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    Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Hallo zusammen,

    ich bin mit meinem Latein am Ende und hoffe von Euch ein paar Tipps zu bekommen. Vorab ich bin seit einigen Monaten in Therapie, weil mein Expartner mich vor 1,5 Jahren verlassen hat wegen einer anderen Frau und im nach hinein raus kam das er mich auch die ganze Beziehung über betrogen hat unter anderem mit meiner damals besten Freundin. In der Therapie haben wir mit der Kindheit angefangen (mein Vater hat sich noch vor meiner Geburt von meiner Mutter getrennt) und es ist auch schon viel besser geworden. Die Trennung an sich habe ich gut verarbeitet. Das war nicht das Problem sondern ich bin in ein Loch gefallen wo ich alleine nicht mehr heraus kam. Mir ging es wieder richtig gut seit Mitte des Jahres, ich habe mich selbst wieder gefunden, mich ans alleine sein gewöhnt und bin richtig aufgeblüht.

    Jaaa und wie das so ist, habe ich mich verliebt – nicht knall auf Fall sondern ganz langsam, unerwartet. In einen Mann der einfach toll ist, gar nicht wie meine bisherigen Partner, sondern aufmerksam, humorvoll, liebevoll und das schöne auch er ist hat sich in mich verliebt. Mein Bauchgefühl war von Anfang sehr gut und postiv. Einziger Wermutstropfen, er war in einer Beziehung die aber wie er selber sagt eine Überbrückung war und als wir gemerkt haben das wir uns verliebt haben, hat er sich auch direkt ehrlich und ohne mein zu tun getrennt.

    Er weiß das ich in Therapie bin, von Anfang an.. wir haben sehr offen gesprochen schon bevor wir ein paar wurden. Nur ist es mittlerweile so, das ich am Anfang (wir sind seit ca. 2 Monaten ein Paar kennen uns aber schon grob 1,5 Jahre).. sehr locker und entspannt an die Sache herangegangen bin. Er hat mich sehr umworben, so das es mir manchmal schon zu viel war, ich bin sowas auch nicht gewohnt und mag zu viel „geschnulze“ auch normalerweise nicht so. Ich hatte ein bisschen meine Schwierigkeiten mich wieder zu öffnen, aber das klappt nun auch ganz gut..Soweit alles ganz gut aaaber..

    Jetzt zu meinem eigentlichen Problem:

    Seit ca. zwei Wochen habe ich das Gefühl ich drehe durch, mein gutes Gefühl ist weg..ich vermute hinter jeder Bermerkung ein verstecktes „Ich will dich nicht mehr“, „ich bereue meine Entscheidung“…
    Es ist aber nichts passiert, er macht nichts anders, ich weiß nicht was plötzlich los ist, ich bin total unlocker und unentspannt, ich habe einen total nervösen Magen, bin eifersüchtig (was ich sonst nicht bin) wegen Kleinigkeiten. Wenn er sich nicht meldet, dann denke ich, das ich ihm egal bin, wenn er nicht mehr ganz soooo schnulzige Sachen wie am Anfang schreibt wo es mir fast zu viel war, dann denke ich direkt er ist so sachlich, er mag mich nicht mehr. Ich achte z.B. total darauf wie oft er mich küsst, anfasst und wann wir uns richtig küssen, Sex haben, etc und ich mache daran fest ob er mich noch mag oder nicht. Und wie verhext, seit das so ist, sagt er auch nicht mehr das er mich mag… das macht es bei mir noch schlimmer..

    Das gute daran: Ich schaffe es das sich die o.g. Sachen zu 95 Prozent in meinem Kopf abspielen. D.h. ich fange nicht an zu klammern oder schreibe ständig sms oder so. Ich beherrsche mich.
    Ich habe auch mit ihm darüber gesprochen und er meint das ich mit meiner Vergangenheit abschließen muss und wieder glücklich werden und eine neue Tür aufmachen. Ich habe das Thema dann nicht mehr angesprochen, nicht weil er nicht toll und verständnisvoll reagiert hat, sondern weil ich auch am anfang einer Beziehung nicht alles totreden und nur nörgeln will.

    Die Therapeutin, sagt ich muss versuchen herauszubekommen woher das negative Gefühl kommt. Hahahaha, sorry aber das mache ich ja indem ich ihn so analysiere und den ganzen Tag drüber nachdenke ich kann mich kaum auf etwas anderes konzentrieren. Ich schaffe es immer mal wieder, insbesondere wenn wir uns sehen, nach außen locker rüberzukommen… aber oft gelingt es mir auch nicht. Dann reagiere ich schnippisch auf eine von ihm nett gemeinte Sache, nur weil ich mir in meinen Kopf wieder einbilde das diese und jene Aktion böse gegen mich gemeint ist…

    Ich habe Angst die Beziehung mit meinen Verhalten zu zerstören, bevor sie überhaupt richtig angefangen hat. Ich mag diesen Mann wirklich sehr und fühlte mich auch bis vor zwei Wochen ungefähr total wohl mit ihm, nur jetzt aufeinmal nicht mehr. Weil ich nichts mehr von meiner Seite aus nätürlich ist.. :-(

    Sorry das es so lang geworden ist. Es ist halt auch nicht einfach zu erklären!! Kennt jemand ein ähnliches Gefühl und hat es schon mal geschafft wie die normale, lustige, vertrauende Person zu werden????

    LG Sunnwell
    Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!

    Liebe ist nix für Feiglinge!!!

  2. Inaktiver User

    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Hallo Sunnwell,

    die Angst vor der Angst...

    Erst einmal: Die Fakten sind doch so, dass Du Deine Gefühle wahrnimmst, aber Deinen Partner nicht bedrängst oder sonstige destruktive Verhaltensweisen an den Tag legst. Du bist also gar nicht dabei, Deine Beziehung zu zerstören, sondern im Gegenteil: sie zu erhalten, indem Du nicht affektiv handelst.

    Ich denke, Du wirst gerade mit voller Wucht mit Deiner Angst konfrontiert. Du reflektierst in der Therapie Deine Erfahrungen und eignest Dir bestenfalls Methoden an, mit Deinen Erfahrungen umzugehen. Aber eine Therapie ist keine Reparatur, sie wird Deine Erfahrungen nicht ungeschehen machen. Und damit bleiben "leider" schmerzende Narben aus Deinen bösen Erfahrungen.

    So sehr das schmerzt, aber es nimmt Dir vielleicht auch ein wenig Deinen Druck: Stell´ nicht den Anspruch an Dich, reibungslos "funktionieren" zu müssen/ von einem Manko befreit zu werden/ "normal" zu werden. Du machst es doch im Grunde genau richtig - Du nimmst wahr, aber überlegst Dein Handeln. Damit bist Du schon sehr weit!

    Nach drei, vier Monaten Beziehung kommt meistens der Punkt, wo der Hormonhaushalt etwas runterkommt und man sich mal ernsthafter fragt, wohin der Zug denn fährt. Heißt auch: Die Zweifel und Ängste, die mit dem Sich-auf-jemanden-einlassen einhergehen, kriechen hoch.

    Nimm es als Realität hin, dass Du unsicher bist. Sonst kommt zu der Unsicherheit noch der Druck, nicht unsicher sein zu dürfen - ein Teufelskreis.

    Und wenn sich der richtige Moment ergibt, sprich das Thema mit Deinem Partner an. Dann kann er die ein oder andere Zickerei besser einschätzen. Er hat nicht die Verantwortung für Dein Handeln, aber das Wissen um Deine empfindlichen Punkte kann ihm helfen, bestimmte Dinge gelassener zu sehen.

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    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Hi sunnwell!

    Zitat Zitat von sunnwell Beitrag anzeigen
    weil ich auch am anfang einer Beziehung nicht alles totreden und nur nörgeln will.
    Gute Idee!

    Finde auch, dass Du Deine Sache gut machst.

    Halte Dir vor Augen, dass Dein Partner nicht dafür da ist, Deine Probleme zu lösen. Du selbst bist in der Verantwortung, Dich um Deine unsichere, ängstliche innere Sunnwell zu kümmern.

    Das ist eine schwere Aufgabe - ich spreche da aus eigener Erfahrung.

    Ich halte mich an diese Regel: Ich teile meinem Partner mit, wie es um mich steht, aber ich kümmere mich selbst um meine Ängste.


    M.

  4. User Info Menu

    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Hallo Nancissima,

    Erst einmal: Die Fakten sind doch so, dass Du Deine Gefühle wahrnimmst, aber Deinen Partner nicht bedrängst oder sonstige destruktive Verhaltensweisen an den Tag legst. Du bist also gar nicht dabei, Deine Beziehung zu zerstören, sondern im Gegenteil: sie zu erhalten, indem Du nicht affektiv handelst.
    Na ja ich bemühe mich es nicht zu sehr zu zeigen, aber ich denke er merkt es schon auch.... er hat sich ja meiner Meinung nach schon auch was zurückgezogen, wobei ich irgendwie auch gar nicht mehr weiß, was der realität entspricht, was meiner Phantasie entspringt und was ich mit meinem Verhalten hervorrufe!

    Als Beispiel: Aus Angst das er mir absagen könnte, frage ich nicht konkret sondern tue so als wäre es mir egal, kommste heute, sonst nehme ich mir was anderes vor? Klingt ja jetzt auch nicht unbedingt so als wollte ich ihn unbedingt sehen oder? Sowas passiert mir schon öfter.

    Ich denke, Du wirst gerade mit voller Wucht mit Deiner Angst konfrontiert.
    Oh ja, das stimmt.. diese Angst nicht geliebt zu werden und wieder verletzt zu werden oder abgewiesen, hemmt mich sosehr, ich reagiere auf alles bedacht, ich denke zig mal darüber nach, was ich jetzt am Telefon sage und was besser nicht, was ich schreibe und was besser nicht. Das hatte ich vorher nicht :-(

    Nimm es als Realität hin, dass Du unsicher bist. Sonst kommt zu der Unsicherheit noch der Druck, nicht unsicher sein zu dürfen - ein Teufelskreis.
    Ich glaube der ist schon mehr als da... ich setze mich selber unter Druck und sage mir, Du musst wieder locker und lustig sein und nicht so verkrampft sonst mag er dich nicht mehr. Ich glaube ich habe auch nicht genug Geduld mit mir selber und mit der Beziehung. Wohingegen ich am Anfang alles am liebsten locker gesehen habe und entspannt war, hätt ich jetzt am liebsten alles Niet- und Nagelfest.. :-(

    Und wenn sich der richtige Moment ergibt, sprich das Thema mit Deinem Partner an. Dann kann er die ein oder andere Zickerei besser einschätzen. Er hat nicht die Verantwortung für Dein Handeln, aber das Wissen um Deine empfindlichen Punkte kann ihm helfen, bestimmte Dinge gelassener zu sehen.
    Das habe ich ihm ja schon gesagt.. wie ich finde auch sehr gut von mir. Ich habe nichts an Ihm fest gemacht. Sondern nur meinen Zustand beschrieben. Ich habe ihm gesagt, das ich zur Zeit so empfindlich bin und vieles zu persönlich nehme. Das er mir zur Zeit nichts recht machen kann - aber das nicht an ihm liegt.. und er hat auch wirklich verständnisvoll reagiert.
    Was ich mir vielleicht gewünscht hätte wäre eine Aussage von wegen: Ich habe Verständnis ich bin für Dich da, zusammen schaffen wir das!!! Aber sowas hat er leider nicht gesagt!!!

    Ich bin auch so berechnend geworden irgendwie. Das möchte ich nicht mehr sein. Irgendwie habe ich ein bisschen das Gefühl ich unterstelle ihm er kann hellsehen, was er natürlich nicht kann und ich bin dann sauer weil ich mich nicht klar äußere was ich will, aus Angst das er nein sagt!

    Vielen Dank Nancissima!!!!
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  5. User Info Menu

    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Zitat Zitat von Massashi Beitrag anzeigen
    Finde auch, dass Du Deine Sache gut machst.

    Halte Dir vor Augen, dass Dein Partner nicht dafür da ist, Deine Probleme zu lösen. Du selbst bist in der Verantwortung, Dich um Deine unsichere, ängstliche innere Sunnwell zu kümmern.

    Das ist eine schwere Aufgabe - ich spreche da aus eigener Erfahrung.

    Ich halte mich an diese Regel: Ich teile meinem Partner mit, wie es um mich steht, aber ich kümmere mich selbst um meine Ängste.


    M.
    Danke Massashi,

    ich versuche es ja auch nur bin ich mittlerweile natürlich auch nicht mehr so glücklich. Ich bin für mein eigenes Glück verantworlich aber ich schaffe es einfach oft nicht das schändliche Kopfkino abzustellen und manchmal doch absolut daneben zu reagieren!
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  6. Inaktiver User

    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Zitat Zitat von sunnwell Beitrag anzeigen
    Als Beispiel: Aus Angst das er mir absagen könnte, frage ich nicht konkret sondern tue so als wäre es mir egal, kommste heute, sonst nehme ich mir was anderes vor? Klingt ja jetzt auch nicht unbedingt so als wollte ich ihn unbedingt sehen oder? Sowas passiert mir schon öfter.
    Nun ja, da boykottierst Du Dich selbst. Wenn Du gewisse Verlässlichkeiten brauchst, dann frag ihn doch einfach: "Ist unsere Verabredung für heute abend fest?" Das hat ja nichts mit Klammern zu tun (außer wenn Du ihm bei einer fünfminütigen Verspätung direkt unterstellst, er habe noch eine andere am Start.

    Tief durch die Hose atmen! Nicht, dass der Schuß nach hinten losgeht. Wenn Du reflektierst, was Deine Bedürfnisse sind und was angstbedingt entsteht, kommst Du klarer. Aber es geht nicht, dass Du Deine Bedürfnisse nicht mehr zum Ausdruck bringst. Ob er sie erfüllt, nun, das wirst Du anhand seiner Reaktion sehen. Denn auch Deine Unsicherheiten sind unabhängig von Deinen Erfahrungen normal. In einer so jungen Beziehung kennt ihr euch noch viel zu wenig, als dass Du ihn hundertprozentig einschätzen kannst.

    Wie hat Dein Partner denn reagiert, als Du ihm von Deinen Ängsten erzählt hast? "Wir schaffen das" - das ist ja ein wenig unrealistisch, denn es ist Deine Aufgabe, Dich zu reflektieren und Deine Handlungen abzuwägen. Es geht lediglich darum, dass er Zickereien nicht gleich persönlich nimmt.

    "Leider" ist es Realität (die Du auch erfahren hast), dass es keine 100%ige Garantie geben kann. Das "leider" deswegen in Gänsefüßchen, weil es einer Beziehung jede Lebendigkeit nehmen würde, wenn sie in ein "Verhaltensraster" gepresst würde. Vielleicht magst Du Dir diese Sicht mal anschauen: Welche Vorteile hat es, dass nicht alles sicher ist?

    Da ich sowieso denke, dass man sein Lebensglück nicht von einer Partnerschaft abhängig machen kann/ darf/ soll, kann es Dir vielleicht helfen, auch außerhalb der Beziehung etwas für Dich zu tun. Freundschaften zu pflegen, Hobbies nachzugehen, Zeit für Deine Selbstreflektion einzuplanen. Dasselbe gestehe Deinem Partner zu, sodass es Dich nicht vom Hocker haut, wenn er auch mal etwas Anderes vorhat.

    An der Stelle, an der ihr steht, ist einfach noch viel Unsicherheit im Spiel. Ihr lernt euch kennen, Bedürfnisse und Regeln werden geklärt. Und das Äußern von Bedürfnissen bewirkt Nähe, aber Du offenbarst damit auch "Schwachstellen", die Stellen, an denen Du verwundbar bist. Für die "Wundpflege" bist Du zuständig. Dein Partner kann "nur" versuchen, die Wunden nicht weiter zu vertiefen.

    Und Beziehungen verändern sich. Kontaktverhalten ändert sich, das Nähebedürfnis schwankt, manchmal auch die Intensität der Gefühle. Alles ganz normal, wenn auch nicht immer einfach, wenn man gerade mal nicht im selben "Wellenrhythmus" ist. Andererseits ist es ein Zeichen, dass sich eine Beziehung festigt, wenn die Partner es sich zumuten, auch mal veränderte Verhaltensweisen an den Tag zu legen.

    Statt zwanghaft die Coole, Gelassene und Lockere zu mimen, kannst Du auch einfach sagen: "Hey, da triggert mich wieder was, ich gehe mal eben um den Block, um mich wieder zu erden." Und machst es dann auch.

  7. User Info Menu

    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Statt zwanghaft die Coole, Gelassene und Lockere zu mimen, kannst Du auch einfach sagen: "Hey, da triggert mich wieder was, ich gehe mal eben um den Block, um mich wieder zu erden." Und machst es dann auch.
    Cool!

    Das ist ein wirklich guter, realistischer Tipp, werde ich mir merken!

    Damit signalisierst Du, dass Du erstens aufmerksam für eigene Belange bist, sie zweitens ernst nimmst und drittens die Verantwortung für Dein Wohlbefinden übernimmst.

    Das ist sozusagen das Gegenteil davon, von Deinem Freund zu erwarten, dass er die Verantwortung für Dein Wohlergehen übernimmt.

    Massashi

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    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    Guten Morgen,

    Wow Nancissima, ein toller Beitrag!!! Ich danke Dir schon mal dafür, das Du Dir die Zeit genommen hast und werde jetzt noch ein bisschen drauf eingehen..... mit tollen, aktuellen Beispielen von gestern!

    Du hast recht, ich boykottiere mich selbst. Mit Verspätungen an sich habe ich kein Problem und das wahnsinnige ist auch, das er mir eigentlich selten Absagt, absagen kommen meist von meiner Seite (weil ich Freundschaften pflege :-) und auch Zeit für mich brauche).. das ist ja schon mal gut. Er hat gestern noch zu mir gesagt, mensch manchmal musst Du dich dann schon klarer ausdrücken - für mich war das keine Frage nach einer Verabredung hat er gesagt. Für mich im Kopf schon und drum war ich enttäuscht als er erst mal gesagt hat, jetzt komm aber wir waren doch gar nicht verbredet, ich war direkt wieder eingeschnappt habe es zum Glück selber gemerkt und nach kurzem nachdenken noch mal angerufen und gesagt: So jetzt noch mal von 0, wie siehts jetzt mit heute abend aus! Das hat dann auch geklappt.

    Als ich ihm von meinen Ängsten erzählt habe, habe ich nur von mir gesprochen, das ich zur Zeit sehr empfindlich reagiere, das ich viele Sachen persönlich nehme, das ich eifersüchtig bin, das ich weiß das er es mir nicht recht machen kann und es nicht seine schuld ist, das ich je mehr Gefühle ich für ihn bekomme - mehr Angst bekomme ihn wieder zu verlieren... Er hat zu allererst mal zugehört, das war mir schon sehr wichtig, ansonsten hat er sich weitgehenst bedeckt gehalten und mir Tipps gegeben zu verschiedenen Situationen, die ich geschildert habe. z.B. habe ich das nicht nur in der Partnerschaft sondern eben auch bei einer Freundin derzeit, das ich angst habe sie zu verlieren, da meinte er ich müsse mit ihr reden, etc. Er hat auch gesagt das ich meine Baustellen beenden muss, das es schlussendlich um mich geht, das ich glücklich sein muss, das ich dafür selbst verantwortlich bin!!!

    Ich weiß schon das "Wir schaffen das" unrealistisch ist, denn es sind meine Baustellen, mein vorheriges Leben und ich muss damit klar kommen. Ich hätte mir vielleicht mehr gewünscht das er gesagt hätte, OK dann weiß ich warum Du so komisch reagierst, aber um ehrlich zu sein, hat er gesagt, es wäre ihm gar nicht aufgefallen das ich die letzten zwei Wochen anders bin :-O Also schon aber er hat das als ganz normal empfunden!!!

    Das kuriose ist ja: Anfangs als ich noch locker war, da hat er schon mal so Sachen gesagt wie "Hey Du küsst ganz anders Du machst langsam auf, das freut mich" das hat mir Mut gegeben. Jetzt wo ich sowas auch zwischendurch brauchen könnte, kommt es aber nicht (oh ich merke schon ich suche die Bestätigung bei ihm und nicht bei mir :-().

    Manchmal habe ich das Gefühl auch wenn ich Deinen Text jetzt noch mal lese, das ich den Blick irgendwie verloren habe, dafür was normal ist am Anfang einer Beziehung und was nicht. Ich kann mich auch nicht erinnern wie es bei den anderen Anfängen von Beziehungen war. Ich glaube ich habe vielleicht auch die Therapie so im Kopf "Mit mir stimmt was nicht" das ich gar nicht mehr einschätzen kann, was ganz normal ist und was nicht.

    Schön gesagt "Man ist nicht immer auf dem gleichen Wellenrythmus" das trifft es genau. Wo er auf der überschwänglichen Welle war, war ich eher die Zurückhaltendere, jetzt wo ich mehr aufmache, zieht er sich was zurück... ich denke dann halt direkt das es was damit zu tun hat das er die Entscheidung bereut und gar nicht mehr mit mir zusammen sein will.

    Den Tipp mit dem um den Block gehen finde ich klasse..

    Hast Du vielleicht noch einen Tipp für ein typisches folgendes Problem. Wir liegen auf der Couch und schauen fern. Noch nicht mal im Arm, ich nehme in dann in den Arm aber ich denke dann, er will das bestimmt nicht sonst würde ers ja machen. Und schon fängt das Gedankenkarusell wieder an, warum nimmt er mich nicht in den Arm, mag er mich nicht mehr. Müsste er das nicht eigentlich tun, man hängt sich doch am Anfang einer Beziehung immer in den Armen und knutscht ständig warum wir jetzt nicht mehr.. etc.. und dann komm ich mir doof vor und nehme den Arm auch wieder weg...
    Das habe ich schon sehr oft, wenn ich dann immer um den Block gehen würde, wäre ich nur noch am spazieren

    Ich danke Dir vielmals ich fühle mich von meiner Therapeutin ein wenig alleine gelassen. Mir ist schon klar das es kein Patentrezept gibt und alles seine Zeit braucht. Aber ich habe gemerkt das ich an einen Punkt gekommen bin wo ich denke, ich beende das lieber, er will eh nicht mehr lang mit mir zusammen sein, bevor er mich verletzt..und von diesen Gefühlen will ich mich nicht leiten lassen, denn ich mag ihn wirklich sssseeeeehhhrrr!!!!

    Lg und einen guten Start in den Tag
    Sunnwell
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    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    ich hab nur das eingangsposting gelesen.

    mir kommt das wie die angst vor zuviel nähe vor, weil dann wenn es schön ist, könnte wieder alles verloren sein.

    lerne dich selbst nicht so sehr in der beziehung aufzulösen, nimm dir jeden tag zeit für dich allein, damit du dich spürst. mit etwas mehr täglicher distanz wirst du mehr nähe zulassen können.
    lg
    legrain

  10. User Info Menu

    AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

    @legrain

    Die Angst vor Nähe, daran habe ich jetzt noch gar nicht gedacht weil ich ja eigentlich Nähe möchte?????? Das verstehe ich jetzt nicht ganz?

    Wir sehen uns nur 2-3 mal die Woche. Den Rest der Zeit habe ich ganz für mich alleine!! Aber vielleicht schaffe ich es trotzdem nicht mich zu spüren?
    Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!

    Liebe ist nix für Feiglinge!!!

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