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    Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Liebe Bricom,

    ich muss mir mal den Frust von der Seele schreiben...

    Eigentlich habe ich viele Freunde, vielleicht sollte ich Bekannte schreiben weil ich sonst nicht das Problem hätte.

    Die meisten kenne ich erst seit 5, 6 Jahren, seitdem ich hier wohne.

    Die letzte Zeit meldet sich kaum jemand wirklich aktiv um mit mir was zu unternehmen. Es geht meistens von mir aus. Wenn ich nicht aktiv wäre, würde ich glatt vereinsamen. Meistens sind die Vorschläge nicht so konkret nach dem Motto: ja, lass mal bald was machen. oder manche wollen lieber telefonieren obwohl ein treffen möglich wäre.

    und ich habe langsam keine lust mehr und bin sehr verunsichert. ich gehe da auch von mir aus, würde mich ehe nicht bei leute melden auf die ich wenig lust habe.

    direkt darauf ansprechen, mag ich nicht weil es bei fast allen so ist. also muss es irgendwie an mir liegen

    wie komme ich da wieder raus?

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    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Ach was, an dir muss das überhaupt nicht liegen! Die anderen haben vielleicht viele Kontakte noch von früher her, haben womöglich auch Familie am Ort, Schulkameraden...also eine reichhaltige Auswahl an Kontakten, die sich fast automatisch ergeben. Dann muss man nicht mehr so mit anderen telefonieren, um etwas unternehmen zu können.

    Ich kenne das, zugezogen sein irgendwo, und alle haben schon ihre festen "Gruppen". Letztlich habe ich dann mal eine eigene Gruppe gegründet (Singletreff), aber auch in Netzwerken für Frauen im Beruf z.B. viele interessante Kontakte gehabt.

    Geh ruhig weiter auf die anderen zu, die meisten haben einfach nur furchtbar viel um die Ohren, ganz sicherlich lehnt dich niemand ab. Es muss ganz einfach alles noch weiter wachsen zwischen euch. Außerdem: Es gibt immer diejenigen, die alles mögliche anleiern, und die, die eher "konsumieren".

    Hey, du bist ok - bleib weiter offen und ärgere dich nicht , es wäre zu schade um den schönen Sommertag. Es ist nur deine Phantasie, die dich beschäftigt.

    LG Karla
    The original Karla
    est. 2006


  3. Inaktiver User

    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Manchmal findet man "neue" Freunde durch "neue" Interessen oder so. Ich habe zum Beispiel sehr gute Freunde in einem VHS-Kurs kennen gelernt. Die hatten zwar auch ihre festen Gruppen, waren aber sehr offen und haben mich herzlich integriert. Wenn der Kontakt immer nur von Dir aus geht - dann ist das echt frustrierend. Suche Dir Leute, die auch mal auf Dich zugehen, Deine Gesellschaft suchen. Vielleicht hast Du schon immer ein Interesse, ein Hobby oder so, dass Du ausbauen wolltest. Sich darueber auszutauschen und diese Interesse/ Leidenschaft zu teilen ist eine super Basis und kann viel Potential haben! Ich wuensche Dir alles Gute und druecke Dir die Daumen! Und: ich denke nicht, dass es an Dir liegt - ich hatte solche Phasen auch schon, wo ich dachte, hier ist jetzt aber der Teufel drin! Und dann hat sich alles gelegt und ich hab meine Energie in andere Bekanntschaften investiert aus denen stabile Freundschaften geworden sind.

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    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    hallo anja,

    vielleicht sind es einfach "die falschen"? nicht, weil sie sich nicht melden, sondern, weil sie dir (so lese ich deine beschreibung) ausweichen?

    ich kenne das problem: ich bin "eigentlich" ein offener mensch, kann auch gut auf andere zugehen etc. aber ich bin überhaupt kein gruppenmensch. und ich langweile mich schnell. freundschaft für mich sind einerseits tiefe gespräche, andererseits ein füreinander einstehen (wenn einer meiner "echten" freunde/innen umzieht, ein problem hat, oder sonstwie dazu verleitet sein könnte, darf er/sie auf mich zählen, mich als chauffeur missbrauchen oder als möbelpacker, mich nachts aus dem bett klingeln und im büro am telefon vollheulen. davon gibt es etwa 5), aber auch hemmungsloses albern sein und party machen... naja.

    in den letzten 5 jahren sind immerhin 2 auf diese "liste" gerückt - die anderen kenne ich um die 10 jahre und länger. leider wohnen die meisten von ihnen nicht hier - aber die brücken halten. und ja: ich vermisse sie. schrecklich, immer wieder. aber: ich muss mit den oben genannten "einschränkungen" leben. ich bin (inzwischen) lieber mit mir allein und lese ein gutes buch, als auf teufel komm' raus mit leuten unterwegs zu sein, bei denen ich eher merke, was mich von ihnen trennt, denn was mich mit ihnen verbindet. und da gehört für mich diese melde-thematik dazu. ich bin jahrelang diejenige gewesen, die sich IMMER gemeldet hat. ohne, dass irgendwer von denen, denen ich hinterhertelefoniert habe, heute zu meinen engsten freunden gehören würde. irgendwann habe ich beschlossen: nö. da gehören zwei zu. und siehe da: die spreu trennte sich vom weizen... und vereinsamen ist auch nicht. allerdings, wie gesagt, ich gehöre nicht zu den menschen, die ständig jemanden (oder viele) um sich brauchen.

    ich bin mir sicher, auch wenn du vielleicht gerade das gefühl des "hässlichen entleins", was nicht in seine familie passt- du findest deine schwäne!

    liebe grüße von
    der ratte

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    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Vielen Dank für die lieben Antworten.

    Irgendwo kann ich es mir einfach nicht erklären weshalb es so ist.

    Ich wohne in eine großen Stadt und die meisten kenne ich vom Studium bzw. die sind auch nicht länger als zehn jahre hier...also ansich existieren die Freundschaften bei denen auch nicht seit Kindheit etc.

    Ich finde es halt merkwürdig wenn menschen so wenig an einen denken. bisher habe ich ja versucht mit "guten beispiel" voran zu gehen, indem ich meistens bescheid sage wenn irgendwas gibt oder vorschläge mache. kommt auch immer gut an, aber zurück kommt halt wenig.

    z.B. habe ich einen Bekannten seit 6 Jahren, aber ich kenne keinen einzigen Freunde von ihm. Er war z.b. gestern mit denen grillen, erfahre ich meistens im nachhinein, also wenn ich frage ob wir uns treffen wollen. habe ich ihm auch vor kurzem gesagt, weil er mir immer von denen seit jahren erzählt als wenn ich sie schon kennen müsste. als ich ihm sagte, dass ich eigentlich keine freunde von ihm kenne, hat er mich nur mit großen augen angeschaut

    er kennt aber fast alle meine freunde, nehme ihn zu einladungen mit oder wenn ich mich mit andere treffe. findet es auch alles toll, aber es kommt nichts zurück.

    oder vorgestern fragt mich ein andere freund ob ich lust hätte mit ihm auf eine party zu gehen. ich war schon angenehm überrascht und habe mich gefreut bis ich dann erfahren habe, die party geht nachts um 12 los und es ist in ein kleinen club ohne möglichkeiten sich draußen aufzuhalten

    hallo? es ist sommer, es ist warm und da brauche ich nicht den ganzen abend alleine rumzuhängen um dann um mitternacht auf eine stickige club zu sein. ich hatte vielmehr lust draußen zu sitzen, fussball zu schauen und dabei zu quatschen. habe ihn schon mehrmals eingeladen, aber er schaut fussball gern konzentriert mit ein freund zu hause. er ist halt ein richtiger fussball freak, was auch ok ist und gut nachvollziehen kann. ich bin da ehe wie die meisten, von der stimmung begeistern und es geht weniger um fussball.

    nun erfahre ich gestern nacht, er hat das spiel draußen mit ein paar leuten angeschaut...und bei mir um die ecke

    als ich darauf ansprach, meinte er, er dachte ich melde mich nochmal wegen der party und deshalb hat er nicht bescheid gesagt...obwohl ich nicht begeistert von der party war und ehe kurzfristig entscheiden wollte.


    bei ein andere bekannte das gleiche spiel, wir verstehen uns gut wenn wir uns sehen. sie wohnt auch um die ecke aber sie meldet sich auch nur wenn bei ihr nichts los ist. also sie geht dann gern mit meine freunde mit, aber sie hat mich noch nie eingeladen irgendwohin mitzukommen. ich mag sie wirklich gern und hätte sie gern als freundin und sie findet mich auch ganz toll (o-ton), aber wieso dann so passiv?

    langsam fange ich wirklich an die zeit mit meine bekannte weniger zu geniesen weil ich an meine wahrnehmung schon zweifele.

  6. Inaktiver User

    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Liebe Anja,

    mir ist noch so ein schoenes Zitat von Lessing eingefallen:

    Wer Freunde sucht...
    Wer Freunde sucht, ist sie zu finden wert:

    Wer keinen hat, hat keinen noch begehrt.

    Also, such nach den "wahren" Freunden. Ich wuensche Dir ganz viel Glueck.

  7. User Info Menu

    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Ich verstehe, dass Du mit Freunden auch reden willst.
    Kann es sein, dass Deine Bekannten Dich nicht unbedingt als attraktive Freizeitpartnerin sehen, weil es zwischen Euch keine wirklichen Gemeinsamkeiten gibt?
    Gemeinsame Themen führen zu gemeinsamen Aktivitäten, und wenn es nur das Gespräch darüber ist. Dann erst folgt das Gespräch über persönlichere Themen.

    Überlege Dir also mal, was Dich interessiert und was Deine Bekannten interessiert.
    Findest Du Gemeinsamkeiten, dann schlag konkrete Aktivitäten dafür vor. Lass Dich nicht hinhalten mit "Ich melde mich" , sondern schlag auch konkrete Termine dafür vor und fordere dazu eine klare Aussage ein. Wollen sie dann immer noch nicht oder versuchen sie, unverbindlich zu bleiben, dann überlege Dir, wo Du die Leute treffen könntest, die sich für dieselben Dinge wie Du interessieren.

    Es sagt nichts über Deinen Wert aus, wenn Du zu wenig passende Freunde hast. Es sagt jedoch was über Deinen Selbstwert aus, wenn Du Dir keine passenden Freunde suchst.
    Geändert von Latona (05.07.2010 um 15:41 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Hallo Latona,

    du hast mich missverstanden. ich mag auch nicht so oft nur zum reden treffen- außer es gibt tatsächlich irgendwas konkret zu bereden - sondern finde kommunikation in verbindung mit aktivitäten am besten.
    ich schlage ja immer was vor und es wird auch meistens freudig auf- und angenommen. aber von meine freunden kommt aktiv halt nicht viel.

    die besagte bekannte z.B. habe ich schon mal zu ein glas wein bei mir, zu eine für uns beide interessante veranstaltung, zum tanzen gehen, für ein nachmittag im park usw. eingeladen. und sie kommt auch immer mit und es ist immer schön, wir haben spass, lachen und führen auch gute gespräche.
    aber von ihr kommt nicht viel. ich habe fast das gefühl, sie will mich nicht in ihre freundeskreis aufnehmen sondern es getrennt halten.

    aber sie kommt sehr gern mit wenn ich z.b. mit meinen freunden unterwegs bin und findet sie auch interessant und sympathisch.

    es ist nur etwas komisch weil wir um die ecke wohnen und das ganze fast künstlich auseinander gehalten wird. ich treffe sie ja auch spontan mit anderen auf der strasse und ich werde vorgestellt. es sind dann auch ganz angenehme begegnungen, also nicht angespannt.

    ich kenne schon viele leute, bin kontaktfreudig und habe wenig probleme neue leute kennen zu lernen. mir geht es ehe um die qualität. dann trifft man mal jemand tolles und es bleibt so lange unverbindlich.

    ich wohne in norddeutschland, vielleicht ist es auch die mentalität hier

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    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    Ich hatte auch mal eine lange Zeit, da hab ich darunter gelitten, dass von meinen Freundinnen auch wenig an Initiative kam. Immer musste ich anrufen, das hat mich genervt.

    Seit einigen Jahren ist das anders, die Freunde, die ich jetzt habe, melden sich auch von sich aus. Ich denke der Unterschied liegt an zweierlei: Zum einen war ich früher für andere teilweise recht anstrengend, weil ich viel gejammert habe.
    Und zum anderen hab ich mir die Leute nicht gut genug ausgesucht. Ich hab weniger gefragt: Was haben wir eigentlich gemeinsam? Vielmehr hab ich mich mit den Leuten abgegeben, mit denen ich mal durch politische Arbeit oder Studium zusammen gekommen bin und mit denen ich mich ganz gut verstanden habe. Das hat aber eben nicht immer gereicht, um auf deren Prioritätenliste weiter nach oben zu kommen. Ihre eigentlichen Freunde hatten die oft woanders, ich war eher eine Bekannte.

    Geographische Mentalitätsunterschiede spielen natürlich eine Rolle. Die Hamburger hab ich auch immer als eher reserviert empfunden, aber auch viele Baden-Württemberger lassen sich nicht gleich gerne auf neue Leute ein. Die Berliner sind da um einiges offener bzw. auch die aus anderen Bundesländern Zugezogenen.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

  10. User Info Menu

    AW: Selbstwertgefühl und soziale Kontakte

    ja irgendwie ist es schwierig. es sind eigentlich echt super liebe menschen, die ich auch schätze...also es fällt mir schon schwer loszulassen.

    vielleicht liegt es auch daran, dass ich nach außen sehr unabhängig wirke, und wie gesagt unterwegs auch oft bekannte leute treffe und nicht umbedingt so wirke als wenn ich ein mangel an bekannte habe.

    und ich gehe da auch einfach von mir aus, ich melde mich nur bei leuten auf die ich wirklich lust habe.
    vielleicht sollte ich mich weniger melden, weil nach zwei, drei wochen kommt dann schon ein anruf. aber eben wieder ohne konkrete ideen, ehe nach dem motto: wollte mal hören...und lass doch mal die tage ein kaffee trinken

    es verletzt mich immer mehr und macht mich traurig

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