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  1. User Info Menu

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    @ Lizzie

    Wenn es als Ausrede benutzt werden sollte, und es evtl. ausgenutzt werden sollte, damit man anderen mehr aufbürdet als nötig, ist es sicher nicht so gut!

    Wir hatten ja in dem anderen Strang von "bohnenfrau" zeitweilig eine Diskussion dazu und evtl. interessiert dich das ja, was andere da auch im Zusammenhang mit ihrem hochsensiblen Partnern erzählt haben. Es ist wissenschaftlich erwiesen, das bestimmte Streßhormone vermehrt ausgeschüttet werden in bestimmten Situationen und andere wiederum vermindert ausgeschüttet werden, was sozusagen auch den Schlaf beeinträchtigen kann.

    Aber auch wenn ich selbst hochsensibel bin, ich habe die Verantwortung für meine Kinder und kann deswegen nicht sagen, alle anderen müssen jetzt auf mich Rücksicht nehmen. So sollte es eben auch nicht sein, aber man muß ein Stück weit schon auch seine Grenzen berücksichtigen. Man kann seine Grenzen nicht dauerhaft überschreiten, zeitweilig ist das natürlich schon möglich. So sehe ich das im Moment!

    Wenn ich z.B. ein Problem mit zu lauter Musik habe, dann schade ich ja keinem, wenn ich mich von gewissen Diskotheken oder Konzerten fernhalte und dann nicht mit meinem Freund mitfahre, wenn er in seinem Übungsraum Schlagzeugspielen übt, oder?
    Geändert von sternschnuppe2 (07.10.2010 um 15:52 Uhr)
    Eine erfolgreiche Beziehung besteht nicht darin, den richtigen Partner zu finden, sondern darin, füreinander die richtigen Partner zu sein!

    Beziehung bedeutet Entwicklung zu zweit, denn was beide angeht, können auch nur beide lösen!

    Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollten und das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.

    Wenn wir anderen mit einer Fackel den Weg erleuchten, bleibt es nicht aus, das wir dabei unseren eigenen Weg auch erleuchten.

  2. Inaktiver User

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Lizzie,
    wir sind hier mit der TE auf Spurensuche und da ist HSP auch eine Möglichkeit für einen Ansatz. Deine Interpretation, das als Anlass zu nehmen, um sich zu drücken ist nur eines, nämlich deine Interpretation.

    Es ist sehr wichtig, sich selbst zu kennen, oder Dinge für sich zu klären. Eben reflektiert mit dem eigenen Leben umzugehen. Und da kann es auch sein, dass eine Veranlagung zu HSP entdeckt wird. Das kann sehr hilfreich sein, vor allem, wenn man selbst gut verortet ist, klärt dass zum Beispiel die Frage, wie gehe ich mit meiner Hochsensitivität um? Werde ich sie weiter versuchen zu bekämpfen, und bekämpfe dadurch mich selbst, weil mir Menschen, die nichts damit anfangen können, sagen, Du mußt dich ändern? Oder höre ich auf damit, akzeptiere mich so, wie ich bin und sage, ok, für deine Begriffe ist das ZU sensitiv, aber das ist nicht FALSCH, sondern ein Teil von mir und somit OK. Also eine ganz wichtige Sache, um sich selbst gut annehmen zu können.

    Für mich gibt es keinen Grund, ein Taktieren dahinter zu vermuten. Wenn Dich solche Menschen nerven, Lizzie, dann bist Du eben nicht in der Lage mit diesen Menschen eine gute Beziehung zu haben. That's all. Die Existenz dessen hebt sich dadurch jedenfalls nicht auf.

  3. Inaktiver User

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Zitat Zitat von fuechschen_im_wald Beitrag anzeigen
    Allerdings war die Beziehung zu meiner Mutter immer sehr gut [bis auf die Zeit während meiner Pubertät.. ;)]. Sie hat mich immer einbezogen, wenn es um Entscheidungen ging und mich schon früh als kleine Erwachsene behandelt. Gleichzeitig war sie immer für mich da. Und das ist sie auch heute noch. Mit ihr kann ich wirklich alles besprechen und wir respektieren einander sehr.

    Trotzdem hätte ich mir natürlich einen Vater gewünscht. Ich habe mir meinen Traumvater in all den Jahren irgendwie selbst erdacht. Wie er sein würde, was er für Hobbies hätte, was er mit mir alles unternehmen würde etc. Ich weiß nicht, das erscheint mir irgendwie hilfreich. Ich kann versuchen, es "besser" zu machen. Ich glaube auch, dass ich bezüglich meiner Partnerwahl immer auf genau diese Dinge besonders achte, die ich mir von meinem Vater immer gewünscht hätte. Meine Kinder sollen einen tollen Vater haben! :)
    *lächel* Beim Überfligen von Sternschnuppes Antwort betreffs Hochsensibilität und meinen Gedanken zu deinem Posting, fällt mir auf, dass es nur zu schnell passiert, dass man aus seiner persönlichen Warte und seinen persönlichen Befindlichkeiten heraus antwortet.
    Mein erster Post fällt da auch prima drunter - da liest sich wunderhübsch der Gedanke "vielleicht ist doch nicht wirklich alles so superduper zwischen deiner Mutter und dir" heraus - weil es bei mir eben so war.
    Aber ich denke, du liest die Antworten sowieso cum grano salis und weißt dann ganz gut, was du für dich da rausziehen kannst oder eben nicht.

    Der langen Rede kurzer Sinn:
    Ich möchte (natürlich aufgrund von Eigenerfahrung *tadaa* ) den "menschlichen Seismographen" in den Ring werfen.
    Man kann so eine enorme Sensibilität für die Stimmungen und (Hinter-)Gedanken Anderer nämlich als Kind prima entwickeln - eine ehemalige Freundin und ich beherrschten das beinah perfekt, weil wir eben beide als Kinder immer aufpassen mussten, was wir taten und sagten und die Stimmungen unserer Eltern erraten mussten, um blessurenfrei (bitte nicht wörtlich nehmen!) durchs Leben zu kommen.
    Das kann aber auch nach hinten losgehen, z.B. wenn man bei einem Partner glaubt, deutlich zu spüren, er liebe einen weniger als man selbst ihn liebe - und in Wahrheit liebt er einen von Herzen.

    Mit der Entwicklung der Seismographenfähigkeit geht nämlich auch oft eine gewisse Ichzentrierung einher - also dass man so ziemlich alles, was um einen herum passiert, auf sich selbst bezieht. Kann für die Umwelt nachgerade lästig werden.

    Und was mich so ein bisschen stutzig macht ist erstens dein Satz, dass deine Mutter dich schon früh als "kleine Erwachsene" behandelt hat - das ist evtl. gar nicht sooooo gut für ein Kind ... ich persönlich würde da mal genauer draufgucken.

    Und zweitens die Sache mit dem "Traumvater" und den daraus entstandenen "Anforderungen" an den Partner - das liest sich für mich auch so ein bisschen "verschoben", nicht so wirklich im Gleichgewicht.

    ige Grüße

    Gillian
    Geändert von Inaktiver User (07.10.2010 um 16:51 Uhr) Grund: Tippfehler

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    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    @ Uli_F

    Danke, das was ich noch dazu schreiben wollte, hast du mit deinem Post treffend ausgedrückt!

    @ red_gillian & all

    Wie alles hat auch Hochsensivität 2 Seiten, und wenn man mal das Beispiel des "menschlichen Seismographen" nimmt, dann besteht eben auch trotz einer sehr guten Wahrnehmungsempfindung bei hochsensiblen Personen das Risiko, das man auch mal gewisse Wahrnehmungen fehlinterpretieren kann!


    @ Lizzie & all

    Es geht darum, sich selbst in seiner Persönlichkeit kennenzulernen und sich damit anzunehmen, mit seinen Stärken und Schwächen. Dabei ist es ganz egal, ob ich jetzt hochsensibel bin oder nicht. Es ist wichtig, weil ich dadurch ganz anders refklektieren kann und meine Bedürfnisse, mein Verhalten danach, was mir wirklich gut tut, besser ausrichten kann!

    Wenn ich gut auf mich achte und mich in anderen, weniger wichtigen Bereichen zurückhalte, dann bin ich in den für mich wichtigeren Bereichen dann auch leistungsfähiger! Wenn ich mich z.B. ständig extremen Lärm aussetze, obwohl mir bewußt ist, das mir das nicht gut tut, dann würde sich das bestimmt negativ auswirken. Wenn ich also darauf achte, das nicht so oft zu tun, bleibe ich leistungsfähiger! Ich denke, das sich nicht hochsensible Personen auch überfordern können, also genauso ihre Grenzen respektieren müssen, oder? Das ist aber nur meine persönliche Sicht der Dinge, kann ja auch anders sein!
    Geändert von sternschnuppe2 (09.10.2010 um 12:22 Uhr)
    Eine erfolgreiche Beziehung besteht nicht darin, den richtigen Partner zu finden, sondern darin, füreinander die richtigen Partner zu sein!

    Beziehung bedeutet Entwicklung zu zweit, denn was beide angeht, können auch nur beide lösen!

    Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollten und das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.

    Wenn wir anderen mit einer Fackel den Weg erleuchten, bleibt es nicht aus, das wir dabei unseren eigenen Weg auch erleuchten.

  5. User Info Menu

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Hallo ihr Lieben,

    ich habe eure Antworten vollkommen übersehen, da eine zweite Seite für den Thread eröffnet wurde [ich und das Internet... ]
    Momentan bin ich in einer sehr merkwürdigen Verfassung.
    Mein "Freund", von dem ich euch kurz berichtet hatte, ist nun seit knapp zwei Wochen in seiner neuen Unistadt. Vor fünf Tagen hatten wir, aufgrund seines mangelnden Interesses an meiner Person [er meldete sich einfach nicht bei mir, hatte nicht das Bedürfnis mir zu erzählen, wie es ihm geht und was bei ihm in der neuen Heimat passiert und gab zu, nicht an mich denken zu müssen und mich auch nicht zu vermissen] ein Telefonat, welches ich einleitete, in dem er plötzlich Dinge zur Sprache brachte, die ganz offensichtlich auf ein Ende der Beziehung hindeuteten. Dazu muss ich sagen, dass ich ja wie gesagt schon häufiger das schlechte Gefühl hatte, dass er sehr wenig für mich empfindet und nur weiterhin mit mir zusammen ist/war, weil er so bei mir wohnen, mein Internet und Telefon nutzen konnte und immer eine warme Mahlzeit auf demTisch stehen hatte. [Er hatte selbst keine eigene Wohnung]
    Seit diesem Telefonat hat er sich nicht mehr bei mir gemeldet und ich habe es auch bei ihm nicht mehr versucht. Ich bin gerade einfach so erstarrt. Teils aus unglaublicher Wut und Verachtung, teils aus Entäuschung und Nicht-glauben-wollen.
    Ich war keineswegs übersensibel, bzw. wollte mich nicht lieben lassen. Im Gegenteil, meine Antennen haben ausgesprochen gut funktioniert. Da ich ihn aber seit nunmehr drei Jahren kenne und er bis zu der Zeit unserer Beziehung ein guter Freund von mir war, bin ich einfach nur geschockt, wie er sich einfach aus der Affaire zieht. Jetzt im Nachhinein kam erschwerend hinzu, dass er mich auch belogen hatte, etwas, was ich ihm nie zugetraut hätte, einfach weil Lügen für ihn prinzipiell verwerflich ist. Das jedenfalls hat er mich glauben gemacht.
    Es liegen noch Sachen von ihm in meiner Wohnung und ich freue mich momentan so sehr auf nächstes Wochenende, da er dann zeitweise in der Stadt ist und ich ihm als letztes geschrieben habe, er könne seine Sachen an dem Wochenende abholen, solle sich aber vorher ankündigen. Ich werde am Freitag, bevor ich losfahre, seine Sachen einfach vor die Tür stellen. Ich bin nämlich das We über beimeiner besten Freundin in einer anderen Stadt...

    Leute, entschuldigt. Ich hätte für diesen Beitrag auch einen neuen Thread aufmachen können, aber da ihr meine kleine Vorgeschichte bereits kanntet und ich dieses Gespamme nicht mag, habe ich es nun hier rein geschrieben.
    Ich glaube einfach, dass sich viele Frauen so sehr von [ihren] Männern abhängig machen, dass sie ihren eigenen Wert vergessen. Sich selbst vergessen, "Wer bin ich eigentlich?!"
    Das soll mir nicht noch einmal passieren. Ich habe das Gefühl, stärker zu sein als je zuvor. Wenn man von einem Menschen so verraten wurde, kann man entweder niemandem mehr trauen und sich verkriechen, oder wieder aus seinem Loch herauskommen und sich stolz in der Welt behaupten.
    Ich werde die zweite Option angehen. :)

    Ganz liebe Grüße an euch!

    Füchschen

  6. Inaktiver User

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Zitat Zitat von fuechschen_im_wald Beitrag anzeigen
    Hallo ihr Lieben,

    [...] ich freue mich momentan so sehr auf nächstes Wochenende, da er dann zeitweise in der Stadt ist und ich ihm als letztes geschrieben habe, er könne seine Sachen an dem Wochenende abholen, solle sich aber vorher ankündigen. Ich werde am Freitag, bevor ich losfahre, seine Sachen einfach vor die Tür stellen. Ich bin nämlich das We über beimeiner besten Freundin in einer anderen Stadt...

    Leute, entschuldigt. Ich hätte für diesen Beitrag auch einen neuen Thread aufmachen können, aber da ihr meine kleine Vorgeschichte bereits kanntet und ich dieses Gespamme nicht mag, habe ich es nun hier rein geschrieben.
    Ich glaube einfach, dass sich viele Frauen so sehr von [ihren] Männern abhängig machen, dass sie ihren eigenen Wert vergessen. Sich selbst vergessen, "Wer bin ich eigentlich?!"
    Das soll mir nicht noch einmal passieren. Ich habe das Gefühl, stärker zu sein als je zuvor. Wenn man von einem Menschen so verraten wurde, kann man entweder niemandem mehr trauen und sich verkriechen, oder wieder aus seinem Loch herauskommen und sich stolz in der Welt behaupten.
    Ich werde die zweite Option angehen. :)

    Ganz liebe Grüße an euch!

    Füchschen
    Och kuck. So einer!

    Du klingst richtig gut, fuechschen. Hab ein tolles Wochenende und halt auch im Gegenwind die Ohren steif in der Welt da draußen!


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    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Liebes Füschen,

    es gibt für Frauen eine gute Seite im Internet, wo wir schauen können, ob wir eine gute Beziehung führen, oder evtl. in einer mit emotionalem Mißbrauch etc.! Ich denke, da kann man ganz gute Ansätze finden, worauf man bei einer guten Beziehung achten kann.

    Da es ja durchaus sein kann, das beide Partner ein Stück weit etwas falsch gemacht haben, so war es bei uns zumindest, fand ich ein Buch sehr interessant und hilfreich!

    Es geht darum, das wir uns sozusagen durch Unterschiedliches geliebt fühlen, die einen durch Lob und Anerkennung, andere durch gemeinsame Zeit und Gespräche, Berührungen, prakische Hilfe und Geschenke.

    Wenn sich also eine Frau wegen mangelnder Mitarbeit im Haushalt und bei den Kindern beklagt, und ihr Mann dann immer wieder Geschenke, Schmuck kauft, bringt das seiner Frau nicht viel!

    Wenn mein Freund mich nur loben würde, aber dafür keine Zeit für mich hätte, wäre das auch sehr schwierig für mich. Genausowenig würde es ihm bringen, wenn ich zwar Zeit für ihn hätte, ihn dafür aber kaum loben, evtl. sogar häufig kritisieren würde! Für unseren Partner ist das fast so, als ob wir eine Fremdsprache sprechen, wenn wir ihm meist das geben, was wir eigentlich brauchen. Daher können sich auch Probleme in Beziehungen ergeben.

    Evtl. hilft dir das ja auch weiter, wenn du eine neue Beziehung eingehst!

    Auf jeden Fall finde ich es gut, wie du mit der jetzigen Situation umgehst!

    Ich wünsche dir alles Liebe,

    ***sternschnuppe***
    Geändert von sternschnuppe2 (15.10.2010 um 18:55 Uhr)
    Eine erfolgreiche Beziehung besteht nicht darin, den richtigen Partner zu finden, sondern darin, füreinander die richtigen Partner zu sein!

    Beziehung bedeutet Entwicklung zu zweit, denn was beide angeht, können auch nur beide lösen!

    Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollten und das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.

    Wenn wir anderen mit einer Fackel den Weg erleuchten, bleibt es nicht aus, das wir dabei unseren eigenen Weg auch erleuchten.

  8. User Info Menu

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    *räusper*

    sternschnuppe, allmählich bekomme ich probleme mit immer und immer derselben buchempfehlung in -zig strängen.

    ist das nicht ein bisschen SEHR einfach? begeisterung für ein buch ist ja gut und schön, aber es dann quasi als allheilmittel anzupreisen, weil man persönlich es gut findet - das bekommt irgendwann ein g'schmäckle.

    oder ist es gar werbung?


  9. User Info Menu

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Sorry, Lizzie! Werbung ist es auf gar keinen Fall, hat mir und ein paar Freundinnen nur sehr geholfen!

    Wie im übrigen auch einige andere Bücher, das war nur besonders hilfreich! Es wird ja niemand gezwungen, sich das Buch anzuschauen oder zu kaufen, werde mich trotzdem in Zukunft zurückhalten!

    Liebe Grüße, sternschnuppe
    Eine erfolgreiche Beziehung besteht nicht darin, den richtigen Partner zu finden, sondern darin, füreinander die richtigen Partner zu sein!

    Beziehung bedeutet Entwicklung zu zweit, denn was beide angeht, können auch nur beide lösen!

    Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollten und das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.

    Wenn wir anderen mit einer Fackel den Weg erleuchten, bleibt es nicht aus, das wir dabei unseren eigenen Weg auch erleuchten.

  10. User Info Menu

    AW: Liebe nicht zulassen können. Sich selbst nicht lieben.

    Hallo.
    Wir haben heute telefoniert. Zwei Stunden lang, eine Stunde über uns und unsere Beziehung, eine Stunde über das, was wir gemacht, erlebt haben, was uns bewegt hat.
    Ich bin gerade sehr gefühlskalt, also abgestumpft. Das Weinen habe ich hinter mir, das Schluchzen auch und das Zittern erst recht [das könnte aber auch daran liegen, dass ich im Altbau mit Ofenheizung wohne..]. Er hat erneut nach Ausreden gesucht, warum er sich fast zwei Wochen nicht bei mir melden konnte, und diese auch gefunden.
    Ich habe ihn dann dazu gedrängt, endlich ehrlich mit sich selbst zu sein. Dass nicht die Umstände ihn dazu gezwungen haben, sich nicht zu melden, sondern sein fehlendes Gefühl für mich. Nachdemer endlich ausgesprochen hatte, dass er keine Gefühle für mich empfindet, fiel mir auf eine verquere Art und Weise ein Stein vom Herzen. Vielleicht ist aber auch nur ein Teil davon abgesplittert..
    Er hat das ganze Gespräch über Selbstgeißelung betrieben, sich selbst als Arschloch und Gefühlskrüppel betitelt, das wechselte ab mit Vorwürfen an mich, ich hätte diese kurze Zeit des Nicht-Meldens doch aushalten müssen, was aber mehr ein sich-aus-der-Affaire-ziehn war, was er selbst nicht ganz glaubte.

    Unsere Streitereien sehen immer gleich aus: Meine Wut verraucht, ich fühle mit ihm, habe das Gefühl, ihn besänftigen zu müssen und nehme den Platz des Psychiaters ein. Das fühlt sich irgendwie nicht richtig an, denn im Nachhinein bin ich schon noch sehr enttäuscht und verärgert, auch wenn ich ihm wahrscheinlich das Gefühl gegeben habe, ihm verziehen zu haben.

    Die Frage ist nun, ob wir weiterhin den Kontakt halten. Ich weiß, dass er wahrscheinlich keine Gefühle mehr für mich entwickeln wird, vor allem wegen der Umstände [unterschiedliche Zukunftspläne, räumliche Trennung für die nächsten paar Jahre etc.]. Er kann äußerst rational denken und legt sich meiner Meinung nach dadurch Steine in den Weg. Er hat mir angeboten, in den nächsten Wochen für mich da zu sein, wenn ich ihn brauche, eben als Freund. Ich meinte,ich hätte ihn in der letzten Zeit gebraucht, nicht jetzt und er könne damit nichts wieder gut machen.
    Andererseits hat mir das Gespräch mit ihm sehr gut getan, fast schon zu gut. Wir sind eben auch Freunde und nicht nur ein Liebespaar. Irgendwie kann man uns treffenderweise mit J.D. und Elliot aus Scrubs vergleichen. Das kommt so ziemlich hin. Nur das Happy End wird ausbleiben.

    Er hat mir angeboten, Briefe zu schreiben. Das hatten wir uns damals ausgemalt, dass wir uns immer wie früher ganz romantische Briefe auf ganz schönem Briefpapier schreiben. Ich weiß nicht, ob ich das wirklich will.

    Kann man das? Sich von einemMenschen "entlieben" obwohl man den Kontakt hält? Auch nach dem was vorgefallen ist, schätze ich ihn als Gesprächspartner. Mich interessiert seine Meinung und ihn auch meine. Wir diskutieren gern über alles mögliche, was in der Welt vorgeht und er kennt sich auf so vielen Gebieten aus. Mir wird dieser geistige Austausch einfach fehlen, weil ich das mit sonst niemandem teilen kann.

    Aber ich weiß nicht, ob ich das aushalte. Denn insgeheim hofft man doch immer auf eine Wende. Darauf, dass der andere sich besinnt und zu einem zurück kehrt. [Er sagte mir, dass er sich mit Sicherheit in 10 Jahren in den Hintern treten würde, wenn ich dann meine kleine Familie hätte und er sich noch immer wurzellos in der Welt rumtreiben würde. Aber was bringt mir so etwas jetzt oder auch später?]

    Es tut mir leid, die Wunde ist so frisch und ich habe großen Redebedarf, doch momentan kann ich mit niemandem sprechen.
    Haltet mich nicht für dummoder naiv, weil ich mich auf ein Gespräch eingelassen habe. Ich bin verliebt und verletzt und er ist nach wie vor ein sehr guter Freund von mir. Es tut einfach nur gut, das alles niederzuschreiben und zu wissen, dass es jemand liest..

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