Mittlerweile versuche ich, eher mal auf die objektive Seite der ganzen Sache mit derartigen Beziehungen einzugehen.
Daher erspar ich mir das Gelaber über die Grenzen der Freundschaften zu Männern, wenn diese eine Partnerschaft haben. Dazu gabs ja schon genug, was aber deswegen nicht falsch ist. Ob eine neutrale Freundschaft unter diesen Umständen überhaupt möglich ist, ist schwierig. Es spielen immer noch mehr Arten von Emotionen mit als in gleichgeschlechtlichen Freundschaften.
Ich beziehe das Thema aber mittlerweile auf Distanz und Nähe allgemein in Freundschaften und Beziehungen jeden Grades. Da gibt es immer Alarmsignale und Abstufungen von Bedürfniserfüllung und Erwartungen, in dem man sich eben zurechtfinden muss, ohne sich zu verbiegen.
Keine Frage, das ist schwer!
Manchmal ist es auch schön...meine Erfahrung...sich einfach mal Ruhe im Wirrwarr geben zu wollen. Ich empfinde es wirklich als wohltuend, mich nicht "im Aussen" zu befinden und ständig aus Anlass zu kurbeln, weil der oder die so ist oder sich so verhält und nicht so oder so...
Das schafft Zeit, es auch mal auszusitzen...und nicht ständig in "Reaktion auf..." zu sein!
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24.01.2012, 11:45
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug.
Bertrand Arthur William Russell
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24.01.2012, 12:45
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Hallo Ihr Lieben,
bei so vielen ernsten Dingen hier wollte ich Euch nur kurz etwas aufheitern mit dem Bericht über einen seit langem geplanten "schönen Abend" von meinem besten Freund und mir. Wir wollten uns mal wieder viel Zeit nehmen füreinander, zusammen nette Dinge machen und er wollte für mich kochen. So weit die Theorie
In der Realität lief es gestern so ab:
Ich mußte den Spätdienst einer Kollegin übernehmen und konnte erst gegen 20:00 Uhr aus dem Büro. Inzwischen war sein Essen matschig verkocht (aber trotzdem noch ziemlich lecker). Danach saßen wir gemütlich auf dem Sofa und wollten einen Film anschauen - da ging sein DVD-Player kaputt. Als er schließlich einen Laptop anschloß und wir im gut geheizten, dunklen Wohnzimmer saßen, schlief er nach zehn Minuten friedlich neben mir auf dem Sofa ein. Ich schaute den Film alleine an und ging dann reichlich frustriert nachhause.
Und dann stellte sich noch heraus, daß wohl mit dem Essen etwas nicht in Ordnung war, jedenfalls habe ich mich die halbe Nacht übergeben
, mußte mich heute bei der Arbeit abmelden und liege jetzt im Bett.
Ich sollte das als Slapstick-Drehbuch nach Hollywood verkaufen!
Immerhin hat mein Freund ein ganz schlechtes Gewissen und schickt nette Mails und ruft alle paar Stunden an.
Etwas blaß im Gesicht
grüßt Euch Alvorada.
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24.01.2012, 14:44Inaktiver User
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Kurze Grüße auch von der Eule!
Hab grad mal wieder Elwyns wahnsinns Analyse überflogen, doch leider fehlt mir grad die Zeit näher auf irgendeinen Post einzugehen. Sorry dafür, meine Pause ist gerade vorbei.
Alvorada hihi... sorry, ich musste wirklich schmunzeln. Darüber hätte man auch einen Film drehen können :-)
Ich wünsche dir eine gute Besserung!!!! Warum bist nur du krank und er nicht. Das ist auch schon wieder ungereeeeeecht ;-)))
Ganz liebe Grüße an alle und Kopf hoch! Ich meld mich wieder :-))
Eure arbeitende Eule
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24.01.2012, 20:16Inaktiver User
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Guten Abend zusammen!
So, ich dachte ich melde mich auch nochmal kurz.
Elwyn du hast deine Sache ja wieder super gemacht. Hab grad nochmal alles gelesen.
Ich glaube es ist nach wie vor schwierig mit unseren Freundschaften. Ich kann Regenwetters Verärgerung irgendwie verstehen. In den letzten Wochen hat sich bei beiden wieder eine normale freundschaftliche Basis aufgebaut, die jetzt wieder ein wenig ins Wanken gerät. Ich denke wirklich, dass er vielleicht ein bisschen überfordert ist momentan. Nach den heftigen Reaktionen beim ersten Mal, hätte ich auch Angst erneut zu sagen, dass ich eine Freundin habe. Ich glaube mittlerweile sogar, dass es schwer fallen würde zu sagen "hey ich bin wieder Single" weil man bei uns dann ja schon Angst haben muss, wir fallen an der nächsten Straßenecke über unsere Freunde her und lassen sie nie wieder von unserer Seite :-)
Vielleicht ist es gerade dadurch jetzt aber auch noch der falsche Augenblick für eine Diskussion. Er weiß vielleicht noch gar nicht wie er reagieren soll, weil er Angst hat, dass es wieder wie beim ersten Mal endet. Ich habe auch noch immer viele viele Fragen, die ich meinem Freund irgendwann mal stellen möchte. Ich wurde ja quasi auch 4 Wochen lang für dumm verkauft. Es gab die Freundin schon, aber so lange es nicht sicher war, war ich ja gut genug... so habe ich das zumindest anfangs empfunden. Inzwischen denke ich mir, ich hätte es wohl nicht anders gemacht und im Grunde hat er mich ja auch nicht warmhalten müssen, weil ich ja eben nur die gute Freundin war, nicht aber eine eventuelle Partnerin. Mein Freund hat damals gesagt, dass er nicht wußte, wie er es mir sagen soll. Er hatte Angst vor meiner Reaktion, die ja scheinbar sogar noch schlimmer ausgefallen ist, als er sich das vorgestellt hatte haha...
Naja... was ich sagen wollte, warte vielleicht ein paar Tage ab. Lass das Ganze seinen Lauf nehmen. Verhalte dich einfach so normal wie du kannst und zeig ihm, dass du aus dem letzten Mal gelernt hast. Vielleicht kommt es dann ganz von allein zu der "Aussprache" die du dir wünscht. Ärger dich nur nicht zu lange... oder denk zu viel darüber nach. Das kommt alles wieder ins Lot, da bin ich mir sicher!
Wir dürfen das wirklich alles nicht mehr so auf die Waagschale legen.
Schönen Abend, eure Eule
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24.01.2012, 22:02
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Liebe Elwyn
Herzlichen Dank für deine ausführlich und - wie immer - sehr klare Analyse der Situation
Da steckt viel Wahrheit drin, und manches davon bin ich mir natürlich durchaus bewusst, z.B. dass es eine extreme Gratwanderung ist, eine Freundschaft zu führen mit jemandem, mit dem man sich eventuell auch mehr vorstellen könnte. Ich hätte zumindest gerne mal ausprobiert, ob das klappt. Aber von seinem Verhalten her war immer so sonnenklar, dass er das nicht möchte, dass ich auch in seiner Single-Zeit keine entsprechenden Vorstässe gewagt habe.
Ich habe ihm das per Mail mitgeteilt, da sich während der Arbeit leider keine Gelegenheit ergab, das Thema anzusprechen. Wir waren den ganzen Tag über nicht allein, und ausserdem war ich etwas blockiert, weil er auf meine SMS vom Samstag überhaupt nicht reagiert hatte. (Inzwischen hat er mir gesagt, dass er sich über diese SMS gefreut hat, aber das konte ich leider nicht ahnen und hing in der Luft - es hätte genauso gut sein können, dass er sauer darüber war, warum auch immer).
Seine Reaktion auf meine Mail war dann ein Anruf, in dem er mir zu verstehen gegeben hat, dass er meine Mail überhaupt nicht nachvollziehen kann. Die erste, heftige Reaktion war diejenige, dass er mir keine Rechenschaft schuldig sei und dass mich das nichts angehe. Anschliessend haben wir diskutiert, und ich habe versucht, ihm meinen Standpunkt zu erklären und hatte auch den Eindruck, dass er Einiges davon nachvollziehen konnte. Ich hatte das Gefühl, dass er im Verlauf des Gesprächs Verständnis dafür aufbrachte, dass ich nach einer gewissen Zeit gerne über seinen Beziehungsstatus Bescheid gewusst hätte. Und es hat sich herausgestellt, dass er mir das eigentlich schon hätte sagen wollen, es sich aber "nicht ergab" (hier bleibe ich beim Standpunkt, dass er die Gelegenheit hätte schaffen können).
Anderseits habe ich ihm auch gesagt, dass ich durchaus ein Stück weit verständnis dafür habe, dass er es mir nicht schon nach zwei Wochen erzählt hat, nachdem ich letztes Mal so grosse Mühe hatte.
Insgesamt bekam ich den Eindruck, dass wie unsere Positionen angehähert hatten, und dennoch kam am Ende des Gesprächs von ihm wieder der Spruch "wir lassen das besser vorerst mit dem privaten Kontakt und sagen unsere geplante Unternehmung ab". Und das ist genau die Reaktion, die ich von ihm leider sehr gut kenne und die ich absolut nicht ertragen kann.
Es ist mir klar, dass ich nicht von mir auch andere schliessen darf und dass er sicher sehr anders empfindet als ich. Und dennoch - es ist doch nichts weiter passiert, als dass ich im die Rückmeldung gegeben habe, ich hätte es geschätzt, etwas eher und "persönlicher" von seiner neuen Beziehung zu erfahren. Das ist doch kein Grund dafür, ein Drama zu veranstalten und mit Kontaktabbruch zu drohen?
Dass wir unterschiedliche Kommunikationstechniken haben, das unterschreibe ich zu 200%!
Heute war er dann wieder ganz zugänglich und überhaupt nicht auf dem Distanz-Trip, daher habe ich es gewagt, das Thema noch einmal anzusprechen. Da hat er sich dann plötzlich ganz verständnisvoll gezeigt und auch zugegeben, dass das mit dem Distanzieren bei ihm eine Art spontane Überreaktion ist (und dass er das eigentlich gar nicht so meint). Dumm nur, dass er damit jeweils genau meinen wundesten Punkt trifft, da ich zu Verlustängsten neige. Aber vermutlich treffe ich bei ihm zuvor ebenso einen wunden Punkt und provoziere damit dieses Distanzieren. Ich kann nicht genau einordnen, welches sein wunder Punkt ist, eber es muss damit zusammenhängen, dass er es nicht erträgt, wenn Menschen erwartungen an ihn haben und diese kommunizieren.
Die beiden kennen sich erst seit ein paar Wochen - gut möglich, dass auch diese Beziehung nicht von Dauer ist. Immerhin haben wir ihm hier auch schon unterstellt, evtl. einen Hang zur Bindungsangst zu haben. Gut möglich, dass es zwischen ihm und seiner neuen Partnerin ebenso zu Krisen kommt, wenn sie beginnt, Erwartungen an ihn zu formulieren, und dann wird sich weisen, ob die beiden eine gute Kommunikation hinkriegen.
Ich kann nicht sagen, ob ich es auf Dauer ertragen könnte, einen Partner zu haben, bei dem sich dieses Muster wiederholt. Aber es kann sein, dass sie ganz anders gestrickt ist als ich und das locker wegsteckt.
Diesen Punkt werde ich auf jeden Fall im Auge behalten. Ich habe überhaupt kein Problem damit, auch mal Geschenke zu machen, ohne ein Gegengeschenk zu erhalten. Aber wenn es zu unausgewogen wird, wäre das für mich ein Grund, zurückhaltender zu werden.
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24.01.2012, 22:06
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Liebe Alvorada
Auch ich musste über deine Schilderung grinsen, sorry!
Ich wünsche dir gute Besserung und hoffentlich bald mal einen erfreulicheren Abend mit deinem Freund!
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24.01.2012, 22:19
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Liebe Eule
Inzwischen hat sich die Lage zwischen uns ja bereits wieder etwas beruhigt, und wir haben uns noch einmal ausgesprochen. Ich bleibe (nur für mich - das sage ich ihm so nicht, denn ich kann ihn nicht ändern, sondern bloss akzeptieren) aber dabei, dass ich seine Reaktion mit dem Distanzieren als unnötig empfinde, denn schliesslich hatte ich schon genaug zu verdauen mit der Tatsache, dass er wieder liiert ist. Und es war ja überhaupt nicht so, dass ich ihm eine Szene gemacht hätte, ich blieb sehr gefasst.
In den nächsten Tagen steht mir dann noch die Begegnung mit seiner Freundin bevor. Das wird für mich ein schwieriger Moment, aber wenigstens findet die "Gegenübertellung" im grossen Rahmen statt, so dass ich die Möglichkeit habe, ihr und ihm weitgehend aus dem Weg zu gehen, ohne als unhöflich aufzufallen.
Ich wünsche euch allen hier eine gute Nacht
regenwetter
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25.01.2012, 00:23
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Hallo Regenwetter,
es koennte sein, dass du in dieser Freundschaft mehr siehst als er. Vielleicht ist es fuer ihn bloss eine Bekanntschaft? So wie ich es verstehe, unternehmt ihr eigentlich kaum etwas zusammen?
In diesem Sinne ist es verstaendlich, dass er nicht glaubt, Dir eine Rechenschaft schuldig zu sein.
Meinst du, es waere vielleicht besser (fuer dich), diese "Freundschaft" ganz abzubrechen und dich fuer Menschen zu oeffnen, die dich gerne in ihr Leben aufnehmen?
Alles Gute,
KittyCoat check girl: Goodness! What lovely diamonds!
Mae West: Goodness had nothing to do with it...
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25.01.2012, 15:05
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Auch in der allerengsten Freundschaft ist niemand gegenüber einem anderen verpflichtet, etwas aus seinem Leben zu erzählen, was er noch nicht erzählen möchte, weil ihm noch nicht oder überhaupt nicht danach ist. Das ist kein Vertrauensbruch, sondern eher ein persönliches Grundrecht!

Daher wäre ich hier sehr vorsichtig mit solchen Forderungen. In einer Freundschaft ist man generell nicht verpflichet. Es ist schwer, das einzusehen, aber in einer Freundschaft passt es oder es passt nicht. Das gilt auch für Kontaktfrequenz, Meinungen, Hobbies usw. - niemand möchte sich in einer Freundschaft verbiegen oder rechtfertigen müssen - wenn es wirklich so weit kommt, dann ist das schnell irreparabel und führt zwangsläufig zu grösserer Distanz.
Zeigt aber auch, dass Distanz besser ist, weil derzeit die Vorstellungen nicht unbedingt übereinstimmen. Es kann auch sein, dass die Vorstellungen insgesamt nicht übereinstimmen. Das gilt für beide Seiten, auch für dich, denn du spürst ja und signalisierst im Grunde auch, dass dir da etwas nicht gut tut.
Es ist ziemlich blöd für denjenigen, der mehr Erwartungen hat, an die bisherigen Bedingungen geglaubt hat, und mehr an dem anderen hängt, JA, LEIDER!
P.S. Ich schrieb ja bereits, dass ich es nicht mag, wenn mir einseitige Bedingungen aufgedrückt werden. Jemand also mehr nimmt bzw. Nähe gesucht hat, als er gibt. Ob das hier der Fall ist, kannst du nur selbst entscheiden. Falls ja, ist aber vorübergehende Distanz im Grunde letztendlich immer das einzige, was hilft.Geändert von Elwyn (25.01.2012 um 15:26 Uhr)
Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug.
Bertrand Arthur William Russell
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25.01.2012, 20:23
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Andere Freundschaften habe ich durchaus, und ich bin zwischendurch auch gerne mal für mich allein.
Die Art und Intensität unserer Freundschaft ist für mich schwierig zu definieren. Es stimmt zwar, dass in der Freizeit nicht andauernd zusammen etwas unternehmen, so alle 2-3 Wochen vielleicht. Aber dafür begegnen wir uns häufig bei der Arbeit, wo es eine gewisse "Grauzone" zwischen privat und geschäftlich gibt - ein privater Austausch zwischen uns findet dadurch regelmässig statt, da ich ihn ja insgesamt viel öfter sehe als meine übrigen Freunde. Und ich bespreche mit ihm viel privatere Dinge, als ich es mit meinen restlichen Kolleginnen und Kollegen tue.
Genau diese dauernden Begegnungen machen es für mich schwierig bis unmöglich, die Freundschaft ganz abzubrechen. Wenn wir uns sehen und zusammen arbeiten, ist spürbar, dass wir einen besonderen Draht zueinander haben. Das beruht durchaus auf Gegenseitigkeit, auch wenn ich nicht weiss, was genau er in mir sieht. Da dann einfach dicht zu machen, mit ihm ausschliesslich auf der geschäftlichen Ebene zu kommunizieren und die Emotionen komplett auszublenden, das fällt mir enorm schwer. Die Diskrepanz zwischen der Oberfläche und der Gefühlsebene führt dann jeweils zu riesigen Irritationen, das haben wir schon durch.
Ich weiss nicht, ob das für Aussenstehende nachvollziehbar ist, aber man kann ja nicht einfach beschliessen "wir mögen uns jetzt nicht mehr".
Wäre unser Kontakt rein auf die Freizeit beschränkt, so wäre die Situation natürlich eine ganz andere.
Grundsätzlich gebe ich dir Recht, niemand ist in zwischenmenschlichen Beziehungen irgendjemandem gegenüber zu irgendetwas verpflichtet. Und doch möchte ich den Menschen gegenüber, die für mich zu meinem engen Kreis gehören, möglichst mit Respekt begegnen und sie so behandeln, dass es ihnen gut geht - freiwillig, nicht weil ich mich "verpflichtet" fühle. Dieses "verbiegen" scheint mir oft die Folge dessen zu sein, dass die Äusserungen des Gegenübers falsch interpretiert werden.
Am Anfang, als sich unser Kontakt intensiviert hat, war übrigens eindeutig er die treibende Kraft.
Was meinen Freund betrifft, so brauche ich nach dem emotionalen Wechselbad dieser Tage und der noch bevorstehenden "Gegenüberstellung" dann auf jeden Fall ein paar Tage Ruhe und Abstand. Dies vor allem auch, um meine Mitte wiederzufinden und mich auf meine Bedürfnisse besinnen zu können. In den nächsten Tagen liegt das noch nicht drin, aber mittelfristig ist mehr Distanz sowieso wieder gegeben.


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