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  1. User Info Menu

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    Oh je, das erinnert mich an eine (leider ehemalige) Freundin.

    Hallo erstmal Schnupps.
    Ja, meine Freundin war genauso, original. Das gleiche Muster.

    Jedenfalls wurde es immer schlimmer und ihr Mann wusste überhaupt nicht mehr, was er noch machen soll. Egal was er gesagt oder getan hat - sie ist einfach ausgerastet, von Null auf Hundert.
    Und nicht nur bei ihm, auch beim Rest der Familie und bei Freunden. Ich habe ihr öfters gesagt, so gehts nicht, du kannst doch nicht immer losbrüllen und austicken, nur weils nicht nach deinem Kopf geht.
    Sie meinte dann, ja ja, hast ja Recht, aber...
    Dieses ABER hat mich zusehends genervt. Sie hatte für alles und jedes immer eine Ausrede. Ich hab sie auch gefragt, wie es wäre, wenn alle Leute genauso reagieren und sie anschreien würden. Schulterzucken.

    Na jedenfalls ging es immer so weiter, bis eines Tages ihr Mann die Nase voll hatte. Als sie sich mal wieder richtig reingesteigert hatte und ein Rundumschlag dem anderen folgte (es waren dann immer alles A...löcher und Idioten und niemand hat Ahnung und alle machen alles falsch...) hat er ihr eine geknallt. (nicht die feine englische, ich weiß)
    Er hat gesagt (nein geschrieen), er hat es satt, satt, satt bis oben hin. Er kann und will dieses ewige Geschrei und Runtergeputze nicht einen Tag mehr ertragen, sie könne bis zum Sankt Nimmerleinstag schreien und brüllen und alles kaputt schmeißen, aber ER....ER geht jetzt. Endgültig und unwiderruflich.

    Dann ist er gegangen.

    Und sie saß da mit offenem Mund und wußte nicht, ob sie jetzt noch lauter schreien soll oder heulen soll - vor Wut. Das weiß ich, weil sie es mir erzählt hat. Natürlich fragte sie mich, was ich davon halte und dass das ja wohl das Allerletzte wäre, einfach abzuhauen und sie stehen zu lassen.

    Als ich mein vollstes Verständnis äußerte und auch noch anfügte, dass ich das schon viiiiel eher erwartet hätte, ging sie und ich hatte eine Freundin weniger.
    Bis heute redet sie kein Wort mit mir.
    Dafür hat sie aber mit ihrem Mann gesprochen. Und sich auch Mühe gegeben. Allerdings war es zu spät, er hatte keine Kraft und auch kein Vertrauen mehr. Sie sind mittlerweile geschieden.

    Man könnte also Fazit sagen: wenn du deine Beziehung erhalten willst, dann sei still und ertrag es. Weil es sein könnte, dass sie beendet ist, wenn du wirklich ernsthaft rebellierst.

    Fragt sich nur, was aus dir wird, wenn sich nichts ändert.
    Eigentlich bin ich ganz anders, nur komm ich so selten dazu! (frei nach Harald Juhnke)
    Nehmen Sie die Menschen so wie sind - es gibt keine anderen!

  2. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    Zitat Zitat von Schnupps Beitrag anzeigen
    Wir sind ja noch ziemlich frisch miteinander zugange, drei Jahre sind da wahrscheinlich nichts gegen Eure Erfahrung miteinander.
    Ich bin mal gespannt, was ich tatsächlich bei uns umsetzten kann. Wo ich Schwierigkeiten sehe ist darin, ihr ein wenig Lockerheit in dem Umgang mit meinen "Funktionsschwächen" und im alltäglichen Leben anzuempfehlen. Als ich das letzte Mal den Vorschlag gemacht habe, lief das auf einen Emotionsschub heraus, in dem der Tenor war, dass sie das nicht kann und das nicht geht, wenn man etwas Wert auf die Ordnung legt und ihr ja auch keiner hilft, die Sachen fertigzumachen, die gemacht werden müssen. Die Jungen sind da natürlich mit 12 u. 15 nicht besonders behilflich, ich erhlich gesagt nur eingeschränkt, da ich auch Samstags und Sonntags arbeite und so zwar immer wieder aktiv werde, sicherlich aber nicht mit 50 %igem Engagement dabei bin.
    Ehrlich gesagt nein, das Thema ist sehr schwierig, ganz schnell kippen die Gespräche ab, ich denke sie ist auch damit schnell emotionell überfordert.


    Und daher sind wir soweit auch noch nicht gekommen...
    Schupps, ich sitze kopfschüttelnd vor dem PC, wenn ich Deine Beiträge lese. Du blendest scheinbar völlig aus, dass deine Freundin noch ganz andere Verhaltensweisen hat als die User hier.

    Du solltest Dir die Situation ganz genau anschauen und Dich nicht irgendwelchen Wunschvorstellungen hingeben, aus denen Du eines Tages enttäuscht und völlig ausgebrannt aufwachst. Wie viel Du aushalten kannst, kannst allein Du entscheiden.

    Meine Idee: Schenke ihr einen Boxsack, den man an der Wand befestigen kann. Dann kann sie sich an dem abreagieren, wenn sie der nächste Wutanfall überkommt. Ich versichere Dir, so etwas ist sehr effektiv und niemand wird verletzt.
    Schau wie sie darauf reagiert, wenn Du ihr diese Anschaffung vorschlägst.

  3. User Info Menu

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    .
    Geändert von Etain (17.07.2010 um 18:09 Uhr)
    Am Ende gilt doch nur, was wir getan und gelebt – und nicht, was wir ersehnt haben. Arthur Schnitzler

  4. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    @Etain, wo und wie habt Ihr Euch denn kennengelernt?

  5. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    den keiner rastet grundlos aus...und somit lernt sie vielleicht, dass es auch eine andere Möglichkeit gibt, ihre Probleme äußern zu dürfen.
    Also das sehe ich anders...es gibt nie einen Grund und auch keine Entschuldigung sich so zu benehmen.

    So lange das andere tolerieren...wird sich die Frau auch nicht ändern...die Kinder haben keine Wahl, sie sind dem einfach ausgeliefert...sie lernen nicht wie man sich auseinander setzt ohne andere klein zu machen...sind eventuell die nächsten Choleriker.

    Schnupps...Du bist zum Blitzableiter geworden...so lange Du das erlaubst und sogar entschuldigst wird sich nichts ändern.

    Oft kommen diese Anfälle doch auch total unmotiviert, wo Du gar nicht weißt wo das jetzt her kommt.

    Ja, ich war schon in der Mitte von so einem Sturm...und weiß leider nur all zu genau wie sich das anfühlt, machtlos!

    Setze Grenzen, sag ihr klar so kann das nicht weiter gehen...

    Ibeth

  6. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    Lieber Schnuppsi, was meinst Du denn, wo genau das Problem Deiner Freundin liegen könnte? Dass Du Dich zu wenig um sie persönlich kümmerst? Dass Du sie mit dem Haushalt sitzen lässt? Dass Du ihre Ordnung in Unordnung bringst?
    Ich erlaube mir mal zu sagen das Ganze hat überhaupt nichts mit ihm zu tun...sie kratzt sich einfach an ihn ab...wenn er es nicht wäre...wären es die Kinder...nur Fremde sind meistens sicher von solchen Anfällen.

    Es dreht sich ja hier auch um abuse...man sollte die Schuld nie bei dem Opfer suchen.

    Schnupps...sollte auf keinen Fall bei ihr bleiben...es sei denn sie sucht Hilfe.

    Ibeth

  7. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    Schnupps was fühlst Du bei den Gedanken, Deine Freundin spricht ganz ungeniert in einem öffentlichen Forum über sich und Eure Beziehung und bezeichnet Dich dabei als einen Vollpfosten oder schwerfälligen Trottel?

    Könnte allein das Wissen um ihre Gedanken Dich wirklich unberührt und kalt lassen? Stellst Du Dir so Achtsamkeit und Wertschätzung in Deiner intimen Zweierbeziehung vor?

    Könntest Du da noch stolz sein, egal auf was und würdest Du sie dann tatsächlich noch heiraten und zu ihr ziehen in der unendlichen Hoffnung, sie würde dann sorgsamer mit Dir umgehen?

  8. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    hallo!

    bisher habe ich die beiträge nicht alle gelesen.

    leider gehöre ich wohl auch zu der sorte, die anderen das leben (ungewollt) schwer machen.

    aus eigener erfahrung kann ich nur sagen, dass das nicht das ziel unseres verhaltens ist. ich persönlich fühle mich in solchen momenten nicht ernst genommen, als depp für niedere arbeiten missbraucht, in eine ecke gedrängt, in eine rolle gezwängt - und je weniger ernst genommen ich mich fühle, desto lauter und fieser werde ich dann auch. z. b. wenn ich genau fühle, dass etwas so und so ist, mein mann jedoch alles abstreitet, dann werde ich giftig, weil ich genau weiß, dass es anders ist. und ich habe dann das gefühl, dass er mich für doof verkaufen will. vielleicht will er einfach nur keinen streit haben, aber er erreicht genau das gegenteil damit. dass er andere frauen toll findet, das ist wohl normal, da kann er wohl auch nichts dafür. damit klar zu kommen, wäre auch schwer für mich. er hat angst, dass ich ihm sein flirten und seine lockere art usw. dann jedesmal aufs brot schmiere. aber er merkt irgendwie nicht, dass das leugnen gewisser dinge, die ich bereits geblickt habe, das eigentlich schlimme ist. dann fühle ich mich hilflos, ausgeliefert, denke, mein partner will mich nur abziehen, verhohnepopeln und ihm kann nicht viel an mir liegen, wenn er mir sowas antut.

    desweitern ist mir aufgefallen, dass ich auch oft streit anfange, weil ich gerne ein bisschen aufmerksamkeit haben möchte. wenn mein mann z. b. den ganzen tag am pc hängt und andere leute ständig wichtiger sind und seine aufmerksamkeit kriegen, dann muss ich zugeben, dass ich da manchmal ein wenig eifersüchtig werde und ihn irgendwie dazu kriege möchte, dass er sich auch mal mit mir beschäftigt und auseinandersetzt. eine erkenntnis, die ich im grunde bei mir nie vermutet hätte, weil ich jemand bin, der sich sehr stark aus dem sozialleben zurückzieht und in der öffentlichkeit als graue maus daher kommt, um ja keine aufmerksamkeit auf mich zu ziehen. ich spiele mich niemals in den mittelpunkt. aber anscheinend ist das einfach das problem, dass ich das wohl irgendwie nicht lange aushalte und dann schlägt das verlangen nach menschlicher zuwendung und aufmerksamkeit voll durch

    ein weiterer punkt ist die gewohnheit. wenn es in der familie deiner partnerin auch so abging, dass ständig streit und stress zu hause war (und davon gehe ich jetzt mal aus), ist das wohl zum einen ein erlerntes muster. zum anderen kommt es einem auch immer irgendwie verdächtig vor, wenn alles ruhig und harmonisch abläuft. damit kann ich glaube ich auch nicht richtig umgehen.

    ein weiterer punkt die problemlösungsfähigkeit. normalerweise sollte es wohl so ablaufen, dass man ein problem hat, sich lösungen überlegt und diese dann umsetzt. ein genauer schlachtplan. wenn das, dann das und folglich das. oder wenn nicht, dann dieses. fehlt die idee eines schlachtplans, dann meckert man einfach immerzu.

    deine partnerin möchte damit wohl deutlich machen, dass sie mit etwas nicht klar kommt. aber ihr verhalten ist wenig lösungsorientiert. vielleicht misst sie sich selbst so wenig wertschätzung bei, dass sie denkt, sie MUSS sich das leben schwerer machen als es eigentlich ist.

    desweiteren könnte das auch ein punkt sein, dass du vielleicht zu selbstständig, einzelgängerisch und unabhängig bist. sie hat vielleicht starke verlustängste und weiß nicht, wie sie damit klar kommen soll. oder fühlt sich nicht ernst genommen. denn vielleicht möchtest du die vorteile einer beziehung ernten, aber bringst ihrer meinung nach nicht genug ein. vielleicht ist sie auch unzufrieden, weil sie vom leben so gar nichts hat und du vielleicht viel mehr vom leben hast als sie.

    ach so noch was: vielleicht liegen die dinge aber auch einfacher und sie einfach total gestresst und überfordert mit allem. halt fix und fertig. vielleicht kann sie mal eine kur machen, um sich mal wirklich zu erholen. ein hochdosiertes vitamin-b-präparat o. ä. zur stärkung der nerven oder zur beruhigung kann vielleicht auch schon was helfen. man unterschätzt diese dinge immer wieder...

    soweit meine ideen...

    lg

    klammeraff
    Geändert von Inaktiver User (17.07.2010 um 16:50 Uhr)

  9. User Info Menu

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    ich wuerde (als Mann) dazu raten die Frau gezielt auch darauf ansprechen dass fuer einen mit diplomatischen Feinsinn ausgestatteten Partner solch konfrontative Situationen Unbehagen hervorruft und die Maengel im diplomatischen Kommunkationsstil in herzlichem Ton besprechen so dass es zur Einsicht ueber die Problematik kommt. Wenn man dann so auf einer Linie ist dann hat man den Partner hinter sich und er wird sich nicht mehr gegen einen stellen sondern die eventuell noch bestehende Aggression immer gegen etwas ausserhalb der Paarbindung richten (Job, Freunde, Eltern, Nachbarn etc.).
    Wenn man selbst Ziel von Konfrontation ist dann ist man immer auch selbst Ursache oder Teil davon. Selbst wenn man sich als Partner bewusst ist dass man Teil oder ganz klar auch die Ursache der Aggression des Partners ist kann und sollte oder kann man es hinbekommen dass sich die Aggression des Partners auf etwas anderes richtet als man selbst.
    Denn es ist klar dass man als Partner den Partner durch Wahrheit naeher zu sich selbst bringt und damit auch (verschuettete) Emotionen ueberhaupt erst zum Vorschein bringt.
    Doch der "Empfaenger der Botschaft" darf niemals geopfert werden, darueber muss Klarheit herrschen. Die Schwaechen des Partners darf man nie zu seinen eigenen machen, darum distanzieren bei gleichzeitigem Schulterschluss mit dem Partner und Richtungslenkung der angestauten Energie (weg von einem bzw. Ueberlassung wohin damit dem Partner).

  10. Inaktiver User

    AW: ein Mann fragt: Cholerische Partnerin - Wie geht man damit um ?

    hallo!

    ich bin hier schon gefürchtet für meine langen beiträge

    dich wegschicken möchte sie in wirklichkeit nicht. aber vielleicht möchte sie mal ihre ruhe haben und keinen partner, der in einer solchen tob- und plärrphase ständig auf sie einredet. das empfinde ich irgendwie auch so. warum lässt man mich nicht einfach austoben? mein mann ist dann ebenfalls immer sehr um harmonie bemüht und lässt überhaupt nicht locker. genauso wie man vielleicht mal um aufmerksamkeit bemüht ist durch solche hysterischen anfälle, möchte man in manchen fällen aber auch sehr gerne seine ruhe und sich irgendwelche überbesorgten partner einfach mal vom hals halten...

    Das klingt jetzt zwar sehr hart, was ich schreibe, aber ich an Deiner Stelle würde gehen. Ich vermute mal, ihr liegt nicht viel an Dir (und das vor allem gefühlsmäßig), sonst wäre sie ja gesprächs- und kompromissbereit.
    in einer solchen phase von panik und wut - da ist man einfach nicht richtig fähig zu einem vernünftigen gespräch und schon gar nicht dazu in der lage besonders viel fürsorge für den partner zu empfinden. das finde ich aber normal.

    wenn sie anfängt "auszuticken" sie spiegeln. nicht dein harmoniebedürfnis rauskehren, sondern ihr zeigen wie sie in deinen augen ankommt.
    das halte ich für keine gute idee. das könnte eher noch dazu führen, dass die situation eskaliert, weil sie sich wohl eh schon unterlegen fühlt in irgendeiner form, oder nicht ernstgenommen - das könnte den effekt noch zusätzlich verstärken.

    und dann klare ansage:

    danke nein. ich bin dann mal weg.
    wohl auch nicht so toll. eher würde helfen, dass man sie liebt und unterstützen möchte klar machen. dann aber vielleicht mal den raum wechseln und sie in ruhe lassen.

    Langfristig muss ein Gespräch folgen, die klare Aussage "Ich kann das nicht mehr länger ertragen, ich gehe, wenn sich nichts ändert"
    das wäre auf jeden fall verständlich. vielleicht ist ja in ruhigeren phasen ein gespräch möglich. allerdings nicht auf vorwurfsvoller ebene, sondern eher lösungsorientiert. oder vielleicht lässt du dir erzählen, ob sie vielleicht weiß, warum genau sie so reagiert, damit ihr gemeinsam daran etwas ändern könnt?! eine therapie wäre wahrscheinlich auch unumgänglich.

    Vielleicht sollte ich ihr aber Ihre Wirkung doch mal aufzeigen, man hat mir mal empfohlen, sie in einer solchen Situation aufzuzeichnen, mit Kamera oder als Audioaufzeichnung, um sich selbst einmal geniessen zu können.
    ich würde mir da total erniedrigt vorkommen. als ob ich das einfach so abstellen könnte. da sind irgendwelche probleme, die ich nicht klar kriege oder einfach nur blank liegende nerven. das kann man doch nicht einfach so abstellen...

    ps: vergessen - ich glaube nicht, dass ihr wenig an dir liegt. möglicherweise reagiert sie gerade deshalb so stark, WEIL sie emotional stark involviert ist. und - vielleicht haben die cholerischen ausfälle überhaupt nichts mit ihrem konkreten gegenüber zu tun, denn im umkehrschluss dürfte ihr dann auch an ihren söhnen nichts liegen... verhält sie sich außerhalb von familie/partnerschaft auch gelegentlich so?
    ich schätze das problem grundlegend ein. also dass es vielleicht auch auf der arbeit durchkommt oder es dort "auslöser" gibt. sie hat vielleicht in großes problem mit dem grenzen setzen. das dürfte sich durch alle lebensbereiche ziehen.

    Im übrigen Irrtum: Nach aussen ist sie sehr freundlich, lustig und lacht auch viel, nicht aber, wenns "rund geht". Erst Sonntag ist die Auseinandersetzung so weit gegangen, dass Sie meinte, meine Brust mit einer Trommel zu verwechseln und mich mit ihren Fäusten traktierte. Nicht wirklich brutal, doch in der Wut verliert sie fast die ganze Kontrolle....einschliesslich wüster Beschimpfungen
    du hast hoffentlich nicht schon mal zu ihr gesagt, dass sie doch bekloppt ist und dass sie wohl besser in einer anstalt aufgehoben wäre. denn das ist nichternstnehmen auf höchster ebene - jemanden für verrückt erklären. ist mir auch schon passiert, dass ich meinen mann tatsächlich am t-shirt gepackt habe. das war z. b. in einem moment, in dem er mich verächtlich für verrückt erklärt hatte. ich kann mich einfach nicht richtig wehren. in meiner herkunftsfamilie war sowas im grunde aussichtslos und ich habe mich sehr schnell in die resignation geflüchtet. ich kann nur schlecht argumentieren und ziehe gefühlsmäßig den kürzeren. ich kann nicht beschreiben wie schrecklich solche momente für mich sind. und dann frage ICH mich, ob MEIN MANN mich überhaupt liebt?! der wiederum scheint sich keines fehlers bewusst zu sein... er übertritt meine persönlichen grenzen, merkt es nicht, versteht es nicht. es sind vielleicht lappalien, aber für mich von großer bedeutung.

    Eine Liebesbeziehung zwischen Mann und Frau ist etwas völlig anderes. Diese Beziehung sollte in erster Linie auf Respekt, Achtung und Wertschätzung basieren.
    das wird sie vielleicht nie gelernt haben. und möglicherweise behandelt sie ihr partner auch teilweise respektlos und bringt ihr nicht die wertschätzung entgegen, die sie sich wünscht. und dann weiß sie sich nicht anders zu helfen. ihr partner weiß überhaupt nicht, was er falsch macht und wundert sich nur. eine gewisse art von abhängigkeit ist in der paarbeziehung wohl schon vorhanden.

    Sie hat die Wahl, ob sie den Druck bei anderen Menschen ablässt (was insbesondere in Bezug auf die Söhne emotionaler Missbrauch und eine krasse Grenzverletzung ist!!!!!) - oder ob sie sich selbst sagt: Stopp, das läuft aus dem Ruder, ich verlasse die Situation und lasse erstmal beim Laufen (oder so) Dampf ab.
    es gibt noch die möglichkeit der autoaggression, derer sich einige menschen bedienen. das muss aber doch auch nicht sein, oder? und einfach stopp sagen. bei der emotionalen intensität geht nur noch abreagieren in irgendeiner form. ihr könnt euch gedanken machen, wie sich diese energie anders abbauen lässt. z. b. könnte sie gegen einen boxsack einschlagen. oder mit schaumschlägern auf dich einschlagen. kissenschlacht? bis das adrenalin dann irgendwie abgebaut ist.

    und wer weiß, ob sie nicht eigentlich eine gigantische verlustangst hat, sowohl gegenüber partner als auch gegenüber den kindern?
    nun, verlustangst aus der erfahrung heraus nicht liebenswert zu sein. und dass sie sowieso verlassen werden wird. dann soll der partner doch lieber gleich abhauen. dann muss sie diese spannung nicht mehr ertragen, wann es denn mal soweit sein wird. und ob sich vielleicht bereits irgendwelche anzeichen zeigen, dass der partner sie betrügt oder sie sitzen lässt.

    Ich würde an deiner Stelle die Wohnung nicht aufgeben, solange ich nicht sehe, dass sie sich aktiv um Änderung kümmert. Und das mit ihr genau so bereden.
    räumlicher abstand wäre vielleicht nicht das schlechteste. und eine therapie sollte sie unbedingt anfangen.

    Mir widerstrebt es eigentlich jemand zu nötigen oder unter Druck zu setzen, aber scheinbar ist hier kein anderer Weg mehr frei
    das ist vielleicht auch grade das, was deine partnerin fürchtet. nötigung und druck... vielleicht kannst du ihr das beibringen, dass sie was tun muss für sich selbst, damit es ihr besser gehen wird. und dass du sie dabei unterstützen möchtest, so gut du kannst, weil dir was an ihr liegt. natürlich schon deutlich machen, dass du das so nicht mehr weiter kannst und möchtest.

    Wenn das eine charaktereigenschaft ist, die nunmal grundlegend ist, kann man das mit den guten Emotionen vergleichen. Weint sie häufig (z.B. beim Lachen, oder auch mal bei rührenden Dingen?), gehen ihr andere Dinge sehr nah?
    Ungerechtigkeiten usw.?

    Dann ist wahrscheinlich wirklich nur ein extremes Maß an Gefühlen vorhanden, bzw. ein anderes wie es so manch einer gewöhnt ist.
    mh, bei mir ist das auf jeden fall mal so...

    Nachdrücklich und sehr ernst und kurz und knapp sagen "ich akzeptiere dein Verhalten nicht" und gehen.
    letzteres ist wichtig!
    das heißt nicht, dass du komplett aus ihrem leben verschwinden musst. behalte deine zweitwohnung, wenn möglich. dort könntest du dich zurückziehen und wenn sie sich beruhigt und abgeregt hat, dann kann sie sich gerne bei dir melden und ihr könnt vielleicht reden.

    diesen Druck abzubauen auf irgendeine Art und Weise die ihr hilfreich erscheint und Milderung verschafft (Boxen, Lachen, oder Adrenalinsport).
    unbedingt was ausdenken für sie.

    Schnupps, hat ihr Verhalten erst angefangen als Du eingezogen warst oder gab es erste Anzeichen schon vorher und Du konntest sie nur nicht einordnen?
    ich könnte mir vorstellen, dass es wohl erst mit dem zusammenziehen schlimm geworden ist. denn auch ich bemängele oft in solchen situationen die möglichkeit, mich zurückziehen zu können, um mich auszutoben. mein mann hängt mir dann meist im genick und ich fühle mich eingeengt. auch, weil ich ja dann oft ein gesicht ziehe und er mich dann fragt: was issn schon wieder? und ich denke mir nur: wo darf ich auf dieser besch... welt ein langes gesicht machen, wenn nicht zu hause? und auch da beschwert sich dann auch noch jemand. dann bin ich sauer, weil ich einfach nicht weiß, wohin ich mich zurückziehen könnte, um meine emotionen loszuwerden....

    Denn vermutlich ist sie sich Deiner ziemlich sicher
    vielleicht aber auch grade nicht, und sie denkt, dass er sie sowieso bald sitzen lässt.

    Der andere merkt, ob das eine Erziehungsmaßnahme ist oder ob die ernstgemeinte Nachricht dahinter steckt: Das geht so nicht du tust mir gerade weh.
    das meinte ich mit nix nötigung und druck ausüben. aber klare verhältnisse schaffen, weil du's nicht mehr packst.

    Ich bin schon der Meinung, dass sie sehr emotionell ist in jeder Hinsicht, leider aber mit sehr hohem Erwartungshorizont an sich und andere, so dass andere und auch sie selbst diesem Anspruch oft nicht genügen und daher der schnelle und überschäumende Ärger vorprogrammiert ist.
    das kann ich so nur unterschreiben. nicht gut genug sein. das macht einem gehörig druck. und vor allem: nicht so sein dürfen, wie man eigentlich ist. dazu muss sie sich vielleicht auch noch erstmal auf die suche nach ihrem eigentlichen ich machen, welchem dann auch etwas raum gegeben werden muss. vielleicht versucht es immer nur, anderen recht zu machen.

    und auf gar keinen Fall vorsichtig um sie herumzuschleichen in der Hoffnung, daß bald alles wieder "gut" wird.
    Das scheint Choleriker merkwürdigerweise erst recht auf die Palme zu bringen.
    vielleicht weil man sich nicht wirklich ernst genommen fühlt mit seinem problem. so nach dem motto: "jo, is ja gut. kille kille" bis hierher und nicht weiter - auch gut. aber dann muss ein anderes ventil her. oder eine rückzugsmöglichkeit da sein.

    Beim nächsten Ausraster: sag ihr, daß Dir das mehr als reicht, und verlasse die Situation. Und zwar so lange, wie DU willst, nicht, bis sie Dich gnädig wieder aufnimmt.
    es dürfte für sie schlimm genug sein, wenn der partner die wohnung verlässt, weil er es einfach nicht mehr ertragen kann. dass sie anrufen kann, wenn es ihr wieder besser geht, halte ich jedoch für wichtig. das heißt nicht, dass er dann wiederum springen soll. wenn er es emotionsmäßig nicht schafft, wieder zurück in ihre wohnung, dann sollte er es auch nicht tun. allerdings sollte eine bewegung von ihr in die richtige richtung auch entsprechend gewürdigt und unterstützt werden.

    Aber mit meinem Mann bin ich sehr viel sehr intensiv zusammen – schon dieses Aufeinanderhocken macht mich manchmal aggressiv.
    geht mir nicht viel anders. wenn mir den ganzen tag jemand am rockzippel hängt, kriege ich was zuviel und kann auch irgendwann nicht mehr an mich halten. auf der arbeit und draußen mache ich einen auf chinesen - lächele meist freundlich und lasse eigentlich voll den aff mit mir machen.

    Ich heule manchmal, weil ich denke: Ich habe überhaupt keine Selbstwirksamkeit. Es spielt keine Rolle, ob ich etwas möchte.
    vollkommen richtig! geht mir auch so. man bemüht sich und bemüht sich und alles scheint für die katz. ich komme mir oft vor wie der letzte depp. mein mann lässt z. b. oft einfach dinge an ort und stelle liegen - und ich räume sie dann wutschnaubend weg.

    Sch*** auf ein perfektes, bis zum Letzen durchorganisiertes Leben. Viele Dinge laufen eben so, wie ich es absolut nicht will. Deshalb dreht sich die Welt trotzdem. Gewöhn Dich dran.
    deshalb übe ich ja schon eine weile, meinem mann nicht immer so in seine arbeit hineinzureden. ich habe festgestellt, dass er das auch ohne mich gut hinkriegt also dinge, die ich vielleicht anders gemacht hätte... ich habe mich da immer drüber ausgelassen. ich übe es, dahingehend gelassener zu werden. und schon länger versuche ich, diverse sachen abzugrenzen: dein hobby, mein hobby. also ich rede ihm nicht rein und lerne, dass es auch ohne mich geht. und dadurch werden dann wieder energien frei, damit ich auch mal mein eigenes ding entwickele und die verantwortung dafür übernehme. das alles dauert seine zeit. ich werde oft rückfällig. ich merke das oft gar nicht, dass ich schon wieder zu allem meine klappe aufreiße

    Die Werte sind aber alle ok, der Arzt meinte: "Bei Ihrem Tagesprogramm würde ich auch ausrasten.")
    was zuviel ist, ist einfach zuviel. und wenn man dann noch das gefühl hat, man muss sich noch um solch unwichtigen popelkram wie kaffeefilter kümmern, weil der partner das einfach nicht kapieren will oder es ihm wurschd ist...grrrrrrrr

    Gibt es so was auch, zB wie das altbekannte Zahnpastatubenproblem oder ähnliches?
    im grunde kinkerlitzchen. aber sowas ärgert mich dann eben, weil ich's nicht verstehen kann, warum man das nicht einfach mal eben ordentlich wegräumen kann und ich das gefühl habe, dass ich mich mal wieder drum kümmern muss.

    Das isses! Aber noch ein bisschen komplizierter: Weil es mir beispielsweise selber wahnsinnig schwer fällt, Ordnung zu halten und mir äußere Ordnung aber Sicherheit verschafft, Zeit spart (die mir an allen Ecken und Enden irgendwie fehlt) und gut aussieht, machen mir Abweichungen Stress.
    hey wow - genau so!

    Ich bin ein sehr systematischer und zukunftsorientierter Mensch, mein Mann mehr so der Spontane, der im Hier und Jetzt lebt.
    ist bei uns irgendwie auch so. nur dass ich eher depressiv bin und keinen richtigen plan hinkriege, an den ich mich selber halten könnte, weil ich grad mal wieder meinen hintern nicht hochkriege oder mich nicht auf die inhalte festlegen kann.

    Ich bemühe mich zu kapieren, dass mein Mann keine Gedanken lesen kann. Ich teile also viele meiner Gedanken und Handlungen einfach mit
    muss ich auch öfter umsetzen. oft quäle ich mich dann nämlich unnötig mit für mich vollkommen blödsinnigen handlungsfolgen herum anstatt mit meinem mann zu verhandeln, warum ich dieses oder jenes einfach praktischer finde...

    Wäre es vielleicht möglich, dass Du... dann muss ich nämlich nicht..."
    Das macht schon einen Unterschied im Umgang miteinander.
    genau. und wenn der partner weiß, warum und wieso, setzt er es vielleicht sogar um

    Mein Mann geht mit sowas total souverän um, ich bewundere ihn dafür und versuche, mir da eine Scheibe von abzuschneiden.
    ich bin auch heilfroh, dass ich nicht für jede unachtsamkeit zusammengeplärrt werde

    Aber in ruhigen Stunden reden wir – wie wir vermeiden können, uns gegenseitig durch Alleingänge a la "ich mach das jetzt mal einfach so" in die Quere zu kommen und wie jeder von uns sich bestimmte Dinge und Abläufe wünscht und was uns aneinander nervt und was wir aneinander toll finden und wie wir miteinander umgehen möchten.
    dazu muss die partnerin von schnupps auch genau in sich reinhorchen, um genau erklären zu können, was ganz genau der auslöser war für den ausbruch.

    Als ich das letzte Mal den Vorschlag gemacht habe, lief das auf einen Emotionsschub heraus, in dem der Tenor war, dass sie das nicht kann und das nicht geht, wenn man etwas Wert auf die Ordnung legt und ihr ja auch keiner hilft, die Sachen fertigzumachen, die gemacht werden müssen. Die Jungen sind da natürlich mit 12 u. 15 nicht besonders behilflich, ich erhlich gesagt nur eingeschränkt, da ich auch Samstags und Sonntags arbeite und so zwar immer wieder aktiv werde, sicherlich aber nicht mit 50 %igem Engagement dabei bin.
    einen ordnungsplan, wo auch die jungs bestimmt etwas finden, an dem sie sich beteiligen können, könnte helfen. dazu müsste sie natürlich dann auch ein wenig vertrauen in eure fähigkeiten entwickeln, also dass sie sich drauf verlassen kann, dass ihr eure aufgaben auch erledigt. ihr fällt es schwer, die kontrolle abzugeben, sie fühlt sich für alles verantwortlich und das ist einfach zu viel für sie. allerdings funktioniert kontrollabgabe nur über arbeit und erfahrung, dass es auch anders geht und nicht über: du musst mal locker bleiben. macht konkrete lösungsvorschläge - und immer schon ein schritt nach dem anderen. die jungs müssten sich sicherlich auch erstmal dran gewöhnen mit anzupacken. aber auch das kann für ihr späteres leben nur von vorteil sein...

    Ehrlich gesagt nein, das Thema ist sehr schwierig, ganz schnell kippen die Gespräche ab, ich denke sie ist auch damit schnell emotionell überfordert.
    vielleicht doch erstmal vitamin-b-pillen? also ich hatte in hochdosiertes präparat. ich habe dann wieder gemerkt als sie wieder abgesetzt hatte. mir fiel direkt auf, dass ich meinen mann wieder bei irgendwelchen sachen zusammengeplärrt hatte. und ich wusste, die reaktion war vollkommen überzogen. dann habe ich meine pillen wieder genommen

    Dieses ABER hat mich zusehends genervt. Sie hatte für alles und jedes immer eine Ausrede.
    bin auch ein ja...aber...mensch...

    Man könnte also Fazit sagen: wenn du deine Beziehung erhalten willst, dann sei still und ertrag es. Weil es sein könnte, dass sie beendet ist, wenn du wirklich ernsthaft rebellierst.
    das kann auch keine lösung sein. die partnerin von schnupps wäre sicher auch gerne umgänglicher. ist natürlich sehr schwer, wenn eine hysterische partnerin so gar kein einsehen hat. denn das ist zwingend notwendig, wenn sich was ändern soll.

    darum distanzieren bei gleichzeitigem Schulterschluss mit dem Partner und Richtungslenkung der angestauten Energie (weg von einem bzw. Ueberlassung wohin damit dem Partner).
    dem partner eine gewisse eigenverantwortung mit seinem problem zu überlassen, aber eine unterstützung bei der arbeit gewährleisten. und die negative energie z. b. auf einen boxsack o. ä. lenken. immer noch besser als die armen arbeitskollegen anzupflaumen heißt das übrigens, dass cholerische chefs zu hause unterm pantoffel stehen? oder hat es eigentlich nur mit überschüssigen energien zu tun, die oft kein sinnvolles ziel finden?

    die partnerin von schnupps hat sicherlich ständig das gefühl, nicht genug energien zu haben. dabei hat sie vielleicht sehr viele energien, die lediglich in einem verhängnisvollen kreislauf gefangen sind.

    so: und jetzt flieg' ich aus der bricom, weil ich immer so ewig lange beiträge schreibe

    lg

    klammeraff

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