Genaugenommen und in meinem Innern bin ich immer noch sehr enttäuscht, dass ich als wirklich nur gute Freundin (wo ja emotional überhaupt nichts dahinter steckte und niemals eine Beziehung auch nur angedacht war) tatsächlich so radikal ausgetauscht wurde gegen eine richtige Partnerin und neue Lebensumstände.
Echt, das tut weh!
Ich könnte es sogar besser verstehen, wenn da wie in früheren Fällen tatsächlich sone richtige Gefühlsverstrickung da gewesen wäre wie bei euch oder Junebug. Das kenne ich - das hab ich schon durchlebt und daher zieht mich das hier ja auch an.
Naja, und weil ich diesen Menschen emotional nicht begreife, versuche ich mir das logisch zu erklären. Erklärbar ist eben nur, dass ich diese Freundschaft wohl anders bewertet habe und er zwar lange von "wahrer, toller Freundschaft" geredet hat, aber letztlich ein oberflächliches Verständnis davon hat.
Ich habe derzeit grosse Probleme damit, möglicherweise vermeintlich tolle Freundschaften öfter mal falsch einzuschätzen, das macht mich auch eher vorsichtig und ängstlich und zukünftig deutlich misstrauischer. Das sind die Begleiterscheinungen, auch wenn ich langsam über DEN Verlust hinweg bin. (Das steht auch im Freundschaftsstrang, denn es ist hier nicht das Thema.)
Auch wenn Männer ihre eigene Gefühlswelt nicht gerne hinterfragen, steckt ja auch bei ihnen eine gefühlsmässige Motivation dahinter, wenn nicht bewusst, dann unterbewusst. Klar, da gibts genau dieselben Wünsche, Bedürfnisse, Erwartungen, ob die sich das nun eingestehen oder nicht. Das ist ja kein Widerspruch, wenn "wir" (Frauen) das dann gerne herauskriegen möchten.Ich behaupte jetzt mal, dass viele Männer ihre eigene Gefühlswelt nicht mal ansatzweise so tief anlysieren wir ihr das tut (ich verallgemeinere jetzt mal). Männer beurteilen Situationen eher logisch als gefühlmässig.
Ich selbst arbeite auch eher äussere Zeichen von Männern ab und versuche die zu verstehen. Jemand verhält sich auf eine bestimmte Art, also wird das schon etwas bedeuten. Meistens bedeutet es etwas ganz Gradliniges, darüber mache ich mir keine Illusionen. Um ein ganz bekanntes und banales Beispiel zu geben: Wenn ein Mann nicht anruft, will er nix von mir!
Schwieriger wird es, wenn die Zeichen und Handlungen widersprüchlich sind. Männer sind dann oft nicht bereit, sich das einzugestehen und offen zu sein, vermeiden lieber den Konflikt aus welcher Angst heraus auch immer. Aber auch das ist dann bereits ein Zeichen, oder nicht?
Naja, grundsätzlich unterscheide ich nicht so sehr zwischen Männern und Frauen. Es gibt eine Tendenz bei Männern, Gefühle als unmännlich anzusehen. Es gibt auch eine Tendenz, eher lösungsorientiert zu denken.
Aber verallgemeinern würde ich das nicht!
Ausserdem siehst du ja selbst, dass Gefühle verdrängen oder "hinter die Binde zu kippen" nichts damit zu tun hat, ob sie dann auch wirklich weg sind. Männer erlernen nur etwas andere Lösungsstrategien. Die Lösungsstrategien von Frauen und Männern haben jeweils ihre Schwächen und Stärken.
Interessantes Thema, wäre fast einen eigenen Strang wert.![]()
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27.10.2010, 10:54
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Geändert von Elwyn (27.10.2010 um 11:07 Uhr)
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27.10.2010, 19:42Inaktiver User
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Liebe Regenwetter,
Zitat von regenwetter
diese Zeilen hätten auch von mir kommen können. Da unsere Geschichten sehr ähnlich sind bin ich ganz auf deiner Linie. Eine Sache ist mir aber bewußt geworden, ich versuche es mal zu erklären:
Ich habe noch eine andere Kollegin mit der ich direkt zusamman arbeite. Sie ist durchaus sehr attraktiv, hübsch, lange blonde Haare, immer gut aufgelegt und blitzgescheit. Ich weiß das einige meiner Kollegen durchaus ein Auge auf sie geworfen haben, ich aber nicht (zum Glück).
Warum nicht?
Ich mag sie wirklich gern, aber ich bin eben nicht verliebt in sie. Wertet sie das als Mensch ab? Ist sie deswegen ein totunglücklicher Single? Nein.
Es passt eben nicht, da ist kein Funke da, das gewisse Etwas fehlt einfach.
Mein Bauch sagt mir auch "Du bist eben als Mann leider nicht angesagt, unattraktiv, zweite Wahl"
Das stimmt aber nicht, das müssenwir beide begreifen. Aus meiner Sicht ist meine Freundin (soweit man das im Vorfeld sagen kann) eine perfekte Partnerin, für sie bin ich das aber leider nicht
So schmerzhaft wie das ist (und glaub mir, daran werde ich noch lange knabbern), das hat nichts mit dem eigenen Wert zu tun.
Du und ich haben zwei Gemeinsamkeiten in unserer Geschichte. Wir sehen unsere OdBs nahezu täglich und sie haben uns nicht fallen gelassen. Das erste ist derzeit nahezu unerträglich, ich weiß.
Der zweite Fakt ist aber ein Geschenk das wir annehmen sollten. Sie zeigen uns beiden weiterhin ihre Wertschätzung und Freundschaft, das ist enorm viel wert. Leider ist das ja nicht bei allen hier so.
Wie gesagt, mir geht es trotzdem nicht gut. Ablenkung hilft kaum und hinterher geht es mir meist noch mieser. Ich hoffe aber das die Zeit Besserung bringt, was soll man auch sonst tun.
Ob ich meine Konsequenz durchhalte? Wer weiß ....
Wie gesagt, da mir in diesem Jahrtausend ausser IHR niemand begegnet ist, der mich emotional so erwischt hat, ist das wohl nicht so schwierig.
@Elwyn
Natürlich verstehe ich das dieses Thema für dich keineswegs abgearbeitet ist und das es noch immer weh tut
Aber zumindest hast Du es wohl recht gut geschafft Gefühl in Verstand in Deinen Analysen zu trennen.
Zum Thema Männer und Gefühl:
Sicher sind Männer auch gefühlsgesteuert. Häufig sind ihre Handlungsweisen aber nicht die Folge eines bewußt empfundenen und analysierten Gefühls.
Zum Thema Interpretation spielt mir dein Beispiel übrigens voll in die Karten ..
Das ist DEINE Interpretation seines Verhaltens. Klar, manchmal stimmt es auch. Er könnte aber ebenso krank oder verhindert, einen Unfall gehabt haben oder einfach zu schüchtern sein.
Zitat von Elwyn
Ich selbst (andere Männer haben mir das bestätigt) habe z.B. früher schon öfter von meiner damaligen Beziehung einen auf den Deckel bekommen oder wurde mit Nichtachtung gestraft ohne zu wissen warum. Letztlich hat sich oft rausgestellt, dass sie z.B. nicht den Inhalt eines Satzes wahr genommen hat, sondern sich aus dem Tonfall, der Mimik oder was auch immer, eine eigene Interpretation gebastelt hat.
Ich spreche da nicht von den Männern, die offensichtlich wiedersprüchliche Signale senden, die gibt es ... natürlich.
Und ja, das ist verallgemeinernd, aber ich deneke trotzdem, von der Tendenz her richtig.
Liebe Grüße an alle
Paul
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28.10.2010, 14:18
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Über die Motive und das Handeln des anderen spekuliere ich ja auch nur, um darüber nachzudenken, ob das dann das Richtige für mich ist.
Solange der andere sich widersprüchlich verhält, also sein Verhalten uns mal gut tut und mal nicht, hofft man selbst immer noch, dass sich ein gemeinsamer Weg finden wird und sich unsere Wünsche erfüllen.
Nur deshalb interpretieren wir ständig...
Die Aussprachen hier und mit den OdBs real haben ja in dieser Hinsicht einiges gebracht. Junebug, Brausepaul, Destiny, Regenwetter und ich - wir alle haben ja nun in etwa herausgefunden, was wir erwarten können.
Und wir alle fragen uns: Wollen wir das?
Nächste Frage: Können wir das?
Dritte Frage: Was hab ich verloren?
Fazit:
Ja, ich hab was verloren und das tut auch weh, aber es verschafft mir Klarheit!
Das ist überhaupt kein Widerspruch. Letztlich ist Freundschaft von Liebe auch für dich sehr gut zu trennen (das hat nichts mit Moral zu tun, sondern mit Gefühlschaos) und führt offenbar zu klaren Verhältnissen und klaren guten Beziehungen - ich denke, das ist eine Erkenntnis, die wir hier aus allen Geschichten ziehen.Bei mir ist eine Schwierigkeit, daß traditionell in meinem Freundeskreis und meiner Familie ganz strikt zwischen Verliebtheit / Liebe und Freundschaft getrennt wird. Es gibt auch keinen Übergang vom einen zum anderen. Ich hingegen bin zB mit einigen meiner Ex-Freunde aus Studienzeiten inzwischen ganz normal befreundet - vielleicht, gerade weil man weiß, daß es als Partnerschaft nicht funktioniert und weil die erotische/sexuelle Spannung bereits raus ist. Weil man sich aber trotzdem etwas zu sagen hat und sich aus alten Zeiten verbunden ist, sich wertschätzt.
Naja, eindeutig umgeht er das Thema - es passt wohl für ihn so wie es ist.Daß ich manchmal denke, daß wir uns mit dem Etikett "Freundschaft" etwas vormachen. Er hat zugehört, mich angesehen, gelächelt und geschwiegen.
Die Frage bleibt immer noch: Passt es für dich?
In einer guten Beziehung ist auf Dauer beides vorhanden. Wobei wir dann noch über den Begriff "Liebe" versus "Verliebtheit" reden müssten, darüber wie das eine aus dem anderen entsteht und wie langfristig auch freundschaftliche Gefühle zu einer Partnerschaft gehören.Die Liebe ist aber nur soviel wert, als sie Freundschaft enthält, aus der allein sie sich immer wieder herstellen kann. Mit der Liebe der üblichen Art wird man nur abgespeist, wenn es zur Freundschaft nicht reicht.
Brecht meint hier aber sicher nicht unsere total ambivalenten Situationen.
Und nochmal an alle ein lieber Gruss und die Hoffnung, dass es euch langsam besser geht und ihr alle immer mehr Klarheit und Positives für euch gewinnt!
Geändert von Elwyn (28.10.2010 um 14:22 Uhr)
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28.10.2010, 21:37
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Lieber Paul
Auch wenn du damit noch so recht hast - im Moment tröstet mich das nicht unbedingt. Und: ich bin wohl eh nicht so der "funkensprühende" Typ. Ich verliebe mich langsam, und ich verliebe mich dann, wenn ich bei einem Mann geistige Übereinstimmung verspüre. Also ähnliche Interessen und Wertvorstellungen, Freude an den selben Dingen, einen ähnlichen Humor und unzählige Gesprächsthemen. Das Optische spielt im ersten Moment eher eine untergeordnete Rolle - es ist mir schon öfters passiert, dass ich einen Mann, der mir zuerst nicht speziell aufgefallen war, plötzlich schön fand, als ich ihn näher kennengelernt und mich in sein Wesen verliebt habe. In einem anderen Strang musst ich mir sagen lassen, ich sei unsexy - da ist sicher etwas dran. Vielleich ticke ich auch einfach etwas anders, und hoffentlich gibt es auch Männer, die so ticken.
Die letzten Tage waren für mich ziemlich heftig, ich habe wirklich jeden Abend geheult. Inzwischen geht es mir wieder etwas besser. Ich hoffe, dass mein Absturz damit zusammenhängt, dass ich meinen Kollegen nun wieder deutlich öfter gesehen habe als auch schon. Lange Zeit konnte ich der direkten Konfrontation sehr gut aus dem Weg gehen, aber im Augenblick ist das nicht mehr möglich, wir müssen wirklich eng zusammenarbeiten. Und damit meine ich durchaus auch physisch eng - etwa in der Art, als müssten wir gemeinsam einen Schrank zusammenbauen.
Ich hoffe also, dass dieser akute Trauerschub nur darin begründet ist, dass ich nun wieder mehr Nähe zugelassen habe, und dass ich mich mit der Zeit auch wieder an diese Nähe gewöhne, im Bewusstsein, dass es eben nicht mehr die Nähe von früher ist, sondern eine andere.
Liebe Grüsse an alle hier
regenwetter
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28.10.2010, 21:59Inaktiver User
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Liebe Regenwetter,
tut mir wirklich sehe leid, dass Du derzeit in einem solchen Tal hängst.
Trotz meiner so wunderbar weisen Erkenntnis, schmerzt es auch mich nach wie vor sehr,
eben grade weil man täglich mit ihm/ihr konfrontiert wird.
Ich will das auch gar nicht abstreiten, es wird noch ziemlich lange so weitergehen, mit
besseren und schlechternen Tagen.
Aber ob uns jemand attraktiv und sexy findet oder sich sogar in uns verliebt, ist ein total
subjektiver Eindruck jedes einzelnen. Natürlich ist es eine extrem verschmerzliche Tatsache, dass
ausgerechnet die Person, die sich so in unser Herz gebrannt hat, diese Liebe nicht erwiedert.
Aber dieser Fakt sagt wirklich nichts über deinen Attraktivitätslevel als Frau aus.
Ich weiß, das hilft Dir nicht viel, aber denk da bitte drüber nach.
fühl dich geknuddelt
Paul
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28.10.2010, 22:00
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Liebe regenwetter,
was hast du dir denn in den nächsten Tagen Schönes vorgenommen? Wolltest du dir nicht schon lange eine Ausstellung oder einen Film ansehen? Bist du vielleicht mit deiner Kosmetikerin verabredet?
Bitte plane doch regelmäßig Highlights in dein Leben ein, tue Dinge die dir gut tun und die dir Spass machen!
LG
LG
58

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29.10.2010, 09:55
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Jetzt aber mal ganz schnell antreten zum Kopfwaschen, liebe Regenwetter!

Was soll das denn heissen: unsexy?????
Was stellst du dir denn darunter vor? Und dann in unserem Alter?
Einen optischen Männertraum oder was? Sexy Kleidung (was immer das ist?), Minirock, ein Verhalten zwischen Lola und Diva?
Alles Quatsch!
Ich kann dir versichern, dass diese Frauen mit Sicherheit nicht den Typ angeln, von dem DU sprichst - reiner Erfahrungwert!
Ich kenne drei Bekannte, die diesen Stil ein wenig in Verhalten und Aussehen pflegen - man könnte sagen, diese drei verhalten sich so zwischen Vamp, Lola, Weibchen und Diva...und alle drei sind Mitte 40 und alleine. Eine hat noch nie eine wirklich feste längere Beziehung gehabt, obwohl ihr fast jeder Mann heute noch hinterher starrt. An Affären mangelte es aber nicht...
Also verabschiede dich gleich mal von dem Klischee und sei:
AUTHENTISCH


Genau so wie du bist, mit deinen Hobbies, Interessen, deinem wunderbaren Beruf, deinen Themen!
Wenn überhaupt etwas sexy macht, dann ist es, sich in seiner Haut wohl zu fühlen und sich selbst zu gefallen - egal auf welche Art und Weise. Dann bist du attraktiv und attraktiv ist bedeutend wichtiger und entscheidender als sexy.
Von Jung-Mädchen-Träumen müssen wir uns sowieso verabschieden.
Ausserdem brauchst du niemanden, der mit dir angibt oder dich bloss in die Kiste zerrt!
Männer, die wissen, was sie wollen und die Beständigkeit wollen, schauen meiner Erfahrung nach nicht nach dem "sexy" Typ Frau.
Alle Frauen, die ich kenne, die in einer guten Beziehung leben, sind seltsamerweise eben genau nicht vordergründig "sexy", sondern attraktiv auf ihre Weise. Die haben ihren Stil und stehen dazu! Und haben den passenden Mann dazu, der sie schätzt als Person.
Ich kann es verstehen, dass du jetzt dein Selbstwertgefühl in Frage stellst, weil er eine andere gefunden hat. Aber erstens kennst du sie nicht - vielleicht ist sie viel weniger attraktiv. Zweitens schätzt er dich eindeutig als "Freund".
Ich glaube nur, dass du ihn sehr stark idealisierst. Hör auf damit! Auch er hat seine Schwächen und ist kein Traummann, bestimmt nicht der einzige und wahre Traummann auf der Welt, der zu dir passt. Mach dir bitte nochmal klar, dass schon andere Männer in dein Leben getreten sind, die auch mal toll fandest. Eine Beziehung hast du mit ihm nicht leben können, daher weisst du überhaupt nicht, wie er sich dann verhalten hätte als Partner. Ich bin sicher, dass nicht alles gepasst hätte.
Derzeit überfallen dich eher Ängste, allein zu bleiben. Das ist sehr sehr verständlich, aber es wäre ein Schritt, dieses Gefühl von ihm speziell abzutrennen. Und solange niemand anderes in Sicht ist, wäre es schade, wenn du dein Leben nicht lebst und daraus etwas ziehst mit Menschen, die dir gut tun.
Das hast du doch letztendlich auch "mit ihm" bereits gemacht - die Stütze, die er dir war, war eher die Hoffnung, dass aus euch "mehr" wird. Ein grosses Stück Stütze bleibt dir ja im Grunde genommen erhalten, auch wenn das nicht das ganze Paket ist.
Vielleicht würde es dir gut tun, dich richtig körperlich auszupowern, das hilft auch gegen die Selbstzweifel und schafft im Gehirn bessere Gefühle, ganz praktisch gesehen.
Ich hab das mal ne Weile gemacht, als ich mich extrem schlecht nach einer Trennung gefühlt habe. Ich bin damals mechanisch zum intensiven Schwimmen gegangen und hab da alles an Frust reingelenkt. Zumindest war ich danach kaputt, zu müde zum denken und fühlte mich optisch bombig.
Du brauchst ein Ventil derzeit!
Wenn du was auf dem Herzen hast, dann kotz dich hier aus! Und jetzt noch mal ganz fest drücken!
Geändert von Elwyn (29.10.2010 um 10:01 Uhr)
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29.10.2010, 18:22
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
hallo zusammen, ich habe hier still mitgelesen und finde den strang sehr interessant. die letzten einträge muss ich noch lesen, aber hier muss ich schon meinen senf dazugeben.
in einem anderen strang, in dem es um probleme innerhalb einer beziehung und grenzsetzung seitens des mannes ging, vermutete eine schreiberin, dass der mann vielleicht zu denen gehört, die sich nicht auf eine frau allein einlassen können, aus angst, dann "vereinnahmt" zu werden und quasi "aufgesogen" zu werden. dieses problembild gibt es tatsächlich, ich habe mehrfach davon gelesen. diese männer wollen sich zwar vielleicht auf eine partnerschaft einlassen, haben aber gleichzeitig angst vor dieser absolutheit. kann doch gut sein, dass auch dieser hier erwähnte mann diese "gute freundin" als hintertürchen benötigt, damit er sich nicht bedrängt fühlt und keine angst haben muss, sich in einer engen und verbindlichen beziehung "aufzulösen".
auch das würde zu dem beschriebenen bild passen. es muss nicht mal was schlechtes heißen, also, dass nicht genügend zuneigung da ist oder so. oder dass absichtlich "heimlichkeiten" laufen. aber man weiß es eben nicht. wie bei vielem gibt es auch hier eine ganze palette an interpretationsmöglichkeiten.Wie gesagt, er spricht nie über sie (es dauerte über ein Jahr, bis ich zufällig ihren Vornamen hörte und auch zum ersten Mal ein Foto sah), er erwähnt nie gemeinsame Aktivitäten. Man könnte auch sagen, er ist sehr diskret, aber ich finde, in einer Freundschaft erzählt man doch auch ganz normal über das Zusammenleben mit dem Partner/der Partnerin.
ich hatte übrigens mal einen, der nie richtig mein partner wurde, der hatte regelrecht angst vor der richtigen beziehung, obwohl er sie sich andererseits auch wünscht. er war erst der partner einer freundin, dann waren er und ich zur gleichen zeit getrennt, mitglieder des gleichen freundeskreises, und wir taten uns in unserem kummer ständig für gemeinsame freizeitaktivitäten zusammen. dann war da plötzlich was, und wir überschritten eine grenze. es war aber immer ein hin und her, und es klappte immer nur so lange, wie ich nicht ernsthafte ansprüche anmeldete. so lange ich mit meiner eigenen trennungsverarbeitung beschäftigt war, hatten wir auch superschöne momente, aber sobald mir nach langer zeit klar wurde, dass ich ihn wirklich als partner will, war der ofen aus. da wurde ganz offen eine dritte als puffer dazwischengeschaltet. mit der lief mal was, als wir uns zum ersten mal getrennt hatten (initiative von mir). es war ihm aber nie eine als partnerin recht, denn das ist ihm immer "zu eng". er versteckt sich immer hinter der, die gerade nicht seine partnerin ist. irgendwann hielt ich die ambivalenz nicht mehr aus, und wir trennten uns endgültig. und auch bei uns war es so, dass er erst genau in dem moment wieder ankam, als ich mich ganz ernsthaft für einen anderen interessierte. als hätte er es gerochen (denn wir hatten nach der trennung über 1/2 jahr keinen kontakt). dieses verhalten würde ich allerdings als pathologisch bezeichnen. es war sehr auffällig, und er war auch noch nie in einer beziehung wirklich zufrieden und entspannt. exklusive beziehung bedeutet für ihn irgendwie "stress" und "versagensdruck" - total verbogen.
bist du da sicher? meine "pufferfrau" und ich hatten gegenüber einer gemeinsamen freundin jeweils unabhängig voneinander gesagt, dass wir uns vorstellen können, die andere hätte unter anderen umständen eine freundin werden können. wer uns hermetisch voneinander abgeriegelt hat, war er. muss ja auch, denn sonst hätte er uns ja nicht mehr als jeweiligen puffer gegenüber der anderen verwenden können. eine, die ich kenne und vor der ich keie angst habe, eine, die ich mag, die taugt nicht wirklich als puffer für distanz. sobald der andere aber z. b. den namen der "sehr guten freundin" (mit zeitweiligem extraplus) ständig in den mund nimmt, einen selbst aber von den gemeinsamen aktivitäten ausschließt, indem er sie immer unternimmt, wen man selbst auf reisen ist, dann klappt es, das gegenüber damit auf distanz zu trimmen, weil es dann verletzt ist. keine ahnung, ob die männer, die in diesem strang thema sind, auch komponenten davon in sich tragen, aber könnte doch sein.Da kommt wieder diese Sache zum Tragen mit den beiden Welten, aus denen wir kommen / in denen wir leben. Sie ist aus seiner Welt, und es gibt keinerlei Gemeinsamkeiten zwischen uns ... wir hätten uns wohl absolut nichts zu sagen, keine gemeinsamen Interessen oder Themen.
bei solchen schmerzen frage ich mich immer, b es sich tatsächlich um "feundschaft" handelt. meine freundschaften bescheren mir diese schmerzen nicht, und es sind wirklich gute mit intensiven gesprächen dabei, auch zu männern. die distanz ist einfach größer, und die erwartungshaltung an den menschen, der "exklusivitätsanspruch" viel geringer. das zeichnet, wie ich finde, freundschafrten auch aus und unterscheidet sie von allem, was darüber hinausgeht und beziehung oder beziehungswunsch ist.Ja, und dann stehe ich mit diesen Schmerzen und der Leere da, wie Ihr hier. Andererseits: Sollen wir aus Furcht vor zukünftigem Verlust jetzt diese Freundschaft aufgeben / herunterfahren?
siehe oben. ich finde, dass diese beschreibung nicht zum tatbestand der freundschaft passt. es ist für mich ein beziehungswunsch, der aus diesen zeilen spricht, rationale gründe, warum es nicht so gut wäre, hin oder her. wenn die ratio die wirklichkeit widerspiegeln würde, wären ja nicht diese doch sehr intensiven gefühle da, wie sie hier beschrieben werden. oder sehe ich das zu eng?Feststellung: Offensichtlich gibt es Freundschaften, die nicht der "normalen" Skala entsprechen. Wenn sie sich verändern, sind die Wirkungen wie die einer sich verändernden/ auslaufenden / verlorenen Partnerschaft - Verlust, Schmerz, Leere, Trauer.
Ihr habt das schon erlebt, ich sehe es in den nächsten Monaten auf mich zukommen. Und dann muß man diese Leere, dieses schwarze Loch wieder füllen, mit anderen Menschen, mit anderen Aktivitäten, mit neuen Gedanken.
liebe grüße,
sportsfrau.Jeder von uns hat etwas Unbehauenes, Unerlöstes in sich,
daran unaufhörlich zu arbeiten seine heimlichste Lebensaufgabe bleibt.
Christian Morgenstern, (1871 - 1914),
deutscher Schriftsteller, Dramaturg, Journalist und Übersetzer
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29.10.2010, 18:25
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Jeder von uns hat etwas Unbehauenes, Unerlöstes in sich,
daran unaufhörlich zu arbeiten seine heimlichste Lebensaufgabe bleibt.
Christian Morgenstern, (1871 - 1914),
deutscher Schriftsteller, Dramaturg, Journalist und Übersetzer
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29.10.2010, 18:36
AW: Bester Freund frisch verliebt - ich bin traurig
Hallo ihr Lieben und Willkommen an die Neu-Hinzugekommenen

Leider hab ich im Moment nicht so viel Zeit um hier zu schreiben und jeden Beitrag zu verinnerlichen, wünsche Euch aber von Herzen ein schönes Wochenende. Bei einigen von uns ist ja einen Tag länger :-)
Elwyn, ich find Deine Beiträge immer wieder toll, erinnern sie mich doch so sehr an meine eingenen Gefühle. Du weisst schon, das abgeschrieben sein....es schmerzt und das ist offenbar doch ein Schmerz der lange anhält.
Regenwetter, auch dein Zitat, was sportsfrau auch schon meinte, finde ich gut, es fasst unser aller Situation irgendwie gut zusammen auch wenn jede Geschichte individuell ist.
Paul, Du hast nun Gewissheit, blöde Gewissheit....
Ich hoffe es geht Euch allen gut, liebe Grüße, vor allem Paul, Elwyn, june und regenwetter und Alvorada
und die anderen.
Destiny
Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar - Antoine de Saint-Exupéry



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