damit abzuschließen. Heute ist mir das leider nicht möglich, da ich wohl zu viel kaputt machen würde mit so einer Aktion.

    Gar keine Antwort zu erhalten mag zwar auch helfen, so nach dem Motto: weniger interessiert geht wohl nicht mehr. Aber man fragt sich doch auch: ist der Brief überhaupt angekommen? Hat ihn vielleicht jemand abgefangen? Ist die Post wieder schusselig gewesen? Auch wieder eine Unsicherheit, die einen nicht abschließen lässt.

    Ich hatte einen Schwarm, dem hatte ich öfter mal einen Brief geschrieben (bin halt etwas seltsam ). Man kann davon ausgehen, dass es zumindest ein einziger Brief bis zu ihm geschafft haben muss. Ich habe jedoch niemals eine Antwort oder irgendeine Reaktion erhalten. Jahre später habe ich erfahren, dass auch er ein ziemlich seltsamer Typ sein muss. Eine Freundin hatte ihn mal auf diesen Punkt angesprochen. Da hieß es, er würde keine Briefe lesen. Die würden bei ihm alle im Papierkorb landen. Er habe auf diese Weise sogar schon Schecks entsorgt, ohne es zu wissen. Nun, man kann es nun glauben oder nicht. Aber auch sowas scheint es zu geben?!

    Letztlich schont es Dich ja gerade nicht, sondern quält Dich noch mehr, weil es Dich im Ungewissen über Deine eigene Schuld daran läßt. Mit der Wahrheit - auch wenn sie verletzend sein sollte - kann man besser umgehen, weil sie fest steht und man mit ihr rechnen kann. Mit der Ungewissheit bleibt man „gefesselt"
    Vielleicht ist dem anderen nicht bewusst, wie wichtig Forum eine Antwort gewesen wäre. Und man muss sich dann halt auch keine Gedanken machen, die richtigen Worte für eine Antwort zu formulieren. Vielleicht ist seine Freundin aber auch tierisch eifersüchtig. Man wird wohl nicht herausfinden, warum keine Antwort kommt. Aber definitiv ist tatsächlich, dass es endgültig vorbei ist. Und das musst du leider akzeptieren.

    Und hör bitte auf, dich mit den Selbstvorwürfen zu quälen. Vielleicht hättest du wirklich einiges anders machen können damals, hast Fehler gemacht. Aber es gehören immer zwei dazu, vergiss das bitte nicht. Und außerdem: Du hast das getan, was du in dieser Zeit tun konntest. Heute, nach dieser Erfahrung und nach den vielen Gedanken, die du dir schon darum gemacht hast - ja, du könntest heute vielleicht anders handeln. Aber damals war es dir nicht möglich! Versuche damit deinen Frieden zu machen. Du hast getan, was du konntest. Und es gibt nicht nur einen Mann, mit dem man glücklich werden kann. Es gibt nicht nur DEN EINEN. Auch wenn es sich so anfühlt.

    Vielleicht soll dieser Mensch dir dabei helfen, dich persönlich weiterzuentwickeln.

    Mich quält z.B. tatsächlich immer noch die Frage, ob er es war, den ich im Januar gesehen habe. Mit all den Fragen, die ich in meinem letzten Beitrag (Nr. 71) beschrieben habe.
    Und immer noch , ob er sich vielleicht nicht getraut hat, sich bei mir zu melden,
    w e i l ich eben auch weitergefahren bin. Und i c h damit vielleicht selbst die Chance verbaut habe, daß wir vielleicht nochmal hätten sprechen können. also ich "hätte darauf zumindest Einfluß nehmen können".
    Okay, wenn er's war, dann hat er gewunken. Schön. Aber warum hat er nicht zurückgeschrieben. Denkst du, wenn du mit ihm ins Gespräch gekommen wärst, du hättest jetzt deine Antwort? Noch dazu, wo du ihn nicht alleine angetroffen hättest? Wenn ihm das alles sooo wichtig wäre, er könnte doch anrufen, schreiben, mailen? Vielleicht einfach nur fragen, wie's dir geht? Er hat sicherlich viel mehr abgeschlossen mit dem Thema und macht sich einfach weniger Gedanken um diese Geschichten.

    Warum ich mich so sehr nach einer Antwort sehne ... .
    Vielleicht, weil ich - unabhängig von unserem Beziehungsende - diese besondere Bindung zu ihm spüre. Weil ich mir so wünsche, daß er mich als Person sieht. Mir damit zu verstehen gibt: "Es ist mir nicht egal, wie Du fühlst."
    Verstehe ich. Du hast ein Problem damit, dass so überhaupt gar nichts mehr übrig geblieben ist. Und nicht mal ein Telefonat drin ist oder ein Briefverkehr. Dass du es dem Zufall überlassen musst, wann du ihn wieder siehst und mit ihm reden kannst. Ich persönlich war immer überglücklich wenn ich gesehen wurde. Ein einziger Blick von ihm hat mir den Tag gerettet. Auch wenn ich trotzdem draußen stand und andere Kontakte zu ihm pflegen konnten und ich nicht. Doch ich wurde wenigstens gesehen. Ein kurzer Moment, der mich in sein Bewusstsein gerückt hat. Und wenn das alles noch so wenig zu bedeuten hatte.

    Ob ich diese Chance gehabt hätte in unserer Beziehung, daß er Liebe zu mir entwickelt hätte. Wenn ich mich und meine Bedürfnisse noch mehr zurückgenommen hätte..... . Ja. diese Frage bleibt offen für mich. Doch ich konnte es damals nicht, überfordert mit seiner Situation. Und er hat sich dagegen entschieden, gemeinsam mit mir darum zu kämpfen, daß unsere Liebe eine Chance hat.
    Was ich ganz klar habe für mich: Wir hätten die Chance auf Liebe gehabt. Ja.
    Das erweckt fasst schon den Eindruck, dass du eben alle Schuld bei dir suchst. Dass du dich noch mehr selbst hättest in die Ecke stellen sollen als du vielleicht eh schon getan hast. Du suchst und suchst nach deiner Schuld und er, er schreibt dir nicht mal zurück. Und man hätte sicher mit so vielen Menschen die Chance auf Liebe - doch gehören viele Faktoren dazu, damit es funktioniert.

    Ich könnte mir auch sagen, dass ich mit dem anderen eine Chance auf Liebe gehabt hätte, wenn nicht diese vielen vielen Sachen wären, die das erfolgreich verhindern

    Muss gehen....


    KW

  8. User Info Menu

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Vielleicht soll dieser Mensch dir dabei helfen, dich persönlich weiterzuentwickeln.
    Liebe Knuddelwuddel,
    das genau ist auch meine Überzeugung!

    Diese Entwicklung kann man machen, wenn man annehmen kann, dass das eigene Herz sich nach den eigenen Bedürfnissen entschieden hat, nicht nach denen des Anderen, den es betrifft. Man begreift irgendwann, dass der Wahrheitsgehalt des Herzens mit der eigenen Wahrheit zu tun hat, nur mit der eigenen. Und dass es sehr bitter ist, wenn dieses scheinbar so reale Gefühl in der Realität des Anderen nicht gilt. Aber man bekommt auch eine Ahnung, wie es sein kann, wenn dieses Gefühl erwidert wird, dass es grundsätzlich ja möglich ist, dass man selbst dazu überhaupt fähig ist. Das ist eine schöne Erkenntnis in allem Schmerz finde ich.

    Forum, Du hast ihm das schon gezeigt, er hätte es schon erkennen können, ganz bestimmt! Weil es in ihm hätte sein müssen, so, wie es in Dir ist, wie es in Dir trotz seiner Absage ist, so hätte es trotz deines Verhaltens auch in ihm sein können, sein müssen. Damit diese Herzensgewissheit auch Realität wird, gehören wirklich zwei dazu. Dein Herz hat trotzdem Recht, aber es ist nur die halbe Wahrheit: Deine!

    Und wenn doch etwas in ihm sein sollte, was dem entspricht, wie Du es fühlst, diese schicksalshafte Verbundenheit, Du hast ihm mit Deinen Briefen und sogar mit Deinem Winken, wenn er es war, doch alle Türen geöffnet. Wenn aber nicht, dann kannst Du ihm noch so viele Türen öffnen, er würde nicht hindurch gehen.

    Du wirst irgendwann aus dieser Spirale im Kopf und den Gefühlen, aus dem Irrgarten herausfinden.

    Erst wenn man später zurückblickt, dann sieht man einen Irrgarten, den man selbst angelegt hat. In dem der geliebte Mensch nie war oder einfach heraus gegangen ist. Er war nie darin zu finden. Aber man selbst.

    Liebe forum,
    noch etwas zu Deinen Gefühlen, die Du jetzt scheinbar nicht ändern kannst, an denen Dein Herz so festhält, obwohl es Dich leiden läßt:
    man kann so etwas nicht wie einen Störfaktor einfach "ausreißen". Selbst wenn es ginge würde es schlimme blutende Wunden zurücklassen. Aber Du kannst Dir selbst Trost zusprechen, Dir im Kopf klar sein und Dir das immer wieder sagen. Nur nicht erwarten, dass die Gefühle damit so einfach umzuprogrammieren sind. Bitte verliere nicht Deine Achtung vor Dir selbst deswegen!

    Aus meiner Erfahrung heraus kann ich Dir sagen, dass es abnehmen wird, langsam verheilen wird, bis sie als erträgliche Erinnerung in einem abgelegt werden, wenn Du nicht dagegen ankämpfst. Nur lass nicht zu, dass Du selbst die langsam zu Boden sinkenden Sedimente immer wieder aufrührst oder dass irgendjemand sonst Dich immer wieder damit konfrontiert. Das verzögert diesen heilsamen Prozess nur. Dazu gehört auch Disziplin und der Wille, einfach nicht (mehr) leiden zu wollen.

    Dir, liebe Knuddelwuddel (so ein schöner Nick!), forum und allen Liebenden
    ein schönes Wochenende,
    E.
    Man muss nur immer einmal öfter aufstehen als man umgefallen ist.
    "Ihr sollt immer denken: Ich werde es schaffen" Dalai Lama


  9. User Info Menu

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Liebe forum,

    schön auch von Dir zu hören.

    Du bist wirklich ganz besonders!!!
    Danke, Einzelne !


    Wie Du lieben kannst, so wünscht man sich doch im tiefsten Inneren geliebt zu werden!

    Das gibt allen Anlass zu jeder Hoffnung, die Du haben kannst.
    Von wegen hoffnungsloser Fall!
    Du schreibst das so schön !!
    Und ich habe einfach das Gefühl, meine wirklich tiefe Liebe - was nützt sie mir, wenn sie nie erwidert wird ?
    Er will sie nicht haben. Und auch wenn mein Kopf mir sagt "das ist Unsinn, was Du da (nachfolgend) empfindest:"
    Ich weiß nicht, ob ich nocheinmal so lieben kann. - Geschweige denn, ob ich überhaupt nocheinmal in meinem Leben - ja unvorstellbar - so wiedergeliebt werde.

    Soll ich ganz ehrlich sein ? Ich kann nicht mehr daran glauben.

    Es ist nur die eine Seite der Medaille, meine Liebe. Es ist ausschließlich nur unsere Wahrheit, sagt nur über uns selbst etwas aus, alles aus.
    Den Satz lese ich immer wieder. Vielleicht kann ich ihn immer wieder "zu mir nehmen", so wie eine Medizin....

    Ich offenbare Dir mal, dass ich aktuell auch so etwas in mir trage, ganz klein, ganz hinten im "Rucksack". Und der Kopf schüttelt den Kopf darüber, weiß es besser. ABer es ist da. Eine umumstößliche Gewissheit.
    Deshalb verstehst Du es so gut.....

    Vielleicht ist es eine Herzensweisheit, die in der eigenen Welt gilt.
    Aber in der realen Welt ist sie darauf angewiesen, auf eine andere "Welt" zu treffen, in der die gleiche Gewissheit da ist, die ihr die Möglichkeit gibt, sich auszuleben.

    Solange das nicht gegeben ist, ist es eine begrabene Gewissheit.
    Ja, natürlich. Was nützt es, wenn sie keine Nahrung bekommt ?

    (Manchmal wünschte ich mir, es gäbe irgendein ebenbürtiges Ventil. Ich könnte all diese Liebe auf etwas lenken, das mich all diese schönen Gefühle - wenn auch nicht in Verbundenheit mit einem Mann - aber so doch wenigstens endlich ausleben lassen könnte.
    Das sie nicht immer so eingesperrt sein müssten, bis das sie jemand "findet" !.

    Wir sind besondere - tolle Frauen. Aber was machen wir mit all dem Wunderschönen ??

    Ich weiß nicht, ob Du meine Gedanken nachvollziehen kannst ....

  10. User Info Menu

    AW: Hilfe - bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf !

    Hallo Knuddelwuddel,


    danke auch für Deine Worte !

    Und Du hast Dich nicht in den Tread "hereingezwängt...". Du kennst das Gefühl; es geht Dir genauso. Wenn das jemand verstehen kann, dann bin das ich

    Deinen Zeilen entnehme ich, daß Du die Beziehung nicht mehr zugelassen hast, nachdem er wohl versucht hat, Kontakt zu Dir aufzunehmen.

    Einzelne hat sehr recht - und auch Du selbst schreibst es ja. Und ich denke, es gilt auch in Deinem Fall:

    Wenn der Mann wirklich etwas empfindet, schreckt ihn das nicht ab. Und offensichtlich hattest Du Gründe, an der Beziehung zu zweifeln.

    ------


    (kurze Anmerkung zu meinem "Fall": Er hat keine "Freundin". Er ist ein Familienvater in Trennung, lebt alleine ).

    Ich glaube schon, daß mein ehemaliger Partner meine Nachricht bekommen hat. Der "Brief" ist in der Realität eine Mail gewesen, für deren Absenden ich die Funktion "Antworten" benutzt habe.
    Er müßte schon meinen Mail-Link entfernt haben, um sie nicht zu bekommen. Das kann ich mir aber nicht wirklich vorstellen.


    Lieben Dank für Deine Anteilnahme !

    F o r u m

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