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  1. Inaktiver User

    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Deine Sprache wirkt gestelzt und irgendwie antiquiert.
    Das finde ich auch, als hätte man einen älteren Herren vor sich, als einen jungen Mann.

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    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Was findet ihr denn antiquiert und gestelzt? Ich hab es gerade noch mal gelesen und ich finde einfach nur, dass sich da jemand gut ausdrückt. Vielleicht auch nicht unbedingt jugendlich, aber ist es wirklich gleich antiquiert? Ist es schon so ungewöhnlich geworden, dass Studenten mit Anfang 20 sich gut ausdrücken? (Ich meine das nicht als Kritik an eurer Meinung - viele Fragen lesen sich schriftlich oft bissiger als sie gemeint sind, ich frage aber wirklich aus Interesse ).

    Lochriz, Deine Einstellung ist gut. Ändern kann man nur selbst was. Du kannst ja mal beobachten, in welchen Situationen Du besonders "unlässig" bist und überlegen, woran es liegt und wie Du das ändern kannst.

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    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    @lochriz

    mir gefällt dein schreibstil und deine art dich auszudrücken auch sehr:-)
    für mich ist es absolut nicht abschreckend, ganz im gegenteil.
    leider gibt es immer weniger leute die wert auf solche sachen legen...
    stelle ich altersunabhängig fest.
    für mich ist es eher ein indiz für eine gute bildung/erziehung, interesse an der sprache und am lesen...du klingst sehr gefühlvoll und sensibel.

    wäre ich nicht gerade frisch verknallt würde ich dich sehr gerne kennenlernen wollen;-)

    ich könnte mir vorstellen, das eine singlebörse...von mir aus auch unverfänglichere seiten (new in town oder so) etwas für dich sind...
    zumindest so für den anfang...bis du lockerer wirst;-)
    die grosse hemmschwelle des ersten persönlichen ansprechens entfällt dort...du kannst dort unverfänglich mit den mädels in kontakt kommen...flirten üben und vielleicht auch mal ein treffen...

    sieh es als gelegenheit zu üben ...am besten ohne grosse erwartungen...

  4. Inaktiver User

    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Darla, es ist in erster Linie der etwas "unlockere" Gesamteindruck, den der Schreiber hinterlässt. Angefangen von der Länge des Postings, über die Ansprache der Userinnen bis hin zu gewissen Ausdrücken.
    Es ist für mein Empfinden z.B. eher unüblich, dass ein Mann seines Alters ohne jegliche Ironie Dinge schreibt wie "ich erbitte Rat", "durch dick und dünn gehen", "viele junge Frauen als Kommilitoninnen" (wohlgemerkt, er spricht von Gleichaltrigen).

    Aber ich möchte das, wie gesagt auch nicht an einzelnen Ausdrücken festmachen.

    Meine Unizeit ist nun noch nicht sooo lange her, und ich meine, sowohl den durchschnittlichen Studenten als auch seinen Typus Mann ganz gut zu kennen. Letzterer war in erster Linie im geisteswissenschaftlichen Teil meines Studienganges zu finden und blieb meist etwas farblos im Hintergrund.

    Zumindest hatte dieser Typus auch kein nennenswertes Nervpotenzial. Wenn ich da hingegen an die Typen mit Cognitive Science oder Philosophie zurückdenke ... Die hatten in ihrer Verschrobenheit oft noch bedeutend weniger Sexappeal. Nur schienen die wiederum an so 'ner profanen Sache wie der erotischen Liebe auch oft nicht soviel zu finden.
    Das so als kleiner Exkurs.

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    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Danke für die Antwort, Midhira. Ich sehe Deinen Punkt.


    Das von Steffi Vorgeschlagene hatte ich auch überlegt - bei mir könnte jemand mit einem solchen Schreibstil auch punkten. Und es wär vielleicht eine gute unverbindliche Übung, sich an das Kontakte knüpfen zu gewöhnen.

  6. Inaktiver User

    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Zitat Zitat von Darla74 Beitrag anzeigen
    Was findet ihr denn antiquiert und gestelzt? Ich hab es gerade noch mal gelesen und ich finde einfach nur, dass sich da jemand gut ausdrückt. Vielleicht auch nicht unbedingt jugendlich, aber ist es wirklich gleich antiquiert? Ist es schon so ungewöhnlich geworden, dass Studenten mit Anfang 20 sich gut ausdrücken? (Ich meine das nicht als Kritik an eurer Meinung - viele Fragen lesen sich schriftlich oft bissiger als sie gemeint sind, ich frage aber wirklich aus Interesse ).


    Erst mal ein Hallo in die Runde! :)
    Erinnert mich an eine Runde mit Politikern, als es noch kein Privatfernsehen gab.

    Nun, obwohl ich männlich bin und daher vielleicht nicht zu den primären Nutzer dieses Forums gehöre,
    Hört sich nach einer wissenschaftlichen Hausarbeit an.

    erbitte ich Rat in einer Sache, welche mich sehr beschäftigt.
    Gestelzt. Was ist das für eine Sprache? 50er Jahre?

    Frauen mit Lebenserfahrung tummeln, besonders gut geeignet ist, um mir zu helfen.
    Die alten Weiber.

    Mittlerweile bin ich der letzte, der in meinem unmittelbaren Umfeld noch ohne PartnerIn ist und dass macht mir schwer zu schaffen.
    Antiquiert.

    Bei allen Ausflügen und Unternehmungen bin ich letztlich immer das fünfte Rad am Wagen.
    Antiquiert.

    Ich träume von dem naiven und eigentlich kindlichem Wunsch einer Frau mal durchs Haar zu streichen
    *Schüttel*

    Ich würde halt gerne eine Frau kennen lernen, mit der ich durch dick und dünn gehen kann und die alle Sorgen und Glück mit mir teilt.
    Kitschig und antiquiert.

    . Ich bin zwar sicherlich recht introvertiert und verträumt, habe aber einen recht großen und zudem sehr treuen Freundeskreis,
    + [QUOTE]
    Treu bis in den Tod.
    -
    Ich finde seine Sprache nicht unmöglich, aber im Hinblick auf sein Problem könnte ich nachvollziehen, dass junge Frauen Abstand nehmen. Zumindest würde ich das.


    Da ich sehr ehrgeizig bin, sind meine Noten allgemein sehr gut und ich brauche mir beruflich absolut keine Sorgen zu machen. Wenn ich fertig bin, habe ich quasi eine Jobgarantie.


    Ich war schon damals relativ fleißig und ein sehr erfolgreicher Schüler. Allerdings war ich dennoch akzeptiert und integriert und war auch oft mit Mitschülern weg, was mir eigentlich deutlich macht, dass meine Gesellschaft geschätzt wird.
    Antiquiert.

    Davon mal abgesehen klingt doch spießig. Hab das Gefühl mein Vater spricht.




    Mir ist noch aufgefallen, dass Lochriz uns nicht mit Namen anspricht, obwohl wir das taten. Nicht sehr nett.
    Geändert von Inaktiver User (13.06.2010 um 17:49 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    "viele junge Frauen als Kommilitoninnen" (wohlgemerkt, er spricht von Gleichaltrigen).
    Ja, ganau!

  8. Inaktiver User

    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Hallo Lochriz,

    Zitat Zitat von Lochriz Beitrag anzeigen
    Letztlich schwingt da ja auch die Botschaft mit, dass mich nie eine Frau wirklich begehrenswert fand – und welche Frau nimmt gerne schon so einen Mann?
    Ohne dich persönlich zu kennen, denke ich jetzt schon, dass es sicher Frauen gegeben haben wird, die dich begehrenswert fanden. Ihr habt bisher nur nicht zusammen gefunden.

    Zitat Zitat von Lochriz Beitrag anzeigen
    Wie würdet ihr reagieren, wenn ihr mich im wirklichen Leben kennenlernen würdet?
    Schwierig zu sagen, dazu müsste man dich ja erst einmal kennen lernen, bzw. treffen. Deine Geschichte würde mich jedenfalls sicher nicht abschrecken.

    Zitat Zitat von Lochriz Beitrag anzeigen
    Was werdet ihr zu meinen nicht vorhanden Erfahrungen sagen?
    Wäre für mich kein Problem, finde ich absolut nicht schlimm und würde ich nicht negativ bewerten.

    Zitat Zitat von Lochriz Beitrag anzeigen
    Könntet ihr euch vorstellen mit einem solchen Mann zusammenzukommen?
    Natürlich. Jedenfalls wäre die Geschichte wie gesagt kein Hindernis.

    Für zu nett oder zu vergeistigt halte ich dich auch nicht. Du schreibst freundlich, drückst dich recht gut aus und berichtest reflektiert von deinem Problem (mir gefällt dein Stil und deine Sprache übrigens ebenfalls). Dabei sollte man vielleicht auch bedenken, dass du als neuer, männlicher User in einem Frauenforum schreibst, um eine persönliche Schwierigkeit zu besprechen. Ich empfinde es als normal, bzw. als angenehm, höflich und zweckdienlich, dass du dich dabei vernünftig ausdrückst und dein Anliegen ausführlich schilderst. Dass du während einer Party mit deinen Kumpels sicher auch "lockerer" oder anders sein kannst, bezweifle ich nicht.


    Zitat Zitat von Lochriz Beitrag anzeigen
    Ihr habt aber sicherlich damit recht, dass ich vermutlich tatsächlich irgendwie zu nett bin, wobei ich das Wort nett eigentlich nicht mag - es steckt irgendwie wenig Substanz dahinter. Aber es könnte schon sein, dass ich vielleicht in manchen Situationen zu verständnisvoll, zu freundlich oder zu empathisch bin. Das sind mit Sicherheit keine schlechten Eigenschaften, aber sie machen mich vermutlich nicht gerade männlich und anziehend. -.-
    Das sind aber auch keine Eigenschaften, die einen Mann per se unmännlich oder weniger anziehend machen. Ganz sicher nicht. Ich habe schon sehr freundliche, verständnisvolle und empathische und ja, auch überaus nette Männer kennen gelernt, die ich zugleich als sehr männlich, anziehend und aufregend empfunden habe. (ich möchte sogar fast behaupten, dass ich beinahe nur solche Männer wirklich anziehend und attraktiv fand. Nettigkeit muss man(n) sich auch leisten können)

    Ich glaube tatsächlich, dein größtes Problem ist vermutlich die Schüchternheit. Beziehungsweise auch der andere Punkt, den du beschrieben hast, die mangelnde Erfahrung in der Pubertät, die die Schüchternheit des erwachsenen Mannes wahrscheinlich nur noch verstärkt. Normalerweise kann das ja eine Phase sein, in der man sich ausprobiert und an das andere Geschlecht herantastet, erste Beziehungsversuche startet, dadurch einiges lernt, lockerer wird usw. Das hast du verpasst. Und anscheinend hast du bisher auch den Punkt verpasst, an dem eine freundschaftliche oder bekanntschaftliche Ebene zwischen Mann und Frau zu einem Liebesverhältnis oder einer sexuellen Annäherung werden kann. Entweder du erkennst den Punkt nicht und kannst ihn nicht richtig einschätzen, oder du weißt nur nicht, wie du dich an dieser Stelle am besten verhalten sollst. Vielleicht beides, denn dass dich bisher noch keine Frau attraktiv fand und noch keine bereit gewesen wäre, sich theoretisch auch auf etwas mehr mit dir einzulassen, kann ich mir nicht vorstellen. Eventuell kannst du die Signale der Frauen (noch) nicht gut deuten. Was natürlich auch unheimlich schwer ist, wenn von dir selbst nicht viel kommt, denn das wiederum wird die jungen Frauen verunsichern, so dass es zu einer Wechselwirkung kommen kann, die wiederum auch ihre Signale zögerlicher und damit schwerer erkennbar werden lässt.

    Hm, viel raten kann ich dir leider nicht. „Lockerer werden“, „einfach mal probieren“, deine guten Ansatze, wie die Einladung zum Essen oder zum Kaffee trinken, umsetzen usw. – das alles ist wohl leichter gesagt oder geschrieben als getan. Flirten üben, und damit meine ich nicht nur das bloße Anquatschen von Frauen, sondern vor allem auch das Nonverbale, die Art von Zugewandtheit, die im Gespräch Interesse signalisiert (ein Interesse, das nicht nur freundschaftlich ist), das Lesen des anderen und die richtigen Antworten zu finden und sie angemessen zum Ausdruck bringen zu können. Aber ich verstehe wie gesagt, dass das vermutlich gar nicht so einfach ist. Mehr kann ich allerdings nicht schreiben, denn in deinen Texten finde ich nichts, von dem ich sagen könnte „oh ja, das muss Lochriz ändern, dann klappts auch“. Nein, ich glaube, du bist völlig okay. Du musst dich nur trauen oder ein bisschen üben. Irgendwie.

    Viel Erfolg und alles Gute
    Romy

    P.S. und versuch vielleicht ein wenig den Druck raus zunehmen, wenn dir das möglich ist. Du bist noch sehr jung und es ist noch lange nicht zu spät. Dass du gelegentlich anscheinend fast schon psychosomatische Symptome entwickelst, wenn andere von ihren Beziehungen berichten, ist nicht gut und um so mehr du dich in die Sache hineinsteigerst, um so mehr kann sich das Ganze eventuell versteifen.
    Es klappt ganz bestimmt irgendwann und ich glaube nicht, dass es gut ist, wenn du dich innerlich immer mehr einer gegenteiligen Annahme annäherst.

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    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Hallo Lochritz,

    zunächst mal kann ich dich "beruhigen": Mit Anfang 20 bist du wirklich noch kein "alter Junggeselle". Ich hatte meine erste Beziehung auch erst mit 20 und mein Zukünftiger war mit 30 noch unverbandelt.

    Ich denke, es gibt eben Menschen, die so sind wie die Mehrheit, die gleiche Verhaltensweisen zeigen und gleiche Interessen teilen. Die finden "leichter" einen Partner, weil es für sie mehr Auswahl gibt. Die "Minderheitsmenschen", die beispielsweise ungewöhnliche Interessen haben, oder intelektuell orientiert sind, für die gibt es einfach weniger passende "Deckel" (um im Topf&Deckel Bild zu bleiben).

    Mir ging das genauso - von den frei herumlaufenden Männern kämen die wenigsten für mich als Partner in Frage.

    Von deinen Schilderungen glaube ich tatsächlich, dass deine bisherige Partnerlosigkeit unter anderem an dem Thema "Schüchtern und Nett" liegt. Sprich - du fällst nicht auf und die Frauen merken nicht, dass du mehr willst als nur Freundschaft. Ich würde sowas auch nie merken....

    Trotzdem will ich dir Hoffnung machen, mein Schatz und ich waren beide spätzündende, schüchterne Flirtversager, die sich aber dennoch gefunden haben und äußerst glücklich miteinander sind. Wir kannten uns aber vor der Beziehung über die Clique sehr lange.

    Das wäre für dich vielleicht ein Weg, über eine Clique sich langsam an ein Mädchen heranzutasten. Vielleicht an eine, die erst auf den zweiten Blick auffällt.

    Viele Grüße

    Chennai

  10. Inaktiver User

    AW: Schüchterner Mann benötigt Hilfe... :)

    Zitat Zitat von Lochriz Beitrag anzeigen
    Mit der fehlenden Lässingkeit habt ihr auch ins Schwarze getroffen. Ich bin in der Tat unglaublich unlocker, sehr kopflastig und wirke vermutlich auch nicht entspannt. Allerdings weiß ich nicht so genau, wie man so ein Problem denn wohl angehen könnte. Habt ihr da vielleicht eine Idee?
    Ich bin auch so ein Kopfmensch und wandle mich langsam in Richtung "Bauch". Ich denke, bei Dir (wenn ich von mir aus schließen darf) ist das Problem, dass Du Deine Emotionen nicht richtig wahrnehmen kannst und auch nicht richtig (oder überhaupt nicht) zeigen kannst. Könnte das zutreffen? Hat Dir bsp. schon eine Kommilitonin richtig gut gefallen und hast Du es Ihr gezeigt, oder ist es eher so, dass Du zwar gerne eine Freundin hättest, aber nicht weißt, auf welche Eigenschaften Du konkret abfährst?

    Mit hat beim Erkennen und Mitteilen von Emotionen (und auch beim Sicherer-Werden) das Buch "Emotionale Enthemmungsrmethode" geholfen. Das ist so eine Art Selbst-Therapie. Bevor Du - wie von einer Userin vorgeschlagen - eine Psychotherapie besuchst, könntest Du es vielleicht damit versuchen? Es geht schneller und ist billiger, auch wenn das Buch recht teuer ist (aber eine Therapie, sofern nicht von der Krankenkasse bezahlt, ist noch teurer). Und falls Du so belesen bist, wie mein Eindruck nach dem Lesen Deiner Zeilen ist, könnte es Dir vielleicht auch Spaß machen zu lesen, wie die Psyche eines schüchternen Menschen funktioniert und wie man die Emotionen zulässt. Man darf nur keine Wunder erwarten - das Buch verspricht, dass Du danach gegenüber jedem selbstbewusst sein kannst, aber wenn Du 50% davon erreichst, kann es Deine Lebensqualität schon erheblich verbessern, denke ich.

    Den Vorschlag einer Userin, Dich in einer Singlebörse anzumelden (Du kannst es ja erstmal ohne Foto versuchen), um lockerer zu werden, finde ich auch gut. Was ich auch gut finde und teilweise ausprobiert habe: in eine andere Stadt fahren, wo Dich niemand kennt und dort Männer (in Deinem Fall Frauen) ansprechen.

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