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13.10.2010, 10:16
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!
Liebe ist nix für Feiglinge!!!
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13.10.2010, 10:31
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
BINGO! Bei meinen Expartener war es genauso. Auch er hat sich am Anfang mehr als überschwenglich verhalten, auch hier habe ich lange gebraucht um zu vertrauen und ihm das auch abzunehmen. Ja das Ende vom Lied steht ja in meinem Eingangspost. Ich glaube mir wäre vielleicht lieber gewesen wenn es anfangs nicht ganz so überschwänglich gewesen wäre, dann wäre die Veränderung jetzt nicht so spürbar!!!
Stimmt das würde es nicht, das dazu das er es mir nicht recht machen kann!!Er hätte auch antworten können: "Ja, das würde ich dir sagen!" Das war doch deine Frage, oder? Würde dich das mehr beruhigen? Nein!
Forderst Du diese ein? Wie gehst Du damit um?Ich vermute stark, dass du schon berechtigte schlechte Erfahrungen mit Rückzug gemacht hast. Davor hast du Angst. Glaub mir, ich kann es selbst nachvollziehen - ich bin auch jemand, der verhältnismässig viel Sicherheit und Rückmeldungen braucht.
Nein Abblocken tut er eigentlich nicht - ich probiere es halt auch nicht richtig, weil anfangs alles von ihm aus kam. Vielleicht ist auch das mit ein Problem, zu anfang musste ich immer nur reagieren. Er hat den Arm um mich gelegt, angefangen mich zu küssen.. und jetzt müsste ich eben agieren aber aus Angst vor Zurückweisung traue ich mich nicht mehr, weil ich denke das er wenn er es jetzt wollte es auch tun würde.Aber diese Verlustangst wird auch deinen Partner verunsichern, denn er weiss offenbar selbst nicht, wie er dir das noch beweisen soll! An der Verlustangst musst du wirklich arbeiten. Was ihn angeht, kann ich nicht viel erkennen, was wirklich auf Abgrenzung hindeutet. Er geht doch noch auf Avancen von dir ein, selbst wenn er nicht immer die Initiative ergreift oder blockt er da auch ab? Ich glaube, er ist ebenso verunsichert wie du!
Nun das war so, ich war beruflich in einer anderen Stadt und hatte erzählt da ich eine Bekannte da habe, das ich darüber nachdenke das folgende Wochenende noch dran zu hängen weil ich ja eh da bin. Er hat dann den Vorschlag gemacht das er dann ja für das Wochenende auch kommen könnte sodass wir es gemeinsam verbringen, er hatte eh öfter schon gesagt er würde gern mal für ein paar Tage mit mir wegfahren. Dann hat er weil er auch bekannte dort hat einen Gig (er ist künstler) in der Stadt organisiert bekommen und auf einmal ging es gar nicht mehr sosehr um das Wochenende für uns sondern nur noch darum ob der gig statt findet oder nicht ob wir dann überhaupt fahren sollenDachte mir schon, dass es doch einen konkreten Auslöser gibt. Was genau lief falsch, was hättest du gerne anders haben wollen?
wenn der gig nicht stattfindet. Das alleine schon hat mich sehr verletzt, der gig fand jedenfalls statt so wollte er auch fahren aber dadurch hatten wir eben eigentlich nicht viel Zeit miteinder vor Ort und die wenige Zeit die wir Gemeinsam hatten, hatte er schlechte Laune weil etwas bei der organisation nicht geklappt hat und hat diese auch an mir rausgelassen. Ich habe das erst mal geschluckt mir ne schöne Zeit mit meiner Bekannten gemacht und ihn am nächsten Tag drauf angesprochen das ich mir das WE anders vorgestellt habe und das ich enttäuscht bin, das ich verstehen kann das man mal schlechte laune, das man das aber in den Griff bekommen muss.. etc.. und habe dann auch erwähnt, das es vielleicht einfach nicht passt.. da ist er dann vollkommen beleidigt gewesen und hat sich nur mit Mühe wieder gefangen. Am nächsten Tag hat er sich entschuldigt und gesagt das es ihm leid täte, ich hätte ja vollkommen recht und das er findet das ich total gut reagiert habe, er wäre bestimmt noch mehr ausgeflippt etc..
Aber seit dem ist der Wurm bei mir drin irgendwie!!!
Ach und noch etwas ist mir eingefallen. Wir haben uns ja vor 1,5 Jahren kennengelernt über gemeinsame Freunde, er war damals schon mal interessiert an mir (wie er sagt liebe auf den ersten Blick) aber da ich da gerade aus der Beziehung kam waren wir nur einmal aus und ich war einfach nicht so weit. Der Zufall hat uns dann wieder zusammen geführt und ich habe durch Gespräche gemerkt das er ein ganz toller ist.. und er hat sich ja dann getrennt etc.. ich weiß jetzt nicht wie ich es sagen soll, aber wenn er mich die ganze Zeit schon toll fand, vielleicht hab ich auch Angst seinen Erwartungen nicht zu entsprechen? Die er in der Zeit aufgebaut hat, und auch dadurch das er sich von seiner EX getrennt hat wegen mir, sicher ich wollte das aber irgendwie hat es mich auch unter Druck gesetzt!!!Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!
Liebe ist nix für Feiglinge!!!
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13.10.2010, 10:47Inaktiver User
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!

Nimm Dich und Deine Gefühle ernst! Werte sie nicht von vorneherein ab als "krankhaft", sondern nimm sie einfach wahr. Der nächste Schritt ist zu reflektieren: Was sind Deine Bedürfnisse? Und was speist sich aus Deiner Angst?
Wenn Du auf der Couch kuscheln willst, dann zeig Deinem Partner das. Das ist DEIN Part. Meistens gehen Partner gerne auf Bedürfnisse ein, sie müssen es aber auch verdeutlicht bekommen (Thema "Gedankenlesen"). Wenn er es nicht tut, hat er seinen Grund, den er Dir mitteilen wird. Aber vorauszusetzen, dass er von selber weiß, was Du willst, ist unmenschlich. Vor allem jetzt, wo ihr euch noch gar nicht lange kennt.
Elwyn hat es schön beschrieben: Eure Beziehung kommt jetzt in eine Phase, in der der erste Alltag einkehrt. Und ganz ehrlich: Das hat auch etwas sehr Entspannendes! Wenn eine erste Basis geschaffen ist, man sich nicht ständig beweisen muss, wie man zueinander steht, dann kommt ein Paar auch wieder raus aus dieser Phase des Ständig-um-sich-kreisens. Denn ganz ehrlich: Neben der Partnerschaft gibt es ja noch andere Dinge im Leben, für die ihr beide Zeit und Energie braucht. Und das kann man auch nicht immer per Stundenplan einteilen: Eben noch das ätzende Gespräch mit dem Chef, jetzt liebevoll die Partnerin umwerben. Es ist menschlich. Das gilt auch für Dich: Du wirst sicherlich auch mal etwas in die Beziehung hineintragen, das nicht direkt etwas mit Deinem Partner zu tun hat. Das ist Leben.
Ich kann Dich an vielen Stellen gut verstehen, denn ich habe mich in vielem wiedergefunden. Vor einigen Jahren war ich mal ein paar Monate in einer Partnerschaft mit einem Mann, der seine letzte Trennung noch nicht verwunden hatte und ständig hin- und herschwankte zwischen großer Nähe und extremer Distanz. Ich war immer damit beschäftigt, ihn und seine Stimmungen zu beobachten und bloß nichts Falsches zu machen. Es war gut, als wir uns getrennt haben, denn es war reiner Streß. Aber seine abschließenden Worte werde ich nie vergessen. Er sagte mir, dass ich besser zu mir und meinen Bedürfnissen hätte stehen sollen.
Ein Jahr später habe ich meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Er ist ein Mensch, der sehr verantwortungsbewusst ist. Nach zwei gescheiterten Beziehungen wollte er jetzt "alles richtig" machen. Das wirkt im ersten Moment sehr praktisch: Ein strafender Blick zum übervollen Mülleimer und er lief. Aber: Er wäre nicht er selbst, wenn ich quasi "Verhaltensregeln" aufgestellt hätte, um es mir immer recht zu machen. Und so kann ich mich einerseits darüber ärgern, wenn der Auflauf im Ofen verbruzzelt ist, weil er doch nicht rechtzeitig aus dem Büro herausgekommen ist, andererseits freue ich mich, weil es zu ihm gehört, dass er seine Arbeit mit Leib und Seele macht und auch schon mal die Zeit vergisst. Ich fordere es aber auch ein, dass beispielsweise der geplante Kinobesuch nicht ins Wasser fällt - weil mir die gemeinsame Zeit einfach wichtig ist. (Ihm allerdings auch.
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Ja, die Verführung ist da. Ich habe auch immer noch mal wieder "Narbenschmerzen". Die wirst Du auch haben, Sunnwell. Stecher hat es beschrieben: Ihr werdet euch in eurer Beziehung verletzen. Weil es mehr Hollywood als Realität ist, dass zwei Menschen so "passen", dass es keine Reibungspunkte gibt. Stell Dich darauf ein und werte es nicht als Zeichen dafür, dass Eure Beziehung aus dem Ruder läuft. Alles hat seinen Preis: Sich öffnen heißt auch, verletzbar(er) zu werden. Aber überlege die Alternativen: Willst Du ständig eine Rolle spielen? Willst Du Deinem Partner eine Rolle aufzwingen? Willst Du wirklich aus Angst Single bleiben?
Es hat auch seinen Preis, eine Beziehung einzugehen, zu pflegen, sich einzulassen. Je intensiver eine Beziehung wird, desto mehr hast Du zu verlieren: Herzschmerz, Zukunftspläne und wenn man zusammen lebt, auch die Grundlage für den Alltag. Aber: Selbst im "worse case" verlierst Du Dich selber nicht. WENN Du darauf achtest, in der Beziehung auch Du selbst zu bleiben, hast Du immer Dein "Grundgerüst". Und Du selbst zu bleiben heißt auch, zu Deinen Bedürfnissen zu stehen. Selbst, wenn sie sich von denen Deines Partners unterscheiden.
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13.10.2010, 10:57Inaktiver User
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Und ZACK! Genau das meinte ich! Du hast gut reagiert, in dem Du Deinem Partner mitgeteilt hast, wie es Dir ging. Aber stell doch nicht gleich die Beziehung in Frage, weil mal etwas nicht so lief wie Du es Dir vorgestellt hast! Du bringst damit eine große "Schwere" in jedes Problem. Denn mal ganz ehrlich: Du warst doch sicherlich auch schon mal wegen etwas sauer, was gar nichts mit der Beziehung zu tun hatte, und konntest vielleicht nicht so schnell "umschalten", wenn Du mit Deinem Partner zusammen warst, oder? Ist menschlich, gestehe ihm das auch zu. Dein Ärger bleibt ja berechtigt.
Wenn Du Vorerfahrungen gemacht hast mit dem Ablauf "Erst uberschwänglich, dann abgesägt", dann mach Dir klar, dass das vergangene Erfahrungen sind. Das sind die Erfahrungen, die triggern, darauf solltest Du achten. Aber nicht, in dem Du Deine Erfahrungen schablonenartig überträgst. Sondern in dem Du sensibel für diesen Trigger bleibst - um Dir dann beim Gang um den Block
klarzumachen, dass Dein Partner er selbst ist. Und nicht Dein Ex.
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13.10.2010, 11:57
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Oh Gott wenn ich das hier so lese, dann muss ich den Kopf bei dem ein oder anderen Verhalten von mir wirklich selber schütteln. Ich bin ja mega empfindlich. Das Beispiel mit dem das er sich geärgtert habe und ich direkt mit "Vielleicht passt es dann auch einfach nicht" gekommen bin.... Und das schlimme ich es jetzt lese merke ich das ich vielleicht darauf einfach nur wieder hören wollte "Nein es passt doch super", damit ich wieder beruhigt bin.
Ich will keine Rolle mehr spielen
ich will mich auch nicht mehr verbiegen und über jedes Wort, jede SMS, jedes Verhalten nachdenken
Kein Wunder das mir alles so verkrampft vorkommt, es ist ja auch verkrampft aber nur weil ich soooo verkrampft bin.
Nancissima,
Das hierfinde ich richtig toll!! Ich bin eigentlich auch ein sehr toleranter Mensch und will ihm ja auch gar nichts aufdrängen ich will ja das er ist wie er ist... So habe ich kennengelernt und lerne ihn weiter kennen. Ich hoffe sosehr das ich das irgendwie hinbekomme!Ein Jahr später habe ich meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Er ist ein Mensch, der sehr verantwortungsbewusst ist. Nach zwei gescheiterten Beziehungen wollte er jetzt "alles richtig" machen. Das wirkt im ersten Moment sehr praktisch: Ein strafender Blick zum übervollen Mülleimer und er lief. Aber: Er wäre nicht er selbst, wenn ich quasi "Verhaltensregeln" aufgestellt hätte, um es mir immer recht zu machen. Und so kann ich mich einerseits darüber ärgern, wenn der Auflauf im Ofen verbruzzelt ist, weil er doch nicht rechtzeitig aus dem Büro herausgekommen ist, andererseits freue ich mich, weil es zu ihm gehört, dass er seine Arbeit mit Leib und Seele macht und auch schon mal die Zeit vergisst. Ich fordere es aber auch ein, dass beispielsweise der geplante Kinobesuch nicht ins Wasser fällt - weil mir die gemeinsame Zeit einfach wichtig ist. (Ihm allerdings auch. )
Das hierbin leider auch original ich. Es muss für Ihn extrem anstrengend sein, das ich eben mal total lieb und nett bin und dann wieder wenn etwas in meinem Kopf nicht passt - ich mich total zurückziehe.. Oh weia ich muss wirklich versuchen etwas konstanter in meinem Verhalten zu werden, wahrscheinlich zieht er dann automatisch mit.ständig hin- und herschwankte zwischen großer Nähe und extremer Distanz
Das muss ich jetzt noch mal lesen und drüber nachdenken!
DANKE DANKE DANKE das Ihr Euch so viel Mühe macht
Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!
Liebe ist nix für Feiglinge!!!
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13.10.2010, 12:08Inaktiver User
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Na? Schon wieder Druck, "ich muss", "er wird dann"?
Sei mir nicht böse. Alles braucht seine Zeit. Ich weiß nicht, wie oft mein Mann mir gesagt hat: "Mach den Mund auf, ich alter Mann kann deine Gedanken so schlecht hören." Und ab und an höre ich diesen Spruch immer noch. Eben WEIL ich immer noch versuche, eine Rolle zu spielen, ihm bloß nicht merken zu lassen, dass mich eigentlich wirklich etwas beschäftigt, was dann gründlich in die Binsen geht. Es gelingt mir immer besser, den Mund aufzumachen, wenn etwas "klemmt", aber eben nicht immer.
Wichtig ist zu unterscheiden zwischen Deinen Bedürfnissen (dann Mund aufmachen!) und Deinen (getriggerten) Ängsten (dann raus aus der Situation, reflektieren und erden). Das wird zurzeit nicht immer ganz einfach sein, denn zu Deinen Ängsten kommt aufgrund der Kürze Eurer Beziehung die ganz normale Unsicherheit.
Inwiefern fühlst Du Dich von Deiner Therapeutin allein gelassen?
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13.10.2010, 12:41Inaktiver User
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Hast Du Dich denn schon mal ernsthaft gefragt, wie das für ihn aussieht? Du machst doch auch eine Drehung um 180 Grad. Zuerst hat Dich seine Überschwänglichkeit gestört - wobei es für ihn wahrscheinlich nicht mal überschwänglich war, immerhin gibt es genug Männer, die ihre Gefühle sehr gern und viel zeigen - und nun wo er auf Dein Level runterfährt (zumindest das, was er als Dein Level hält) bist Du wieder unzufrieden. Also merkt er nur, dass er es Dir nicht recht machen kann, egal was er tut. Das nur mal so als Denkanstoß.
Wieder mal nur aus seiner Sicht gesprochen. Er wird wahrscheinlich gedacht haben "na toll, ich toleriere Ihre (aus eingebildeten Gründen) Launen und Zicken, aber wenn ich mal was richtig Blödes erlebe, dann darf ich mich nicht aufregen".
Zitat von sunnwell
Auch nur ein kleiner Denkanstoß...
Gute Erkenntnis
Zitat von sunnwell

Vor allen Dingen kann ich Dir eines mit auf den Weg geben: Männer brauchen klare Ansagen.
Wenn Du ihn sehen möchtest, sag ihm das in klaren Worten mit Datum und Uhrzeit, und dass Du Dich freuen würdest wenn es klappt. Wenn er Dich liebt (und das tut er anscheinend) dann wird er es möglich machen.
Wenn Du ihn anrufen oder ihm sms-sen möchtest dann tu es. Kein Mann, der liebt wird sich davon belästigt fühlen. Und da er am Anfang Überschwang gezeigt hat, wird ihn Initiative von Dir freuen.
Vereinbart ein witziges Code-Wort für den Moment wenn Dich Deine Ängste plagen. Dann könnt Ihr ein wenig auf Distanz gehen, ohne lange Erklärungen und sei es nur eine Stunde im Nebenraum.
Und vor allen Dingen, wenn Du was von ihm forderst, sage:
- es würde mich freuen, wenn...
- es tut mir gut, wenn...
- mir gefällt dass...
Damit können Männer umgehen und es wird ein wenig Entspannung einkehren.
Kopf hoch, Du bist auf gute Wege
GLG Sibina
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13.10.2010, 14:39
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Ja da mache ich mir schon wieder Druck, oh mann!!! Mein Freund sagt immer "Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden" also ähnlich wie Dein Mann 
Das was Du schreibst ist aber genau mein Problem. Ich habe unheimlich Schwierigkeiten zu unterscheiden was genau meine Bedürfnisse sind und was wieder nur getriggerte Ängste sind, drum sage ich meistens nichts. Wie finde ich das heraus was normal ist und was Ängste sind????? Gibts einen Tipp?
Warum fühle ich mich alleine gelassen von meiner Therapeutin.. Tja also ich habe Ihr natürlich so wie hier auch geschrieben auch von meinen Problemen erzählt und sie hat daraufhin halt zu mir gesagt das ich das "schlechte Gefühl" respektieren soll das es da ist und überlegen soll woher es kommt. Aber ich finde genau das ist das Problem was ich auch versucht habe Ihr zu vermitteln, ich bin so krampfhaft damit beschäftigt zu versuchen herauszufinden woher das schlechte Gefühl kommt das ich nur noch mehr analysiere und alles auf die Waagschale lege.. etc.. Als ich Ihr das auch noch versucht habe zu erklären meinte sie nur wenn ich zweifele soll ich eine Wegwerfhandbewegung machen.. Hääääää??????????Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!
Liebe ist nix für Feiglinge!!!
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13.10.2010, 14:52
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Ja da habe ich schon drüber nachgedacht, das ist mir auch bewusst!!!Darum sage ich ja gar nichts von wegen, das ist mir jetzt zu wenig oder so, sondern behalte das für mich! Ich verstehe ja selber nicht warum das was mir anfangs zu erdrückend, zu schnell, zu viel war, jetzt auf einmal fehlt und ich es jetzt auf einmal haben will!!!!
Also in dem Punkt hat er mich ja sogar im Nachhinein gelobt das ich überhaupt so lange cool geblieben bin und nicht nach ner Stunde zickerei wegen einer Lappalie schon total ausgeflippt bin. Aber natürlch hast Du mit Deiner Grundaussage recht, ich beschwere mich und bin selbst auch kein Stück besser.Wieder mal nur aus seiner Sicht gesprochen. Er wird wahrscheinlich gedacht haben "na toll, ich toleriere Ihre (aus eingebildeten Gründen) Launen und Zicken, aber wenn ich mal was richtig Blödes erlebe, dann darf ich mich nicht aufregen".
Auch nur ein kleiner Denkanstoß...
DankeGute Erkenntnis
Vor allen Dingen kann ich Dir eines mit auf den Weg geben: Männer brauchen klare Ansagen.
Wenn Du ihn sehen möchtest, sag ihm das in klaren Worten mit Datum und Uhrzeit, und dass Du Dich freuen würdest wenn es klappt. Wenn er Dich liebt (und das tut er anscheinend) dann wird er es möglich machen.
Das stimmt er sagte gestern noch zu mir ich muss mich einfach klarer ausdrücken! Das werde ich mir auf jeden Fall zu Herzen nehmen!
Hier kommt das Problem - ich habe letzens eine liebe SMS ohne Frage etc.. abgeschickt!! Habe gedacht da ist mir jetzt nach ich mache das jetzt.. und dann habe ich mich selber erwischt wie ich immer auf mein Handy geschaut habe ob was zurückkommt. Obwohl das keine SMS war, die einer Antwort bedarf und dann OH SCHRECK habe ich gedacht, Mensch Sunnwell hast Du die SMS jetzt abgeschickt weil Du ihm was nettes schreiben wolltest oder nur weil Du was nettes zurückbekommen willst..!!! Was ich damit sagen will ich weiß schon gar nicht mehr was gespielt ist und was echt istWenn Du ihn anrufen oder ihm sms-sen möchtest dann tu es. Kein Mann, der liebt wird sich davon belästigt fühlen. Und da er am Anfang Überschwang gezeigt hat, wird ihn Initiative von Dir freuen.
bei mir selber!! Aber ich gefalle mir so nicht, überhaupt nicht!!!
Das ist ein guter Vorschlag, aber ich bin mir gar nicht sicher ob ich will das er mitbekommt wie häufig mich meine Ängste plagen..Vereinbart ein witziges Code-Wort für den Moment wenn Dich Deine Ängste plagen. Dann könnt Ihr ein wenig auf Distanz gehen, ohne lange Erklärungen und sei es nur eine Stunde im Nebenraum.
Und vor allen Dingen, wenn Du was von ihm forderst, sage:
- es würde mich freuen, wenn...
- es tut mir gut, wenn...
- mir gefällt dass...
Aber die Fragenformulierung gefällt mir, das werde ich versuchen in der Zukunft zu übernehmen.
Danke Sibina auch Dir für Deine Mühe - es hilft mir wirklich wenn ich hier Erfahrungen und Tipps von Euch bekomme

Von nem schönen Teller wird man auch nicht satter!!!!
Liebe ist nix für Feiglinge!!!
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13.10.2010, 15:19Inaktiver User
AW: Angst die Beziehung zu zerstören!!!
Dann willst Du nicht, dass er Dich kennen lernt. Das ist die Konsequenz daraus. Er würde ein Bild von Dir lieben. Ich glaube, Stecher war es, der schon mal das Thema angesprochen hat, ob Du Nähe wirklich willst. Nähe kann nur zu allen Facetten von Dir geschehen, auch die, die Du selber nicht so toll findest an Dir.
Ich glaube, Du "hirnst" gewaltig. Du kommst Dir damit ein ganzes Stück weit auf die Schliche, aber nimm auch noch einen weiteren Teil von Dir mit dazu: Deine Gefühle. Schau Dir an, welche Gefühle in Dir aufsteigen, wenn beispielsweise Dein Freund sagt, dass er während Eures Wochenendtrips noch einen Gig haben wird. Nimm Deine Gefühle nicht direkt auseinander, sondern beobachte sie einfach nur. Genauso kannst Du Dich mal in Situationen beobachten, in denen Du Dich wohl fühlst. Was tut Dir eigentlich gut?
Ich für mich habe die "Stimmen" in mir unterscheiden gelernt (mal mehr, mal weniger
). Das Ego, das herumquäkt, weil mein Mann/eine Freundin/wer auch immer sich nicht so verhält, wie ich es jetzt gerade gerne hätte, ist ziemlich laut. Die innere Stimme, die mich auf das hinweist, was ich brauche, ist deutlich leiser, aber eindringlicher. Sie schweigt auch dann nicht, wenn ich mir die Situation genauer anschaue.
Außerdem sind Zeiten des Rückzugs wichtig. Zeiten, in denen Du einfach das tust, wonach Dir gerade der Sinn steht, wo Du ganz unabhängig von Ängsten und "Rolle-spielen-wollen" mal Du selbst sein kannst. Da lernst Du Dich kennen und das, was Du brauchst.
Ich höre auch oft auf plötzliche Eingebungen, die auf einmal da sind. Zum Beispiel war vor zwei Wochen die Idee da, mal wieder zu stricken - als "Anti-Stress-Maßnahme". Hab Wolle und Stricknadeln gekauft und siehe da - es tut mir gut.
Ich weiß nicht, ob Du damit etwas anfangen kannst, es sind eben meine Erfahrungen. Stecher hatte Dir körperliche Tätigkeiten empfohlen. Das ist gut, um vom "Hirnen" wegzukommen und auch andere Signale von Dir wahrzunehmen.
Was Deine Therapeutin genau mit dem "Wegwerfen" meinte, kann ich auch nicht genau sagen. Vielleicht meinte sie so etwas wie: "Wenn man zu lange zu unsicher ist, wohin etwas hingehört, wird es nicht wirklich wichtig sein. Also weg damit." Auch hier kann ich nur sagen: Fragen/Reden hilft. Beugt Mißverständnissen vor.



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