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    AW: wie aendert man sich?

    Hallo Honzina,

    ich mus Dir ehrlich sagen, dass ich das Problem nicht so richtig verstehe. Ich bin auch so eine Schnell-auf-die-Palme-hüpfende - und ich habe für mich verstanden, dass die lange Schlange an der Kasse nicht das Problem ist, sondern meine jeweilige Stimmungslage. Ich bin gestresst, ich fühle mich unter Druck, und das Ausrasten verschafft mir für einen kurzen Moment Entlastung. Aber es beseitigt nicht die Ursache meines Gefühls, angespannt zu sein. Die Schlange an der Kasse ist also ein Reibungspunkt, es könnte jeder andere auch sein.

    Das hat aber nichts mit Temperament und Charakter zu tun, sondern ist eine völlig inadäquate Form, mit Stress umzugehen. Deshalb verstehe ich nicht so richtig, wo nun das Problem bei Deinem Verhalten liegt. Ist Deine Ruhe für Dich ein Problem, weil Du fühlst, dass Du damit Deine Stimmungslage nicht gut zum Ausdruck bringen kannst? Oder findest du das, was Du beschreibst, für Dich lebbar?

    Dein Mann fühlt sich durch die Ruhe provoziert - aber hey, das ist doch sein Problem. Es ist ja nicht so, dass Dein Verhalten diese Reaktion zwingend nach sich zieht. Es ist so, dass bei Deinem Mann vorhandene Stimmungen verstärkt werden. Es liegt IN IHM! Wenn ich das richtig verstanden habe, reden wir hier ja nicht über Situationen, in denen ihr über euch reden wollt - sondern um Situationen, wo er sein eigenes Unwohlsein an anderen auslässt. Und das finde ich nicht okay.

    Das kann man ziemlich gut in den Griff bekommen. Indem man sich selber beobachtet und einem klar wird, dass die Schlange an der Kasse nicht das Problem ist, sondern die Ursache für den Stress woanders liegt. Darauf kann ich dann reagieren, etwa, in dem ich die Ursache angehe, oder aber, in dem ich mir klarmache, dass ich unter Stress stehe - und dann gehe ich eben nicht zu einer Zeit in den Supermarkt, in der ich mit langen Schlangen rechnen muss.

    Mir geht es sehr viel besser, seit ich das Konzept der Achtsamkeit praktiziere. Allerdings habe ich in der Konsequenz auch ein paar Quellen für Stress aus meinem Leben getilgt, die echte Erschütterungen in meinem Leben verursacht haben. Rumsbums.

    Beste Grüße,
    Babette
    Zurück ist ein Ort, den es nicht gibt.

  2. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    Zitat Zitat von Dieclou Beitrag anzeigen
    Ich bin auch so eine Schnell-auf-die-Palme-hüpfende - und ich habe für mich verstanden, dass die lange Schlange an der Kasse nicht das Problem ist, sondern meine jeweilige Stimmungslage. Ich bin gestresst, ich fühle mich unter Druck, und das Ausrasten verschafft mir für einen kurzen Moment Entlastung. Aber es beseitigt nicht die Ursache meines Gefühls, angespannt zu sein. Die Schlange an der Kasse ist also ein Reibungspunkt, es könnte jeder andere auch sein.
    für den Partner in der Situation würde das doch aber bedeuten, dass eine Umarmung die richtige Reaktion wäre.

  3. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    .
    Geändert von Inaktiver User (23.11.2021 um 14:57 Uhr)

  4. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

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    Geändert von Inaktiver User (23.11.2021 um 14:57 Uhr)

  5. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    für den Partner in der Situation würde das doch aber bedeuten, dass eine Umarmung die richtige Reaktion wäre.
    Ich glaube nicht. So ein Jähzornausbruch kann durchaus gefährlich werden....

    Mein Schwager ist so ein Typ - der schlägt dann zu wenn ihm die Argumente ausgehen.

    Jähzorn ist nochmal was anderes als "schnell-auf-der-Palme-sein"

    Jährzorn wäre für mich ein no-go in der Beziehung.

    Ohne fremde Hilfe wird das so auch nichts mit dem Ändern.

  6. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

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    Geändert von Inaktiver User (23.11.2021 um 14:57 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nur kurz zur Klarstellung: es geht hier nicht um echte Gewalt oder Jaehzorn oder Schlaege!

    Es geht ganz einfach um eine Eigenschaft, die immer wieder zum Streit fuehrt - keinerlei echte Gefahr oder Verletzungen fuer irgendjemanden eingeschlossen!
    Du schreibst aber er ist schnell auf 180 mit und ohne Grund....
    für mich ist das Jähzorn..

  8. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    .
    Geändert von Inaktiver User (23.11.2021 um 14:58 Uhr)

  9. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    Honzina, ohne dass du konkret das Verhalten benennst, wird es schwer, dir weiterzuhelfen. Ich kann aber auch nachvollziehen, dass du Privates privat lassen möchtest, bloß dann ist das Forum evtl. nicht der richtige Diskussionspartner.

    Ich schreibe dir mal meine Gedanken und Erfahrungen dazu:

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    - er weiss, dass er insgesamt (eben auch in nicht stressigen Situationen, was es fuer mich schwerer macht) so reagiert (--> er beobachtet sich selbst)
    - er findet es selber nicht gut, dass er so reagiert (er moechte sich aendern)
    - aber er bekommt es trotzdem nicht in den Griff (er weiss nicht, wie er anders reagieren koennte)

    --> was tun?
    Es gibt einen Grund/Anlass, der ihn zu diesem Verhalten bringt. Dieses Verhalten kann man nicht einfach abstellen, denn der Grund/Anlaß, der diese Gefühle auslöst, ist ja weiterhin da und das sollte man erstmal so annehmen. Erst in einem zweiten Schritt kann man sich überlegen, warum man so auf diesen Anlaß reagiert und wie man anders reagieren könnte.

    Zu dem Annehmen des Anlasses und der emotionales Reaktion darauf spielt auch auch dein Verhalten eine Rolle:
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    In Punkto Paardynamik haben wir:

    - besprochen, welches Verhalten meinerseits ihm in solchen Situationen helfen wuerde (ganz schlecht: sich lustig machen bzw. Witze machen oder alles mit Humor nehmen. Relativ schlecht: "ueberkompensieren" a la "ist doch alles nicht so schlimm" - damit fuehlt er sich angegriffen (dazu neige ich allerdings). Besser: sich mit ihm aufregen - manchmal kommt er dann wieder runter. Manchmal aber auch nicht. Ausserdem ist es doch auch irgendwie seltsam, sich gemeinsam aufzuregen, wenn einer das gar nicht so aufregenswert findet. Am besten vielleicht: so etwas sagen wie "Ich verstehe, dass du dich aergerst und ich haette es auch lieber anders. Aber lassen wir uns den Tag nicht verderben." Bringe ich aber auch nicht jedes Mal, denn ich aergere mich ja in solchen Situationen ueber ihn, und so beherrscht und durchdacht bin ich ja auch nicht immer...)
    Der fette Satz ist richtig gezielt, aber dann doch vorbeigeschossen. Der erste Teilsatz signalisiert, dass du ihn ernst nimmst: "Ja, ich sehe den Anlaß und ich verstehe, dass du dich ärgerst." Damit ist erstmal alles gesagt, mehr braucht es nicht.
    Der zweite Teilsatz relativiert aber das Ernstnehmen seiner Gefühle, indem du ihm signalisierst, dass man sich davon doch nicht den Tag verderben lassen sollte = ist doch bloß eine Kleinigkeit, selbst schuld, wenn du dich aufregst.

    Dann kommt der zweiter Schritt: warum reagiert er so auf den Anlaß, was genau löst diese emotionale Reaktion aus? Erst wenn man das verstanden hat und die Gefühle dazu annehmen kann, kann man damit arbeiten. Ergebnis kann sein, dass diese Gefühle nicht mehr auftreten oder dass sie anders kanalisiert werden, was zu einem veränderten Verhalten führt.

  10. Inaktiver User

    AW: wie aendert man sich?

    Ohja, das ist mir bekannt!
    In vieler Hinsicht eben doch Paardynamik.

    Wegen anderer Dinge waren wir eine Weile beim Paartherapeut, der hat uns aufgezeigt, welche Gesprächsebenen wir miteinander vermischen und wie wir uns dadurch ungewollt in unfruchtbare Diskussionen verstiegen, die am Ende nur verletzend waren. Er hat uns auf den Weg gegeben, unseren Worten hinterher zu hören und zu überlegen, welcher Mechanismus die Aggression ausgelöst hat.
    Wenn man das öfter macht, steigt man dahinter, warum man so reagiert, weil man sich gekränkt fühlt, nicht für voll genommen, nicht akzeptiert usw…(das ist jetzt hoch potenziert, muss natürlich nicht bei jeder Diskussion so sein).
    Vieles ist eingeschliffen, durch jahrelanges Verhalten u. U. durch eine Erziehung, die nicht viel Freiraum bot für Selbstverwirklichung bzw. Entfaltung der persönlichen Möglichkeiten (z.B. bei meinem Mann), der ist eigentlich ein Ruhepol, aber rastet gelegentlich aus, wenn seine Prinzipien gekreuzt werden.
    Ich verschaffe mir immer sofort Luft, wenn mir was nicht passt, weil ich zum Ausdiskutieren erzogen wurde - ist auch nicht immer von Vorteil.
    Daraus ergaben sich schon sehr konfliktreiche Dispute.

    Wenn man sich charakterlich wirklich ändern will, dann braucht es Disziplin. Anfangs ist das extrem schwierig, aber man kann das lernen.
    Wir üben uns beide in der Zurücknahme, ganz bewusst, manchmal weisen wir uns gegenseitig darauf hin, mitten im Gespräch, das nimmt schon mal den Drive raus… gelingt nicht immer, aber immer öfter.

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