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  1. User Info Menu

    Auf Menschen zugehen

    Hallo!

    Mir ist es schön öfter aufgefallen, dass es mir schwer fällt, auf Leute zuzugehen. Vor allem auf solche, die ich nicht gut kenne. Kleines Beispiel: Eine Freundin von mir hatte Besuch von ihrem Arbeitskollegen, den ich nicht kannte. Ich saß einfach nur daneben, die Beiden haben sich unterhalten über Dinge, bei denen ich nicht mitreden konnte (über ihren Beruf). Irgendwann kam dann die Frage, warum ich so ruhig sei... Natürlich habe ich mal versucht Small-Talk zu führen, aber das funktioniert bei mir irgendwie nicht so richtig.

    Wenn ich meine Freundin so anschaue: Sie lernt ständig neue Leute kennen. Ich kann genauso viel unter neue Leute kommen, bei mir funktioniert das nie! Das nächste Problem ist, dass ich dann gleich mal als arrogant abgestempelt werde. Dabei ist das keine Arroganz, sondern eher Schüchternheit...

    Ich kenne so viele Leute, die unterhalten sich mit jemandem und sofort sind sie voll in deren Leben integriert.

    Was mache ich falsch? Liegt das an meiner Ausstrahlung? Wenn ich versuche Small-Talk zu machen, dann bekomme ich eine Antwort und die Sache ist gegessen, bei meiner Freundin werden das beginnende Freundschaften!

    Vor allem weiß ich auch immer nicht, was ich mit wildfremden Leuten gleich mal plaudern soll...

    LG
    Sonnenblume

  2. Inaktiver User

    AW: Auf Menschen zugehen

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    bei mir funktioniert das nie!
    Hallo Sonnenblume,

    Wenn das wirklich nie funktionieren soll, dann weiß ich ehrlich gesagt nicht, warum du hier postest.

    Smalltalk nervt, kann aber auch wirklich nützlich sein und man kann erstaunlich viel Scheiß reden und die Leute lachen sogar drüber. Aber wenn du nicht reden magst, versuch doch einfach mal zu sagen:

    Hab gerad´keine Lust zu reden

    Ist ja das normalste auf der Welt...oder?

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen

    Ich kenne so viele Leute, die unterhalten sich mit jemandem und sofort sind sie voll in deren Leben integriert.
    Glaubst du das wirklich? Schau mal genauer hin ob die Freundschaften auch halten oder ob das Freundschaften sind, die dir was geben würden.

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    Vor allem weiß ich auch immer nicht, was ich mit wildfremden Leuten gleich mal plaudern soll...
    Immer de neuste Schlagzeile von der Bild parat haben oder über das letzte Fußballspiel reden, hilft bei mir über die langweiligsten Kollegen drüber weg


    Wie alt bist du?

  3. Moderation

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    AW: Auf Menschen zugehen

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    Mir ist es schön öfter aufgefallen, dass es mir schwer fällt, auf Leute zuzugehen.
    Möchtest du auf sie zugehen, weil du Leute interessant findest, um langfristig einen Nutzen davon zu haben (neue Freundschaften), um Nachteile zu vermeiden (z.B. als arrogant betrachtet zu werden), oder weil du glaubst, du solltest das tun?

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    Das nächste Problem ist, dass ich dann gleich mal als arrogant abgestempelt werde. Dabei ist das keine Arroganz, sondern eher Schüchternheit...
    Da helfen vielleicht schon ganz einfache Sachen. Überprüf mal, ob du (hörbar und unverkrampft) "Hi" und "Tschüß" (oder äquivalentes) sagst, die Leute anguckst, mit denen du im Gespräch bist (am besten in die Augen sehen, wenn das wegen schwerwiegender Schüchternheit nicht geht oder dein Zeitgefühl schlecht ist und du dazu neigst zu "starren", auch auf die Nasenwurzel), und gelegentlich mal lächelst oder eine andere Art von Mimik zeigst.

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    Was mache ich falsch? Liegt das an meiner Ausstrahlung? Wenn ich versuche Small-Talk zu machen, dann bekomme ich eine Antwort und die Sache ist gegessen, bei meiner Freundin werden das beginnende Freundschaften!
    Versuch, ein Thema zu finden, wo der andere was zu mitzuteilen hat. Und dann laß ihn oder sie reden, und reagiere auf Bälle, die dir zugeworfen werden. Du mußt nicht erzählen, wie gut, schlecht, sonderbar oder ungewöhnlich du bist. Bei Small Talk ist Mittelmäßigkeit das Gebot der Stunde, und immer wieder, Gemeinsamkeiten finden.

    Keine Aphorismen von sich geben oder generell Sätze, die gar zu sehr in einem Punkt enden -- da kann kaum jemand dran anknüpfen.

    Ein paar persönliche Infos (nicht *persönlich* persönlich, sondern einfach nur so ein "über mich") sind im Small Talk Tauschgüter. Du bietest etwas an, du kriegst ein bißchen was, und ihr findet hoffentlich neue Anknüpfungspunkte und Gemeinsamkeiten.

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    Vor allem weiß ich auch immer nicht, was ich mit wildfremden Leuten gleich mal plaudern soll...
    Über das, was euch gerade beide an diesen Ort gebracht hat. Die Kinder beim Elternsprechtag, Reiseziele und Zugverspätungen auf dem Bahnsteig, die Musik auf einer Party... da habt ihr auf jeden Fall beide was zu zu sagen.

    Und beobachte mal Leute, die es können, was genau tun die?

    All das lohnt sich aber nur, wenn du wirklich mit wildfremden Leuten reden <i>möchtest</i>. Das ist keine Pflichtveranstaltung.

    Und *wenn* du mal von jemandem ein "wir könnten ja mal zusammen..." bekommen hast, und daran interessiert bist, melde dich auch mal bei den Leuten.

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    AW: Auf Menschen zugehen

    Hallo Sonnenblume!

    Darf ich etwas vorausschicken, was nicht mit dir zu tun hat?

    Deine Freundin und der Arbeitskollege sind ja nicht die ... naja integrativsten Leute, wenn sie erst über die Arbeit reden, wo du kaum mitreden kannst und dich dann fragen, warum du so still bist...

    Zu deiner Ausstrahlung kann ich hier natürlich gar nichts sagen. *schmunzelt* Ich habe ja nur ein paar Zeilen von dir hier.

    Grundsätzlich finde ich, dass die Menschen unterschiedliche Geschwindigkeiten haben und auch einen unterschiedlichen Willen, wen sie wann und wie an sich ran lassen wollen. Da würde ich erst einmal noch gar nicht werten.

    Die erste Frage vom mir wäre, wie denn der ideale Zustand bei dir aussehen würde? Magst du überhaupt so viele Leute kennen lernen?

    Ich hatte zum Beispiel Small-Talk und habe gar keine Lust soviele Leute kennen zu lernen. Dazu finde ich sehr viele Menschen relativ langweilig, unreflektiert oder einfach zu oberflächlich (nicht unbedingt, dass sie es sind, aber das was sie von sich preisgeben).
    Was mir liegt sind vertraute Zweiergespräche, die sich nicht Allgemeinplätzen erschöpfen.

    Die erste Frage wäre also, ob du die Leute überhaupt kennenlernen willst, mit denen du gar keine Geprächsbasis hast.

    Wenn ja, dann musst du eine erschaffen. Überleg dir mal, z.B. fünf Themen, die dich interessieren und die du mit jemand relativ Unbekannten auch teilen würdest. Mit dieser Liste kommst du sicher ein halbes Jahr durch die ganzen Gespräche. *zwinkert*

    Beispielliste:
    - Stuttgart 21
    - Welche Serien schaust du gerade?
    - Hat sich das Internet bei dir auch total ins Leben geschlichen?
    - Urlaub
    - Dialekte

    *grinst*

    Narai

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    AW: Auf Menschen zugehen

    Liebe Sonnenblume,

    hab gerade mal zufällig herein geschaut, weil ich noch nicht müde bin. Das, worüber du geschrieben hast, kenne ich aus eigener Erfahrung.

    Ich kann dir nur sagen, dass du niemals so sein wirst wie deine Freundin, weil du ein anderer Mensch bist. Mit anderen Eigenschaften und Fähigkeiten. Du stellst sie als (erstrebenswerten?) Maßstab auf und davon solltest du weg kommen.
    Es bringt niemandem etwas, sich zu wünschen, so zu sein wie jemand anderer, vor allem nützt es nichts.
    Es gibt übrigens eine Menge Menschen, denen Smalltalk nicht liegt und ich glaube auch nicht, dass deine Freundin ständig neue Freundschaften knüpft, sondern Bekanntschaften. Freundschaften sind von anderer Qualität, denke ich mal.

    Du solltest dich darauf besinnen, was du selbst wirklich gerne tust und dich nicht in Situationen begeben, in denen sich vorwiegend andere wohl fühlen - du aber nicht. Das zu erkennen hat in mir großen Seelenfrieden erzeugt.

    Natürlich braucht jeder andere Menschen - aber es fragt sich doch, wie viele er braucht und in welcher Art. Ich habe vor kurzem einen Mann kennen gelernt, den ich sympathisch finde und war mit ihm auf einen Kaffee. Er ist ein Typ Mensch, der ständig am Feiern und Einladen ist und sehr, sehr viel Zeit in Gesellschaft verbringt. Er ist damit glücklich und zufrieden und hat daran Spaß.

    Er interessiert mich nicht als Mann, aber als Mensch mag ich ihn schon. Mir war jedoch sofort klar, dass sich unsere Bekanntschaft (und sollte sie sich zur Freundschaft entwickeln, auch dann) nur auf fallweise Treffen zu zweit beschränken kann. Denn ich bin nicht so ein Gesellschaftstiger wie er und ich möchte auch gar nicht dabei sein, wenn er mit anderen zusammen ist.

    Es gibt kein Problem dabei, weil ich kein Bedürfnis danach habe, so zu sein wie er. Umgekehrt will ja auch er nicht sein wie ich, diese Frage stellt sich gar nicht.
    Toleranz bezieht sich nicht nur auf andere, sondern sollte sich auch auf sich selbst beziehen. Ich muss mich annehmen wie ich bin (es sei denn, ich fühle mich total blockiert und würde gerne wirklich so wie er sein, spüre aber, mich hindern tiefliegende Ängste daran und ohne diese wäre ich wie er).

    So wie andere sie selbst sind, genau so solltest auch du du selbst sein. Damit löst sich das Problem sofort auf. Und man findet dann viel eher Menschen, mit denen man gerne etwas unternimmt - weil man sich selbst lebt und nicht von einem 'ich sollte, ich müsste' ausgeht.

    Liebe Grüße
    Lena

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    AW: Auf Menschen zugehen

    >Vor allem weiß ich auch immer nicht, was ich mit wildfremden Leuten gleich mal plaudern soll...

    frag doch, was dein gegenueber fuer ein hobby hat. . .

    luciernago
    LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH

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    AW: Auf Menschen zugehen

    Hallo!

    Danke schon mal für die Antworten.

    Es müssen sich nicht unbedingt tiefe Freundschaft daraus ergeben. Aber wenn ich z. B. mit meiner Freundin auf einer Feier bin und wir einfach nur dastehen und die Leute beobachten, dann kommen die Leute nur zu ihr. Ich steh eigentlich nur daneben und darf zuhören/zuschauen.

    Ich bin auch mehr der Zweiertyp. Für größere Gruppen war ich noch nie geeignet. Ich gehe zwar auch gerne auf Feiern, aber bei mir legt sich dann irgendein Schalter um, wenn ich auf viele Menschen treffe, die ich nicht kenne. Dann werde ich schlagartig schweigsam. Wenn ich jemanden gut kenne oder mit jemandem gut befreundet bin, wird mir eigentlich nachgesagt, dass ich gerne auch mal viel rede.

    So sein wie sie möchte ich nicht und das weiß ich auch, dass das nicht funktionieren wird. Aber ich frage mich halt, warum das mit Small-Talk & Co. bei mir einfach nicht so klappen will.

    LG
    Sonnenblume

  8. Inaktiver User

    AW: Auf Menschen zugehen

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen
    Aber wenn ich z. B. mit meiner Freundin auf einer Feier bin und wir einfach nur dastehen und die Leute beobachten, dann kommen die Leute nur zu ihr. Ich steh eigentlich nur daneben und darf zuhören/zuschauen.
    Vielleicht solltest Du Dich mal aus dem Schatten Deiner Freundin herausbewegen - statt stumm daneben zu stehen, geh doch einfach mal woanders hin, stell oder setze Dich dorthin, wo es ruhiger zugeht, wo vllt. auch jemand eher ruhig "beobachtend" ist.

    Leise und ruhig neben einer eher extrovertierten Persönlichkeit stehen - das lässt einen leicht "untergehen"...

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    AW: Auf Menschen zugehen

    Zitat Zitat von Sonnenblume222 Beitrag anzeigen

    Aber ich frage mich halt, warum das mit Small-Talk & Co. bei mir einfach nicht so klappen will.
    Wie wäre es mit der einfachen Antwort: Fehlendes Interesse deinerseits?

    Du bist nicht wirklich mit Herzblut dabei, daher misslingt es eher.

    gruß
    Narai

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    AW: Auf Menschen zugehen

    Zitat Zitat von Narai Beitrag anzeigen
    Wie wäre es mit der einfachen Antwort: Fehlendes Interesse deinerseits?
    Das würde ich so nicht sagen. Mir fällt es schwer, auf andere Leute zuzugehen. Das hat mit mangelndem Interesse nichts zu tun.

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