Hallo trostpflaster2010,
leider sendet dein Nick schon einige Signale aus, wie du dich selbst siehst. Ist dir das eigentlich bewusst?
Wenn du fragst, woran deine für dich unbefriedigende Beziehungssituation liegt, dann ist diese sicher nicht zu beantworten. Jedenfalls nicht so ohne weiteres. Sinn macht es auf jeden Fall, dir deine vergangenen Beziehungen näher zu beschauen.
Du erwähnst, dass es ja schließlich die Optik sei, die dich zunächst anspreche. So geht es ja uns allenDoch danach entscheidet es sich schon recht schnell, ob du diesen optisch ansprechenden Mann näher an dich heranlässt oder nicht. Und dass das tatsächlich geschieht, schreibst du ja selbst: Du lernst durchaus auch Männer kennen, bei denen sich dann doch herausstellt, dass du sie nicht einmal küssen könntest...
Es gibt subtile Signale, es gibt unbewusste Informationen, die wir verarbeiten zwischen den Phasen Optisch-Wahrnehmen und Erstes-Gespräch, die weitere Weichen stellen.
Diese dir unbewussten Signale, die dich ansprechen (!) - denen könntest du erhöhte Aufmerksamkeit schenken. Wobei es wichtig ist zu wissen, was du eigentlich wirklich möchtest.
Du schreibst, du willst dich einfach nur verlieben! Schön, dann bist du ja jedenfalls nicht gescheitert, denn das ist dir offenbar schon so einige Male gelungenGenauso offenbar ist es aber dann doch noch sehr viel mehr, was du gern hättest, sonst würdest du ja nicht bedauern, dass es nie zu langfristigen Beziehungen gekommen ist...
Nicht jeder findet Harmonie für sich erstrebenswertIch hatte nach meinem Empfinden eine recht harmonische Kindheit in einem behüteten Umfeld. Aber vielleicht wäre es interessant, da mal ein bisschen in sich nachzuhören.
Schlaflos![]()
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Thema: Ich verliebe mich
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26.09.2010, 13:28Inaktiver User
AW: Ich verliebe mich
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26.09.2010, 13:31
AW: Ich verliebe mich
du musst nicht unbedingt eine tragische kindheit gehabt haben, um in eine lebensfalle zu geraten. es gibt z.bsp. auch lebensfallen, die entstanden sind, weil kinder überbehütet oder verwöhnt worden sind. aber das möchte ich deinen eltern ebensowenig unterstellen wie das gegenteil. tatsache ist, die optimale erziehung gibt es nicht, es gibt nur weniger schlechte .....strenggenommen.
gute eltern sind sich dieser problematik bewusst, sie können aber zwischen liebe und machtanspruch besser unterscheiden. ein kind hat immer anspruch auf vorbehaltlose liebe der eltern und spürt genau, welche motivation deren verhalten steuert.
ich kann dir ein buch empfehlen, das ich gerade als arbeitsbuch mit meinem therapeuten durchgehe. "Sein Leben neu erfinden", lautet der titel. die autoren sind Jeffrey E. Young und Janet S. Klosko. es kostet 28 €. du kannst es in jeder grösseren buchhandlung bestellen.
der begriff der lebensfallen ist nicht neu. es gibt eine zählbare menge typischer lebensfallen. in diesem buch werden elf wirklich wichtige aufgezählt und beschrieben. es wird dir geholfen, anhand verschiedener fragen deine spezielle lebensfalle(n) - es können auch mehrere sein - herauszufinden. ihre verschieden möglichen entstehungsursachen werden erläutert und wie sie sich häufig im erwachsenenalter auswirken. daran kannst du sehen, ob und wie du dich darin wiedererkennst. es passiert teilweise anhand von beispielen aus tatsächlichen therapieerfahrungen. dir werden praktische vorgehensweisen vorgeschlagen, z. bsp. wie du dir deine verhaltensweisen in einer lebensfalle vergegenwärtigen kannst, durch welche fragestellungen. durchaus gibt es parallele strukturen in allen lebensfallen. die kannst du anhand einer fragenden herangehensweise schrittweise und sogar schematisch aufschlüsseln. das buch ist eine gute hilfe und kann auch von menschen benutzt werden, die keine therapie machen.
einen tip, wie du am besten herausfinden kannst, ob es sich um ein dir nicht bewusstes suchmuster handelt. geh noch ein bischen mehr ins detail dieser verschiedenen erfahrungen und versuche dir am besten schriftlich klar darüber zu werden, was ihnen allen gemeinsam ist. triffst du da auf häufige parallelität, ist es ein unbewusstes muster, dem du folgst.Dass ich mir unbewusst zielsicher Partner suche, die mich enttäuschen, demütigen oder schlicht und einfach unerreichbar für mich sind. Hm? Ich frage mich nur, wie ich dem das an der Nasenspitze ansehen kann. Ich lerne Männer kennen, weil sie mir optisch auffallen (das ist ja der erste Sinneseindruck). Wenn ich mit diesen Männern dann ins Gespräch komme, ist das auch immer ganz nett und ich denke "Wow, netter Mann". Nach ein paar Treffen oder nach ein paar Monaten, gehen die dann wieder auf Rückzug. Ich weiss nicht, ob es unbedingt an den Männern liegt, ich kann mir nicht vorstellen, dass ich so einen Röntgenblick habe und auf den ersten Blick erkenne, dass diese Männer mich enttäuschen, demütigen werden oder bald wieder unerreichbar für mich werden.
und du solltest das tatsächlich ganz gross hinterfragen???
eigentlich ist es bei dem muster unerheblich, ob es an dir oder diesen männern liegt. es liegt immer auch an dir. und es impliziert immer auch das verhalten dieser männer. wichtig ist, dass es ein muster ist.Ich denke eher, es liegt an mir und meinem Verhalten. Ich bin aber noch nicht dahinter gekommen, was es ist.
dazu möchte ich dir eine persönliche erfahrung erzählen, die mich etwas über meinen eigenen anteil lernen lassen hat, obwohl ich diese erfahrung als sehr demütigend empfand:
ich wurde von einem auffällig attraktiven mann aus meinem umfeld angehimmelt. es wirkte auf mich sehr schmeichelhaft, da er damit seine sonst so distanzierte verhaltensweise aufgab und sich outete für mich. zumindest hab ich das so wahrgenommen. ich habe ihn erst abblitzen lassen. mein kopf und mein herz hatten andere probleme. er hat mich dabei nur gestört. später aber habe ich ihm meine nummer gegeben. er rief abends zwischen 21 und 22 uhr bei mir an, als ich gerade von einer veranstaltung, die ich mit einem anderen freund besucht hatte, zurückkam. wir verabredeten uns für den nächsten tag am we zu einer kleinen wanderung zu zweit. dabei lief er immer vor mir her. das wunderte mich schon.
eine woche später, wollten wir bei mir kochen. er kam aber erst abends zu einer veranstaltung unseres gemeinsamen freundes- und bekanntenkreises und lud mich danach, zu sich ein. ich wusste schon, dass wir geplant hatten, mal bei ihm zusammen zu übernachten, aber nicht, weil wir gleich miteinander sex haben wollten. das hatte organisatorische gründe. ich wollte ihm bei etwas helfen, hätte aber abends probleme gehabt, zu mir zurückzukommen. nun fuhren wir also zu ihm und ich dachte auch, ich würde im gästezimmer übernachten. als wir bei ihm angekommen waren, versuchte er aber, mich anders zu inspirieren. allerdings war die art und weise, wie er es machte, nicht schön. er vierriet mir, dass ich nicht eigentlich sein typ wäre, er sich aber von meiner aura angezogen fühlte usw. usf. und er könnte sicher nicht von einer grossen liebe sprechen. ich war nicht gleich in der lage, darauf so zu reagieren, wie ich es gerne im nachhinein getan hätte. erstmal hörte sich seine argumentation vernünftig an. sie wurde nur mit sehr wenig feingefühl vorgebracht. ich war aber aus irgendeinem grund nicht in der lage, mich zu verweigern und das rad zurück zu drehen, was ich hätte einfach tun müssen und auch sofort. wir hatten also mehrere wochenenden hintereinander eine beziehung, die er als "dreiklang" bezeichnete: unterhaltung, gespräche, die unser gemeinsames umfeld betrafen und sex. mehr und mehr nahm er keine rücksicht auf mich, wenn ich keinen sex wollte. er bettelte so lange, bis ich nachgab. seine überumpellungstaktik funktionierte immer phantastisch. schliesslich machte er das bild eines sehr netten kerls. er wollte allerdings nicht die signale sehen, die er hätte sehen sollen. ich hatte nach etwa drei wochen keine freude mehr an diesen treffen. und ich brauchte weitere drei wochen, um ihm deutlich zu sagen, warum. mir fällt ein stein vom herzen, wenn ich daran denke, dass ich es tat ohne ein blatt vor den mund zu nehmen. dem ist jetzt gründlich nicht wohl in seiner haut.
aber, was mich weiterhin schmerzt, ist eine peinliche selbsterkenntnis: ich habe mich freiwillig zum opfer gemacht. ich verstehe unter einem annäherungsversuch nicht das, was er darunter versteht. seine verinnerlichte haltung ist: mach dir deine umgebung zunutze so gut du kannst. und er versteht es, anderen menschen zu suggerieren, sie wollen etwas, was eigentlich er will. das ist ausübung von macht. dessen ist er sich möglicherweise nichteinmal wirklich bewusst. viele menschen erlernen eine strategie, mit der sie immer wieder gewinnen, irgendwie aus dem bauch heraus. sie analysieren das nicht. als "opfer" kann ich aber zumindest erkennen, nach welchem muster der "täter" in diesem fall handelt. versucht er die natur der menschen/dinge um sich herum erst zu verstehen, bevor er sich ihrer bemächtigt - denn dann braucht er dies nicht mehr - oder muss er manipulieren, um zum ziel zu gelangen? hier war das letztere der fall. wenn ein "opfer" opfer bleibt, dann möglicherweise, weil es genauso tickt. in einer anderen situation wäre dasselbe opfer womöglich der "täter". dadurch, dass ein mensch sich von einem anderen freiwillig abhängig macht, bestätigt er dessen taktik. es war gut, dass ich die situation beendet hab. ich fühle mich freier. der vogel hat mir nicht gutgetan.
ein anderer tip in ergänzung zu dem obigen, um dahinter zu kommen, wo dein anteil liegt: du solltest bei den vielen situationen auch dein verhalten bzw. deine reaktion auf diese männer in konfliktsituationen mit ihnen, aber auch in anderen, mal unter die lupe nehmen. wie hast du reagiert? reagierst du in allen situationen (bspw. im moment des verlassenwerdens) gleich oder gibt es da unterschiede? bist du zu leichtgläubig? zu misstrauisch? und, was möchtest du an deinem verhalten ändern? was stört dich dabei an dir selbst, nicht an diesen männern?
zum thema optik. eine sehr oberflächliche perspektive macht verliebtheit an äusserlichkeiten fest. konntest du weniger attraktiven männern bisher nicht, zumindest auch einen teil erotische ausstrahlung zugestehen?
dazu gibt es nichts zu sagen. sei froh, dass es so ist und du kannst stolz darauf sein.Hätte ich keinen Freundeskreis oder damit Probleme, Freundschaften aufzubauen, könnte ich mir vorstellen, dass es an Bindungsunfähigkeit liegt und ander Unfähigkeit mit Menschen umgehen zu können. Dies ist aber überhaupt nicht der Fall! Von meinen Freunden und meiner Familie fühle ich mich geliebt und gebe dieses Gefühl auch zurück.
Geändert von Nichira (26.09.2010 um 14:05 Uhr)
Niemand ist eine Insel.
John Donne
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26.09.2010, 13:52
AW: Ich verliebe mich
Hallo Schlaflos,
ja, ich bin mir der Wahl meines Nicks bewußt. Ich wählte ihn intuitiv aus einem Augenblick heraus, in dem ich Trost suchte.
Da habe ich mich falsch ausgedrückt. Die Männer, die mich optisch ansprechen, möchte ich auch küssen, was ich auch irgendwann tueDu erwähnst, dass es ja schließlich die Optik sei, die dich zunächst anspreche. So geht es ja uns allen
Doch danach entscheidet es sich schon recht schnell, ob du diesen optisch ansprechenden Mann näher an dich heranlässt oder nicht. Und dass das tatsächlich geschieht, schreibst du ja selbst: Du lernst durchaus auch Männer kennen, bei denen sich dann doch herausstellt, dass du sie nicht einmal küssen könntest...
Die Männer, bei denen ich mir nicht vorstellen könnte, sind Männer, die mir nicht gefallen. Sie sind nett aber berühren mich einfach nicht, sie gefallen mir einfach nicht. Das hört sich jetzt an, wie wenn ich nur Beaus gut finden würde. Das ist es nicht.
Welche Signale sprechen mich an? Eine gute Frage, die ich gerne beantworte. Ich schreibe sie mal stichpunkthaltig auf:Es gibt subtile Signale, es gibt unbewusste Informationen, die wir verarbeiten zwischen den Phasen Optisch-Wahrnehmen und Erstes-Gespräch, die weitere Weichen stellen. Diese dir unbewussten Signale, die dich ansprechen (!) - denen könntest du erhöhte Aufmerksamkeit schenken. Wobei es wichtig ist zu wissen, was du eigentlich wirklich möchtest.
- Intellekt, interessante Gespräche, gemeinsame Interessen
- Aufmerksamkeit, respektvolles und charmantes Umgehen mit Frauen
- Lebenslust
- und... was mir auffällt. Alle Männer haben gemein, dass ich durch Erzählungen raushöre, dass sie auch alleine ohne Frau Unternehmungen machen können und ihr Lebensglück nicht nur von einer Frau abhängig ist. Das ist etwas, was mich mitunter am meisten anzieht!
P.S.: Was mir noch auffällt, ist folgende Gemeinsamkeit:
Alle Männer, in die ich mich verliebt habe und sie offensichtlich auf längere Zeit nicht in mich, habe ich ausgesucht.
Alle Männer, die sich in mich verliebt haben und bei denen ich mir nicht mal hätte vorstellen können, sie zu küssen ;-) haben mich augesucht!Geändert von trostpflaster2010 (26.09.2010 um 14:11 Uhr)
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26.09.2010, 14:01
AW: Ich verliebe mich
Wow! Superausführlich. Danke, dass hilft mir

Ich reagiere vielleicht oftmals nicht angemessen. Einmal erkenne ich den richtigen Zeitpunkt nicht für den ersten Kuss, das andere Mal bin ich zu schnell. Manchmal bin ich zu leichtgläubig, manchmal auch zu misstrauisch. Ach, es gibt so vieles. Was ich für mich wünsche, ist zum richtigen Zeitpunkt, das richtige zu tun. Und was ich für mich auch wünsche, ist, dass ich mich nicht zu schnell verliebe. Ich verliebe mich häufig oftmals schon beim ersten Zusammentreffen, das ärgert bin, denn dann verhalte ich mich bestimmt anders.
Im Verhalten des Verlassen werdens, reagiere ich immer gleich. Ich nehme es hin und akzeptiere es und zweifel dann an mir selber.
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26.09.2010, 14:10
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26.09.2010, 14:16
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26.09.2010, 15:27Inaktiver User
AW: Ich verliebe mich
Hallo trostpflaster,
siehst du mal: Ich hatte deinen Nick so aufgefasst, dass du dich selbst als Trostpflaster betrachtest, obwohl deine Intention gewesen ist, selbst Trost (dringend) nötig zu haben. So läuft das manchmal mit den In- und Out-Puts
Ah, okay. Zusammen mit der Erkenntnis, dass erste du auswählst und letztere dich, verstehe ich das jetzt besser.
Hast du eigentlich, was die Optik bzw. einige Aspekte die Optik betreffend, einen gewissen "Typ", den du bevorzugst? Wenn du alle deine Ex-Freunde betrachtest: Gab es da im Äußeren etwas, das sie alle eint? Und wenn ja: Wem deiner ehemaligen Bezugspersonen wiederum kommt dieses äußere Merkmal am nächsten?
Schön, dass es dir auch aufgefallen ist
Offenbar ist es dir sehr wichtig, dass du keine Verantwortung für deinen jeweiligen Partner übernehmen willst. Welche Angst steckt dahinter?
Schlaflos
P.S. Ich habe mal gehört, letztlich suchen immer die Frauen aus
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26.09.2010, 15:55
AW: Ich verliebe mich
Ich habe nicht bewußt einen gewissen Typ im Augenmerk, den ich bevorzuge. Aber wenn ich im Nachhinein betrachte, ähneln sie sich schon in ihrem Äußeren. Bei einem Ex-Partner, den ich am längsten kannte, ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen, als ich ein Bild meines Vaters gesehen habe, wie er in jungen Jahren ausgesehen hat.
Ich möchte nicht, dass sich ein Mann von mir abhängig macht. Ich möchte gerne, dass er auch ein Leben mit seinen eigenen Interessen ohne mich leben kann und ich möchte gerne, dass man mir selbiges zugesteht. Steckt da Angst dahinter?Schön, dass es dir auch aufgefallen ist
Offenbar ist es dir sehr wichtig, dass du keine Verantwortung für deinen jeweiligen Partner übernehmen willst. Welche Angst steckt dahinter?
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26.09.2010, 17:03
AW: Ich verliebe mich
wenn du an dir selbst zweifelst, solltest du zu einem ergebnis kommen. offenbar bist du das aber nicht. das hinnehmen und akzeptieren ist eine andere geschichte. eigentlich ist das die optimale haltung. ich kann das zum beispiel nicht. anders wäre vieles einfacher für mich. aber einen kritischeren blick auf deine zeitweiligen verehrer dürftest du ruhig haben.
gruss
nichiraNiemand ist eine Insel.
John Donne
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26.09.2010, 17:06


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